TRIIIMM.... TRIIIMM......... TRIIIMM.........
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará
o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porém...se VOCÊ vai votar no Lula, desligue e espere até 2007!
Aqui só atendemos os loucos e não os portadores da Ingenuidade Demasiada
Insistente a Outra Tentativa Incansável de Corrupção Extrema ( vulgo
I.D.I.O.T.I.C.E ),
que parece incurável
Obrigado!
Fornecido por Emerson Soares.
sábado, 30 de setembro de 2006
quinta-feira, 28 de setembro de 2006
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).
Módulo 1:
Curso (Obrigatório)*
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois*
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre *
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha *
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 10 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Fornecido por Isabel Mascarello.
Módulo 1:
Curso (Obrigatório)*
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois*
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre *
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha *
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 10 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Fornecido por Isabel Mascarello.
Êta gauchada...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O catarina olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de
fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela
pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um baiano como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o baiano também sai de fininho..
Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho
aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....
vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá
um nó firme e diz:
- Pois óia tchê, se o Qüera conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
Fornecido pela Sayako.
Obs.: Adorei o teu presente. Beijão!
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O catarina olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de
fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela
pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um baiano como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o baiano também sai de fininho..
Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho
aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....
vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá
um nó firme e diz:
- Pois óia tchê, se o Qüera conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
Fornecido pela Sayako.
Obs.: Adorei o teu presente. Beijão!
Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:
- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan "Chega de malas, vote em Bouças"
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é "Tudo Pela Dinha"
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. "Não vote sentado, vote em Pé"
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, "Aquele que dá o que promete"
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: "Vote com prazer" (E foi a vereadora mais votada de Fortaleza).
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição"
Fornecido por Mª Isabel Mascarello de Barcellos
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é "Tudo Pela Dinha"
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. "Não vote sentado, vote em Pé"
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, "Aquele que dá o que promete"
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: "Vote com prazer" (E foi a vereadora mais votada de Fortaleza).
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição"
Fornecido por Mª Isabel Mascarello de Barcellos
quinta-feira, 21 de setembro de 2006
Bula do Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses,contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P e C
Atenção: não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando
defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas
perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, pum!...etc...Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
HEHEHEHHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHE
Fornecido por Paty.
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses,contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P e C
Atenção: não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando
defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas
perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, pum!...etc...Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
HEHEHEHHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHE
Fornecido por Paty.
segunda-feira, 4 de setembro de 2006
Para quem desconfiava...
Esta é a maior prova do que Grazi e eu fazemos na aula de Língua Portuguesa VII, enquanto não chega a criatividade para escrever o artigo sobre o ensino da gramatica, descobrimos outro grande talento.
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