A Vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
-Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.

Fornecido por Tais Raugust.

Sem comentários...

Si te dicen que sigo mal
Te lo juro se me va a pasar
Si tu piensas que no soy feliz
Creeme voy a sobrevivir
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Deveras volar
Por que amar és algo celestial,y
Tu no tienes alas
Tu no tienes alma
Se ama con la vida, sin miedo y sin medida,
Se ama a cielo abierto,de frente y sin complejos
Se ama hasta con rabia, como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo por que el amor és celestial.
Si te cuentan que muero por ti,
Ten cuidado te pueden mentir
Si algun dia te vuelvo a ver,
Te prometo que voy a estar bien
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Me verás volar

Como havia prometido: ASÍ SOY YO!

DOS 3 ANINHOS AOS 25 NÃO MUDOU MUITA COISA

Depois de quase dois meses do dia 25/09, meu aniver, prometi escrever sobre: LUCIANA LÍRIO ARAÚJO, mas cada dia q se passa me supero cada vez mais, é um tombo atrás do outro. Porém o negócio é levantar, passar um remédio no machucado e seguir...

ASÍ YO YO!

Si tu piensas que te voy a perseguir
Ni lo sueñes, no soy así
Yo te busco donde sea
Y lo hago cuando quiera
Yo me muevo a mi manera
Así soy yo
Quiero que lo sepas de una vez por mi
No espero nada de ti
Y si quiero yo te encuentro
Si deseo yo te beso
Si yo quiero, yo te enredo
Porque....
Así soy yo
Atrapo al que quiera y lo beso donde sea
Así soy yo
No me importa lo que invente
No me importa lo que piense
Así soy yo
No digo cosas en vano
Siempre voy directo al grano
Así soy yo
No pretendo quien me entienda
Qué dificil es ser yo!...

Ah, ah, ah,
Es ser yo!

Y no digas que yo no te lo adverti
Piensa bien si te conviene así
Ando libre y sin pasiones,
No me pongo condiciones
Yo no doy explicasiones
Así soy yo
Y si hay otra que te haga más feliz
Ni lo pienses, nada de sufrir
No me vengas con perdones
Siempre tengo mil amores
Pruebo mis otros sabores
Porque..
Así soy yo
Siempre tengo horas buenas
No me gusta andar con penas
Así soy yo
Vivo con o sin abrazos
Y no entiendo de fracasos
Así soy yo
No me gusta tener dueño
El que se crea ter un sueño
Así soy yo
Atrapo al que quiera y lo beso donde sea
Así soy yo
Así soy yo
No pretendo que me entienda
Nem que quiera quien me quiera
Así soy yo
Así soy yo
Siempre tengo horas buenas
No me gusta andar con penas
Así soy yo
Así soy yo
Vivo con o sin abrazos
Y no entiendo de fracasos
Así soy yo
No me gusta tener dueño
El que se crea ter un sueño
Así soy yo
Así soy yo
Si te enteras que estoy buena
Eso es cierto por si acaso

ASÍ SOY YO!

Força Amigão!

Certamente, a tarde-noite deste sábado ficará para sempre na memória do goleiro argentino Saja. Mesmo com o resultado negativo contra o Figueirense, em jogo válido pelo Campeonato Brasileiro, o arqueiro entrou para a história do Grêmio ao ser o primeiro goleiro a marcar um gol pelo tricolor em jogos oficiais.
Cobrando penalidade máxima aos 39 minutos do primeiro tempo, de perna esquerda, no canto esquerdo, ele abriu o marcador que terminaria em 1 a 2 a favor dos catarinenses. Cinqüenta e três anos antes, em 1954, o goleiro Nélson, segundo reserva do time gremista, marcou um gol de penalidade em um jogo amistoso contra a equipe do 24 de maio de Itaqui, na inauguração do estádio local.
Já não bastasse o ineditismo do fato, o goleiro Saja sentiu uma lesão no ombro no início do segundo tempo. Ainda que tenha permanecido em campo até o final, a lesão foi grave e o jogador deverá ficar afastado dos gramados por três meses.

Sorte ao Saja e ao seu substituto nestes últimos jogos pelo Brasileirão.

NEURÔNIOS MASCULINOS

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:-
Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-
Olá, companheiro!
Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?- Bem... desde
sempre... sempre estive aqui...
Cara, mas você é burro mesmo !
Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

Fornecido por Tais Raugust.

Silêncio no tribunal‏

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete? "
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Fornecido por Emerson Lirio Soares.

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.


Fornecido por Tais Raugust.