" Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!! "
domingo, 16 de março de 2008
sem expilcação...
Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário
aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro
emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha
com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro
olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é
o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma
informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu
ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão
cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor
pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou
pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o
número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base
da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de
capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu
galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por
cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez
na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço,
pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou
que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? - (sinal de ocupado) - Alô?... Droga!
Maldito
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário
aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro
emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha
com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro
olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é
o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma
informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu
ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão
cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor
pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou
pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o
número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base
da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de
capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu
galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por
cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez
na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço,
pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou
que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? - (sinal de ocupado) - Alô?... Droga!
Maldito
" A anja " e o pinto...
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm
que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro!
Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ?
É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm
que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro!
Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ?
É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Bruno e Breno...
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento. .. Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês "B" enormes, uma em cada nádega.No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Fornecido por Kelly.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento. .. Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês "B" enormes, uma em cada nádega.No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Fornecido por Kelly.
FAZENDO ARTE NA CERTIDÃO DE NASCIMENTO
FAZENDO ARTE NA CERTIDÃO DE NASCIMENTO
Escrito por Mauricio Garcia
O brasileiro é um povo criativo, e resolve
fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo:
*Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
*Usnavi:*
Filho de um fanático por navios americanos,
que apresentam a inscrição U.S. NAVY.
*Kaelisson Bruno*
Homenagem ao grupo KLB(Kiko, Leandro e Bruno)
Caso famoso em Recife:
*Xerox *(pai),
*Fotocópia* (filha mais velha) e
*Autenticada* (filha mais nova)
*Merdalina*: Pois é. Tem de tudo.
*Maiquel Edy Marfy*:
Seria Michael + Eddie Murphy?
*Maycom Géquiçom*:
Sem comentários
*Urinoldo Alequissandro*:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
*Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
*Caralhecilda* :
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
*Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem:
*Tospericagerja* :
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
*Jean Claude Van Dame da Silva*:
Um magrinho raquítico.
*Boniclaide*:
Bonnie and Clyde
*Erripóter*:
A mãe não se chamava J.K Rowling.
Kalifornia Drim dos Santos
e Roliude dos Santos*:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie.
*Darkson Stick Nick da Silva* :
Venceu um concurso promovido pelos médicos:
O pior nome!
*Harlei David Son* :
Born to be wild!
*Laion, Pantro e Xitara*:
Geração Thundercats
*Uilikit e Uiliket*:
Gêmeos também da geração acima.
*Bilidudilei e Jimibradilei da Silva*: Irmãos.
*Letisgo*:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
*Railander da Silva*:
Esse sofreu um corte, para sua sorte,
não foi a sua cabeça que foi cortada.
*Heman Eduardo* :
A pronúncia é He-man!
Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
*Bruno:* Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de
*Marrone*.
*Pir*: Pronúncia PI-ERRE.
*Ellen Geoáite*:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
*Eneaotil*:
Era mais fácil chamar de NÃO.
*Darzã*:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse: Tarzan.
*Kwysswyla* :
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
[obs.: o Y não é também é vogal?]
* Romixinaide *:
Homenagem a Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos atrás.
*Shaite*:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
*Madeinusa*:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
* Mikarraquinem*:
Criança que adorava correr do banho. [?]
*Free William da Silva* :
Free Willy legendado.
*Mijardenia e Merdamercia* :
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
*Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla*:
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
*Michelângelo*:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?
Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
*Leidi Dai*:
Nem precisa tecla SAP
*João Lenão*:
Beatle tupiniquim
*Magaiver*:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
*Orange, Blue e Yellow*:
Família arco-íris.
*Justdoit*:
A Nike fazendo a cabeça do povão.
*Aga Esterna*:
Essa era uma jóia! Literalmente.
*Mari Onete*:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
*Delícia Cremosa*:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
*Jedai*:
Que a força esteja com você.
*Inri*:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
*Rudegulete e Claiver:*
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
*Ulton*:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o “L”.
*Istiveonder da Silva*:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
*Uiliam Bone*:
Futuro apresentador do Jornal Nacional.
*Silvester Estalone*:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
*Hyrum*:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
*Frankstein Junior*:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
*Kung Fu José e Kung Fu João*:
Gêmeos.
*Myqueimausi*:
Deve ser filho do Valdisnei
*Miquetiçon*:
Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.
*Patrick Itambé da Silva*:
Homenagem ao ex-piloto francês de F1: Patrick Tambay.
*Villejack Jeans e Cachemire Bouquet *.
Dois irmãos Eita propaganda
*Hotidogson*:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
* Milquesheiqueson*:
Qual era o sabor?
*Brucili Benedito da Silva *:
Mais um homenageado, Bruce Lee
*Abias Corpus da Silva*:
Esse nunca iria preso.
“ B R A Z I L “
PAÍS DA CRIATIVIDADE!
? ? ?
Escrito por Mauricio Garcia
O brasileiro é um povo criativo, e resolve
fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo:
*Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
*Usnavi:*
Filho de um fanático por navios americanos,
que apresentam a inscrição U.S. NAVY.
*Kaelisson Bruno*
Homenagem ao grupo KLB(Kiko, Leandro e Bruno)
Caso famoso em Recife:
*Xerox *(pai),
*Fotocópia* (filha mais velha) e
*Autenticada* (filha mais nova)
*Merdalina*: Pois é. Tem de tudo.
*Maiquel Edy Marfy*:
Seria Michael + Eddie Murphy?
*Maycom Géquiçom*:
Sem comentários
*Urinoldo Alequissandro*:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
*Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
*Caralhecilda* :
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
*Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem:
*Tospericagerja* :
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
*Jean Claude Van Dame da Silva*:
Um magrinho raquítico.
*Boniclaide*:
Bonnie and Clyde
*Erripóter*:
A mãe não se chamava J.K Rowling.
Kalifornia Drim dos Santos
e Roliude dos Santos*:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie.
*Darkson Stick Nick da Silva* :
Venceu um concurso promovido pelos médicos:
O pior nome!
*Harlei David Son* :
Born to be wild!
*Laion, Pantro e Xitara*:
Geração Thundercats
*Uilikit e Uiliket*:
Gêmeos também da geração acima.
*Bilidudilei e Jimibradilei da Silva*: Irmãos.
*Letisgo*:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
*Railander da Silva*:
Esse sofreu um corte, para sua sorte,
não foi a sua cabeça que foi cortada.
*Heman Eduardo* :
A pronúncia é He-man!
Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
*Bruno:* Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de
*Marrone*.
*Pir*: Pronúncia PI-ERRE.
*Ellen Geoáite*:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
*Eneaotil*:
Era mais fácil chamar de NÃO.
*Darzã*:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse: Tarzan.
*Kwysswyla* :
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
[obs.: o Y não é também é vogal?]
* Romixinaide *:
Homenagem a Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos atrás.
*Shaite*:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
*Madeinusa*:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
* Mikarraquinem*:
Criança que adorava correr do banho. [?]
*Free William da Silva* :
Free Willy legendado.
*Mijardenia e Merdamercia* :
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
*Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla*:
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
*Michelângelo*:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?
Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
*Leidi Dai*:
Nem precisa tecla SAP
*João Lenão*:
Beatle tupiniquim
*Magaiver*:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
*Orange, Blue e Yellow*:
Família arco-íris.
*Justdoit*:
A Nike fazendo a cabeça do povão.
*Aga Esterna*:
Essa era uma jóia! Literalmente.
*Mari Onete*:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
*Delícia Cremosa*:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
*Jedai*:
Que a força esteja com você.
*Inri*:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
*Rudegulete e Claiver:*
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
*Ulton*:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o “L”.
*Istiveonder da Silva*:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
*Uiliam Bone*:
Futuro apresentador do Jornal Nacional.
*Silvester Estalone*:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
*Hyrum*:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
*Frankstein Junior*:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
*Kung Fu José e Kung Fu João*:
Gêmeos.
*Myqueimausi*:
Deve ser filho do Valdisnei
*Miquetiçon*:
Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.
*Patrick Itambé da Silva*:
Homenagem ao ex-piloto francês de F1: Patrick Tambay.
*Villejack Jeans e Cachemire Bouquet *.
Dois irmãos Eita propaganda
*Hotidogson*:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
* Milquesheiqueson*:
Qual era o sabor?
*Brucili Benedito da Silva *:
Mais um homenageado, Bruce Lee
*Abias Corpus da Silva*:
Esse nunca iria preso.
“ B R A Z I L “
PAÍS DA CRIATIVIDADE!
? ? ?
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores DA Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Espalhados por diversas profissões .
Fornecido por Isabel Mascarello.
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores DA Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Espalhados por diversas profissões .
Fornecido por Isabel Mascarello.
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