Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo)
Fornecido por Sayako.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Zaponeis eficiente...
ZAPONEIS CON TESON
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá
liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros,
O italiano: treze centímetros,
E o japonês: cinco centímetros,
Total: trinta centímetros certinho,
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!
Fornecido por Sayako.
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá
liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros,
O italiano: treze centímetros,
E o japonês: cinco centímetros,
Total: trinta centímetros certinho,
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!
Fornecido por Sayako.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Você sabe o que é globalização?
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele
encontro. Continue com os preparativos.
(Isso é globalização...)
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele
encontro. Continue com os preparativos.
(Isso é globalização...)
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Pesadelo... ISSO É QUE É "PESADELO"...
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito... credo que horror...
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas, não é possível!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e sou também deficiente físico?! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, deficiente físico...
- 'Amoooooor!!!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, deficiente físico, viado, viciado e
soropositivo?!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nããooo!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram, você só tem se entupido de drogas e vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, por quê?!... porque sou gago!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do curintians... aí já é Sacanagem... entro em surto, pois além de vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e curintiano.. Puta que o pariu!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na convenção nacional do PT...'
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Fornecido por Sayako(mas com alguns ajustes básicos).
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas, não é possível!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e sou também deficiente físico?! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, deficiente físico...
- 'Amoooooor!!!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, deficiente físico, viado, viciado e
soropositivo?!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nããooo!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram, você só tem se entupido de drogas e vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, por quê?!... porque sou gago!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do curintians... aí já é Sacanagem... entro em surto, pois além de vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e curintiano.. Puta que o pariu!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na convenção nacional do PT...'
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Fornecido por Sayako(mas com alguns ajustes básicos).
A DESCULPA DO ANO
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversivel... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava
chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar está Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
LUA DE MEL EM LISBOA
O Joaquim casa-se com uma linda mulher e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso...
-Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
Fornecido por Sayako.
chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar está Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
LUA DE MEL EM LISBOA
O Joaquim casa-se com uma linda mulher e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso...
-Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
Fornecido por Sayako.
'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
Fornecido por Sayako.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
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