Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
sexta-feira, 30 de dezembro de 2005
Milagres acontecem
O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
quinta-feira, 29 de dezembro de 2005
A fantasia
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os
botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de
biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
Enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os
botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de
biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
Enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........
quarta-feira, 28 de dezembro de 2005
O grande assalto português
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não!
Tá cheio de iogurte!
Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser
muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
Cacete !! Iogurte de novo ???
- Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Pô, Manuel ! É um tal de "Banco de Sêmem " ! Tu conheces?
Fornecido pela minha querida amiga Patrícia Haack.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não!
Tá cheio de iogurte!
Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser
muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
Cacete !! Iogurte de novo ???
- Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Pô, Manuel ! É um tal de "Banco de Sêmem " ! Tu conheces?
Fornecido pela minha querida amiga Patrícia Haack.
terça-feira, 27 de dezembro de 2005
Modelo, manequim e cia.
Três garotas se conhecem na sala de embarque de um Aeroporto.
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou prostituta! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como prostituta?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou prostituta! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como prostituta?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...
segunda-feira, 26 de dezembro de 2005
A arte de "morcegar"
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
==============================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga, dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano.
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga, dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano.
quinta-feira, 22 de dezembro de 2005
Instrumentos médicos
Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!
quarta-feira, 21 de dezembro de 2005
Urina de Salim
Depois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
NO dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
— Claro, claro... Pode usar!
— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!
— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
NO dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
— Claro, claro... Pode usar!
— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!
Voltando de viagem
Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.
Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
— Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!
O marido abaixa as calças e diz:
— Seu desejo é uma ordem!
Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
— Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!
O marido abaixa as calças e diz:
— Seu desejo é uma ordem!
terça-feira, 20 de dezembro de 2005
Coca-cola, Malboro ou Varig?
Uma mãe tinha 03 filhas. No dia do casamento de cada uma das filhas, pediu que mandassem uma carta contando como estava a lua-de-mel.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, estava escrito apenas: "Coca-Cola". Confusa à princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA!"
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE!"
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 04 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "VARIG" . A mãe ficou preocupada e,freneticamente, procurou um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, estava escrito apenas: "Coca-Cola". Confusa à princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA!"
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE!"
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 04 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "VARIG" . A mãe ficou preocupada e,freneticamente, procurou um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
segunda-feira, 19 de dezembro de 2005
Que emprego
Dois amigos se encontram e conversam:
— Tudo bem com você, Luiz?
— Tudo , e com você?
— Ah, eu estou num emprego novo.
— É mesmo? E como são as coisas por lá?
— Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, ta assim de mulher dando em cima de mim.
— Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
— No porão de um motel.
— Tudo bem com você, Luiz?
— Tudo , e com você?
— Ah, eu estou num emprego novo.
— É mesmo? E como são as coisas por lá?
— Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, ta assim de mulher dando em cima de mim.
— Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
— No porão de um motel.
O sacaninha
A Laura se casou e foi morar numa edícula e continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo a mãe chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...
Num domingo a mãe chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...
sexta-feira, 16 de dezembro de 2005
As 10 situações que mais irrita no supermercado
1 Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana
e coloca aquela maldita plaquinha escrita:
"caixa fechado".
2 Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.
3 Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele idiota de patins ir até lá para conferir.
4 Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.
5 Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.
6 Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.
7 Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: "Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?"
8 Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não pára de despejar produtos em cima de você.
9 Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.
10 Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.
e coloca aquela maldita plaquinha escrita:
"caixa fechado".
2 Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.
3 Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele idiota de patins ir até lá para conferir.
4 Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.
5 Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.
6 Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.
7 Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: "Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?"
8 Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não pára de despejar produtos em cima de você.
9 Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.
10 Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.
Militar para casar
Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
Cena noturna
Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
– Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo!
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
– Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo!
quinta-feira, 15 de dezembro de 2005
Pesquisa fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
quarta-feira, 14 de dezembro de 2005
Cultura: teoria muito interessante
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Então, já pro boteco certo!!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Então, já pro boteco certo!!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos
terça-feira, 13 de dezembro de 2005
SEM PUDOR ALGUM entrando no ritmo natalino
NATAL DE CARIOCA !!!
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta... "Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta. "Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesus, se liga na situação mermão... tô com tua mãe...
véio!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
Ass: Vandergreidsson
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta... "Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta. "Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesus, se liga na situação mermão... tô com tua mãe...
véio!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
Ass: Vandergreidsson
segunda-feira, 12 de dezembro de 2005
Pra tudo na vida, existe uma trilha sonora
Música do Mudo:
“Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não
sei dizer" (Roberto Carlos)
Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não
dizem nada!!!" (Engenheiros do Havaí)
Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas
do Sucesso)
Música do leproso suicida:
"Já não tenho dedos pra contar, de quantos barrancos
me atirei..." (Lulu Santos)
Música do leproso:
"Jogue as suas mãos para o céu" (Cassiano)
Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se
arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas
se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle
de final-de-ano)
Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos! )
Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra
Contrariar)
Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra
Contrariar)
Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)
Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)
Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro.." (Banda
Eva)
Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi
um dia..." (Lulu Santos)
Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fábio Jr.)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)
Música do LuLa :
"Tô nem aí.! ..Tô nem aí... ( Luka )
Fornecido por Patrícia Haack.
“Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não
sei dizer" (Roberto Carlos)
Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não
dizem nada!!!" (Engenheiros do Havaí)
Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas
do Sucesso)
Música do leproso suicida:
"Já não tenho dedos pra contar, de quantos barrancos
me atirei..." (Lulu Santos)
Música do leproso:
"Jogue as suas mãos para o céu" (Cassiano)
Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se
arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas
se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle
de final-de-ano)
Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos! )
Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra
Contrariar)
Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra
Contrariar)
Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)
Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)
Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro.." (Banda
Eva)
Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi
um dia..." (Lulu Santos)
Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fábio Jr.)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)
Música do LuLa :
"Tô nem aí.! ..Tô nem aí... ( Luka )
Fornecido por Patrícia Haack.
O uso do vocábulo MERDA
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas
circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.Exemplos:
Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjetivo qualificativo: Você é um merda!
Ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente: Fez merda, né?!
Efeito Visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
Sugestão:Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda
de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência: Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda !!!!!
Crise das 18:00h : Ainda bem que estou indo embora
dessa MERDA!!
Fornecido por Daniela Supert.
circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.Exemplos:
Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjetivo qualificativo: Você é um merda!
Ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente: Fez merda, né?!
Efeito Visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
Sugestão:Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda
de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência: Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda !!!!!
Crise das 18:00h : Ainda bem que estou indo embora
dessa MERDA!!
Fornecido por Daniela Supert.
sexta-feira, 9 de dezembro de 2005
quinta-feira, 8 de dezembro de 2005
20 coisas que você nunca viu
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18.. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
Fornecido por Patrícia Haack
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18.. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
Fornecido por Patrícia Haack
A arte de convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Coisa de Portuga
Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
terça-feira, 6 de dezembro de 2005
Pré conceito?
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e
na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão ....................... melhor amigo do homem
Cadela................... puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro ..................... homem forte
Vaca....................... puta
Pistoleiro ................ homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca,
viajante,desbravador
Aventureira................. puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............. puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria
adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................. puta
O galinha ................. o "bonzão", que traça todas
A galinha.................. puta
Tiozinho .................. irmão mais novo do pai
Tiazinha.................... puta
Feiticeiro ................ conhecedor de alquimias
Feiticeira.................. puta
Roberto Jefferson, FHC, Pita, Coelho, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda ...................Políticos
A mãe deles .............. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta.
Depois de ler este e.mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........ vai ficar puta...
Fornecido por Patrícia Haack.
na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão ....................... melhor amigo do homem
Cadela................... puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro ..................... homem forte
Vaca....................... puta
Pistoleiro ................ homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca,
viajante,desbravador
Aventureira................. puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............. puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria
adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................. puta
O galinha ................. o "bonzão", que traça todas
A galinha.................. puta
Tiozinho .................. irmão mais novo do pai
Tiazinha.................... puta
Feiticeiro ................ conhecedor de alquimias
Feiticeira.................. puta
Roberto Jefferson, FHC, Pita, Coelho, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda ...................Políticos
A mãe deles .............. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta.
Depois de ler este e.mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........ vai ficar puta...
Fornecido por Patrícia Haack.
segunda-feira, 5 de dezembro de 2005
Casal perdido
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
— Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.
— Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!"
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
— Maria, você pagou a LBV este mês?
— Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta.
— Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde.
— Eles vão nos achar!
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
— Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.
— Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!"
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
— Maria, você pagou a LBV este mês?
— Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta.
— Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde.
— Eles vão nos achar!
O casamento
Um rapaz chega para uma garota e diz:
— Você seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil?
— Você está perguntando isso por curiosidade, ou está me pedindo em casamento?
— Você seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil?
— Você está perguntando isso por curiosidade, ou está me pedindo em casamento?
Amigas na balada
Duas amigas passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
sexta-feira, 2 de dezembro de 2005
O garoto entusiasmado
garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
quinta-feira, 1 de dezembro de 2005
Signos
Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto
a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e
o mundo gire em torno dele.
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da
lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto
o resto troca a lâmpada...
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa
não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
* Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto
a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e
o mundo gire em torno dele.
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da
lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto
o resto troca a lâmpada...
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa
não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
* Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
quarta-feira, 30 de novembro de 2005
Conceito ou será diferenças?
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
A melhor de todas
Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
A melhor de todas
Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço
Conto Erótico Turco
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu
único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de gostosa. Todo
dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar
e ia tomar banho.
Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou
ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você esta tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim...
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer FODER com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro, fecha e diz: -
Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos( amiga amada e querida)
único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de gostosa. Todo
dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar
e ia tomar banho.
Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou
ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você esta tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim...
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer FODER com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro, fecha e diz: -
Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos( amiga amada e querida)
terça-feira, 29 de novembro de 2005
10 desculpas para broxada
1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"
30 coisas que um homem pelado não quer ouvir
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
segunda-feira, 28 de novembro de 2005
Vingança
VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar. Como sempre
zoava ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: Com esse corpo de
máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido
vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma
vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu
bem...!
NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBREM-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar. Como sempre
zoava ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: Com esse corpo de
máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido
vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma
vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu
bem...!
NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBREM-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".
sexta-feira, 25 de novembro de 2005
Conversa de amigas
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
- Ah, Lê... Nós somos duas gatas, né?
- É - respondeu a amiga, e filosofou - Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
- Ah, Lê... Nós somos duas gatas, né?
- É - respondeu a amiga, e filosofou - Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
21 motivos para ser mulher
01. O que faz uma idéia no cérebro de um homem?
Eco.
02. Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens?
Ambos estão em extinção.
03. Por que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
04. Por que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo.
05. Os homens só servem para uma coisa...
e quando estão por cima fazem mal.
06. 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
07. Por que são necessários milhares de espermatozóides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
08. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.
09. Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
10. Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial".
11. O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica.
12. Que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superfície que ocupa?
A densidade da estupidez.
13. Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.
14. Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
15. Qual é a diferença entre um caminhão cheio de veados e um cheio de homens?
A placa.
16. As medidas perfeitas de um homem são 80-03-80:
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco.
17. Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher.
18. O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago que no cérebro.
19. Por que Deus fez primeiro homem e depois a mulher?
Porque as experiêcias são feitas com ratos.
20. Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido.
Solução, ao contrário, seria colocar todos.
21. Qual a semelhança entre o homem e o ônibus?
Nunca passa um quando precisamos.
Eco.
02. Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens?
Ambos estão em extinção.
03. Por que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
04. Por que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo.
05. Os homens só servem para uma coisa...
e quando estão por cima fazem mal.
06. 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
07. Por que são necessários milhares de espermatozóides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
08. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.
09. Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
10. Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial".
11. O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica.
12. Que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superfície que ocupa?
A densidade da estupidez.
13. Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.
14. Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
15. Qual é a diferença entre um caminhão cheio de veados e um cheio de homens?
A placa.
16. As medidas perfeitas de um homem são 80-03-80:
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco.
17. Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher.
18. O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago que no cérebro.
19. Por que Deus fez primeiro homem e depois a mulher?
Porque as experiêcias são feitas com ratos.
20. Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido.
Solução, ao contrário, seria colocar todos.
21. Qual a semelhança entre o homem e o ônibus?
Nunca passa um quando precisamos.
Bundas
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__]¢!]__) bunda de CDF.
(________0________) bunda da Carla Perez.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__]¢!]__) bunda de CDF.
(________0________) bunda da Carla Perez.
Nós? Complicadas?
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada...
“Mulheres existem para serem amadas...
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada...
“Mulheres existem para serem amadas...
quinta-feira, 24 de novembro de 2005
Marido fiel
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa.Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um auto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
-O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões: Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa.Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um auto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
-O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões: Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
Casal apaixonado
Um casal super apaixonado, conversa:- Amor... vou passar a chamar você de EVA.
- Por quê? - pergunta ela.
- Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
- Está bem! - diz ela - E eu vou passar a chamar você de PEUGEOT.
- E por quê? pergunta o marido.
- Porque você é o 206!
- Por quê? - pergunta ela.
- Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
- Está bem! - diz ela - E eu vou passar a chamar você de PEUGEOT.
- E por quê? pergunta o marido.
- Porque você é o 206!
Acidente fatal
Um casal de namorados seguia em uma auto-estrada, em um conversível e em alta velocidade. De repente, um cavalo aparece no meio da pista e o rapaz mete o pé no freio, parando o carro bruscamente. A moça, que estava sem o cinto, é lançada a uns cem metros de distância e morre. O rapaz grita, desesperado, segurando o voltante, quando chega um guarda:
- Moço, você teve muita sorte. A moça morreu, mas você não sofreu nenhum arranhão, está aí vivo, inteiro!
- Inteiro!? - grita o rapaz - Vai lá e olha na boca dela...
- Moço, você teve muita sorte. A moça morreu, mas você não sofreu nenhum arranhão, está aí vivo, inteiro!
- Inteiro!? - grita o rapaz - Vai lá e olha na boca dela...
Isso dói
Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!
quarta-feira, 23 de novembro de 2005
UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0
Caro Suporte Técnico,
Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!)
e notei uma redução significativa de performance,
principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS,
que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes
como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5
e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0
e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugse não consegui nada.
O que faço?
Ass.: Desesperada.
Resposta:
Suporte Técnico
Cara Desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0
é um pacote de entretenimento,enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2
e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA
para instalar o CULPA 3.0. Essa operação,
atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativosno MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveiscomo SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0
que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema,
mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.
Para o perfeito funcionamento do sistema,
sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais:
Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!! Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0
para tentar dar estabilidade ao sistema
e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários,
sendo necessária antes uma verificação total no sistema,
para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Suporte Técnico
A bicha na farmácia
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?
Dicionário do traído
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Bêbado no prostíbulo
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
No ônibus
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu filho da puta.
— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu filho da puta.
— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Cebola ou Árvore de Natal
Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...(olhando sarcasticamente para esposa) E o filho:
- Cebolas??!
- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? A mãe:
- Claro, filha! Pergunte!
- Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de Natal...
- Árvore de Natal, mamãe como assim??!
- Isso mesmo, minha filha: morto da raíz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...
Fornecido por Patrícia Haack.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...(olhando sarcasticamente para esposa) E o filho:
- Cebolas??!
- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? A mãe:
- Claro, filha! Pergunte!
- Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de Natal...
- Árvore de Natal, mamãe como assim??!
- Isso mesmo, minha filha: morto da raíz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...
Fornecido por Patrícia Haack.
terça-feira, 22 de novembro de 2005
Quanta groselha!
1. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a AlanisMorissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o JoãozinhoTrinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso Pitta18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill
Fornecido por Patrícia Haack.
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a AlanisMorissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o JoãozinhoTrinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso Pitta18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill
Fornecido por Patrícia Haack.
Bicha no ônibus
A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
- Mulheres e crianças saiam pela porta de trás e homens pela porta da frente!
A bichinha desesperada começa então a gritar:
- Eu vou morrer, eu vou morrer!!
- Mulheres e crianças saiam pela porta de trás e homens pela porta da frente!
A bichinha desesperada começa então a gritar:
- Eu vou morrer, eu vou morrer!!
Cheiro no elevador
Por Duas bichas estavam no elevador quando uma delas disse:
- Humm! Que cheiro de porra! Você peidou?
A outra responde:
- Não, eu arrotei!!!
- Humm! Que cheiro de porra! Você peidou?
A outra responde:
- Não, eu arrotei!!!
A bicha que abortou
Duas bichas andando no bosque...
Derrepente uma bicha fala:
- Olha. Me espera aqui que eu ja volto! Tenho quefazer umas necessidades!
Enquanto a outra bicha esperava, escutou um grito apavorado:
- Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
- Que foi? Que que aconteceu?Pergunta preocupada a outra bicha.
- Eu abortei um bebê!
- Onde? Vamos ver!Chegando no local a bicha diz:
- Aqui,..... Olha os olhinhos, os bracinhos e as perninhas!
- Ai, ai, ai ai...Diz a outra bicha.
- Você num abortou porra nenhuma!
- Não???- Não! - continua a bicha.
- Você cagou em cima de um sapo!
Derrepente uma bicha fala:
- Olha. Me espera aqui que eu ja volto! Tenho quefazer umas necessidades!
Enquanto a outra bicha esperava, escutou um grito apavorado:
- Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
- Que foi? Que que aconteceu?Pergunta preocupada a outra bicha.
- Eu abortei um bebê!
- Onde? Vamos ver!Chegando no local a bicha diz:
- Aqui,..... Olha os olhinhos, os bracinhos e as perninhas!
- Ai, ai, ai ai...Diz a outra bicha.
- Você num abortou porra nenhuma!
- Não???- Não! - continua a bicha.
- Você cagou em cima de um sapo!
segunda-feira, 21 de novembro de 2005
Assalto diferente
Final de tarde, banco lotado, quatro caras encapuzados, com metralhadoras nas mãos, entram gritando:
— Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão!
— Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? — perguntou aquela senhora recatada.
— Vamos comer todo mundo! — respondeu o bandido.
— Pelo amor de Deus — gritou o Gerente.
— Leve todo o dinheiro mas deixa a gente...
E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu:
— Cala a boca, que você não entende nada de assalto!
— Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão!
— Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? — perguntou aquela senhora recatada.
— Vamos comer todo mundo! — respondeu o bandido.
— Pelo amor de Deus — gritou o Gerente.
— Leve todo o dinheiro mas deixa a gente...
E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu:
— Cala a boca, que você não entende nada de assalto!
Remédio errado
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo...
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo...
Os cinco segredos para um homem ser feliz
1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
sexta-feira, 18 de novembro de 2005
Respostas de uma sexóloga estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.
Fornecido por Patrícia Haack.
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.
Fornecido por Patrícia Haack.
Cúmulos
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas".
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força:Dobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?"
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu pau levanta para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entrega para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espreme os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Magreza:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Nojeira:Chupar o nariz de um mendigo morto até
Paciência:Vomitar de canudinho!
Precaução 1:Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas".
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força:Dobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?"
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu pau levanta para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entrega para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espreme os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Magreza:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Nojeira:Chupar o nariz de um mendigo morto até
Paciência:Vomitar de canudinho!
Precaução 1:Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
Peidos
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
Um dia difícil
Sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno! Assim não dá!!
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno! Assim não dá!!
O bicha no mercado
Uma bicha foi até a banca de frios do mercado e pediu:
— Moço! Eu quero um salame bem grande!
— É para fatiar?
— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?
— Moço! Eu quero um salame bem grande!
— É para fatiar?
— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?
quinta-feira, 17 de novembro de 2005
Relato de uma mulher sozinha
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua
primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo !
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber
mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??
- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro.......
primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo !
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber
mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??
- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro.......
Agradeço a minha prima querida Kelly Sayako pelo fornecimento da piada.
O estudo sobre o peido
O Peido Comum é o peido mais freqüente. É um parente próximo do Rasgador (ver adiante), mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos nos quais as pessoas ainda não tem intimidade para peidar entre si. Neste caso uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um peido comum de forma que todos os presentes doravante pratiquem peidos grupais com desenvoltura. Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.
O Peido Nervoso é expelido em locais aonde a pessoa não quer que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.
O Peido Tossido acontece quando o peidômano (o praticante do peido) tenta encobri-lo com tosse. Um amigo meu soltava freqüentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade da Cidade. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto pode transformar-se numa faca de dois gumes caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.
Este peido é semelhante ao Rasgador (ver adiante), mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidômano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.
Este peido sempre é identificável. Dá a impressão que as bolas do peidômano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.
Finalmente o nosso favorito: o Rasgador. Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do Rasgador freqüentemente são encontradas em outros peidos, mas não se deixem enganar: este Peido é um furioso fluxo de gazes que emergem urrando do cu peidante.
O Peido Nervoso é expelido em locais aonde a pessoa não quer que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.
O Peido Tossido acontece quando o peidômano (o praticante do peido) tenta encobri-lo com tosse. Um amigo meu soltava freqüentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade da Cidade. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto pode transformar-se numa faca de dois gumes caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.
Este peido é semelhante ao Rasgador (ver adiante), mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidômano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.
Este peido sempre é identificável. Dá a impressão que as bolas do peidômano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.
Finalmente o nosso favorito: o Rasgador. Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do Rasgador freqüentemente são encontradas em outros peidos, mas não se deixem enganar: este Peido é um furioso fluxo de gazes que emergem urrando do cu peidante.
POEMA DE MULHER
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
Vamos rir um pouco?
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
"O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder."
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"
"O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder."
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"
Piadinhas Portuguesas
1. Como identificar um estudante português burro?Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português inteligente? Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português? "Este lado para baixo".
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu? Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar".
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado".
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?Porque está escrito: "Mantenha distância".
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono? Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?Para quando for segunda-feira eles assistirem à "tela quente".
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?Embaixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado."
20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
2. Como identificar um estudante português inteligente? Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português? "Este lado para baixo".
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu? Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar".
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado".
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?Porque está escrito: "Mantenha distância".
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono? Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?Para quando for segunda-feira eles assistirem à "tela quente".
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?Embaixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado."
20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
cadastro único
NOTÍCIA IMPORTANTE
LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.
O governo do Presidente Lula anunciará, na próxima semana,
a adoção de um Cadastro Único Nacional, destinado a todos os cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc., e todas essas mazelas instituídas pelos governos FHC e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.
CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro
um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo, por meio de uma simples consulta à Central Nacional do CU, estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - “Põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, tudo será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.
Imagine a bela cena.
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo."
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?”
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
cu
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.
O governo do Presidente Lula anunciará, na próxima semana,
a adoção de um Cadastro Único Nacional, destinado a todos os cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc., e todas essas mazelas instituídas pelos governos FHC e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.
CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro
um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo, por meio de uma simples consulta à Central Nacional do CU, estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - “Põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, tudo será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.
Imagine a bela cena.
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo."
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?”
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
cu
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Fornecido pela minha primona(amada e querida) Caroline Araújo
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