quarta-feira, 26 de março de 2008

Parabéns PORTO ALEGRE pelos seus 236 anos


História
Ver artigo principal: História de Porto Alegre
O primeiro nome dado à atual Porto Alegre foi o de Porto da Viamão, no século XVIII. Como ainda não existia um centro urbano, os estancieiros da região aproveitavam o Guaíba como meio de comunicação com Rio Grande e Rio Pardo. A região, na época conhecida como campos de Viamão, era um distrito de Laguna (em Santa Catarina). O porto, assim, era conhecido como Porto de Viamão.

Em 1740, a área foi concedida como sesmaria a Jerônimo de Ornelas, português nascido na ilha da Madeira e que estava instalado ali desde 1732. Em decorrência, o porto passou a ser chamado de "Porto do Dorneles". De acordo com o historiador Walter Spalding, o porto propriamente dito ficava na foz de um pequeno riacho, onde atualmente está localizada a Ponte de Pedra do Largo dos Açorianos.

Nessa mesma época, o governo português incentivou a vinda de casais açorianos à região, com o intuito de resolver dois problemas: o primeiro era o superpovoamento das ilhas dos Açores, e o segundo era assentar a dominação portuguesa no sul do Brasil, região ameaçada pelas colônias espanholas do sul e oeste do continente sul-americano. Assim, em 1752 chegou a primeira leva de casais açorianos, que se instalaram no então Porto de Dorneles e serviram de ponto de apoio aos novos casais imigrantes que chegavam para se instalar em outras regiões do Rio Grande do Sul. Com essa leva de casais, o porto passou a ser conhecido como o "Porto dos Casais".

Em 1763, com a invasão espanhola da cidade de Rio Grande, então capital do Estado, a sede do governo acabou por ser transferida para Viamão, cidade adjacente ao Porto dos Casais. Com o desenvolvimento do porto e sua posição estratégica à beira do rio Guaíba, o governador da época, José Marcelino de Figueiredo, resolveu transferir a capital de Viamão para Porto dos Casais em 1773, trocando nessa ocasião o nome para Porto Alegre. A antiga colônia açoriana, além de centro administrativo, virou área militar. Paliçadas de madeira foram construídas em torno da cidade, no lado oposto ao rio, nas proximidades do Hospital da Santa Casa (construído em 1803 e ainda em atividade atualmente). As estreitas ruas da Porto Alegre colonial foram projetadas como um labirinto, possuindo nítido caráter defensivo.

O príncipe Dom João elevou a capital da capitania à categoria de vila, e o decreto oficial ocorreu em 11 de dezembro de 1810, quando a Câmara Municipal lavrou o "auto de criação da Vila de Porto Alegre". E no dia 13 do mesmo mês foi lavrado o "auto de demarcação e declaração dos limites que ficaram pertencendo a Vila de Nossa Senhora Madre de Deus de Porto Alegre".

Pela Carta de Lei, de 14 de novembro de 1821, o imperador D. Pedro I elevou Porto Alegre à categoria de cidade. Nessa época a população era de doze mil habitantes.

Em 1835 inicia-se no Rio Grande do Sul uma das maiores guerras já travadas em território brasileiro, a Revolução Farroupilha.


Antigo mercado públicoMesmo fortificada, Porto Alegre foi invadida, sendo retomada no ano seguinte pelos Imperiais. A partir de então, a cidade sofreria três intermináveis cercos até o ano de 1838. Foi a resistência a esses cercos que fez D. Pedro II dar à cidade o título de "Mui Leal e Valerosa".

A guerra não impediu que fosse construído o primeiro Mercado Público, organizando o comércio nas áreas centrais. Apesar do inchaço populacional daqueles tempos, a malha urbana só voltaria a crescer em 1845, após o fim da revolução e da derrubada das muralhas que cercavam a cidade. A partir de então, chegaram à cidade os primeiros imigrantes alemães e italianos, instalando restaurantes, pensões, pequenas manufaturas, olarias, alambiques e diversos estabelecimentos comerciais.

No período de 1865 a 1870, a Guerra do Paraguai transforma a capital gaúcha na cidade mais próxima do teatro de operações. A cidade recebe dinheiro do governo central, além de serviço telegráfico, novos estaleiros, quartéis, melhorias na área portuária, além da construção do primeiro andar do novo Mercado Público. Em 1872, as primeiras linhas de bonde entram em circulação na cidade.

Em 1884 decreta a libertação de seus escravos, quatro anos antes da Lei Áurea. No fim do século XIX e início do século XX, período em que a cidade já contava com cerca de setenta mil habitantes, intensas obras de melhoria são realizadas, como instalação de eletricidade, rede de esgotos, transporte elétrico, água encanada, hospitais, ambulância, telefonia e indústrias. Também foram instaladas as primeiras instituições de ensino superior do estado: as faculdades de Farmácia e Química em 1895, de Engenharia em 1896, de Medicina em 1898 e de Direito em 1900. Elas deram origem à atual UFRGS.

sexta-feira, 21 de março de 2008

PARTE 2 - Desenvolvimento Pessoal e Profissional

SITUAÇÃO: COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃOATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR...
Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: "Diga a todos sua opinião!"
Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estãofalando.
"COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA"?
A tabela abaixo permite a composição demil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceirae da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando "de uma para outra).
O resultado sempre será umasentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
PROGRAMA COMO FALAR EM PÚBLICO: "TECHNICAL EMBROMATION"!!!

Experimentou usar misturando as colunas? Impressionado?
Veja o relato de usuários satisfeitos:
1) "Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!";
2) "A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde comecei a usar o métodoTechnical Embromation ";
3) "Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião".

Fornecido por Ênio Gomes de Oliveira.

PARTE 1 - Desenvolvimento Pessoal e Profissional

SITUAÇÃO: VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇANÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARAVOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ... Você dorme durante asreuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: "BUSINESS BINGO"!!!COMO JOGAR: "BUSINESS BINGO"!!!Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempreque ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!
SINERGIA MENTALIDADE AGREGAR MERCADO E-MAIL FOLLOW UP CLIENTES BENEFÍCIO PARCEIROS ESTRATÉGIA SISTEMA RENDIMENTO PRÓ-ATIVO BUSINESS CUSTOS OTIMIZAÇÃO FOCO CASH FLOW EM NÍVEL DE RECURSOS RESULTADOS PARADIGMA PROJETO IMPLEMENTAÇÃO INTEGRAR
Impressionado?
Veja o testemunho de jogadores satisfeitos:
1) "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
2) "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o BusinessBingo";
3) "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam àespera de preencher a 5ª casa";
4) "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez emuma hora";
5) "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!";
6) "Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, meparabenizou!!!";
7) "Fiquei tão atento que não dormi em momento algum!".

Fornecido por Ênio Gomes de Oliveira .

*CAPITAO NASCIMENTO NO EGITO*

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.
Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...
Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.
Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?
Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira
Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 aC , conforme as
ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.
Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...
Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico...

Fornecido por Ênio Gomes de Oliveira.

Confissões

Raul propôs casamento a sua namorada Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe
não seria um grande problema.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram. E assim que chegaram para a
lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um
recém-nascido: Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento.

Fornecido por Ênio Gomes de Oliveira.

Cinema

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- Quando um carro sofre um acidente, automaticamente pega fogo e explode.
- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com display de LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
- Qualquer rede de computadores pode ser invadida por um NERD, que se torna capaz de controlar qualquer equipamento e até satélites.
- Todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles, mesmo sendo alemães, italianos, morarem no Kurdistão ou na Biafra.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro e sempre tem uma mulher na história.
- Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
- As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
- A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Fornecido por Ênio Gomes de Oliveira .

Mira que tal

Daniel Saullo ou Diego Saja?

* eu prefiro o Saullo e você?

INQUILINO INFELIZ!

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

O espermatozóide:

Mora na casa do cacete!!!
Com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
Os vizinhos da frente, uns pentelhos!!!
O de trás, só faz merda!!!
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!

Fornecido por Kelly.

O que é o sexo????????????‏

-Segundo o médico é uma doença,porque sempre termina na cama.
-Segundo o advogado,é uma injustiça.Pq há sempre um que fica por baixo.
-Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita,
porque é a única em que se trabalha deitado.
-Segundo o arquiteto,é um erro de projeto.
porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
-.Segundo o político é um ato de democracia ,perfeito!
porque todos gozam ,independentemente , de posições
-Segundo o economista é um desajuste,porque,entra mais do que sai. As vezes não se sabe o que é ativo ou passivo.
-Segundo o contador, é um exercício perfeito., põe-seo bruto,faz-se o balanço. Tira-se o bruto,fica o líquido. Podendo,ainda,na maioria dos casos gerar dividendos.
-Segundo o matemático é uma perfeita equação,porque a mulher coloca entre parentesis,eleva o membro a sua maior potência e lhe extrai o produto,reduzindo-o a sua mínima expressão.

Fornecido por Kelly.

Roleta Russa Tribal

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata nativo, num País remoto da África. Era uma nação quase selvagem, que havia sido ajudada pelos russos no passado. A população, quase toda indígena, idolatrava os amigos do Leste Europeu.

- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa. - disse o africano.

O embaixador olhou penalizado e disse:

- Roleta russa é um jogo muito perigoso...

- Certo. - respondeu o diplomata - É por isso que inventamos a roleta tribal. Quer jogar?

- Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres, todas nuas, chegaram rebolando. O americano ficou encantado, e o colega explicou:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é muito melhor que roleta russa! - entusiasmou-se o americano.

E o africano:

- É, só que uma delas é canibal...

MUITO BOA...

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

Fornecido por Chaiane - fonte: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=34632442&tid=2589525197539161298&start=1

domingo, 16 de março de 2008

Tipos de c.o.c.ô‏















BOPE X ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA????

Noite (de amor e Vingança!!!)

" Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!! "

sem expilcação...

Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário
aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro
emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha
com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro
olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é
o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma
informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu
ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão
cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor
pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou
pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o
número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base
da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de
capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu
galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por
cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez
na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço,
pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou
que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? - (sinal de ocupado) - Alô?... Droga!
Maldito

" A anja " e o pinto...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm
que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro!
Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ?
É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!!!!!

Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

Bruno e Breno...

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento. .. Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês "B" enormes, uma em cada nádega.No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?

Fornecido por Kelly.

AVISO!!!!!!

Nunca

NUNCA,

NUNCA,

NUNCA...

...peide com traje de mergulho!

Fornecido por Kelly Sayako.

FAZENDO ARTE NA CERTIDÃO DE NASCIMENTO

FAZENDO ARTE NA CERTIDÃO DE NASCIMENTO
    Escrito por Mauricio Garcia

O brasileiro é um povo criativo, e resolve
fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo:
 
*Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

*Usnavi:*    
Filho de um fanático por navios americanos,
que apresentam a inscrição U.S. NAVY.
 
*Kaelisson Bruno*   
Homenagem ao grupo KLB(Kiko, Leandro e Bruno)

 Caso famoso em Recife:
*Xerox *(pai),
*Fotocópia* (filha mais velha) e 
*Autenticada* (filha mais nova)
*Merdalina*: Pois é. Tem de tudo.

*Maiquel Edy Marfy*:      
Seria Michael + Eddie Murphy?
*Maycom Géquiçom*:
Sem comentários

*Urinoldo Alequissandro*:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

*Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael

*Caralhecilda* :
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
*Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Eles merecem:
*Tospericagerja* :
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
*Jean Claude Van Dame da Silva*:
Um magrinho raquítico.

*Boniclaide*:
Bonnie and Clyde
*Erripóter*:
A mãe não se chamava J.K Rowling.

Kalifornia Drim dos Santos
e Roliude dos Santos*:
Irmãos provindos de  uma comunidade hippie.

*Darkson Stick Nick da Silva* :
Venceu um concurso promovido pelos médicos:
O pior nome!
*Harlei David Son* :
Born to be wild!

*Laion, Pantro e Xitara*:
Geração Thundercats
*Uilikit e Uiliket*:
Gêmeos também da geração acima.

*Bilidudilei e Jimibradilei da Silva*: Irmãos.
*Letisgo*:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.

Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

*Railander da Silva*:
Esse sofreu um corte, para sua sorte,
não foi a sua cabeça que foi cortada.
*Heman Eduardo* :
A pronúncia é He-man!
Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

*Bruno:* Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de
*Marrone*.
*Pir*:  Pronúncia PI-ERRE.
*Ellen Geoáite*:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
*Eneaotil*:
Era mais fácil chamar de NÃO.

*Darzã*:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse: Tarzan.
*Kwysswyla* :
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
[obs.: o Y não é também é vogal?]
* Romixinaide *:
Homenagem a Romy Schneider.  Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema  há uns 50 anos atrás.
*Shaite*:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

*Madeinusa*:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
* Mikarraquinem*:
Criança que adorava correr do banho. [?]
*Free William da Silva* :
Free Willy legendado.

*Mijardenia e Merdamercia* :
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
*Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla*:
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
*Michelângelo*:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?  
Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

*Leidi Dai*:
Nem precisa tecla SAP
*João Lenão*:
Beatle tupiniquim
*Magaiver*:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
*Orange, Blue e Yellow*:
Família arco-íris.

*Justdoit*:
A Nike fazendo a cabeça do povão.
*Aga Esterna*:
Essa era uma jóia! Literalmente.
*Mari Onete*:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
*Delícia Cremosa*:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
*Jedai*:
Que a força esteja com você.

*Inri*:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
*Rudegulete e Claiver:*
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
*Ulton*:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe:  U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o “L”.

*Istiveonder da Silva*:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
*Uiliam Bone*:
Futuro apresentador do Jornal Nacional.
*Silvester Estalone*:
Diz o médico que pediu um autógrafo.

*Hyrum*:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem  ao Iron Maiden.
*Frankstein Junior*:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e  minha estupidez simultaneamente?
*Kung Fu José e Kung Fu João*:
Gêmeos.

*Myqueimausi*:
Deve ser filho do Valdisnei
*Miquetiçon*:
Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.
*Patrick  Itambé da Silva*:
Homenagem ao ex-piloto francês de F1: Patrick Tambay.
*Villejack Jeans e Cachemire Bouquet *.
Dois irmãos Eita propaganda

*Hotidogson*:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
* Milquesheiqueson*:
Qual era o sabor?
*Brucili Benedito da Silva *:
Mais um homenageado, Bruce Lee
*Abias Corpus da Silva*:
Esse nunca iria preso.


“ B R A Z I L “
PAÍS DA CRIATIVIDADE!
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Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores DA Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Espalhados por diversas profissões .


Fornecido por Isabel Mascarello.