Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba, fio.. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso.... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá .... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Opuka.
Me acuda, meu Deus, antes que quebrem meu pescoço !
Fornecido por Wagner Santiago.
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Nessa época do ano a maioria dos meus amigos estão enlouquecendo com o TCC, vamos conhecer um pouco sobre isso:
Se você já foi um universitário ou tem um filho na universidade, entende o valor da temida sigla TCC.
TCC é tudo. O resto é nada. Você é nada, uma ameba, um protozoário perto de um TCC.
O Trabalho de Conclusão do Curso é a greve de existir do jovem. Faz o vestibular parecer um feriado.
O TCC é a TPM do Ensino Superior, a cadeira derretida do inferno, a desculpa para não realizar mais nada.
Não se vive com um TCC. A monografia final da graduação é a fita azul que enrola o canudo, é a provação derradeira para emoldurar o diploma, é o que separa o capelo do céu.
Na teoria, a tarefa se exibe fácil. Arrumar um tema, depois juntar material de pesquisa, atender aos conselhos de um professor orientador e, por fim, escrever 60 páginas. O fim nunca se encerra. No momento de pôr as ideias na tela, o último semestre demora mais três e o pânico devora as letras do teclado como um vírus.
O TCC é o Gulag do adolescente, o exílio solar, a solidão noturna. É o bilhete de suicídio prolongado em livro. É o mesmo que receber simultaneamente a notícia de gravidez e esterilidade.
Não se é humano com o TCC. É um crime se divertir, arejar a cabeça, brincar durante o período. A expectativa de solucionar um problema da carreira a partir de um texto acadêmico torna-se o problema. O futuro ganha o sinônimo de PRAZO ESGOTADO. A esperança tem o subtítulo ANOTAR ALGUMA COISA, QUALQUER COISA, POR FAVOR, ME AJUDA. O sujeito não tem mais passado, mas BIBLIOGRAFIA. Não existe lembrança, e sim FONTE.
Muito fácil reconhecer o graduando na rua. Andará vagaroso, vidrado nos cadarços soltos do próprio tênis, rosto maltratado, remela nos olhos, roupas sobrepostas de quem se acordou agora e pegou as primeiras peças pela frente. Demonstrará irritação e uma dificuldade de entender a lógica do idioma. É um poço de culpa, ou porque não dormiu para estudar, ou porque dormiu e não estudou.
Algumas respostas básicas de um universitário redigindo o TCC:
Você namora? – Não posso agora, estou preocupado com o TCC.
Vamos tomar um café no fim de tarde e pôr o papo em dia? – Não dá, tenho que fazer o TCC.
Que tal Green Valley no domingo? – Nem pensar, estou com o TCC parado.
Topa churrasco de noite? – Nunca, não avancei no TCC.
Um cineminha hoje, para descontrair um pouco? – Desculpa, estou atrasado para o meu TCC.
Onde você está? – Tentando achar uma posição confortável para escrever meu TCC.
Você leu a crônica de Carpinejar em Zero Hora? – Não, só leio o que interessa ao meu TCC.
Paty obrigadão pelo fornecimento.
TCC é tudo. O resto é nada. Você é nada, uma ameba, um protozoário perto de um TCC.
O Trabalho de Conclusão do Curso é a greve de existir do jovem. Faz o vestibular parecer um feriado.
O TCC é a TPM do Ensino Superior, a cadeira derretida do inferno, a desculpa para não realizar mais nada.
Não se vive com um TCC. A monografia final da graduação é a fita azul que enrola o canudo, é a provação derradeira para emoldurar o diploma, é o que separa o capelo do céu.
Na teoria, a tarefa se exibe fácil. Arrumar um tema, depois juntar material de pesquisa, atender aos conselhos de um professor orientador e, por fim, escrever 60 páginas. O fim nunca se encerra. No momento de pôr as ideias na tela, o último semestre demora mais três e o pânico devora as letras do teclado como um vírus.
O TCC é o Gulag do adolescente, o exílio solar, a solidão noturna. É o bilhete de suicídio prolongado em livro. É o mesmo que receber simultaneamente a notícia de gravidez e esterilidade.
Não se é humano com o TCC. É um crime se divertir, arejar a cabeça, brincar durante o período. A expectativa de solucionar um problema da carreira a partir de um texto acadêmico torna-se o problema. O futuro ganha o sinônimo de PRAZO ESGOTADO. A esperança tem o subtítulo ANOTAR ALGUMA COISA, QUALQUER COISA, POR FAVOR, ME AJUDA. O sujeito não tem mais passado, mas BIBLIOGRAFIA. Não existe lembrança, e sim FONTE.
Muito fácil reconhecer o graduando na rua. Andará vagaroso, vidrado nos cadarços soltos do próprio tênis, rosto maltratado, remela nos olhos, roupas sobrepostas de quem se acordou agora e pegou as primeiras peças pela frente. Demonstrará irritação e uma dificuldade de entender a lógica do idioma. É um poço de culpa, ou porque não dormiu para estudar, ou porque dormiu e não estudou.
Algumas respostas básicas de um universitário redigindo o TCC:
Você namora? – Não posso agora, estou preocupado com o TCC.
Vamos tomar um café no fim de tarde e pôr o papo em dia? – Não dá, tenho que fazer o TCC.
Que tal Green Valley no domingo? – Nem pensar, estou com o TCC parado.
Topa churrasco de noite? – Nunca, não avancei no TCC.
Um cineminha hoje, para descontrair um pouco? – Desculpa, estou atrasado para o meu TCC.
Onde você está? – Tentando achar uma posição confortável para escrever meu TCC.
Você leu a crônica de Carpinejar em Zero Hora? – Não, só leio o que interessa ao meu TCC.
Paty obrigadão pelo fornecimento.
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
guardadas as proporções e respeitando o sofrimento alheio...
Para doar R$ 7,00......Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores, eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês.
Ah, sim, aceito Euro e Dólar. Pesos não. Já tenho os meus.
Fornecido por Isabel.
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores, eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês.
Ah, sim, aceito Euro e Dólar. Pesos não. Já tenho os meus.
Fornecido por Isabel.
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
quinta-feira, 28 de julho de 2011
MEU TRABALHO É BOM DEMAIS, E O SEU? REPITAM COMIGOOO!!!
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
E VOLTO A REPETIR...
NÃO RECLAMEREI DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS!!!
Fornecido por Isabel Mascarello de Barcellos.
As fases das professoras.
Recém-formado(a):
Novato(a)! Terminou a faculdade. Estudou Piaget, Emilia Ferreiro, Freud. Pegou 20h e está louca para ampliar sua carga - escuta a canção no MP4: "Depende de Nós..." que irá trabalhar em sala de aula. Nos primeiros dias de trabalho, tudo é maravilhoso! Os alunos são presentes dos céus.
Depois de 3 anos:
Escuta música HOUSE. Está trabalhando em jornada ampliada. Mas, ainda acredita que pode mudar o mundo.
Depois de 6 anos:
Escuta Heavy Metal. Já vira noite e dia. Não sabe o que fazer com essa turma de aceleração.
A esposa (ou o marido) e os filhos reclamam atenção. Parece que mudar o mundo é tarefa impossível.
Depois de 10 anos:
'Antigo(a)', escuta Hip Hop. Engordou por culpa do estresse e sofre de mobilidade. Procura terapia.
Depois de 15 anos:
'Antigão (ona)' na escola, escuta FAGNER. Tem dor de cabeça, esqueceu o significado de 'bom dia'. Sente-se como se tivesse acabado de cair da cama. Vive somente de cafeína, tranquilizantes e espera o abono do próximo governo.
Depois de 20 anos:
Continua esperando o abono do próximo governo! Já não vê a hora de se aposentar...
Escuta qualquer porcaria. Só usa moletom, fala super alto, está rouca igual cachorro doido.
Completamente maluca!!!
Novato(a)! Terminou a faculdade. Estudou Piaget, Emilia Ferreiro, Freud. Pegou 20h e está louca para ampliar sua carga - escuta a canção no MP4: "Depende de Nós..." que irá trabalhar em sala de aula. Nos primeiros dias de trabalho, tudo é maravilhoso! Os alunos são presentes dos céus.
Depois de 3 anos:
Escuta música HOUSE. Está trabalhando em jornada ampliada. Mas, ainda acredita que pode mudar o mundo.
Depois de 6 anos:
Escuta Heavy Metal. Já vira noite e dia. Não sabe o que fazer com essa turma de aceleração.
A esposa (ou o marido) e os filhos reclamam atenção. Parece que mudar o mundo é tarefa impossível.
Depois de 10 anos:
'Antigo(a)', escuta Hip Hop. Engordou por culpa do estresse e sofre de mobilidade. Procura terapia.
Depois de 15 anos:
'Antigão (ona)' na escola, escuta FAGNER. Tem dor de cabeça, esqueceu o significado de 'bom dia'. Sente-se como se tivesse acabado de cair da cama. Vive somente de cafeína, tranquilizantes e espera o abono do próximo governo.
Depois de 20 anos:
Continua esperando o abono do próximo governo! Já não vê a hora de se aposentar...
Escuta qualquer porcaria. Só usa moletom, fala super alto, está rouca igual cachorro doido.
Completamente maluca!!!
HOMENS MARCANTES na VIDA das MULHERES
Tire a roupa...
m é d i c o
Agora deite e relaxe...
p s i c a n a l i s t a
Fique de costas agora...
m a s s a g i s t a
Está doendo? A cabeça incomoda?...
f a r m a c ê u t i c o
Abra um pouco mais...
d e n t i s t a
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
d e c o r a d o r
Vem... Vem... Assim... Assim...
f l a n e l i n h a
A senhora quer lubrificante?...
f r e n t i s t a
Pode segurar, mas não pode apertar...
v e n d e d o r d e f r u t a s
Vamos fazer uma coisa diferente?...
c a b e l e i r e i r o
Vai querer tudo ou só metade?...
p e i x e i r o
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
p r o f e s s o r d e c u l i n á r i a
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
p a d e i r o
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
f e i r a n t e
Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!...
M a r i d o ! ! ! ...
Fornecido por LILI.
m é d i c o
Agora deite e relaxe...
p s i c a n a l i s t a
Fique de costas agora...
m a s s a g i s t a
Está doendo? A cabeça incomoda?...
f a r m a c ê u t i c o
Abra um pouco mais...
d e n t i s t a
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
d e c o r a d o r
Vem... Vem... Assim... Assim...
f l a n e l i n h a
A senhora quer lubrificante?...
f r e n t i s t a
Pode segurar, mas não pode apertar...
v e n d e d o r d e f r u t a s
Vamos fazer uma coisa diferente?...
c a b e l e i r e i r o
Vai querer tudo ou só metade?...
p e i x e i r o
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
p r o f e s s o r d e c u l i n á r i a
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
p a d e i r o
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
f e i r a n t e
Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!...
M a r i d o ! ! ! ...
Fornecido por LILI.
Oração da mulher
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
AMÉM!!!
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
AMÉM!!!
segunda-feira, 25 de julho de 2011
CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no c... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f...'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para
ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porcarias mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, m...'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...............R$ 200,00
Lingerie............R$ 80,00
Maquiagem...........R$ 50,00
Sapato..............R$ 150,00
Depilação...........R$ 50,00
Mão e pé............R$ 30,00
Perfume.............R$ 80,00
Anticoncepcional....R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
* Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Fornecido pela minha grande amiga Lili.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no c... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f...'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para
ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porcarias mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, m...'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...............R$ 200,00
Lingerie............R$ 80,00
Maquiagem...........R$ 50,00
Sapato..............R$ 150,00
Depilação...........R$ 50,00
Mão e pé............R$ 30,00
Perfume.............R$ 80,00
Anticoncepcional....R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
* Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Fornecido pela minha grande amiga Lili.
Os 10 MANDAMENTOS DOS MÉDICOS DO SUS ....
1 - Se você não sabe o que tem,
dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu,
dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn',
dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona?
Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom,
dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu,
dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu,
dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida,
dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro,
ponha no SORO.
...e mais...
Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE ... DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!
Parece brincadeira mas .... é verdade!!!
dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu,
dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn',
dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona?
Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom,
dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu,
dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu,
dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida,
dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro,
ponha no SORO.
...e mais...
Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE ... DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!
Parece brincadeira mas .... é verdade!!!
Blog Novo = Vida Nova
Nada como um blog novo pra acompanhar a minha mudança. 2011 chegou bombando, começou com a minha formatura, meses depois comecei a trabalhar como professora de Literatura(ensino médio, 1ºano(uma turma), 2ºano(3 turmas) e 3ºano(4 turmas), eu sei peguei pesado hehehehehe) e de Língua Portuguesa( 5ªsérie(duas turmas)e uma 6ª), estou amando trabalhar no que realmente gosto. Posso dizer q estou mt feliz, lógico p poderia estar mt mais feliz, se não fosse por algumas etapas da vida q tive q passar e superar.
Bjão!
domingo, 5 de junho de 2011
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Fornecido por Patrícia Dorneles Haack. (saudades de ti amiga)
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Fornecido por Patrícia Dorneles Haack. (saudades de ti amiga)
sábado, 21 de maio de 2011
Lançamento - Livro Inédito!
Lançado o primeiro volume do livro: "Como entender as mulheres".
Muito bom. Sintético e prático.
Fornecido por Isabel Mascarello de Barcellos.
METEOROLOGIA INDÍGENA
Aproxima-se o inverno.
Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.
Novamente aconselhou todo seu povo:
- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:
- Vocês teem certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?
- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?
- Meu amigo ...., este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!
Fornecido por Isabel Mascarello de Barcellos
Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.
Novamente aconselhou todo seu povo:
- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:
- Vocês teem certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?
- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?
- Meu amigo ...., este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!
Fornecido por Isabel Mascarello de Barcellos
quinta-feira, 19 de maio de 2011
Definições de M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O Grêmio perdeu novamente para o Inter, pois não jogou MERDA nenhuma!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
'Eu não sou pouca MERDA não'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
nenhuma!
Fornecido por Isabel Mascarelo de Barcellos.
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O Grêmio perdeu novamente para o Inter, pois não jogou MERDA nenhuma!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
'Eu não sou pouca MERDA não'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
nenhuma!
Fornecido por Isabel Mascarelo de Barcellos.
domingo, 24 de abril de 2011
quinta-feira, 14 de abril de 2011
POR QUE EVA COMEU A FRUTA?
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, besta!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!
Fornecido por Isabel Mascarello de Barcellos.
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, besta!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!
Fornecido por Isabel Mascarello de Barcellos.
sábado, 2 de abril de 2011
Pequeno, médio ou grande?
Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
quinta-feira, 24 de março de 2011
Horóscopo do Chimarrão
Áries - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um trancaço, diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só prá ele. Não te preocupa, que é loco manso.
Touro - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.
Gêmeos - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e atraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.
Câncer - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas... de recordação, diz o infeliz...
Leão - loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.
Virgem - Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.
Libra - Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.
Escorpião - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.
Sagitário - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake.
Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.
Capricórnio - inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.
Aquário - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado.
Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.
Peixes - inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além.
Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.
Fornecido por Maria Isabel Marcarello de Barcellos
Touro - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.
Gêmeos - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e atraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.
Câncer - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas... de recordação, diz o infeliz...
Leão - loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.
Virgem - Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.
Libra - Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.
Escorpião - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.
Sagitário - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake.
Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.
Capricórnio - inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.
Aquário - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado.
Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.
Peixes - inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além.
Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.
Fornecido por Maria Isabel Marcarello de Barcellos
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
ASSALTO JAPONÊS
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando:
< strong>'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
- 'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
- 'Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.'
Fornecido por Éder Lírio Araújo.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando:
< strong>'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
- 'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
- 'Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.'
Fornecido por Éder Lírio Araújo.
APRENDA A TER UM INFARTO!
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ:
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
(e ferro , enferruja!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Fornecido por Marlon Lírio.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
(e ferro , enferruja!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Fornecido por Marlon Lírio.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
esse serve até p namoro hheheheheheh
Antes & Depois
Olha o que o Casamento pode fazer com a beleza do Namoro. . . .
Antes - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois - Os bichos crescem. . . E: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado
Antes - Você me tira o fôlego. . .
Depois - Você está me sufocando. . .
Antes - Duas vezes (ou mais) por noite. . .
Depois - Duas vezes (ou mais) por mês. . .
Antes - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação. . .
Depois - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador. . .
Antes - Os embalos de Sábado à noite. . .
Depois - O futebol de Domingo à noite. . .
Antes - Não Pára!
Depois - Nem Vem!
Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada. . .
Antes - É como se eu estivesse sonhando. . .
Depois - Estou tendo um pesadelo. . .
Antes - Concordamos em tudo!
Depois - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes - Cueca de seda.
Depois - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Antes - Adoro suas curvas.
Depois - Eu nunca disse que você está gorda?
Antes - Croissant e capuccino.
Depois - Café com margarina.
Antes - Você fica tão sexy de preto. . .
Depois - Suas roupas são tão deprimentes. . .
Antes - Camarão.
Depois - Sardinha em lata.
Antes - Biquíni "Asa delta". . .
Depois - Maiô tipo americano. . .
Antes - Garrafa de vinho.
Depois - Tang sabor de uva.
Antes - Camisa dentro da calça. . .
Depois - Barriga fora da calça. . .
Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado. . .
Depois - Não acredito que acabei ficando com você. . .
Antes - Vem para cama que eu estou te esperando. . .
Depois - Levanta seu molenga, que tá na hora. . .
Antes - Birra & Pasta.
Depois - Disque Pizza.
Antes - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho. . .
Depois - Sai com esse pé frio pra lá. . .
Antes - Perfume francês.
Depois - Avanço.
Antes - Benzinho pra ca, benzinho pra lá. . .
Depois - Meus bens pra ca, seus bens pra lá. . .
Antes(Ela) - Vou casar com um Príncipe Encantado. . . (Tremendo Cavalheiro)
Depois(Ela) - Casei com um tremendo Cavalo. . .
Antes(Ele) - Parece até Contos de Fada. . .
Depois(Ele) - Nesta História fiquei com a Bruxa. . .
Antes - Era uma vez. . .
Depois - Fim
Olha o que o Casamento pode fazer com a beleza do Namoro. . . .
Antes - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois - Os bichos crescem. . . E: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado
Antes - Você me tira o fôlego. . .
Depois - Você está me sufocando. . .
Antes - Duas vezes (ou mais) por noite. . .
Depois - Duas vezes (ou mais) por mês. . .
Antes - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação. . .
Depois - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador. . .
Antes - Os embalos de Sábado à noite. . .
Depois - O futebol de Domingo à noite. . .
Antes - Não Pára!
Depois - Nem Vem!
Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada. . .
Antes - É como se eu estivesse sonhando. . .
Depois - Estou tendo um pesadelo. . .
Antes - Concordamos em tudo!
Depois - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes - Cueca de seda.
Depois - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Antes - Adoro suas curvas.
Depois - Eu nunca disse que você está gorda?
Antes - Croissant e capuccino.
Depois - Café com margarina.
Antes - Você fica tão sexy de preto. . .
Depois - Suas roupas são tão deprimentes. . .
Antes - Camarão.
Depois - Sardinha em lata.
Antes - Biquíni "Asa delta". . .
Depois - Maiô tipo americano. . .
Antes - Garrafa de vinho.
Depois - Tang sabor de uva.
Antes - Camisa dentro da calça. . .
Depois - Barriga fora da calça. . .
Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado. . .
Depois - Não acredito que acabei ficando com você. . .
Antes - Vem para cama que eu estou te esperando. . .
Depois - Levanta seu molenga, que tá na hora. . .
Antes - Birra & Pasta.
Depois - Disque Pizza.
Antes - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho. . .
Depois - Sai com esse pé frio pra lá. . .
Antes - Perfume francês.
Depois - Avanço.
Antes - Benzinho pra ca, benzinho pra lá. . .
Depois - Meus bens pra ca, seus bens pra lá. . .
Antes(Ela) - Vou casar com um Príncipe Encantado. . . (Tremendo Cavalheiro)
Depois(Ela) - Casei com um tremendo Cavalo. . .
Antes(Ele) - Parece até Contos de Fada. . .
Depois(Ele) - Nesta História fiquei com a Bruxa. . .
Antes - Era uma vez. . .
Depois - Fim
Antes e Depois do Casamento Antes do Casamento:
Ele: Finalmente!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pense nisso!
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me Beija?
Ele: – Sempre que possível!
Ela: – Vai me bater?
Ele: – Você é doida! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: – Posso confiar em você?
Ele: – Sim!
Ela: – Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima. :p
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pense nisso!
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me Beija?
Ele: – Sempre que possível!
Ela: – Vai me bater?
Ele: – Você é doida! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: – Posso confiar em você?
Ele: – Sim!
Ela: – Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima. :p
sábado, 15 de janeiro de 2011
Essa alegria ninguém me tira!
Faculdade de Letras (curso completo) 30.499,70
Sessão de fotos 250,00
Cabelo(tintura, corte e escova) 198,00
Jantar com as pessoas que amo NÃO TEM PREÇO!
sábado, 1 de janeiro de 2011
2011 estou aposentando a imagem de "Dama de Ferro"
Entrei o ano de 2010 com uma missão, tarefa, meta a cumprir: ESTUDAR, ESTUDAR E ESTUDAR! Com esse objetivo na cabeça me transformei numa dama de ferro. Vários obstáculos apareceram no meio caminho e eu lá enfrentando todos. Deixei de curtir muita coisa, abri mão de muitas coisas, muitas coisas mesmo, só que os meus AMIGOS souberam me compreender, já ... Estive focada nos meus estudos, de corpo e alma. Tentei fazer um paralelo entre a vida estudantil e pessoal, mas não deu muito certo, a pessoa preferiu ficar em casa vendo tv e grudado num computador do que sair p passear comigo no domingo, bom paciência, p ti. O mês de Dezembro chegou: e eu muito nervosa, lendo não, imagina, somente devorando os livros. Como Dante dizia:" no meio do caminho havia uma pedra", no meio do meu caminho havia uma monografia, uma não, duas monografias e fui péssima nas duas, mas dedico essas notas a pessoa da tv e do computador. Como se diz: " não vamo se entregar pros homem de jeito nenhum" estudei, estudei e estudei afinal de contas estava fazendo as minhas ultimas cadeiras justamente com ninguém menos do que a temida Mara Jardim, sente só o abacaxi q eu tive que descascar: Literatura Ocidental I, Literatura Ocidental II e Literatura Latina II, sentiram? 3 literaturas, justo com a danada, muitos livros p devorar e eu consegui o impossível, fui bem nas provas, consegui ser aprovada nas 3, no dia 21 depois das 20:00 eu era só alegria, a mãe era muito feliz, a primeira pessoa q liguei foi p Mimi, as crianças estava em festa no telefone. no dia seguinte tive a agenda cheia, salão de beleza, sessão de fotos com a toga( assim que eu receber as fotos publico). Recebi vários parabéns, estou recebendo até agora os abraços. 2010 terminou comigo formada, a Kelly na secretaria ainda, o tio do coração como sub chefe de policia, só noticia boa. Este ciclo se fechou, posso dizer que entrei menina e saí mulher da FAPA( passei por tanta coisa nesse período, conheci o lado oportunista das pessoas, aprendi a competir tb, precisei erguer a cabeça e ir p aula dias depois de enterrar o meu pai, conheci pessoas maravilhosas, amigos que levarei p vida toda). 2011 estou com muitas metas a cumprir, vou seguir a dica de um grande amigo: "lu tienes q cuidar del corazón ahora", agora a pessoa aqui vai cuidar de si. Tenho metas, sim, acho isso muito importe, na vida temos q viver cada momento sim, mas tb temos que continuar lutando p alcançar os nossos objetivos, eu vou continuar lutando com os meus objetivos sim, como: intermediário de LIBRAS, Pós-graduação e avançado de espanhol, os amigos estarão incluídos no intervalo de tudo isso. Este ano promete, já entrei o ano mega feliz, feliz de verdade mesmo, pq quem quiser me acompanhar nessa alegria toda pode vir, isso serve p pessoa que fica em casa vendo tv e pendurada na internet: as coisas nunca vão cair do céu, temos que lutar, seja feliz ou deixa que te façam feliz! Gente o coração está cheio de amor, esperança e muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita alegria p dar! Como eu dise nesses dias p uma amiga q estava triste: " encosta em mim que sou sucesso!" hehehhehehehhehe. Tenho o ano todo p ganhar na mega sena hehehheehhehehe.
Bjão!
Lu.
Ps.: este sinal significa: I LOVE YOU!
"Hoy mi mente es hecha volar
Y sin más te imagina a tí
Todo se transforma en color
Un presentimiento desperta muy dentro
No importa ni cuándo
Si tarde o temprano
Siento que vás a llegar
Y mi corazón te quiero entregar
Tengo mucho que dar
No te conosco aún
Pero voy a esperar
Hasta que llegues tú
Será tan mágico, tan intenso y unico
Tanto amor que entregar
Hasta que llegues tú
Eres quien yo siempre soñé
Una luz que ilumina mi ser
Nuestro encuentro un amañecer
Será hermoso y lo sé, te reconoceré
Unida a ti toda la eternidad
Con tus manos voy a tocar
Solo con tus ojos voy a mirar
Tengo mucho que dar
No te conosco aún
Pero voy a esperar
Hasta que llegues tú
Será tan mágico, tan intenso y unico
Tanto amor que entregar
Hasta que llegues tú
Te imagino cerca de mí
Tu presencia puedo sentir
Te imagino cerca de mí
Es mágico, unico, real
Te imagino cerca de mí
Tu presencia puedo sentir
Te imagino cerca de mi
Es mágico, unico, real
Tengo mucho que dar
No te conosco aún
Pero voy a esperar
Hasta que llegues tú
Será tan mágico, tan intenso y unico
Tanto amor que entregar
Hasta que llegues tú"
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