PRESTE ATENÇÃO
AO QUE VOCÊ VAI LER!!!
DEPOIS DE LER, VOCÊ VAI SABER A RAZÃO PELA QUAL ISTO PUBLIQUEI.
PESSOAS ENTRAM NA SUA VIDA, POR UMA RAZÃO, POR UMA ESTAÇÃO OU POR UMA VIDA INTEIRA.
QUANDO PERCEBER QUAL MOTIVO É, VOCÊ VAI SABER O QUE FAZER COM CADA PESSOA.
QUANDO ALGUÉM ESTÁ EM SUA VIDA POR UMA RAZÃO ...
... É, GERALMENTE, PARA SUPRIR UMA NECESSIDADE QUE VOCÊ DEMONSTROU.
ELAS VÊM PARA AUXILIAR EM UMA DIFICULDADE, FORNECER APOIO E ORIENTAÇÃO, AJUDAR FÍSICA, EMOCINALMENTE OU ESPIRITUALMENTE.
ELAS PODERÃO PARECER DÁDIVA DE DEUS, E SÃO!!!
ELAS ESTÃO LÁ PELA RAZÃO QUE VOCÊ PRECISA QUE ESTEJAM LÁ.
ENTÃO, SEM NENHUMA ATITUDE ERRADA DE SUA PARTE OU EM UMA HORA INCONVENIENTE,
ESTA PESSOA VAI DIZER OU FAZER ALGUMA COISA PARA LEVAR ESSA RELAÇÃO A UM FIM.
ÀS VEZES, ESSAS PESSOAS MORREM.
ÀS VEZES, ELAS SIMPLESMENTE SE VÃO.
ÀS VEZES, ELAS AGEM E TE FORÇAM A TOMAR UMA POSIÇÃO.
O QUE DEVEMOS ENTENDER É QUE NOSSAS NECESSIDADES FORAM ATENDIDAS, NOSSOS DESEJOS PREENCHIDOS E OS TRABALHOS DELAS FEITOS.
AS SUAS ORAÇÕES FORAM ATENDIDAS. E AGORA, É TEMPO DE IR.
QUANDO PESSOAS ENTRAM EM NOSSAS VIDAS POR UMA ESTAÇÃO ...
... É PORQUE CHEGOU SUA VEZ DE DIVIDIR, CRESCER E APRENDER.
ELAS TRAZEM PARA VOCÊ A EXPERIÊNCIA DA PAZ, OU FAZEM VOCÊ RIR.
ELAS PODERÃO ENSINAR ALGO QUE VOCÊ NUNCA FEZ.
ELAS, GERALMENTE, DÃO UMA QUANTIDADE ENORME DE PRAZER.
ACREDITE!!!
É REAL!!!
MAS, SOMENTE, POR UMA ESTAÇÃO.
RELACIONAMENTOS DE UMA VIDA INTEIRA ...
... ENSINAM LIÇÕES PARA A VIDA INTEIRA. COISAS QUE VOCÊ DEVE CONSTRUIR PARA TER UMA FORMAÇÃO EMOCIONAL SÓLIDA.
SUA TAREFA É ACEITAR A LIÇÃO, AMAR A PESSOA E COLOCAR O QUE VOCÊ APRENDEU EM USO, EM TODOS OS OUTROS RELACIONAMENTOS E ÁREAS DE SUA VIDA.
É DITO QUE O AMOR É CEGO, MAS A AMIZADE É CLARIVIDENTE.
PARE AQUI ...
... E SIMPLESMENTE SORRIA.
TRABALHE COMO SE VOCÊ NÃO PRECISASSE DO DINHEIRO.
AME COMO SE VOCÊ NUNCA TIVESSE SIDO MAGOADO.
DANCE COMO SE NINGUÉM ESTIVESSE OBSERVANDO.
O MAIOR RISCO DA VIDA É NÃO FAZER NADA.
ESPERO QUE VOCÊ RECEBA, NO MÍNIMO, OITO RESPOSTAS.
Dedico este post ao meu paizinho amado e querido q me ensinou a ser uma pessoa sincera, verdadeira, honesta e digna. Que Deus o tenha.
domingo, 30 de novembro de 2008
(mais uma carta de ex) Carta do Ex para a Ex:
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos... As duas últimas semanas foram um inferno... O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido
demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta... Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela... Não diz que me ama... Nunca mais fizemos sexo.... Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista... Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse). Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada...
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira...
Fornecido por Paty Dorneles.
Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos... As duas últimas semanas foram um inferno... O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido
demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta... Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela... Não diz que me ama... Nunca mais fizemos sexo.... Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista... Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse). Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada...
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira...
Fornecido por Paty Dorneles.
13 verdades sobre os homens...
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as
noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague
pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
Fornecido por Paty Dorneles.
noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague
pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
Fornecido por Paty Dorneles.
Feliz Cumpleaños para SeM pUdOr AlGuM
Exatamente 3 anos atrás estava Mauricio( estagiário q trabalhava comigo) entediados com e-mails sem graça q lotavam as caixas de entrada dos nossos e-mails. cansados e leitores do www.fumacavalo.blogspot.com, que lamentavelmente não durou por muito tempo, pena, pois o Pablo escrevia muito bem, queríamos algo diferente q nos fizessemos rir, então através do blog do pablo decidimos fazer o nosso como um exemplo de e-mails q gostaríamos de receber. Agradeço desde já a Luciane(estagiária na época) q lotava as caixasc de e-mails de Maurício e minha tb com e-mail chatos, como correntes, bichinhos fofinhos em power point e piada q era bom não vinha nada. Então era um dia(terça-feira pela manhã) chato de trabalho e quente tb numa sala sem ar condicionado q decidimos criar o amado e querido SeM pUdOr AlGuM.
Este blog tem como objetivo deixar as pessoas felizes com piadas, crítica, deboches... pois afinal de contas o mundo lá fora anda tão violento q dar boas risadas só faz bem pra todos.
Obrigada pela "audiência" do blog.
Bjão!
Lu, uma nobre estudante universitária(ainda).
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Mulher obediente
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Não vou deixar nada para ninguém...
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Quero nascer milionário, pois nesta vida só vim pra trabalhar como uma besta.
Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse, ela colocaria todo
o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher
se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! vou lhe fazer a última vontade, disse em lágrimas copiosas.
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. E assim se despediu do adorado marido.
Um amigo íntimo, sabedor da última vontade disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NãO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Fornecido por Kelly Sayako.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Não vou deixar nada para ninguém...
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Quero nascer milionário, pois nesta vida só vim pra trabalhar como uma besta.
Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse, ela colocaria todo
o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher
se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! vou lhe fazer a última vontade, disse em lágrimas copiosas.
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. E assim se despediu do adorado marido.
Um amigo íntimo, sabedor da última vontade disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NãO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Fornecido por Kelly Sayako.
VAMOS LÁ! TEMOS Q JUNTAR FORÇA A FAVOR DO GRÊMIO!
GENTE TA VALENDO TUDO, GALINHA PRETA, GATO PRETO, INCENSOS, SIMPATIAS, BATUQUES, ORAÇÕES, ETC... NÃO TÁ MORTO QUEM PELEIA!
DÁ-LHE,DÁ-LHE,DÁ-LHE,DÁ-LHE,DÁ-LHE GRÊMIO!
Para tristeza dos colorados, nós estamos na LIBERTADORES 2009!
A batalha inacreditável e inesquecível
Lembro como se fosse hj, era sábado estávamos meu pai e eu na sale vendo o jogo do Grêmio, e qd nos demos conta começou a dar tudo errado no jogo, e na minha cabeça vinha o churrasco mais a noite, pois há algumas semanas atrás tínhamos combinado um churrasco pra comemorar o aniver do paizinho. Qd a cadela entrou na sala o jogo mudou, a favor do nosso Grêmio, saímos da sala vermelhos e rocos de tanto gritar. e sobre o churrasco? bom cada convidado q chegava entrava buzinando pra dentro do pátio. Foi SHOW! jamais esquecerei desse dia!
"Há três anos o time gremista imortalizava o dia 26/11 com um retorno heróico à elite do futebol brasileiro. A Batalha dos Aflitos foi definida como "inacreditável", palavra que deu título ao DVD sobre a conquista do Grêmio em 2005, e teve personagens que gravaram seu nome na história tricolor.
Sandro Goiano foi um deles. Símbolo de raça e determinação, o capitão gremista naquela partida declarou numa conversa comigo que aquele jogo foi inesquecível:
- Daquela mesma forma não vai ter mais. Por isso que eu tenho quatro DVDs guardados em casa, porque não sei se vou ver outro jogo assim.
Sandro deu uma entrevista animada, afirmando que ainda recebe muito carinho dos torcedores gremistas por todo o país, principalmente nos aeroportos.
- Gremista é igual formiga, todo canto tem um monte - brincou.
Um fato curioso, que muitas vezes não tomamos conhecimento aqui no Sul, é que a Batalha do Aflitos é motivo de gozação lá em Recife também. Segundo Sandro, os torcedores do Sport usam a narração daquele jogo como toque de celular, apenas para debochar dos alvi-rubros. Empolgado, o jogador até imitou os gritos de Pedro Ernesto Denardin ao telefone.
- Galattooo! Galattooo! O Grêmio está na Primeira Divisão!
Sandro Goiano encerrou nossa conversa falando sobre a emoção que viveu no dia 26/11/2005. Destacou que alguns atletas podem jogar por 10, 20 anos e não vão passar por aquilo que o Grêmio passou.
- Se tiver alguma emoção que possa se comparar com aquele dia vou saber daqui pra frente, porque até hoje, nestes 35 anos, nunca vivenciei."
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Passeio no Trenó de Canela
Essa foi o Humberto que mandou por e-mail:
Caros amigos, clicando no "link" abaixo, vocês verão como é divertido o passeio no trenó de Canela. Custa R$ 14,00, mas vale cada centavo.
Podem clicar, que é seguro: é do Youtube.
Abraços! Nos vemos lá, heim!!!
Caros amigos, clicando no "link" abaixo, vocês verão como é divertido o passeio no trenó de Canela. Custa R$ 14,00, mas vale cada centavo.
Podem clicar, que é seguro: é do Youtube.
Abraços! Nos vemos lá, heim!!!
Vida de atendente também tem suas histórias...
É melhor pensar bem antes de candidatar-se a uma vaga para ser atendente help desk!! rsrsrs
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la..'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Fornecido por Kamila Peres Costa.
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la..'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Fornecido por Kamila Peres Costa.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
A evolução do Saja! E que evolução...
Na boa qd era bem novinho ninguém dava nada por... mas o mocinho magricelo cresceu... foi ficando bonito... como diz na musica da Kelly Key: agora q eu cresci vc quer me namorar...
Vejam e confiram:
Sortuda foi a Noelia q acompanhou bem de perto esta evolução.
Vejam e confiram:
Sortuda foi a Noelia q acompanhou bem de perto esta evolução.
Grêmio se agarra à matemática para chegar ao título
Segundo o que ví no jornal Zero Hora:
Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho
Com a derrota deste domingo para o Vitória, o Grêmio perdeu do horizonte a taça do Brasileirão. Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho. Mas como em se tratando de futebol nada pode ser descartado, a equipe de Celso Roth se agarra à matemática para seguir acreditando no título.
Com 71 pontos, cinco a mais do que o Grêmio, o São Paulo precisa somente de uma vitória ou de dois empate contra Fluminense e Goiás para garantir o hexacampeonato. A partir de 73 pontos, a equipe de Muricy Ramalho não pode mais ser alcançada.
Para chegar ao título, o Grêmio primeiramente precisa vencer o Ipatinga em Minas Gerais e o Atlético-MG no Estádio Olímpico. Com os dois triunfos, a equipe gaúcha chega aos 72 pontos e salta para 21 vitórias no campeonato. Depois de vencer seus compromissos, o Grêmio precisa torcer para que o São Paulo faça apenas um ponto nos seis que ainda tem para disputar.
DIREÇÃO GREMISTA: QUERO O SAJA NO GOL DO GRÊMIO EM 2009!
Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho
Com a derrota deste domingo para o Vitória, o Grêmio perdeu do horizonte a taça do Brasileirão. Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho. Mas como em se tratando de futebol nada pode ser descartado, a equipe de Celso Roth se agarra à matemática para seguir acreditando no título.
Com 71 pontos, cinco a mais do que o Grêmio, o São Paulo precisa somente de uma vitória ou de dois empate contra Fluminense e Goiás para garantir o hexacampeonato. A partir de 73 pontos, a equipe de Muricy Ramalho não pode mais ser alcançada.
Para chegar ao título, o Grêmio primeiramente precisa vencer o Ipatinga em Minas Gerais e o Atlético-MG no Estádio Olímpico. Com os dois triunfos, a equipe gaúcha chega aos 72 pontos e salta para 21 vitórias no campeonato. Depois de vencer seus compromissos, o Grêmio precisa torcer para que o São Paulo faça apenas um ponto nos seis que ainda tem para disputar.
DIREÇÃO GREMISTA: QUERO O SAJA NO GOL DO GRÊMIO EM 2009!
ASSIM NÃO DÁ!
Cansei de comentar sobre a minha revolta com o goleiro Victor, o cara não é goleiro pra Grêmio, no momento que a gente mais precisa ele abre o nosso gol.
DIREÇÃO GREMISTA: QUERO SAJA PARA 2009!
sábado, 22 de novembro de 2008
COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADE
NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6) Mate moscas que não existem.
7) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
6) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
9) Pergunte à seus colegas de que sexo eles são.
10) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
11) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
EM CASA:
1) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Fornecido por Chaiane.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6) Mate moscas que não existem.
7) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
6) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
9) Pergunte à seus colegas de que sexo eles são.
10) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
11) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
EM CASA:
1) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Fornecido por Chaiane.
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
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quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Feliz Cumpleaños Isabellllllllllllllllllllll... PARTE 2
Versos Simples
Chimarruts
Composição: Sander Fróis
Sabe, já faz tempo,Uuuh, yeaah aah
Que eu queria te falar
Das coisas que trago no peito
Saudade,
Já não sei se é a palavra certa para usar
Ainda lembro do seu jeito
Não te trago ouro,
Porque ele não entra no céu
E nenhuma riqueza deste mundo
Não te trago flores,
Porque elas secam e caem ao chão
Te trago os meus versos simples,
Mas que fiz de coração.
Sabe, já faz tempo,
Que eu queria te falar
Das coisas que trago no peito
Saudade,
Já não sei se é a palavra certa para usar
Ainda lembro do seu jeito
Não te trago ouro,
Porque ele não entra no céu
E nenhuma riqueza deste mundo
Não te trago flores,
Porque elas secam e caem ao chão
"te trago" os meus versos simples,
Mas que fiz de coração.
Feliz Cumpleaños Isabellllllllllllllllllllll...
Amiga te dedico o troféu do campeonato gaúcho conquistado pelo Grêmio.
O troféu é muito pouco para vc, pois tu merece o time inteiro com faixa em tua homenagem...
O troféu é muito pouco para vc, pois tu merece o time inteiro com faixa em tua homenagem...
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
UM VERDADEIRO DEUS GREGO
Babem, babem mt... Meninas ... sem comentários... detalhe ele é GREGO!
O SEU NOME É SAKI ROUVA E FOI VOTADO COMO O HOMEM MAIS BONITO DO MUNDO!
Fornecido por Kelly Sayako.
O SEU NOME É SAKI ROUVA E FOI VOTADO COMO O HOMEM MAIS BONITO DO MUNDO!
Fornecido por Kelly Sayako.
tá chegando a hora...
dia 30 de novembro de 2005 foi criado este humilde blog.
E quem diria... ele existe até hj e estará fazendo aniversário... esse dia tá chegando perto e vamos relembrar o grande objetivo do nosso tão querido e amado blog.
Interesses:
* Proibido o acesso de pessoas com pudor na hora de rir das coisas engraçadas da vida;
* pois este blog é destinado a pessoas como eu, que não possuem papas na língua e só querem se divertir;
* e para completar... o nome do blog é sem pudor algum no que diz respeito com as palavras, LÓGICO.
E quem diria... ele existe até hj e estará fazendo aniversário... esse dia tá chegando perto e vamos relembrar o grande objetivo do nosso tão querido e amado blog.
Interesses:
* Proibido o acesso de pessoas com pudor na hora de rir das coisas engraçadas da vida;
* pois este blog é destinado a pessoas como eu, que não possuem papas na língua e só querem se divertir;
* e para completar... o nome do blog é sem pudor algum no que diz respeito com as palavras, LÓGICO.
PLÁGIO!
VEJAM:
Eu estava fazendo as minhas coisas qd escuto uma chamada de um programa, q se vacilar o meu blog tem mais audiência, pois quem tem tempo pra sentar e ver um programa de esporte as 9 da manhã de sábado, ninguém merece...e agora a prova de q fui uma das pioneiras na brincadeira, q na época eu publiquei e contei pra Gabi da minha idéia de fazer a brincadeira.
voltando ao assunto... vejam a cara de pau:
mais uma pra se indignar: agora no site do programa chato de sábado.
Eu estava fazendo as minhas coisas qd escuto uma chamada de um programa, q se vacilar o meu blog tem mais audiência, pois quem tem tempo pra sentar e ver um programa de esporte as 9 da manhã de sábado, ninguém merece...e agora a prova de q fui uma das pioneiras na brincadeira, q na época eu publiquei e contei pra Gabi da minha idéia de fazer a brincadeira.
voltando ao assunto... vejam a cara de pau:
mais uma pra se indignar: agora no site do programa chato de sábado.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Aprenda inglês em minuto...
1. MÓDULO BÁSICO
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. MÓDULO AVANÇADO
Em português: Três bruxas “travestis” observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch ?
3. E AGORA PARA ESPECIALISTAS!!!
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch” suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?”
Fornecido por Wagner Santiago.
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. MÓDULO AVANÇADO
Em português: Três bruxas “travestis” observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch ?
3. E AGORA PARA ESPECIALISTAS!!!
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch” suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?”
Fornecido por Wagner Santiago.
Tem coisas q só existem para aqueles lados...
Bom, semana passada indo para o colégio dar a minha aulinha ví uma Brasilia quatro portas, pode uma coisa dessas? só pros lados da FAPA mesmo.
Mas essa foi imperdível e eu estava com a câmera prontinha para registrar essa.
Sobre a foto da Brasilia com quatro portas eu só a ví uma vez, mas na próxima estará aqui ano blog a foto dela.
Mas essa foi imperdível e eu estava com a câmera prontinha para registrar essa.
Sobre a foto da Brasilia com quatro portas eu só a ví uma vez, mas na próxima estará aqui ano blog a foto dela.
domingo, 9 de novembro de 2008
Tudo pode ser mais simples do que parece
Cheio de problemas, um cara vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema.
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!!!
Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Simplicidade é tudo na vida....
Fornecido por Paty Dorneles.
- Doutor - diz ele - estou com um problema.
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!!!
Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Simplicidade é tudo na vida....
Fornecido por Paty Dorneles.
Bons tempos...
Não é Proibido
Marisa Monte
Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate,
Uh!
Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce e manjar.
Uh!
Venha pra cá, venha comigo!
A hora é pra já, não é proibido.
Vou te contar: tá divertido,
Pode chegar!
(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!
(uh)
Não precisa bancar o bacana (uh)
Fala para o Peixoto chegar aí! (uh)
Traz todo mundo, 'tá liberado, é só chegar.
Traz toda a gente, 'tá convidado, é pra dançar,
Toda tristeza deixa lá fora; chega pra cá!
(uh)
Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate,
Uh
Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce e manjar.
Uh
Venha pra cá, venha comigo!
A hora é pra já, não é proibido.
Vou te contar: tá divertido,
Pode chegar!
(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!
(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!
(uh)
Não precisa bancar o bacana (uh)
Fala para o Peixoto chegar aí! (uh)
Traz todo mundo, 'tá convidado, é só chegar.
Traz toda a gente, 'tá liberado, é pra dançar,
Toda tristeza deixa lá fora; chega pra cá!
(uh)
Yeah
(uh)
Toda mi vida...
Toda mi vida
Había soñado a alguién como tú
Pedí noche y día
Que el cielo nublado se hiciera azul
No puedo explicarlo
Me llenas con tus besos y tu luz
No quiero negarlo
Estoy perdiendo por tu amor
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Cuánto daría
Por ya no alejarme más de ti
Por ti cambiaría
Todo lo que soy y lo que fuí
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Bañarme en tus sueños
Liberando el aire que me impide respirar
Cumplir mis deseos
Que me están quemando en el corazón
Empezar desde cero (Empezar desde cero)
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo (Comenzando de nuevo)
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos (Uno a uno tus besos)
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Había soñado a alguién como tú
Pedí noche y día
Que el cielo nublado se hiciera azul
No puedo explicarlo
Me llenas con tus besos y tu luz
No quiero negarlo
Estoy perdiendo por tu amor
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Cuánto daría
Por ya no alejarme más de ti
Por ti cambiaría
Todo lo que soy y lo que fuí
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Bañarme en tus sueños
Liberando el aire que me impide respirar
Cumplir mis deseos
Que me están quemando en el corazón
Empezar desde cero (Empezar desde cero)
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo (Comenzando de nuevo)
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos (Uno a uno tus besos)
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
NEURÔNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem. Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
Fornecido por Evandro Dutra.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem. Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
Fornecido por Evandro Dutra.
terça-feira, 4 de novembro de 2008
03/11 Gol de Saja faz aniversário!
Há exatamente um ano, o goleiro Saja, pai de Bernardita e Mateo; e tb maridão da Noelinha(eta mulher sortuda), fez sua história no Grêmio. Ele marcou o primeiro gol com a camisa do Tricolor, de pênalti. A partida foi entre Grêmio e Figueirense, no Estádio Olímpico. O jogo também foi marcado por uma falha do goleiro. Mas não é o que nos interessa nesse momento.
Quem sabe um dia ele não volte ao Tricolor... Seria uma boa, pois o Victor... prefiro não comentar... é só ver os últimos fiascos e a perca da liderança no último findi.
P A R A B É N S ! ! !
Hoje é o dia mundial do doido.
Envie esta mensagem de solidariedade a
todos os retardados que conhece...
Eu já fiz a minha parte!
Não adianta ficar bravo...
Eu também recebi...
(Por engano, é claro!!)
Tudo isso graças ao Humberto q me mandou este e-mail.
domingo, 2 de novembro de 2008
até tu meu querido...
é claro que eu não poderei deixar passar esta... ontem vendo umas fotos antigas percebi que o meu grande amigo(de todas as horas), Diego Leal é muito parecido com o ator Bruno Ferrari e não podemos esquecer q ele várias vezes foi confundido com o jonathan da Reação em Cadeia.
Veja e compare:
Bruno Ferrari Diego Leal Jonathan Correa
Veja e compare:
Bruno Ferrari Diego Leal Jonathan Correa
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