Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações,
pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos,
pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente
por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava
Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
Fornecido por Paty.
sábado, 24 de junho de 2006
sábado, 17 de junho de 2006
ORAÇÃO DA MULHER
Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom.
Não fiz fofoca;
Não perdi a paciência;
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito;
E não dei cheques parcelados.
Mas peço a sua proteção, Senhor
Pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.
Fornecido por Sayako.
Até agora o meu dia foi bom.
Não fiz fofoca;
Não perdi a paciência;
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito;
E não dei cheques parcelados.
Mas peço a sua proteção, Senhor
Pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.
Fornecido por Sayako.
sexta-feira, 16 de junho de 2006
Coisas de Gaúcho
É o DNA deles... (escrito por um carioca)
1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero...."
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha
4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a chaleira e o mate"
5 - Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia....
6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
7- O que sobra, vira arroz carreteiro
8- Se é colorado é saudosista
9- Se é gremista, se acha argentino
10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
12- Prefere pala e poncho a casaco
13- Não dá a mínima para o 7 de setembro
14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
16- É separatista
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos..
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS),chamada de "a federal".
26-Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrado na Guaíba
33- Vai no Maracanã ver o Fla-Flu de camisa do Grêmio
34- A uma da tarde sempre escuta o "Sala de Redação" na Gaúcha e fica xingando o Kenny Braga ou o Paulo Sant'ana
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "egüinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" no sol
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não perde o "Jornal do Almoço"
48- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba
49- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
50 - Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
51 - Adora passear na Expointer
52 - Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
53 - Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
54- Ou é "chimango ou é maragato"
55- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
56- Adora passar o dia em Gramado
57- Acha Gramado caríssimo
58- Chama os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
59 - Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
60- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
61- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de fazer compras no Zaffari
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
72- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
73- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
74- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
75- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.
76- Lê o Correio do Povo só por "tradição"
77- Chama o Metrô de "Trensurb"
78- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.
79- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
80 - Chama arquibancada de "Geral"
81 - Chama "Geral" de "Coréia"
82- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã
83- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera
84- Chamam os gays de "Tia"
85- Chamam as lésbicas de "João"
86 - Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
87 - Adora massa de ar polar
88 - Já cantou muito Kleiton & Kledir
89- Tem fixação por "produtos coloniais"
90- Espera o ano todo pela Feira do Livro
91- Tem a mania de falar "Bueno Tchê".
Fornecido por parente, é claro, Carol Araújo.
1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero...."
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha
4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a chaleira e o mate"
5 - Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia....
6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
7- O que sobra, vira arroz carreteiro
8- Se é colorado é saudosista
9- Se é gremista, se acha argentino
10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
12- Prefere pala e poncho a casaco
13- Não dá a mínima para o 7 de setembro
14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
16- É separatista
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos..
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS),chamada de "a federal".
26-Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrado na Guaíba
33- Vai no Maracanã ver o Fla-Flu de camisa do Grêmio
34- A uma da tarde sempre escuta o "Sala de Redação" na Gaúcha e fica xingando o Kenny Braga ou o Paulo Sant'ana
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "egüinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" no sol
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não perde o "Jornal do Almoço"
48- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba
49- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
50 - Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
51 - Adora passear na Expointer
52 - Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
53 - Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
54- Ou é "chimango ou é maragato"
55- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
56- Adora passar o dia em Gramado
57- Acha Gramado caríssimo
58- Chama os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
59 - Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
60- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
61- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de fazer compras no Zaffari
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
72- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
73- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
74- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
75- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.
76- Lê o Correio do Povo só por "tradição"
77- Chama o Metrô de "Trensurb"
78- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.
79- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
80 - Chama arquibancada de "Geral"
81 - Chama "Geral" de "Coréia"
82- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã
83- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera
84- Chamam os gays de "Tia"
85- Chamam as lésbicas de "João"
86 - Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
87 - Adora massa de ar polar
88 - Já cantou muito Kleiton & Kledir
89- Tem fixação por "produtos coloniais"
90- Espera o ano todo pela Feira do Livro
91- Tem a mania de falar "Bueno Tchê".
Fornecido por parente, é claro, Carol Araújo.
quarta-feira, 14 de junho de 2006
As frases mais mentirosas da humanidade!!!
ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.
POLITICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é o mais importante...
BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO:
- Tomaremos providências.
DENTISTA:
- Não vai doer nada.
DESILUDIDA: (JÁ NO LUCRO)
- Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM:
- Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO:
- É o carburador.
MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.
NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO:
- Essa vai ser a última!
EU:
- Esta é a última mensagem que repasso!
Fornecido por Carol Araújo.
- Esse processo é rápido.
POLITICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é o mais importante...
BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO:
- Tomaremos providências.
DENTISTA:
- Não vai doer nada.
DESILUDIDA: (JÁ NO LUCRO)
- Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM:
- Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO:
- É o carburador.
MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.
NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO:
- Essa vai ser a última!
EU:
- Esta é a última mensagem que repasso!
Fornecido por Carol Araújo.
Os Dez Mandamentos do Baiano
01* Viva para descansar;
02* Se ver alguém descansando ajude-o;
03* Ame a sua cama, ela é seu templo;
04* O trabalho é sagrado, não toque nele;
05* Adore seu trabalho, fique horas olhando para ele;
06* Descanse de dia, para poder dormir a noite;
07* Coma, durma e quando acordar descanse;
08* Não esqueça: trabalho é saúde, deixe para os doentes;
09* Quando sentir vontade de trabalhar sente-se e espere, ela passa;
10* nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
Fornecido por Emerson Soares.
02* Se ver alguém descansando ajude-o;
03* Ame a sua cama, ela é seu templo;
04* O trabalho é sagrado, não toque nele;
05* Adore seu trabalho, fique horas olhando para ele;
06* Descanse de dia, para poder dormir a noite;
07* Coma, durma e quando acordar descanse;
08* Não esqueça: trabalho é saúde, deixe para os doentes;
09* Quando sentir vontade de trabalhar sente-se e espere, ela passa;
10* nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
Fornecido por Emerson Soares.
DIVERSAS VERSÕES PARA A DIVULGAÇÃO DE UMA NOTÍCIA
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes): . mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA
(Datena) Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta,diretor?
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT
Páginas Amarelas da VEJA:
"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tasso Genro.
Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio
ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS e apóia o Pacto e o Rigottto.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó!
CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!
ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!
O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.
JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!
Fornecido por Carol Araújo.
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes): . mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA
(Datena) Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta,diretor?
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT
Páginas Amarelas da VEJA:
"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tasso Genro.
Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio
ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS e apóia o Pacto e o Rigottto.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó!
CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!
ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!
O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.
JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!
Fornecido por Carol Araújo.
terça-feira, 6 de junho de 2006
Vocês lembram daquela música: vou te excluir do meu orkut...?
Pois bem aí está a foto do cara que compôs, o nome dele é Everton Adroal Assunção, de 24 anos.
Agora a letra da música:
Vou te excluir do meu orkut
ewerton
Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim eterno amor
Que se casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você saindo com um ex-namorado
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mails, powerpoint
Me exclua também, e adicione ele!
Agora a letra da música:
Vou te excluir do meu orkut
ewerton
Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim eterno amor
Que se casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você saindo com um ex-namorado
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mails, powerpoint
Me exclua também, e adicione ele!
A ROSA E A COUVE-FLOR
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa ... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro, redondo,cheio e o meu delicado,esbelto e elegante...
Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
HELOWWWWWWWWW, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME???
Fornecido por Mascarello.
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa ... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro, redondo,cheio e o meu delicado,esbelto e elegante...
Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
HELOWWWWWWWWW, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME???
Fornecido por Mascarello.
quinta-feira, 1 de junho de 2006
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende do tipo de pessoa:
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos
testes aqui no escritório ela funcionava bem .
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! poderosa!
Maravilhosa! Divina! Vai...rosqueia Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Português?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! "São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
"Fornecido por Sayako."
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos
testes aqui no escritório ela funcionava bem .
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! poderosa!
Maravilhosa! Divina! Vai...rosqueia Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Português?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! "São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
"Fornecido por Sayako."
Filha da XUXA
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
- Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
- Cashasha
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com a Marta Suplicy?
- Tasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
- Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
- Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- Palhasha...
"Fornecido por Mascarello."
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
- Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
- Cashasha
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com a Marta Suplicy?
- Tasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
- Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
- Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- Palhasha...
"Fornecido por Mascarello."
Mulherada esperta!! Que novidade... rs...rs...
Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho,
bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus-grego, alto, moreno, musculoso e lindo.
Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não
tirasse os olhos dele, como se estivesse hipnotizada.
O homem, notando que era objeto de atenção da mulher, aproximou-se dela
com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou
mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz
macia e profunda:
- "Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira,qualquer
coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- "Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou aqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele,
colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu
ouvido as três palavras:
"LIMPE MINHA CASA"
(E não é que a mulherada tá ficando esperta?!...)
"Fornecido por Sayako."
bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus-grego, alto, moreno, musculoso e lindo.
Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não
tirasse os olhos dele, como se estivesse hipnotizada.
O homem, notando que era objeto de atenção da mulher, aproximou-se dela
com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou
mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz
macia e profunda:
- "Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira,qualquer
coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- "Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou aqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele,
colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu
ouvido as três palavras:
"LIMPE MINHA CASA"
(E não é que a mulherada tá ficando esperta?!...)
"Fornecido por Sayako."
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