agradecemndo lógico a Lili por tirar as fotos com o seu iphone.
lógico q faltou a metade da EXPO, é que o iphone tava com pouca memória :-(
ps.: o boneco do inter não coloquei, pelo simples motivo: AQUI É BLOG DE GREMISTA!
domingo, 28 de dezembro de 2008
como havia prometido a uma amiga...
"cobrindo" a EXPO PEDAGOGIA, prontos para verem as fotos?
agradecemndo lógico a Lili por tirar as fotos com o seu iphone.
lógico q faltou a metade da EXPO, é que o iphone tava com pouca memória :-(
ps.: o boneco do inter não coloquei, pelo simples motivo: AQUI É BLOG DE GREMISTA!
agradecemndo lógico a Lili por tirar as fotos com o seu iphone.
lógico q faltou a metade da EXPO, é que o iphone tava com pouca memória :-(
ps.: o boneco do inter não coloquei, pelo simples motivo: AQUI É BLOG DE GREMISTA!
Olhe!!!
"Olhe para trás! Veja os obstáculos que você já superou. Veja quanto você já aprendeu nesta vida e quanto já cresceu.
Olhe para frente! Não fique parado, levante-se quando tropeçar e cair. Estabeleça metas, tenhas planos e prossiga com firmeza.
Olhe para dentro! Conheça seu coração e analise seus projetos. Mantenha puro os seus sentimentos. Não deixe que o orgulho, a vaidade e a inveja dominem seus pensamentos e seu coração.
Olhe para o lado! Socorra quem precisa de você. Ame o próximo e seja sensível para perceber as necessidades daqueles que o cercam.
Olhe para baixo! Não pise em ninguém... Perceba as pequenas coisas e aprenda a valorizá-las.
Olhe para cima! Há forças maiores do que você, que mantém o mundo girando e as estrelas no céu, por mais que tudo possa parecer caótico.
Grande beijo
Paty"
Olhe para frente! Não fique parado, levante-se quando tropeçar e cair. Estabeleça metas, tenhas planos e prossiga com firmeza.
Olhe para dentro! Conheça seu coração e analise seus projetos. Mantenha puro os seus sentimentos. Não deixe que o orgulho, a vaidade e a inveja dominem seus pensamentos e seu coração.
Olhe para o lado! Socorra quem precisa de você. Ame o próximo e seja sensível para perceber as necessidades daqueles que o cercam.
Olhe para baixo! Não pise em ninguém... Perceba as pequenas coisas e aprenda a valorizá-las.
Olhe para cima! Há forças maiores do que você, que mantém o mundo girando e as estrelas no céu, por mais que tudo possa parecer caótico.
Grande beijo
Paty"
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
Por que Papai Noel não existe?
Porque é homem.
Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias?
Quem vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor?
Quem toparia usar vermelho, dos pés à cabeça, ele que só abandonou o marrom depois que conheceu o azul-marinho?
Quem andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção hidráulica e air-bag?
Quem pagaria o mico de descer por uma chaminé só para receber, em troca, o sorriso das criancinhas?
Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani!
Mamãe Noel, sim, existe.
Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mula e a esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser sócia-majoritária da Superfestas?
Não é o bom velhinho..
Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais, arranjos e flores vermelhas pela casa?
Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e luzinhas, deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes?
E quem desmonta essa parafernália toda, no dia 6 de janeiro?
Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis.
Quem enche a geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe?
Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o musse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos decorados, os cálices lavadinhos, a toalha bem passada e ainda lembra de deixar algum disco meloso à mão?
Quem lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista?
Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel?
Deveria ser o próprio, tão magnânimo, mas ele não tem tempo para essas coisas.
Anda muito requisitado, como garoto-propaganda.
Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado em seu trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços, carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, dos cunhados, dos irmãos, entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa sofrendo, porque comprou os mesmos presentes do ano passado?
Por trás do protagonista desse mega evento, chamado Natal, existe alguém em quem todos deveriam acreditar mais.
UMA MULHER!
Pense nisto no Natal.
Fornecido por Paty Dorneles.
Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias?
Quem vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor?
Quem toparia usar vermelho, dos pés à cabeça, ele que só abandonou o marrom depois que conheceu o azul-marinho?
Quem andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção hidráulica e air-bag?
Quem pagaria o mico de descer por uma chaminé só para receber, em troca, o sorriso das criancinhas?
Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani!
Mamãe Noel, sim, existe.
Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mula e a esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser sócia-majoritária da Superfestas?
Não é o bom velhinho..
Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais, arranjos e flores vermelhas pela casa?
Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e luzinhas, deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes?
E quem desmonta essa parafernália toda, no dia 6 de janeiro?
Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis.
Quem enche a geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe?
Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o musse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos decorados, os cálices lavadinhos, a toalha bem passada e ainda lembra de deixar algum disco meloso à mão?
Quem lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista?
Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel?
Deveria ser o próprio, tão magnânimo, mas ele não tem tempo para essas coisas.
Anda muito requisitado, como garoto-propaganda.
Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado em seu trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços, carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, dos cunhados, dos irmãos, entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa sofrendo, porque comprou os mesmos presentes do ano passado?
Por trás do protagonista desse mega evento, chamado Natal, existe alguém em quem todos deveriam acreditar mais.
UMA MULHER!
Pense nisto no Natal.
Fornecido por Paty Dorneles.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
O Grêmio é 20
Time gaúcho vence Sport de virada e conquista título da categoria
No ano da vaga na Libertadores, o presente de Natal veio da gurizada. O Grêmio venceu o Sport, de virada, por 2 a 1 no Passo D’Areia e conquistou o título do Brasileirão Sub-20. Agora, o clube busca uma espécie de tríplice coroa adolescente. Como venceu a Copa BH, no meio do ano, pode levar os três maiores títulos de juniores se ganhar a tradicional Copa SP em janeiro.
Em um do Passo D’Areia lotado, o Grêmio precisou solucionar suas próprias contradições em campo. O Sport ostentava na camiseta o patrocínio dos Cimentos Nassau, e nos primeiros 20 minutos de jogo foi realmente como se o Grêmio se atirasse contra uma parede. Sempre posicionado com Carioca, Felipe e Wesley junto ao gol, o Sport anulava as tentativas de jogo do Grêmio. Não que o Grêmio chegasse com especial vigor, parecia haver um hiato incontornável entre a boa defesa, que afastava o número maior de ataques pernambucanos, e o ataque, que não levava perigo ao adversário. E por isso era o Sport que exercia seu futebol sem muita contestação. Aos 10 minutos, Müller ficou sozinho na frente do gol gremista, mas nada pôde fazer porque estava impedido. Só aos 15 o Grêmio foi dar seu primeiro chute a gol: Paulinho, de fora da área.
Algo aconteceu após o 20º minuto do primeiro tempo, contudo, e pode ter sido um entre vários fatores: Mithyuê aparecendo mais para o jogo, a liderança de Paulinho, a qualidade de Bruno Renan. O fato é que os gaúchos se afirmaram e empilharam oportunidades que não conseguiram aproveitar: um escanteio cavado por Mithyuê e cobrado por Marçal foi salvo com um toque desesperado do goleiro Saulo. Aos 33 minutos, Rafael Paraíba trombou com a zaga e fez seu caminho até o gol adversário, mas Paulinho, que recebeu o passe, jogou nos braços do goleiro. A etapa inicial terminou sem gols, sem empolgação.
Foi a vez de a torcida acompanhar o time. Enquanto, no primeiro tempo, o Sport jogava com uma quadra de futebol sete vazia às suas costas, não teve dificuldades para impôr seu jogo. Mesmo com as entradas de Sergio e de Wesley, o tricolor não conseguiu resolver o problema que havia sido o nó do primeiro tempo: a falta de qualidade na finalização e a dificuldade de o time gaúcho se aproximar da área do inimigo. Ao ponto de o melhor momento gremista no início do segundo tempo haver sido um chute de Rafael Martins logo no início da segunda etapa. Aos 20 minutos, Bruno Renan conseguiu invadir sozinho a área adversária, mas Rafael Martins desperdiçou a finalização.
Quando o Grêmio recuou, o Sport não demorou a tirar proveito e a abrir o placar com o mais improvável dos personagens, o meia Xinho, que já havia saído mais de uma vez de campo reclamando de dores variadas. Mesmo assim, acertou um chute certeiro de fora da área.
Mas a gurizada do Grêmio não se abalou e buscou o empate menos de cinco minutos depois. Gol do atacante Wesley, que havia entrado no intervalo., marcou de letra A vitória veio dos pés do jovem que há pouco tempo encantava as quadras de futsal. Mithyuê, após drible no zagueiro, bateu no canto: 2 a 1.
CARLOS ANDRÉ MOREIRA.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Pais orgulhosos...
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL!!!!!!!!!!!!
Fornecido por Chaiane Moreira Santos.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL!!!!!!!!!!!!
Fornecido por Chaiane Moreira Santos.
...
Um jovem monge questiona o mestre ...
- Mestre, como faço para não me aborrecer? Algumas pessoas falam demais, outras são
ignorantes. Algumas são indiferentes. Sinto ódio das que são mentirosas. Sofro com
as que caluniam.
- Pois viva como as flores! - advertiu o mestre.
- Como é viver como as flores? - perguntou o discípulo.
- Repare nas flores, continuou o mestre, apontando os lírios que cresciam no jardim.
- Elas nascem no esterco, entretanto, são puras e perfumadas. Extraem do adubo malcheiroso
tudo que lhes é útil e saudável... mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas.
- É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento.
Exercite, pois, a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora. Isso é viver como as
flores.
Fornecido por Silvana Gaira.
- Mestre, como faço para não me aborrecer? Algumas pessoas falam demais, outras são
ignorantes. Algumas são indiferentes. Sinto ódio das que são mentirosas. Sofro com
as que caluniam.
- Pois viva como as flores! - advertiu o mestre.
- Como é viver como as flores? - perguntou o discípulo.
- Repare nas flores, continuou o mestre, apontando os lírios que cresciam no jardim.
- Elas nascem no esterco, entretanto, são puras e perfumadas. Extraem do adubo malcheiroso
tudo que lhes é útil e saudável... mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas.
- É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento.
Exercite, pois, a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora. Isso é viver como as
flores.
Fornecido por Silvana Gaira.
25 anos atrás....
Nem pensar em celular no ano de 1983, há 25 anos, quando o Grêmio se tornou campeão mundial de clubes ao bater o Hamburgo, da Alemanha, em Tóquio. Foi uma madrugada de festa que se estendeu pela manhã e a tarde do domingo, 11 de dezembro.
Mas quem andava pelas ruas festejando não tinha jeito de fazer como hoje e ligar de qualquer lugar para casa e avisar o pai e a mãe de que iria chegar mais tarde porque estava com os amigos curtindo o título. E quem estava em algum lugar longe de TV e rádio não pôde ligar o computador, entrar na internet e descobrir o placar do jogo que acontecia no distante Japão. Computador não era coisa para a casa das pessoas, a
internet nem tinha sido inventada.
Fica dificíl imaginar como era viver naqueles anos. Mas já se faziam coisas ousadas como essa conquista do Grêmio.
E que continuarão sendo feitas, como daqui a outros 25 anos, que hoje parecem tão lá na frente.
O dia em que o Grêmio veio ao mundo
Clube celebra hoje os 25 anos da conquista do Mundial
Papéis cobriam o mural do vestiário no Olímpico daquele ano de 1983. – Era a primeira coisa que a gente olhava – lembra o ex-jogador Paulo Roberto.
Nas folhas, o desenho de uma escada. Cada degrau simbolizava um objetivo. No final de novembro, quando os jogadores deram adeus às ilustrações, só faltava riscar à caneta o topo. Mas o último degrau seria alcançado fora do Olímpico, e bem longe de Porto Alegre: em Tóquio, onde o Grêmio foi campeão mundial de clubes há exatos 25 anos, no dia 11 de dezembro de 1983, ao vencer o Hamburgo (Alemanha) por 2 a 1.
A tal escada era um truque para motivar os jogadores. Eles precisavam de metas. Lá no Japão, acabaram recebendo outra injeção de moral – e, inesperadamente, das mãos do adversário. Antipático, o treinador do Hamburgo, Ernest Happel, não escondia o desprezo que nutria pelo Grêmio. Seu time havia batido a poderosa Juventus, de Platini e Paolo Rossi, na final da Liga dos Campeões. Que viessem aqueles brasileiros desconhecidos.
– Assistimos a um teipe da decisão e ficamos temerosos – recorda Mário Sérgio.
Só que o comportamento de “superioridade moral” dos alemães – hospedados no mesmo hotel, nem cumprimentavam os brasileiros –, virou combustível para o Grêmio.
– A arrogância deles aumentou nossa concentração – diz Mário Sérgio.
Nos dois dias de convivência com os rivais, a palavra sacrifício dominou o vocabulário. O meia-atacante Osvaldo, por exemplo, foi orientado pelo técnico Valdir Espinosa a mudar radicalmente de estilo. Ele revela:
– Era para eu seguir o Magath (habilidoso meia canhoto), onde ele fosse. Ele não podia tocar na bola. Minha sorte é que ele ficou mais no campo de defesa. Pude marcar mais na frente.
Osvaldo também lembra da “ducha fria” que foi tomar o gol de empate aos 41 minutos do segundo tempo, depois de Renato abrir o placar em uma jogada sensacional aos 38 do primeiro. O 1 a 1 saiu em cabeçada do zagueiro Schroeder, após cobrança de falta.
– Sabíamos que o forte deles era o jogo aéreo. Nos preparamos para isso – lamenta Mário Sérgio.
Mas o Grêmio também tinha suas jogadas ensaiadas. Em uma delas, o atacante Caio lançava na primeira trave a uma altura baixa e em velocidade. Tarciso ia sempre ao encontro da bola, puxava a marcação de um zagueiro e cabeceava para o gol.
Aos três minutos da prorrogação, porém, a bola ganhou altura maior do que o costume. Tarciso rememora:
– Só pude desviar o suficiente para que o Renato a recebesse mais atrás.
Foi mesmo o suficiente. Renato dominou com o pé direito, deu um rápido corte no beque e chutou de esquerda, rasteiro, no contrapé do goleiro Stein.
Era o gol que, no Japão, colocaria o Grêmio na história do futebol mundial. O gol que, deste lado do planeta, seria comemorado por torcedores gaúchos até raiar o sol daquele 11 de dezembro. E ainda hoje.
1983, o ano da mudança:
Até 1983, o currículo de títulos nacionais ou internacionais do Grêmio se resumia a:
1 Brasileirão (1981) e um vice (1982)
A partir de 1983, ganhou uma coleção:
1 Mundial (1983) e um vice (1995)
2 Libertadores (1983 e 1995) e dois vices (1984 e 2007)
1 Recopa (1996)
1 Brasileirão (1996) e um vice (2008)
4 Copas do Brasil (1989, 1994, 1997 e 2001) e três vices (1991, 1993 e 1995)
1 Série B (2005)
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
AUTOESTIMA FEMININA
Na medida em que envelhecemos, nós, mulheres, ganhamos peso. Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.
Mas, claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabeça. Assim, essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo. Hummm… agora estou entendendo tudo…!
Não me sobram quilos!!
Não estou gorda, somente excesso de gostusura!!
Sou culta!!
MUITO culta!!
SIM SENHOR!!
SOMOS PERFEITAS….
Porque:
-Todos sabem que somos mulheres. Não precisamos passar a vida toda provando isso a ninguém.
-Temos um dia internacional .
-Sabemos que razão e sensibilidade não são antônimos.
-Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
-Temos prioridade nos naufrágios.
-Não nos importamos se o brinquedinho da vizinha é maior do que o nosso.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são os cornos.
-Não precisamos bater nem ameaçar ninguém pra provar nossa feminilidade.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de homossexuais.E, se formos gays, isso é considerado bem interessante.
- Podemos prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
- Não há problema algum em pedir informações se nos perdermos. Se Moisés fosse mulher, os judeus não teriam vagado 40 anos no deserto.
-Apesar de todas as bobagens masculinas, não precisamos inventar piadas sobre eles pra termos motivos para rir.
Se decidimos fazer trabalhos que só os homens fazem, somos pioneiras; se os homens fizerem o mesmo, o que dirão deles?
Se, por outro lado, decidimos não fazer nada fora de casa, somos boas mães e esposas. Se os homens decidirem o mesmo... Como serão chamados?
E POR ÚLTIMO:
Fazemos tuuuudo o que o homem faz, e com SALTO ALTO e unhas perfeitas, se quisermos…!!!
Mas podemos fazer tudo de tênis com unhas bem curtinhas e será perfeito também!
PARA TODAS AS MULHERES ESTUPENDAS QUE ANDAM POR AÍ…
Alguns mimos…
Que tenhas um dia estupendo!!
Divulgue esta mensagem a todas as mulheres belas e elegantes que você conhece;
Eu já fiz a minha parte… publiquei!
Fornecido por Paty Dorneles.
Mas, claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabeça. Assim, essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo. Hummm… agora estou entendendo tudo…!
Não me sobram quilos!!
Não estou gorda, somente excesso de gostusura!!
Sou culta!!
MUITO culta!!
SIM SENHOR!!
SOMOS PERFEITAS….
Porque:
-Todos sabem que somos mulheres. Não precisamos passar a vida toda provando isso a ninguém.
-Temos um dia internacional .
-Sabemos que razão e sensibilidade não são antônimos.
-Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
-Temos prioridade nos naufrágios.
-Não nos importamos se o brinquedinho da vizinha é maior do que o nosso.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são os cornos.
-Não precisamos bater nem ameaçar ninguém pra provar nossa feminilidade.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de homossexuais.E, se formos gays, isso é considerado bem interessante.
- Podemos prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
- Não há problema algum em pedir informações se nos perdermos. Se Moisés fosse mulher, os judeus não teriam vagado 40 anos no deserto.
-Apesar de todas as bobagens masculinas, não precisamos inventar piadas sobre eles pra termos motivos para rir.
Se decidimos fazer trabalhos que só os homens fazem, somos pioneiras; se os homens fizerem o mesmo, o que dirão deles?
Se, por outro lado, decidimos não fazer nada fora de casa, somos boas mães e esposas. Se os homens decidirem o mesmo... Como serão chamados?
E POR ÚLTIMO:
Fazemos tuuuudo o que o homem faz, e com SALTO ALTO e unhas perfeitas, se quisermos…!!!
Mas podemos fazer tudo de tênis com unhas bem curtinhas e será perfeito também!
PARA TODAS AS MULHERES ESTUPENDAS QUE ANDAM POR AÍ…
Alguns mimos…
Que tenhas um dia estupendo!!
Divulgue esta mensagem a todas as mulheres belas e elegantes que você conhece;
Eu já fiz a minha parte… publiquei!
Fornecido por Paty Dorneles.
CURTA A VIDA, POR QUE A VIDA É CURTA!
A vida é repleta de momentos lindos e maravilhosos... temos que curtir a vida pq a vida é curta!
Foi pensando nisso que fiz esse painel, acho q todos deveriam fazer o mesmo, cada foto tem a sua história...
Bjão!
Lu.
Foi pensando nisso que fiz esse painel, acho q todos deveriam fazer o mesmo, cada foto tem a sua história...
Bjão!
Lu.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Silvaninha vc merece mt mais!
"Nadie puede pisotear tu libertad
Grita fuerte por si te quieren callar
Nada puede detenerte si tu tienes fe
No te quedes con tu nombre
Escrito en la pared, en la pared
Si censuran tus ideas ten valor
No te rindas nunca, siempre alza la voz
Lucha fuerte y sin medidas
No dejes de creer
No te quedes con tu nombre
Escrito en la pared
En la pared.
No pares, no pares no,
No pares nunca de soñar
No pares, no pares no,
No pares nunca de soñar
No tengas miedo a volar
Vive tu vida
No construyas muros en tu corazón
Lo que hagas siempre hazlo por amor
Pon las alas contra el viento, no hay nada que perder
No te quedes con tu nombre
Escrito en la pared, en la pared
No pares, no pares no,
No pares nunca de soñar
No pares, no pares no,
No pares nunca de soñar
No tengas miedo a volar
Vive tu vida..."
domingo, 7 de dezembro de 2008
Grêmio vence o Atlético-MG, mas é vice-campeão
O Grêmio fez a sua parte. Venceu o Atlético-MG por 2 a 0 neste domingo, no Estádio Olímpico, mas ficou com o vice-campeonato do Brasileirão. O São Paulo venceu o Goiás por 1 a 0, em Gama, e terminou o Brasileirão três pontos a frente do time gaúcho.
Tcheco, de pênalti, e Soares — ambos no segundo tempo — marcaram os gols gremistas.
Após o apito final do jogo em Gama e a perda do título, a torcida do Grêmio aplaudiu o time em campo. Os jogadores retribuíram o carinho acenando para as arquibancadas. Chorando, o capitão Tcheco deu a volta no estádio, com a bandeira gremista.
— Isso aí não há dinheiro que pague. É um prazer jogar aqui — afirmou, emocionado.
Já em Goiás:
Os jogadores do Goiás protestaram impedimento do atacante são-paulino, mas o assistente Alessandro Alvaro Rocha de Matos não marcou e o árbitro Jaílson Macedo Freitas confirmou o gol. Roubo? Alguém duvida? eu tenho certeza!
GENTE O QUE INTERESSA Q ESTAMOS NA LIBERTADORES E ELES NÃO!
MP de São Paulo confirma que federação paulista levantou suspeitas sobre arbitragem
Troca de árbitro para partida entre Goiás e São Paulo causou polêmica
O Ministério Público de São Paulo divulgou nota nesta manhã confirmando que o presidente da Federação Paulista de Futebol, Marco Polo Del Nero, foi quem levantou as suspeitas sobre manipulação do resultado do jogo entre Goiás e São Paulo.
Segundo a nota, Del Nero procurou os promotores do Gaeco (Grupo de Atuação Especial de Prevenção e Repressão ao Crime Organizado), na última sexta-feira, relatando a sua preocupação. Os promotores, porém, sugeriram que a Federação Paulista de Futebol procurasse a Comissão de Arbitragem da CBF para fazer a denúncia. O Ministério Público conclui afirmando que não vai mais se manifestar sobre o assunto até que a questão seja apurada pelas autoridades competentes. O Gaeco foi quem investigou o Escândalo do Apito, esquema de manipulação de resultados no Brasileirão 2005, que acabou banindo o árbitro Edílson Pereira de Carvalho.
Após a denúncia vir à tona, a CBF trocou o árbitro da partida, Wagner Tardelli foi substituído por Jaílson de Freitas, que apitará do jogo Goiás x São Paulo.
Leia a íntegra da nota divulgada pelo MP:
Na sexta-feira (5), o presidente da Federação Paulista de Futebol, Marco Polo del Nero, procurou os promotores do Grupo de Atuação Especial de Prevenção e Repressão ao Crime Organizado (Gaeco), núcleo da Capital, que atuaram no caso da chamada "Máfia do Apito". O presidente da FPF relatou, na ocasião, sua preocupação com relação à suposta tentativa de manipulação de resultado do jogo entre Goiás e São Paulo, válido pela última rodada do Campeonato Brasileiro da Série "A", a ser disputado neste domingo (7).
Diante do relato, os promotores do Gaeco sugeriram ao presidente da FPF que a questão fosse comunicada à Comissão de Arbitragem da Confederação Brasileira de Futebol (CBF).
O Ministério Público do Estado de São Paulo não voltará a se manifestar sobre o assunto até que o caso seja apurado pelas autoridades competentes.
São Paulo, 06 de dezembro de 2008.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
O grupo
Traumatizadas com a morte recente de Rapunzel, cujo cabelo ficou preso na roda do carro, quebrando seu pescoço, e com o estado da Bela Adormecida que, recuperando-se de um desquite litigioso, está internada numa clínica fazendo sonoterapia, as quatro amigas mal conseguem tomar seu chá. Estes seus encontros semanais, outrora tão cheios de risadas, reminiscências e confidências, estão se tornando aborrecidos. Cinderela suspira.
- Sabem o que é? Nós estamos ficando velhas...
Chapeuzinho Vermelho ajeita, distraidamente, o seu chapeuzinho azul. Ela abandonou o vermelho depois de ouvir cochichos, no grupo, de que não renovava seu guarda-roupa. Ela é a única que não está deprimida. Atribui seu bom-humor permanente a um bom ambiente familiar, na infância. Ao contrário de Cinderela e Branca de Neve, vítimas de graves conflitos de gerações com suas madrastas, Chapeuzinho teve um bom relacionamento com sua mãe e admirava sua vovozinha, a que, depois do incidente com o lobo, declarou que tinha “nascido de novo”, fez uma plástica, casou com um dos caçadores e morreu na pista de uma discoteca, aos 98 anos.
- Você não pode se queixar da vida, Cin – observa Branca de Neve, cuja palidez denuncia noites de dissipação e o uso excessivo de barbitúricos. – Você casou com o príncipe, sua sapataria vai bem...
- Pois eu trocaria tudo isso pela minha juventude. E lembrar que um dia eu fui chamada de Pantera Borralheira ...
- E eu, gorda deste jeito e ainda chamada de Mariazinha...
Quem fala é a irmã de Joãozinho, protagonista de um famoso caso de desencaminhamento de menores na floresta. Ela come compulsivamente. Seu analista já lhe explicou que ela come para se autopunir por um sentimento incestuoso por Joãozinho, que também é enorme de gordo, foi à falência tentando transformar a casa de chocolate da bruxa numa atração turística (caçadores de souvenir comeram a casa) e hoje vende enciclopédias.
- Não me diga que você também sente falta dos velhos tempos, Branca – diz Chapeuzinho.
- Deus me livre! Vocês não imaginam o que era cuidar da casa para sete anões. Todos os dias fazer as sete caminhas, lavar sete cuequinhas...
- É verdade que...
- Não! Nunca! Uma vez um deles se embriagou e invadiu o meu quarto, mas eu o atirei pela janela. Foi depois desta noite que comprei um pequinês para me defender. Nunca houve nada.
- Bom, já que começamos com as confidências, vou contar do meu casamento com o príncipe, diz Cinderela.
- Vai dizer que também nunca houve nada entre vocês!
- Nada. Só o que ele queria era acariciar o meu pé. Acabei tendo um caso com o cocheiro.
- O tal que era um rato e virava cocheiro com o toque da varinha mágica?
- Olha, com o caráter dele, era um rato que com o toque da varinha mágica se transformava num rato maior.
- E o seu príncipe encantado, Branca? O que acordou você com um beijo depois da morte, depois que você mordeu a maçã envenenada. Você também se arrependeu?
- Só posso dizer, que comparando os dois, gostei mais da maçã.
- Mas depois ele ficou rei...
- Ficou rei e deu aquele vexame, desfilando nu pela rua.
- Eu não sabia que o rei daquela história tinha sido ele!
- Se é rei e fez bobagem, pode apostar que é meu. A única vantagem é que a nossa corte não precisa de bobo. Ele acumula as funções.
- Vocês é que são felizes – diz Cinderela, apontando para o Chapeuzinho e Mariazinha, que está com a boca cheia de biscoito. – Não tiveram “príncipes encantados” em suas vidas. Vejam a Bela Adormecida. Esta pelo menos teve a coragem de pedir desquite. Nós não podemos. Temos que preservar a nossa imagem. O tal “e viveram felizes para sempre...” é um compromisso moral. Não temos saída. Quer dizer, ninguém pode nos culpar por termos amantes. Eu não posso ver passar um rato sem usar a minha varinha. E a Branca pega qualquer um também.
- Não sendo anão...
- Nós fomos bobas, isso sim – continua Cinderela. – A Rapunzel continua com suas tranças porque seu príncipe encantado a proibiu de cortar os cabelos e olhem o que lhe aconteceu. Se existisse o feminismo no nosso tempo, nossas histórias seriam outras.
- Certo! Eu botava os anões a trabalhar para mim. E não me sentiria comprometida com o príncipe só porque o beijo dele me ressuscitou. Ele não me compraria por tão pouco!
- E eu, em vez de ficar em casa sendo maltratada pela minha madrasta e as duas irmãs, ia sair, arranjar emprego, estudar Comunicação, sei lá, com trabalho, perseverança, decisão – e a varinha mágica, claro – faria uma bela carreira e depois compraria um príncipe ou dois.
- Meu analista diz que a culpa do meu trauma de infância foi minha dependência excessiva do Joãozinho – diz Mariazinha.
- E eu me deixei enganar, inocentemente, por um lobo! – exclama Chapeuzinho. – Devia ter desconfiado que era ele e não a vovozinha em cima daquela cama porque ele estava fazendo tricô com um ponto que a vovó nunca usava!
- Enfim... – suspira Cinderela.
- O pior vocês não sabem – diz Branca de Neve. – O pior é que a história se repete. Outro dia, quando me dei conta, estava perguntando para o espelho do banheiro, lá em casa, se havia no mundo alguém mais bonita do que eu. Ele respondeu que sim. Fiquei furiosa e perguntei: “Quem?” E ele disse: “Você quer em ordem alfabética?”
Mas Cinderela não está ouvindo. Seu olhar está fixo num canto da sala. Lentamente, sem desviar o olhar, ela procura na bolsa pela sua varinha mágica.
- O que é, Cin?
- Ssshh. Acho que vi um rato. E dos grandes!
VERISSIMO, Luis Fernando. O rei do rock. Porto Alegre: RBS/Globo. 1978. P.70-3.
- Sabem o que é? Nós estamos ficando velhas...
Chapeuzinho Vermelho ajeita, distraidamente, o seu chapeuzinho azul. Ela abandonou o vermelho depois de ouvir cochichos, no grupo, de que não renovava seu guarda-roupa. Ela é a única que não está deprimida. Atribui seu bom-humor permanente a um bom ambiente familiar, na infância. Ao contrário de Cinderela e Branca de Neve, vítimas de graves conflitos de gerações com suas madrastas, Chapeuzinho teve um bom relacionamento com sua mãe e admirava sua vovozinha, a que, depois do incidente com o lobo, declarou que tinha “nascido de novo”, fez uma plástica, casou com um dos caçadores e morreu na pista de uma discoteca, aos 98 anos.
- Você não pode se queixar da vida, Cin – observa Branca de Neve, cuja palidez denuncia noites de dissipação e o uso excessivo de barbitúricos. – Você casou com o príncipe, sua sapataria vai bem...
- Pois eu trocaria tudo isso pela minha juventude. E lembrar que um dia eu fui chamada de Pantera Borralheira ...
- E eu, gorda deste jeito e ainda chamada de Mariazinha...
Quem fala é a irmã de Joãozinho, protagonista de um famoso caso de desencaminhamento de menores na floresta. Ela come compulsivamente. Seu analista já lhe explicou que ela come para se autopunir por um sentimento incestuoso por Joãozinho, que também é enorme de gordo, foi à falência tentando transformar a casa de chocolate da bruxa numa atração turística (caçadores de souvenir comeram a casa) e hoje vende enciclopédias.
- Não me diga que você também sente falta dos velhos tempos, Branca – diz Chapeuzinho.
- Deus me livre! Vocês não imaginam o que era cuidar da casa para sete anões. Todos os dias fazer as sete caminhas, lavar sete cuequinhas...
- É verdade que...
- Não! Nunca! Uma vez um deles se embriagou e invadiu o meu quarto, mas eu o atirei pela janela. Foi depois desta noite que comprei um pequinês para me defender. Nunca houve nada.
- Bom, já que começamos com as confidências, vou contar do meu casamento com o príncipe, diz Cinderela.
- Vai dizer que também nunca houve nada entre vocês!
- Nada. Só o que ele queria era acariciar o meu pé. Acabei tendo um caso com o cocheiro.
- O tal que era um rato e virava cocheiro com o toque da varinha mágica?
- Olha, com o caráter dele, era um rato que com o toque da varinha mágica se transformava num rato maior.
- E o seu príncipe encantado, Branca? O que acordou você com um beijo depois da morte, depois que você mordeu a maçã envenenada. Você também se arrependeu?
- Só posso dizer, que comparando os dois, gostei mais da maçã.
- Mas depois ele ficou rei...
- Ficou rei e deu aquele vexame, desfilando nu pela rua.
- Eu não sabia que o rei daquela história tinha sido ele!
- Se é rei e fez bobagem, pode apostar que é meu. A única vantagem é que a nossa corte não precisa de bobo. Ele acumula as funções.
- Vocês é que são felizes – diz Cinderela, apontando para o Chapeuzinho e Mariazinha, que está com a boca cheia de biscoito. – Não tiveram “príncipes encantados” em suas vidas. Vejam a Bela Adormecida. Esta pelo menos teve a coragem de pedir desquite. Nós não podemos. Temos que preservar a nossa imagem. O tal “e viveram felizes para sempre...” é um compromisso moral. Não temos saída. Quer dizer, ninguém pode nos culpar por termos amantes. Eu não posso ver passar um rato sem usar a minha varinha. E a Branca pega qualquer um também.
- Não sendo anão...
- Nós fomos bobas, isso sim – continua Cinderela. – A Rapunzel continua com suas tranças porque seu príncipe encantado a proibiu de cortar os cabelos e olhem o que lhe aconteceu. Se existisse o feminismo no nosso tempo, nossas histórias seriam outras.
- Certo! Eu botava os anões a trabalhar para mim. E não me sentiria comprometida com o príncipe só porque o beijo dele me ressuscitou. Ele não me compraria por tão pouco!
- E eu, em vez de ficar em casa sendo maltratada pela minha madrasta e as duas irmãs, ia sair, arranjar emprego, estudar Comunicação, sei lá, com trabalho, perseverança, decisão – e a varinha mágica, claro – faria uma bela carreira e depois compraria um príncipe ou dois.
- Meu analista diz que a culpa do meu trauma de infância foi minha dependência excessiva do Joãozinho – diz Mariazinha.
- E eu me deixei enganar, inocentemente, por um lobo! – exclama Chapeuzinho. – Devia ter desconfiado que era ele e não a vovozinha em cima daquela cama porque ele estava fazendo tricô com um ponto que a vovó nunca usava!
- Enfim... – suspira Cinderela.
- O pior vocês não sabem – diz Branca de Neve. – O pior é que a história se repete. Outro dia, quando me dei conta, estava perguntando para o espelho do banheiro, lá em casa, se havia no mundo alguém mais bonita do que eu. Ele respondeu que sim. Fiquei furiosa e perguntei: “Quem?” E ele disse: “Você quer em ordem alfabética?”
Mas Cinderela não está ouvindo. Seu olhar está fixo num canto da sala. Lentamente, sem desviar o olhar, ela procura na bolsa pela sua varinha mágica.
- O que é, Cin?
- Ssshh. Acho que vi um rato. E dos grandes!
VERISSIMO, Luis Fernando. O rei do rock. Porto Alegre: RBS/Globo. 1978. P.70-3.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Humberto: Quase que não volto!!!
Essa foi do mais uma vez do Humberto:
"Oi, amigos! Desta vez foi quaseeee...
Sábado, 29/11, fui a NH. Tava um solaço de rachar e o calor era de doer... À sombra, devia tá uns 40ºC! No Aeroclube de NH, perto da pista, o sol chegou a expulsar os quero-quero que tinham ninho no gramado. No hangar, uns 38ºC... Na Pista, 50... No avião, com o macacão, 60... Não tinha vento, o que é perigoso ao pouso. Subimos na pior hora: 15h. Parecíamos, os 5, sardinhas apertadas... Eu não via a hora de sair daquela coisa apertada... Quando saí, havia uma ventania na camada. Me ressecou a boca que tô com sede até agora... Fiz meu melhor pouso até agora! Só que pousei na pista (que é de terra). Tudo parecia perfeito, eu recolhia o velame, quando vejo meu instrutor, o Lasie, correndo na minha direção e gritando: "Pára! Pára!". Olhei, e vi um monomotor vindo na minha direção. Ele me ajudou a recolher, e saímos... Mas o Lasie grita de novo. O n.º 2 tá pousando... Será que o piloto não viu??? Olha, descer como uma borboleta, pra ser atropelado por um avião... NA TERRA!!!... É um fim ridículo, não?! Quase que não volto...
Abraços!!!"
"Oi, amigos! Desta vez foi quaseeee...
Sábado, 29/11, fui a NH. Tava um solaço de rachar e o calor era de doer... À sombra, devia tá uns 40ºC! No Aeroclube de NH, perto da pista, o sol chegou a expulsar os quero-quero que tinham ninho no gramado. No hangar, uns 38ºC... Na Pista, 50... No avião, com o macacão, 60... Não tinha vento, o que é perigoso ao pouso. Subimos na pior hora: 15h. Parecíamos, os 5, sardinhas apertadas... Eu não via a hora de sair daquela coisa apertada... Quando saí, havia uma ventania na camada. Me ressecou a boca que tô com sede até agora... Fiz meu melhor pouso até agora! Só que pousei na pista (que é de terra). Tudo parecia perfeito, eu recolhia o velame, quando vejo meu instrutor, o Lasie, correndo na minha direção e gritando: "Pára! Pára!". Olhei, e vi um monomotor vindo na minha direção. Ele me ajudou a recolher, e saímos... Mas o Lasie grita de novo. O n.º 2 tá pousando... Será que o piloto não viu??? Olha, descer como uma borboleta, pra ser atropelado por um avião... NA TERRA!!!... É um fim ridículo, não?! Quase que não volto...
Abraços!!!"
domingo, 30 de novembro de 2008
Ninguém se cruza por acaso
PRESTE ATENÇÃO
AO QUE VOCÊ VAI LER!!!
DEPOIS DE LER, VOCÊ VAI SABER A RAZÃO PELA QUAL ISTO PUBLIQUEI.
PESSOAS ENTRAM NA SUA VIDA, POR UMA RAZÃO, POR UMA ESTAÇÃO OU POR UMA VIDA INTEIRA.
QUANDO PERCEBER QUAL MOTIVO É, VOCÊ VAI SABER O QUE FAZER COM CADA PESSOA.
QUANDO ALGUÉM ESTÁ EM SUA VIDA POR UMA RAZÃO ...
... É, GERALMENTE, PARA SUPRIR UMA NECESSIDADE QUE VOCÊ DEMONSTROU.
ELAS VÊM PARA AUXILIAR EM UMA DIFICULDADE, FORNECER APOIO E ORIENTAÇÃO, AJUDAR FÍSICA, EMOCINALMENTE OU ESPIRITUALMENTE.
ELAS PODERÃO PARECER DÁDIVA DE DEUS, E SÃO!!!
ELAS ESTÃO LÁ PELA RAZÃO QUE VOCÊ PRECISA QUE ESTEJAM LÁ.
ENTÃO, SEM NENHUMA ATITUDE ERRADA DE SUA PARTE OU EM UMA HORA INCONVENIENTE,
ESTA PESSOA VAI DIZER OU FAZER ALGUMA COISA PARA LEVAR ESSA RELAÇÃO A UM FIM.
ÀS VEZES, ESSAS PESSOAS MORREM.
ÀS VEZES, ELAS SIMPLESMENTE SE VÃO.
ÀS VEZES, ELAS AGEM E TE FORÇAM A TOMAR UMA POSIÇÃO.
O QUE DEVEMOS ENTENDER É QUE NOSSAS NECESSIDADES FORAM ATENDIDAS, NOSSOS DESEJOS PREENCHIDOS E OS TRABALHOS DELAS FEITOS.
AS SUAS ORAÇÕES FORAM ATENDIDAS. E AGORA, É TEMPO DE IR.
QUANDO PESSOAS ENTRAM EM NOSSAS VIDAS POR UMA ESTAÇÃO ...
... É PORQUE CHEGOU SUA VEZ DE DIVIDIR, CRESCER E APRENDER.
ELAS TRAZEM PARA VOCÊ A EXPERIÊNCIA DA PAZ, OU FAZEM VOCÊ RIR.
ELAS PODERÃO ENSINAR ALGO QUE VOCÊ NUNCA FEZ.
ELAS, GERALMENTE, DÃO UMA QUANTIDADE ENORME DE PRAZER.
ACREDITE!!!
É REAL!!!
MAS, SOMENTE, POR UMA ESTAÇÃO.
RELACIONAMENTOS DE UMA VIDA INTEIRA ...
... ENSINAM LIÇÕES PARA A VIDA INTEIRA. COISAS QUE VOCÊ DEVE CONSTRUIR PARA TER UMA FORMAÇÃO EMOCIONAL SÓLIDA.
SUA TAREFA É ACEITAR A LIÇÃO, AMAR A PESSOA E COLOCAR O QUE VOCÊ APRENDEU EM USO, EM TODOS OS OUTROS RELACIONAMENTOS E ÁREAS DE SUA VIDA.
É DITO QUE O AMOR É CEGO, MAS A AMIZADE É CLARIVIDENTE.
PARE AQUI ...
... E SIMPLESMENTE SORRIA.
TRABALHE COMO SE VOCÊ NÃO PRECISASSE DO DINHEIRO.
AME COMO SE VOCÊ NUNCA TIVESSE SIDO MAGOADO.
DANCE COMO SE NINGUÉM ESTIVESSE OBSERVANDO.
O MAIOR RISCO DA VIDA É NÃO FAZER NADA.
ESPERO QUE VOCÊ RECEBA, NO MÍNIMO, OITO RESPOSTAS.
Dedico este post ao meu paizinho amado e querido q me ensinou a ser uma pessoa sincera, verdadeira, honesta e digna. Que Deus o tenha.
AO QUE VOCÊ VAI LER!!!
DEPOIS DE LER, VOCÊ VAI SABER A RAZÃO PELA QUAL ISTO PUBLIQUEI.
PESSOAS ENTRAM NA SUA VIDA, POR UMA RAZÃO, POR UMA ESTAÇÃO OU POR UMA VIDA INTEIRA.
QUANDO PERCEBER QUAL MOTIVO É, VOCÊ VAI SABER O QUE FAZER COM CADA PESSOA.
QUANDO ALGUÉM ESTÁ EM SUA VIDA POR UMA RAZÃO ...
... É, GERALMENTE, PARA SUPRIR UMA NECESSIDADE QUE VOCÊ DEMONSTROU.
ELAS VÊM PARA AUXILIAR EM UMA DIFICULDADE, FORNECER APOIO E ORIENTAÇÃO, AJUDAR FÍSICA, EMOCINALMENTE OU ESPIRITUALMENTE.
ELAS PODERÃO PARECER DÁDIVA DE DEUS, E SÃO!!!
ELAS ESTÃO LÁ PELA RAZÃO QUE VOCÊ PRECISA QUE ESTEJAM LÁ.
ENTÃO, SEM NENHUMA ATITUDE ERRADA DE SUA PARTE OU EM UMA HORA INCONVENIENTE,
ESTA PESSOA VAI DIZER OU FAZER ALGUMA COISA PARA LEVAR ESSA RELAÇÃO A UM FIM.
ÀS VEZES, ESSAS PESSOAS MORREM.
ÀS VEZES, ELAS SIMPLESMENTE SE VÃO.
ÀS VEZES, ELAS AGEM E TE FORÇAM A TOMAR UMA POSIÇÃO.
O QUE DEVEMOS ENTENDER É QUE NOSSAS NECESSIDADES FORAM ATENDIDAS, NOSSOS DESEJOS PREENCHIDOS E OS TRABALHOS DELAS FEITOS.
AS SUAS ORAÇÕES FORAM ATENDIDAS. E AGORA, É TEMPO DE IR.
QUANDO PESSOAS ENTRAM EM NOSSAS VIDAS POR UMA ESTAÇÃO ...
... É PORQUE CHEGOU SUA VEZ DE DIVIDIR, CRESCER E APRENDER.
ELAS TRAZEM PARA VOCÊ A EXPERIÊNCIA DA PAZ, OU FAZEM VOCÊ RIR.
ELAS PODERÃO ENSINAR ALGO QUE VOCÊ NUNCA FEZ.
ELAS, GERALMENTE, DÃO UMA QUANTIDADE ENORME DE PRAZER.
ACREDITE!!!
É REAL!!!
MAS, SOMENTE, POR UMA ESTAÇÃO.
RELACIONAMENTOS DE UMA VIDA INTEIRA ...
... ENSINAM LIÇÕES PARA A VIDA INTEIRA. COISAS QUE VOCÊ DEVE CONSTRUIR PARA TER UMA FORMAÇÃO EMOCIONAL SÓLIDA.
SUA TAREFA É ACEITAR A LIÇÃO, AMAR A PESSOA E COLOCAR O QUE VOCÊ APRENDEU EM USO, EM TODOS OS OUTROS RELACIONAMENTOS E ÁREAS DE SUA VIDA.
É DITO QUE O AMOR É CEGO, MAS A AMIZADE É CLARIVIDENTE.
PARE AQUI ...
... E SIMPLESMENTE SORRIA.
TRABALHE COMO SE VOCÊ NÃO PRECISASSE DO DINHEIRO.
AME COMO SE VOCÊ NUNCA TIVESSE SIDO MAGOADO.
DANCE COMO SE NINGUÉM ESTIVESSE OBSERVANDO.
O MAIOR RISCO DA VIDA É NÃO FAZER NADA.
ESPERO QUE VOCÊ RECEBA, NO MÍNIMO, OITO RESPOSTAS.
Dedico este post ao meu paizinho amado e querido q me ensinou a ser uma pessoa sincera, verdadeira, honesta e digna. Que Deus o tenha.
(mais uma carta de ex) Carta do Ex para a Ex:
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos... As duas últimas semanas foram um inferno... O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido
demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta... Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela... Não diz que me ama... Nunca mais fizemos sexo.... Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista... Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse). Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada...
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira...
Fornecido por Paty Dorneles.
Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos... As duas últimas semanas foram um inferno... O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido
demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta... Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela... Não diz que me ama... Nunca mais fizemos sexo.... Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista... Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse). Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada...
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira...
Fornecido por Paty Dorneles.
13 verdades sobre os homens...
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as
noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague
pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
Fornecido por Paty Dorneles.
noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague
pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
Fornecido por Paty Dorneles.
Feliz Cumpleaños para SeM pUdOr AlGuM
Exatamente 3 anos atrás estava Mauricio( estagiário q trabalhava comigo) entediados com e-mails sem graça q lotavam as caixas de entrada dos nossos e-mails. cansados e leitores do www.fumacavalo.blogspot.com, que lamentavelmente não durou por muito tempo, pena, pois o Pablo escrevia muito bem, queríamos algo diferente q nos fizessemos rir, então através do blog do pablo decidimos fazer o nosso como um exemplo de e-mails q gostaríamos de receber. Agradeço desde já a Luciane(estagiária na época) q lotava as caixasc de e-mails de Maurício e minha tb com e-mail chatos, como correntes, bichinhos fofinhos em power point e piada q era bom não vinha nada. Então era um dia(terça-feira pela manhã) chato de trabalho e quente tb numa sala sem ar condicionado q decidimos criar o amado e querido SeM pUdOr AlGuM.
Este blog tem como objetivo deixar as pessoas felizes com piadas, crítica, deboches... pois afinal de contas o mundo lá fora anda tão violento q dar boas risadas só faz bem pra todos.
Obrigada pela "audiência" do blog.
Bjão!
Lu, uma nobre estudante universitária(ainda).
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Mulher obediente
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Não vou deixar nada para ninguém...
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Quero nascer milionário, pois nesta vida só vim pra trabalhar como uma besta.
Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse, ela colocaria todo
o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher
se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! vou lhe fazer a última vontade, disse em lágrimas copiosas.
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. E assim se despediu do adorado marido.
Um amigo íntimo, sabedor da última vontade disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NãO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Fornecido por Kelly Sayako.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Não vou deixar nada para ninguém...
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Quero nascer milionário, pois nesta vida só vim pra trabalhar como uma besta.
Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse, ela colocaria todo
o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher
se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! vou lhe fazer a última vontade, disse em lágrimas copiosas.
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. E assim se despediu do adorado marido.
Um amigo íntimo, sabedor da última vontade disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NãO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Fornecido por Kelly Sayako.
VAMOS LÁ! TEMOS Q JUNTAR FORÇA A FAVOR DO GRÊMIO!
GENTE TA VALENDO TUDO, GALINHA PRETA, GATO PRETO, INCENSOS, SIMPATIAS, BATUQUES, ORAÇÕES, ETC... NÃO TÁ MORTO QUEM PELEIA!
DÁ-LHE,DÁ-LHE,DÁ-LHE,DÁ-LHE,DÁ-LHE GRÊMIO!
Para tristeza dos colorados, nós estamos na LIBERTADORES 2009!
A batalha inacreditável e inesquecível
Lembro como se fosse hj, era sábado estávamos meu pai e eu na sale vendo o jogo do Grêmio, e qd nos demos conta começou a dar tudo errado no jogo, e na minha cabeça vinha o churrasco mais a noite, pois há algumas semanas atrás tínhamos combinado um churrasco pra comemorar o aniver do paizinho. Qd a cadela entrou na sala o jogo mudou, a favor do nosso Grêmio, saímos da sala vermelhos e rocos de tanto gritar. e sobre o churrasco? bom cada convidado q chegava entrava buzinando pra dentro do pátio. Foi SHOW! jamais esquecerei desse dia!
"Há três anos o time gremista imortalizava o dia 26/11 com um retorno heróico à elite do futebol brasileiro. A Batalha dos Aflitos foi definida como "inacreditável", palavra que deu título ao DVD sobre a conquista do Grêmio em 2005, e teve personagens que gravaram seu nome na história tricolor.
Sandro Goiano foi um deles. Símbolo de raça e determinação, o capitão gremista naquela partida declarou numa conversa comigo que aquele jogo foi inesquecível:
- Daquela mesma forma não vai ter mais. Por isso que eu tenho quatro DVDs guardados em casa, porque não sei se vou ver outro jogo assim.
Sandro deu uma entrevista animada, afirmando que ainda recebe muito carinho dos torcedores gremistas por todo o país, principalmente nos aeroportos.
- Gremista é igual formiga, todo canto tem um monte - brincou.
Um fato curioso, que muitas vezes não tomamos conhecimento aqui no Sul, é que a Batalha do Aflitos é motivo de gozação lá em Recife também. Segundo Sandro, os torcedores do Sport usam a narração daquele jogo como toque de celular, apenas para debochar dos alvi-rubros. Empolgado, o jogador até imitou os gritos de Pedro Ernesto Denardin ao telefone.
- Galattooo! Galattooo! O Grêmio está na Primeira Divisão!
Sandro Goiano encerrou nossa conversa falando sobre a emoção que viveu no dia 26/11/2005. Destacou que alguns atletas podem jogar por 10, 20 anos e não vão passar por aquilo que o Grêmio passou.
- Se tiver alguma emoção que possa se comparar com aquele dia vou saber daqui pra frente, porque até hoje, nestes 35 anos, nunca vivenciei."
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Passeio no Trenó de Canela
Essa foi o Humberto que mandou por e-mail:
Caros amigos, clicando no "link" abaixo, vocês verão como é divertido o passeio no trenó de Canela. Custa R$ 14,00, mas vale cada centavo.
Podem clicar, que é seguro: é do Youtube.
Abraços! Nos vemos lá, heim!!!
Caros amigos, clicando no "link" abaixo, vocês verão como é divertido o passeio no trenó de Canela. Custa R$ 14,00, mas vale cada centavo.
Podem clicar, que é seguro: é do Youtube.
Abraços! Nos vemos lá, heim!!!
Vida de atendente também tem suas histórias...
É melhor pensar bem antes de candidatar-se a uma vaga para ser atendente help desk!! rsrsrs
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la..'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Fornecido por Kamila Peres Costa.
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la..'
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Fornecido por Kamila Peres Costa.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
A evolução do Saja! E que evolução...
Na boa qd era bem novinho ninguém dava nada por... mas o mocinho magricelo cresceu... foi ficando bonito... como diz na musica da Kelly Key: agora q eu cresci vc quer me namorar...
Vejam e confiram:
Sortuda foi a Noelia q acompanhou bem de perto esta evolução.
Vejam e confiram:
Sortuda foi a Noelia q acompanhou bem de perto esta evolução.
Grêmio se agarra à matemática para chegar ao título
Segundo o que ví no jornal Zero Hora:
Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho
Com a derrota deste domingo para o Vitória, o Grêmio perdeu do horizonte a taça do Brasileirão. Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho. Mas como em se tratando de futebol nada pode ser descartado, a equipe de Celso Roth se agarra à matemática para seguir acreditando no título.
Com 71 pontos, cinco a mais do que o Grêmio, o São Paulo precisa somente de uma vitória ou de dois empate contra Fluminense e Goiás para garantir o hexacampeonato. A partir de 73 pontos, a equipe de Muricy Ramalho não pode mais ser alcançada.
Para chegar ao título, o Grêmio primeiramente precisa vencer o Ipatinga em Minas Gerais e o Atlético-MG no Estádio Olímpico. Com os dois triunfos, a equipe gaúcha chega aos 72 pontos e salta para 21 vitórias no campeonato. Depois de vencer seus compromissos, o Grêmio precisa torcer para que o São Paulo faça apenas um ponto nos seis que ainda tem para disputar.
DIREÇÃO GREMISTA: QUERO O SAJA NO GOL DO GRÊMIO EM 2009!
Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho
Com a derrota deste domingo para o Vitória, o Grêmio perdeu do horizonte a taça do Brasileirão. Somente uma combinação improvável de resultados poderá garantir o tricampeonato ao time gaúcho. Mas como em se tratando de futebol nada pode ser descartado, a equipe de Celso Roth se agarra à matemática para seguir acreditando no título.
Com 71 pontos, cinco a mais do que o Grêmio, o São Paulo precisa somente de uma vitória ou de dois empate contra Fluminense e Goiás para garantir o hexacampeonato. A partir de 73 pontos, a equipe de Muricy Ramalho não pode mais ser alcançada.
Para chegar ao título, o Grêmio primeiramente precisa vencer o Ipatinga em Minas Gerais e o Atlético-MG no Estádio Olímpico. Com os dois triunfos, a equipe gaúcha chega aos 72 pontos e salta para 21 vitórias no campeonato. Depois de vencer seus compromissos, o Grêmio precisa torcer para que o São Paulo faça apenas um ponto nos seis que ainda tem para disputar.
DIREÇÃO GREMISTA: QUERO O SAJA NO GOL DO GRÊMIO EM 2009!
ASSIM NÃO DÁ!
Cansei de comentar sobre a minha revolta com o goleiro Victor, o cara não é goleiro pra Grêmio, no momento que a gente mais precisa ele abre o nosso gol.
DIREÇÃO GREMISTA: QUERO SAJA PARA 2009!
sábado, 22 de novembro de 2008
COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADE
NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6) Mate moscas que não existem.
7) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
6) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
9) Pergunte à seus colegas de que sexo eles são.
10) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
11) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
EM CASA:
1) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Fornecido por Chaiane.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6) Mate moscas que não existem.
7) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
6) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
9) Pergunte à seus colegas de que sexo eles são.
10) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
11) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
EM CASA:
1) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Fornecido por Chaiane.
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
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quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Feliz Cumpleaños Isabellllllllllllllllllllll... PARTE 2
Versos Simples
Chimarruts
Composição: Sander Fróis
Sabe, já faz tempo,Uuuh, yeaah aah
Que eu queria te falar
Das coisas que trago no peito
Saudade,
Já não sei se é a palavra certa para usar
Ainda lembro do seu jeito
Não te trago ouro,
Porque ele não entra no céu
E nenhuma riqueza deste mundo
Não te trago flores,
Porque elas secam e caem ao chão
Te trago os meus versos simples,
Mas que fiz de coração.
Sabe, já faz tempo,
Que eu queria te falar
Das coisas que trago no peito
Saudade,
Já não sei se é a palavra certa para usar
Ainda lembro do seu jeito
Não te trago ouro,
Porque ele não entra no céu
E nenhuma riqueza deste mundo
Não te trago flores,
Porque elas secam e caem ao chão
"te trago" os meus versos simples,
Mas que fiz de coração.
Feliz Cumpleaños Isabellllllllllllllllllllll...
Amiga te dedico o troféu do campeonato gaúcho conquistado pelo Grêmio.
O troféu é muito pouco para vc, pois tu merece o time inteiro com faixa em tua homenagem...
O troféu é muito pouco para vc, pois tu merece o time inteiro com faixa em tua homenagem...
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
UM VERDADEIRO DEUS GREGO
Babem, babem mt... Meninas ... sem comentários... detalhe ele é GREGO!
O SEU NOME É SAKI ROUVA E FOI VOTADO COMO O HOMEM MAIS BONITO DO MUNDO!
Fornecido por Kelly Sayako.
O SEU NOME É SAKI ROUVA E FOI VOTADO COMO O HOMEM MAIS BONITO DO MUNDO!
Fornecido por Kelly Sayako.
tá chegando a hora...
dia 30 de novembro de 2005 foi criado este humilde blog.
E quem diria... ele existe até hj e estará fazendo aniversário... esse dia tá chegando perto e vamos relembrar o grande objetivo do nosso tão querido e amado blog.
Interesses:
* Proibido o acesso de pessoas com pudor na hora de rir das coisas engraçadas da vida;
* pois este blog é destinado a pessoas como eu, que não possuem papas na língua e só querem se divertir;
* e para completar... o nome do blog é sem pudor algum no que diz respeito com as palavras, LÓGICO.
E quem diria... ele existe até hj e estará fazendo aniversário... esse dia tá chegando perto e vamos relembrar o grande objetivo do nosso tão querido e amado blog.
Interesses:
* Proibido o acesso de pessoas com pudor na hora de rir das coisas engraçadas da vida;
* pois este blog é destinado a pessoas como eu, que não possuem papas na língua e só querem se divertir;
* e para completar... o nome do blog é sem pudor algum no que diz respeito com as palavras, LÓGICO.
PLÁGIO!
VEJAM:
Eu estava fazendo as minhas coisas qd escuto uma chamada de um programa, q se vacilar o meu blog tem mais audiência, pois quem tem tempo pra sentar e ver um programa de esporte as 9 da manhã de sábado, ninguém merece...e agora a prova de q fui uma das pioneiras na brincadeira, q na época eu publiquei e contei pra Gabi da minha idéia de fazer a brincadeira.
voltando ao assunto... vejam a cara de pau:
mais uma pra se indignar: agora no site do programa chato de sábado.
Eu estava fazendo as minhas coisas qd escuto uma chamada de um programa, q se vacilar o meu blog tem mais audiência, pois quem tem tempo pra sentar e ver um programa de esporte as 9 da manhã de sábado, ninguém merece...e agora a prova de q fui uma das pioneiras na brincadeira, q na época eu publiquei e contei pra Gabi da minha idéia de fazer a brincadeira.
voltando ao assunto... vejam a cara de pau:
mais uma pra se indignar: agora no site do programa chato de sábado.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Aprenda inglês em minuto...
1. MÓDULO BÁSICO
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. MÓDULO AVANÇADO
Em português: Três bruxas “travestis” observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch ?
3. E AGORA PARA ESPECIALISTAS!!!
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch” suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?”
Fornecido por Wagner Santiago.
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. MÓDULO AVANÇADO
Em português: Três bruxas “travestis” observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch ?
3. E AGORA PARA ESPECIALISTAS!!!
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch” suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?”
Fornecido por Wagner Santiago.
Tem coisas q só existem para aqueles lados...
Bom, semana passada indo para o colégio dar a minha aulinha ví uma Brasilia quatro portas, pode uma coisa dessas? só pros lados da FAPA mesmo.
Mas essa foi imperdível e eu estava com a câmera prontinha para registrar essa.
Sobre a foto da Brasilia com quatro portas eu só a ví uma vez, mas na próxima estará aqui ano blog a foto dela.
Mas essa foi imperdível e eu estava com a câmera prontinha para registrar essa.
Sobre a foto da Brasilia com quatro portas eu só a ví uma vez, mas na próxima estará aqui ano blog a foto dela.
domingo, 9 de novembro de 2008
Tudo pode ser mais simples do que parece
Cheio de problemas, um cara vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema.
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!!!
Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Simplicidade é tudo na vida....
Fornecido por Paty Dorneles.
- Doutor - diz ele - estou com um problema.
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!!!
Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Simplicidade é tudo na vida....
Fornecido por Paty Dorneles.
Bons tempos...
Não é Proibido
Marisa Monte
Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate,
Uh!
Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce e manjar.
Uh!
Venha pra cá, venha comigo!
A hora é pra já, não é proibido.
Vou te contar: tá divertido,
Pode chegar!
(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!
(uh)
Não precisa bancar o bacana (uh)
Fala para o Peixoto chegar aí! (uh)
Traz todo mundo, 'tá liberado, é só chegar.
Traz toda a gente, 'tá convidado, é pra dançar,
Toda tristeza deixa lá fora; chega pra cá!
(uh)
Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate,
Uh
Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce e manjar.
Uh
Venha pra cá, venha comigo!
A hora é pra já, não é proibido.
Vou te contar: tá divertido,
Pode chegar!
(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!
(uh)
Vai ser nesse fim de semana (uh)
Manda um e-mail para a Joana vir (uh)
Woo.. Uh!
(uh)
Não precisa bancar o bacana (uh)
Fala para o Peixoto chegar aí! (uh)
Traz todo mundo, 'tá convidado, é só chegar.
Traz toda a gente, 'tá liberado, é pra dançar,
Toda tristeza deixa lá fora; chega pra cá!
(uh)
Yeah
(uh)
Toda mi vida...
Toda mi vida
Había soñado a alguién como tú
Pedí noche y día
Que el cielo nublado se hiciera azul
No puedo explicarlo
Me llenas con tus besos y tu luz
No quiero negarlo
Estoy perdiendo por tu amor
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Cuánto daría
Por ya no alejarme más de ti
Por ti cambiaría
Todo lo que soy y lo que fuí
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Bañarme en tus sueños
Liberando el aire que me impide respirar
Cumplir mis deseos
Que me están quemando en el corazón
Empezar desde cero (Empezar desde cero)
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo (Comenzando de nuevo)
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos (Uno a uno tus besos)
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Había soñado a alguién como tú
Pedí noche y día
Que el cielo nublado se hiciera azul
No puedo explicarlo
Me llenas con tus besos y tu luz
No quiero negarlo
Estoy perdiendo por tu amor
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Cuánto daría
Por ya no alejarme más de ti
Por ti cambiaría
Todo lo que soy y lo que fuí
Todos mis sentidos y mi forma de pensar
Están contigo
Y nadie me puede parar
Empezar desde cero
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
Bañarme en tus sueños
Liberando el aire que me impide respirar
Cumplir mis deseos
Que me están quemando en el corazón
Empezar desde cero (Empezar desde cero)
Encendiendo el fuego que me pone a temblar
Comenzando de nuevo (Comenzando de nuevo)
Convenciendo al tiempo que me deje suspirar
Uno a uno tus besos (Uno a uno tus besos)
Van brincando el cerco
Y te quiero más y más
NEURÔNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem. Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
Fornecido por Evandro Dutra.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem. Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
Fornecido por Evandro Dutra.
terça-feira, 4 de novembro de 2008
03/11 Gol de Saja faz aniversário!
Há exatamente um ano, o goleiro Saja, pai de Bernardita e Mateo; e tb maridão da Noelinha(eta mulher sortuda), fez sua história no Grêmio. Ele marcou o primeiro gol com a camisa do Tricolor, de pênalti. A partida foi entre Grêmio e Figueirense, no Estádio Olímpico. O jogo também foi marcado por uma falha do goleiro. Mas não é o que nos interessa nesse momento.
Quem sabe um dia ele não volte ao Tricolor... Seria uma boa, pois o Victor... prefiro não comentar... é só ver os últimos fiascos e a perca da liderança no último findi.
P A R A B É N S ! ! !
Hoje é o dia mundial do doido.
Envie esta mensagem de solidariedade a
todos os retardados que conhece...
Eu já fiz a minha parte!
Não adianta ficar bravo...
Eu também recebi...
(Por engano, é claro!!)
Tudo isso graças ao Humberto q me mandou este e-mail.
domingo, 2 de novembro de 2008
até tu meu querido...
é claro que eu não poderei deixar passar esta... ontem vendo umas fotos antigas percebi que o meu grande amigo(de todas as horas), Diego Leal é muito parecido com o ator Bruno Ferrari e não podemos esquecer q ele várias vezes foi confundido com o jonathan da Reação em Cadeia.
Veja e compare:
Bruno Ferrari Diego Leal Jonathan Correa
Veja e compare:
Bruno Ferrari Diego Leal Jonathan Correa
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Ultimas de Saja
"No me quita el sueño retirarme en San Lorenzo"Seba disfruta su vida en Atenas, donde estudia inglés y aspira a aprender el griego. Habla de Ramón Díaz sin nombrarlo y afirma que su salida del Ciclón fue porque "el club estaba siendo dirigido por el entrenador y no por los dirigentes".
-Nuevo equipo, nuevo país, 'cómo volviste después de la lesión?
-Bien, muy bien, muy contento. En lo futbolístico el equipo arrancó bárbaro, nos caímos un poquito en las últimas fechas, pero me siento bien. Estuve casi ocho meses parado, era todo un desafío, nunca había estado tanto tiempo así y empecé bien, estoy contento porque las cosas me están yendo bien.
-'Tenés ganas de quedarte un tiempo allá?
-La verdad es que sí, necesitaba eso. Desde que salí de San Lorenzo no pude estar más de un año en un equipo. El AEK Atenas me encanta y la ciudad también.
-Grecia es un país increíble, por historia, por belleza. Pero el idioma...
-El idioma te liquida. De todas formas, al ser Atenas una ciudad tan turística la gente se maneja mucho con el inglés, entonces ahora estoy tratando de intensificar el estudio del idioma. Si me quedo el año que viene empiezo con el griego. Es complicado, porque de entrada se trata de un idioma con otro alfabeto. Igual, las palabras que se usan en el entrenamiento me las aprendí todas.
-Los insultos ya te los sabés de memoria...
-Obvio, es lo primero que te enseñan. El boludo nuestro, que acá sería "malaca". También aprendí a decir "por favor", para parecer más educado, ja...
-'Qué sensación tenés con San Lorenzo? Porque te fuiste mal...
-Me queda el amor que siempre le tuve al club, a su camiseta, y a la gente, claro. La última imagen no va a borrar lo anterior.
-'Esa última imagen todavía duele?
-(piensa) A veces, San Lorenzo no ha tenido el trato que sus ídolos merecen. Y no lo digo por los hinchas. A la fiesta del Centenario no me invitaron, por ejemplo. Los que la organizaron creyeron que era la fiesta de ellos y no de la gente de San Lorenzo. Consideraron que yo no había sido importante para la historia del club y bueno, pero no pudieron evitar que cuando pasaron imágenes mías la gente lo reconociera, y yo me quedo con eso.
-Lo raro es que no te avisen que tenés que presentarte a entrenar...
-Yo creo que en ese momento el club estaba siendo dirigido por un entrenador y no por los dirigentes. O por un entrenador y un inversionista. Creo que el entrenador superó su rol y que tomó decisiones que debían tomar los dirigentes. Si al técnico no le gustaba como arquero, me lo hubiera bancado. Me hubiera entrenado hasta terminar mi contrato, o hasta que él se fuera del club...
-'Tuviste algún problema con Ramón?
-Jamás. En realidad, no tuve la chance de conocerlo ni que él me conozca a mí, como para juzgarme. No sé... algo raro hubo, quizá le molestaba mi presencia en el plantel... habrá que preguntarle a él.
-'Te sorprendió lo que pasó después y la salida de Ramón del club?
-Yo a él no lo conozco y no tengo autoridad para hablar... Los chicos me contaron que el técnico había cambiado mucho después del título, y me parece que la relación ya no fue la misma.
-'Cómo seguís a San Lorenzo a la distancia?
-Siempre me informo de todo y la verdad es que estoy muy contento. Creo que tiene todo para ganar el torneo, los últimos tres años del club fueron bárbaros. Fue una lástima lo de la Libertadores, tenía todo para ganarla, pero bueno, evidentemente ahora el entrenador está haciendo bien las cosas y para mí San Lorenzo tiene el mejor plantel del país.
-Qué pena que en estos años no hayas podido estar un poco más cerca.
-Me ha tocado vivir grandes momentos, pero no soy un tipo melancólico. Mi turno en San Lorenzo ya pasó, ahora es el momento de otros, que hagan historia otros. No sé si terminó... pero la historia de Saja y San Lorenzo pasan por caminos diferentes.
-'Soñás con retirarte en San Lorenzo o con lo que pasó ya no volverías?
-En este momento sería falso decir que me quiero retirar en San Lorenzo. Se verá en su momento. Hoy, no me quita el sueño retirarme en San Lorenzo.
-'Y la Selección?
-La veo lejísimo. Soy realista. Argentina tiene grandes arqueros, creo que llegó el momento de darle el arco a Carrizo. En otras ocasiones la he sentido más cerca y ahora no es lo mismo. Ni lo creo ni me ilusiono, aunque uno nunca sabe...
domingo, 26 de outubro de 2008
GREMISTA SIEMPRE!
Ser torcedor do Grêmio é tudo de bom, nem é preciso ser gaúcho pra amar esse time maravilhoso.
GRÊMIO EU TE AMO!
ps.: esta não é uma das melhores dele como gremista...
GRÊMIO EU TE AMO!
ps.: esta não é uma das melhores dele como gremista...
sábado, 25 de outubro de 2008
Genial
As Porquinhas....(GENIAL!!!!)
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Fornecido por Kelly Sayako.
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Fornecido por Kelly Sayako.
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