Conceito ou será diferenças?

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

A melhor de todas

Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço

Conto Erótico Turco

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu
único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de gostosa. Todo
dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar
e ia tomar banho.
Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou
ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você esta tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim...
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer FODER com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro, fecha e diz: -
Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.



Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos( amiga amada e querida)

10 desculpas para broxada

1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"

30 coisas que um homem pelado não quer ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Vingança

VINGANÇA FEMININA 1


Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar. Como sempre
zoava ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: Com esse corpo de
máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido
vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma
vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu
bem...!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBREM-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

Conversa de amigas

Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
- Ah, Lê... Nós somos duas gatas, né?
- É - respondeu a amiga, e filosofou - Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!

21 motivos para ser mulher

01. O que faz uma idéia no cérebro de um homem?
Eco.

02. Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens?
Ambos estão em extinção.

03. Por que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

04. Por que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo.

05. Os homens só servem para uma coisa...
e quando estão por cima fazem mal.

06. 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

07. Por que são necessários milhares de espermatozóides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

08. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.

09. Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.

10. Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial".

11. O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica.

12. Que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superfície que ocupa?
A densidade da estupidez.

13. Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.

14. Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.

15. Qual é a diferença entre um caminhão cheio de veados e um cheio de homens?
A placa.

16. As medidas perfeitas de um homem são 80-03-80:
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco.

17. Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher.

18. O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago que no cérebro.

19. Por que Deus fez primeiro homem e depois a mulher?
Porque as experiêcias são feitas com ratos.

20. Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido.
Solução, ao contrário, seria colocar todos.

21. Qual a semelhança entre o homem e o ônibus?
Nunca passa um quando precisamos.

Bundas

(__|__) bunda perfeita.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(__]¢!]__) bunda de CDF.

(________0________) bunda da Carla Perez.

Nós? Complicadas?

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada...
“Mulheres existem para serem amadas...

Marido fiel

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa.Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um auto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
-O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões: Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!

Casal apaixonado

Um casal super apaixonado, conversa:- Amor... vou passar a chamar você de EVA.
- Por quê? - pergunta ela.
- Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
- Está bem! - diz ela - E eu vou passar a chamar você de PEUGEOT.
- E por quê? pergunta o marido.
- Porque você é o 206!

Acidente fatal

Um casal de namorados seguia em uma auto-estrada, em um conversível e em alta velocidade. De repente, um cavalo aparece no meio da pista e o rapaz mete o pé no freio, parando o carro bruscamente. A moça, que estava sem o cinto, é lançada a uns cem metros de distância e morre. O rapaz grita, desesperado, segurando o voltante, quando chega um guarda:
- Moço, você teve muita sorte. A moça morreu, mas você não sofreu nenhum arranhão, está aí vivo, inteiro!
- Inteiro!? - grita o rapaz - Vai lá e olha na boca dela...

Isso dói

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!)

e notei uma redução significativa de performance,

principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS,

que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes

como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5

e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0

e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema.

Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugse não consegui nada.

O que faço?

Ass.: Desesperada.

Resposta:

Suporte Técnico

Cara Desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0

é um pacote de entretenimento,enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2

e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA

para instalar o CULPA 3.0. Essa operação,

atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativosno MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveiscomo SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0

que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema,

mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.

Para o perfeito funcionamento do sistema,

sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais:

Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!! Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0

para tentar dar estabilidade ao sistema

e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários,

sendo necessária antes uma verificação total no sistema,

para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Suporte Técnico

A bicha na farmácia

A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?

Dicionário do traído

Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Bêbado no prostíbulo

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

No ônibus

O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu filho da puta.
— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Cebola ou Árvore de Natal

Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...(olhando sarcasticamente para esposa) E o filho:
- Cebolas??!
- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? A mãe:
- Claro, filha! Pergunte!
- Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de Natal...
- Árvore de Natal, mamãe como assim??!
- Isso mesmo, minha filha: morto da raíz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...



Fornecido por Patrícia Haack.

Quanta groselha!

1. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a AlanisMorissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o JoãozinhoTrinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso Pitta18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill



Fornecido por Patrícia Haack.

Bicha no ônibus

A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
- Mulheres e crianças saiam pela porta de trás e homens pela porta da frente!
A bichinha desesperada começa então a gritar:
- Eu vou morrer, eu vou morrer!!

Cheiro no elevador

Por Duas bichas estavam no elevador quando uma delas disse:
- Humm! Que cheiro de porra! Você peidou?
A outra responde:
- Não, eu arrotei!!!

A bicha que abortou

Duas bichas andando no bosque...
Derrepente uma bicha fala:
- Olha. Me espera aqui que eu ja volto! Tenho quefazer umas necessidades!
Enquanto a outra bicha esperava, escutou um grito apavorado:
- Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
- Que foi? Que que aconteceu?Pergunta preocupada a outra bicha.
- Eu abortei um bebê!
- Onde? Vamos ver!Chegando no local a bicha diz:
- Aqui,..... Olha os olhinhos, os bracinhos e as perninhas!
- Ai, ai, ai ai...Diz a outra bicha.
- Você num abortou porra nenhuma!
- Não???- Não! - continua a bicha.
- Você cagou em cima de um sapo!

Assalto diferente

Final de tarde, banco lotado, quatro caras encapuzados, com metralhadoras nas mãos, entram gritando:
— Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão!
— Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? — perguntou aquela senhora recatada.
— Vamos comer todo mundo! — respondeu o bandido.
— Pelo amor de Deus — gritou o Gerente.
— Leve todo o dinheiro mas deixa a gente...
E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu:
— Cala a boca, que você não entende nada de assalto!

Remédio errado

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo...

Os cinco segredos para um homem ser feliz

1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.

Respostas de uma sexóloga estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.



Fornecido por Patrícia Haack.

Cúmulos

Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas".
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força:Dobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?"
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu pau levanta para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entrega para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espreme os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Magreza:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Nojeira:Chupar o nariz de um mendigo morto até
Paciência:Vomitar de canudinho!
Precaução 1:Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.

Peidos

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Um dia difícil

Sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno! Assim não dá!!

O bicha no mercado

Uma bicha foi até a banca de frios do mercado e pediu:
— Moço! Eu quero um salame bem grande!
— É para fatiar?
— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?

Relato de uma mulher sozinha

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua
primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo !
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber
mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??
- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro.......

Agradeço a minha prima querida Kelly Sayako pelo fornecimento da piada.

O estudo sobre o peido

O Peido Comum é o peido mais freqüente. É um parente próximo do Rasgador (ver adiante), mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos nos quais as pessoas ainda não tem intimidade para peidar entre si. Neste caso uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um peido comum de forma que todos os presentes doravante pratiquem peidos grupais com desenvoltura. Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.

O Peido Nervoso é expelido em locais aonde a pessoa não quer que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.

O Peido Tossido acontece quando o peidômano (o praticante do peido) tenta encobri-lo com tosse. Um amigo meu soltava freqüentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade da Cidade. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto pode transformar-se numa faca de dois gumes caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.

O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.

Este peido é semelhante ao Rasgador (ver adiante), mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidômano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.

Este peido sempre é identificável. Dá a impressão que as bolas do peidômano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.

Finalmente o nosso favorito: o Rasgador. Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do Rasgador freqüentemente são encontradas em outros peidos, mas não se deixem enganar: este Peido é um furioso fluxo de gazes que emergem urrando do cu peidante.

POEMA DE MULHER

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Vamos rir um pouco?

"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

"O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder."

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"

Piadinhas Portuguesas

1. Como identificar um estudante português burro?Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português inteligente? Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português? "Este lado para baixo".

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu? Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar".

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado".

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?Porque está escrito: "Mantenha distância".

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono? Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?Para quando for segunda-feira eles assistirem à "tela quente".

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?Embaixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado."

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

cadastro único

NOTÍCIA IMPORTANTE

LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.

O governo do Presidente Lula anunciará, na próxima semana,
a adoção de um Cadastro Único Nacional, destinado a todos os cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc., e todas essas mazelas instituídas pelos governos FHC e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.

CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro
um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.

Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo, por meio de uma simples consulta à Central Nacional do CU, estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.

Numa compra, é só falar com o atendente: - “Põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, tudo será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.

Imagine a bela cena.
A gerente da loja te explicando:

- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo."

O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.

Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão!

Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?”
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

cu
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

Fornecido pela minha primona(amada e querida) Caroline Araújo