ADEUS MAMAE

LEMBREM-SE QUE OS MAIS VELHOS SEMPRE TEM ALGO A ENSINAR AOS MAIS JOVENS.

A velhinha
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu. '
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- 'Quero lhe pedir algo incomum. '
O jovem lhe respondeu:
- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.
'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
- 'Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também... '


P. S. Até os canalhas envelhecem. Fala sério, que velhinha sem vergonha... E eu aqui quase chorando.... rsrsrrsrsrsrsADEUS MAMAE

Joaozinho na velhice

velhinho (joaozinho) tinha que fazer um espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, tentou> com a
esquerda e até com as duas, e nada.
Então, chamou a sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a>
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a> direita, com
a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a
boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, que
era a menina mais encantadora do bairro.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas ... uma mão, outra, as duas,
boquinha, mas ... não conseguiu .... Ahhhhh...

O velhinho triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasquinho e
disse: - Dá para o senhor me dar outro frasquinho, porque lá em casa ninguém
conseguiu abrir este!!!
*(MENTES POLUÍDAS, HEIN?!?!?!) ** **Que estavas a
pensar???


Fornecido por E.G.O.

Primeira Transa

Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:


- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...


- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

o Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

MAZÁÁÁÁÁ GAÚCHO!!!


Fornecido por Emerson Lirio Soares.

FOTO DO ANO

AMIZADE, COOPERAÇÃO E AMOR, REPRESENTADOS NA MESMA FOTO....

FORNECIDO PELA MINHA QUERIDA, AMADA, FOFUXA, FOFÍSSIMA AMIGA PATY.

Falando como um porto alegrense

A troco - como quem diz " a troco de quê?". Algo como "porquê?", "pra quê?".
Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.
Arregar - Ficar com medo.
Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero saber, não tô nem aí!".
Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.
Baita - Baita é baita. É muito grande. O fulano é baita parceiro. A fulana é baita gostosa.
Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda. Enfeitado.
Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".
Cacetinho - Aquele pão de 50g. Chamado de pão francês em outros rincões, aqui é cacetinho mesmo.
Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.
Chinelão - Xingamento que design a indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.
De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.
De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.
De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça, imagino.
E lambe os beiço - O mesmo que dizer: E dê-se por satisfeito!
Encher o buxo - Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.
Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado.
Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.
Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um tumult o. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".
Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou pra Magistério".
Gente-fina - Diz-se de indivíduo com qualidades e virtudes. Amigo, parceiro, "dus meu".
Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".
Guri de apartamento- diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.
Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e chamei o hugo".
Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".
Já era - Termo muito usado para indicar a finitude de uma situação. Algo que não volta mais. "Viajou, magrão, fez a cagada agora já era".
Jóia - Legal, ou "tri legal", bacana. Diz-se de pessoas ou coisas. "A fulaninha é bem jóia, né".
Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom pra pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".
Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".
Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.
Me abri pra ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.
Mijada- O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".
Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.
Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.
Não caga nem desocupa a moita - Humm. Pois é. Expressão usada para o sujeito que não se decide. Não vai nem fica. Não anda nem desanda.
Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".
Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada".
O que é um peido pra quem tá cagado - Muito usada para justificar uma atitude inesperada para alguém em situação desfavorável, sobretudo financeiramente.
O que não mata engorda - Expressão muito usada quando se come algo de gosto ou aspecto duvidoso. Serve para acalmar a "vítima".
O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".
Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.
Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê como são as coisas". Bom, talvez não seja bem isso.
Profí - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto Alegre ficou profí!".
Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu queres. Mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem sempre. Depende do tom.
Que tal? - Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".
Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah, meu, que rateada!".
Responsa - Forma diminuída de responsabilidade. "Olha a responsa!", quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o "na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse sanduba que fiz pra ti, na responsa."
Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também serve para olhar de canto do olho, de solsaio. "Tá me olhando de revesgueio".
Sarna pra se coçar - Situação que poder gerar confusão. "Tu tá é procurando sarna pra se coçar". Procurando encrenca, incomodação.
Se atac ou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se irritou com determinada situação.
Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi se escalando pro churras."
Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno funcionamento. Numa boa.
Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.
Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".
Um pé lá e outro cá - Advertência, geralmente usada pelas mães, para avisar a criatura para não se demorar, porque senão vai ter.
Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo. Vai que é uma beleza.
Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De origem futebolística, provavelmente.
Velho do Saco - Ser folclórico do imaginário coletivo. Muito usado no lugar do bicho-papão para "incentivar" uma criança a fazer algo. "Pare de incomodar senão eu te entrego pro velho do saco". Hoje algumas mães já usam a Nazaré, da novela das oito, com o mesmo efeito.


Fornecido por Johny.

A Palavra Mais Rica da Língua Portuguesa

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva :
O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26 ) Como constatação de fato:
"Eu não sou pouca Merda não"

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!


Fornecido por Isabel Mascarello.

Filosofia feminina

"Homem tem que ser tratado igual cabelo:
num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola e dá uma cortada quando precisa.
Numa semana a gente amacia, na outra é só dar uma batidinha que ele fica ótimo!
Fala a verdade: cabelo dá trabalho... mas a mulher consegue viver careca??".

Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

Padre já é manchete em todo o mundo!

O Globo:

Caos aéreo:
Piloto confirma "quase colisão" com padre.

Jornal do Brasil:
Caos Aéreo:
Radares brasileiros não detectam reverendo em vôo devido a obsolescência e falta de manutenção.

O Povo:
Bala perdida fura as bolas do padre causando a sua morte.

Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

The New York Times:
Padre sobe, bolsas caem.

Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa:
Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre
e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diário Catarinense:
Anac diz que o padre não tinha autorização para vôo.
Tia do padre desaparecido comenta
os últimos instantes antes do sobrinho voar.
http://www.clicrbs.com.br/diariocatarinense/jsp/default.jsp?uf=2&local=18§ion=Geral&newsID=a1838198.htm

Diarinho de Itajaí:
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Zero Hora:
Mãe do padre dizia que ele, desde pequeno,
achava que sabia tudo!

Corriere de la Sera:
Vaticano apóia padre com balão,
desde que não sejam "camisinhas" com gás hélio.

Washington Post:
Hillary vs. Obama:
Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News:
Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão
do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra):
Governo chinês diz que padre já está treinando
para voar na cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel:
Hesbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé
e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense:
Oposição diz ter provas de que os balões
foram comprados com cartão corporativo.

Cidade Alerta:
Datena:
Cadê as autoridades que deixaram o padre voar?
Quem está pagando o custos destas buscas?
Esta irresponsabilidade já custou aos cofres públicos
cerca de 600 mil reais. Quem vai pagar?
Como deixaram o padre subir naquele projeto de balão?
Põe na tela a foto do padre com os balões!
Eu falo mesmo...

Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido
pelo exército Colombiano e exige explicações.

Revista Veja:
Professor de balonismo sabia que o padre
era exibicionista.

Revista Cláudia:
Aprenda a usar seu GPS antes de cair das nuvens.

Revista Nova:
Você já fez loucuras num balão?

Revista Caras
As ilhas mais procuradas pelos famosos
para o pouso de balões.

Folha de S. Paulo:
Ao tocar o fundo do Atlântico,
padre, devido ao peso dos pecados acumulados nas confissões de seus fiéis, provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.

O Estado de São Paulo:
Comerciantes de balões avisam que não são responsáveis
pelo mau uso dos seus produtos.

Revista Super Interessante:
Gás hélio: adequado ou não para vôo em balões?

PORTA VOZ DA PRESIDÊNCIA:
Lulla não sabia de nada
e aumenta os impostos sobre os balões. Declarou, ainda, ter sido uma "inrresponsabilidez" do padre ter repetido o que aconteceu com o Zepelin nas Europa.

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Fornecido por Emerson Lirio Soares.

CUIDADO: porre de bebado

Ê, MARDITA !!!!!!!!!
CUIDADO COM O QUE VOCÊ VAI FAZER COM SEU FIM DE SEMANA!









Fornecido por Carlos Evandro.