A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigada, tenho que ir para casa.
- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.
Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ela caiu, literalmente na tentação.
Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
O marido deu um berro e falou:
- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
Fornecido por Ilka Seckler.
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
ENTRE TEUS DEDOS - Reação em cadeia
"Eu me prendi entre teus dedos,
quando peguei na tua mão
Eu me tornei você tão cedo,
quando senti teu coração
Batendo junto ao meu,
Como se fosse o meu.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina
Deixa a luz do sol entrar.
Você me diz seja bem vindo,
de agora em diante eu sou seu lar.
Cansado de buscar abrigo,
agora você pode descansar.
No peito meu, como se fosse o teu lar.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar.
Eu me prendi entre teus dedos..."
quando peguei na tua mão
Eu me tornei você tão cedo,
quando senti teu coração
Batendo junto ao meu,
Como se fosse o meu.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina
Deixa a luz do sol entrar.
Você me diz seja bem vindo,
de agora em diante eu sou seu lar.
Cansado de buscar abrigo,
agora você pode descansar.
No peito meu, como se fosse o teu lar.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar.
Eu me prendi entre teus dedos..."
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Dependendo da posição, o prazer será maior...
TUDO DEPENDE DA POSIÇÃO...
Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
de boca para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho é muito arriscado;
no automóvel, pode ser perigoso...
Com frequência desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, pode resultar doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet: sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
... Ler é um prazer!!!
DEFINITIVAMENTE, O MELHOR É LER E DESFRUTAR DA IMAGINACÃO, E VOCÊ ACABA DE EXPERIMENTAR.
ENRIQUEÇA SEU HÁBITO PELA LEITURA!!
E LEMBRE-SE QUE, CADA VEZ QUE LEMOS UM LIVRO, MORRE UM BURRO.
Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
de boca para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho é muito arriscado;
no automóvel, pode ser perigoso...
Com frequência desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, pode resultar doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet: sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
... Ler é um prazer!!!
DEFINITIVAMENTE, O MELHOR É LER E DESFRUTAR DA IMAGINACÃO, E VOCÊ ACABA DE EXPERIMENTAR.
ENRIQUEÇA SEU HÁBITO PELA LEITURA!!
E LEMBRE-SE QUE, CADA VEZ QUE LEMOS UM LIVRO, MORRE UM BURRO.
Capacidade Administrativa da Mulher!!!
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos seus, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher: Quero ser MUUUito, mas MUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo: (mudo.......)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
Fornecido por Ilka Seckler.
1º Desejo:
Mulher: Quero ser MUUUito, mas MUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo: (mudo.......)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
Fornecido por Ilka Seckler.
A VELHICE É UMA MERDA
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA!
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Fornecido por Ilka Seckler.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA!
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Fornecido por Ilka Seckler.
terça-feira, 26 de outubro de 2010
URGENTE, Fiquem todas ATENTAS!!!!
Fiquem ligadas. Nova modalidade de assalto que está rolando agora.
Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.
Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema, então ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.
Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto sem eu perceber me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Me roubou na segunda-feira, na terça duas vezes, uma hoje... E amanhã eu vou de novo!
Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
Segue a foto do safado.
Fornecido por Candice Mascarello.
Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.
Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema, então ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.
Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto sem eu perceber me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Me roubou na segunda-feira, na terça duas vezes, uma hoje... E amanhã eu vou de novo!
Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
Segue a foto do safado.
Fornecido por Candice Mascarello.
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Fornecido por Paty.
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Fornecido por Paty.
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Help!
Gente eu tava com certas dúvidas hj e resolvi apelar pro livrinho, minuto de sabedoria, adivinhem fiquei com mais duvidas.
Estudo do peido
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Esta curiosidade foi recebida por email, se você conhece o autor, deixe seus comentários.
Se você procura uma informação mais científica, consulte a Wikipedia.
Fornecido por Humberto.
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Esta curiosidade foi recebida por email, se você conhece o autor, deixe seus comentários.
Se você procura uma informação mais científica, consulte a Wikipedia.
Fornecido por Humberto.
Dancing Queen
You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Digging the Dancing Queen
Friday(sabado no meu caso) night and the lights are low
Looking out for the place to go
Where they play the right music
Getting in the swing
You come to look for a King
Anybody could be that guy
Night is young and the music's high
With a bit of rock music
Everything is fine
You're in the mood for a dance
And when you get the chance...
You are the Dancing Queen
Young and sweet, only seventeen(no meu caso 28 anos)
Dancing Queen
Feel the beat from the tambourine Oh Yeah!
You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Digging the Dancing Queen
You're a teaser, you turn them on
Leave them burning and then you're gone
Looking out for another, anyone will do
You're in the mood for a dance
And when you get the chance...
You are the Dancing Queen
Young and sweet, only seventeen
Dancing Queen
Feel the beat from the tambourine Oh Yeah!
You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Digging the Dancing Queen
Bom sábado passado estávamos pilhadas em dar uma banda pela cidade, cair na farra total, mas por algum motivo, além do fofuxo "não estar afim de nos acompanhar", fizemos a nossa farra na casa da Bel mesmo, as fotos estão ai. So sei q voltei p casa bem tarde.
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
domingo, 17 de outubro de 2010
Grêmio 2 x Cruzeiro 1: "Foi o jogo mais importante da minha vida"
O Grêmio venceu o Cruzeiro de virada por 2 a 1 no Olímpico na tarde deste domingo, pela 30ª rodada do Brasileirão. O resultado positivo sobre o então líder do campeonato dá ainda mais esperanças aos gremistas por uma vaga para a Libertadores de 2011. O técnico Renato destacou ao final da partida que a luz no fim do túnel está mais forte.
AGORA MOMENTO REFLEXÃO:
Bom este ano estava me sentindo como o Grêmio, se matava e não chegava, tímida lá no fundo da tabela, assim como o meu time no inicio do campeonato, derepente as coisas começaram a acontecer, venho tudo junto, o estralo q eu precisava e descobri q posso lidar com tudo, os meus medos, receios, estudos e amigos.
PS.: Isabel, Sayako e Paty vcs nunca estarão jogadas na gaveta, apesar da falta de tempo p estarmos juntas, sempre procuro dividir tudo o q se passa comigo. td bem q a isabel as vezes faz o papel de "mãe preocupada", a Kelly da irmã q quer o melhor p mim e a Paty q sempre vem com suas palavras doces p me dar força.
ADORO VCS!
Aliás EU AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
AGORA MOMENTO REFLEXÃO:
Bom este ano estava me sentindo como o Grêmio, se matava e não chegava, tímida lá no fundo da tabela, assim como o meu time no inicio do campeonato, derepente as coisas começaram a acontecer, venho tudo junto, o estralo q eu precisava e descobri q posso lidar com tudo, os meus medos, receios, estudos e amigos.
PS.: Isabel, Sayako e Paty vcs nunca estarão jogadas na gaveta, apesar da falta de tempo p estarmos juntas, sempre procuro dividir tudo o q se passa comigo. td bem q a isabel as vezes faz o papel de "mãe preocupada", a Kelly da irmã q quer o melhor p mim e a Paty q sempre vem com suas palavras doces p me dar força.
ADORO VCS!
Aliás EU AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Joãozinho e Dilma
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
Dilma fica desnorteada,mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
-Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e
-A quinta é:
"Cadê o Paulinho???
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
Dilma fica desnorteada,mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
-Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e
-A quinta é:
"Cadê o Paulinho???
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
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