Grêmio elimina Defensor nos pênaltis e está nas semifinais

Tricolor venceu por 2 a 0 no tempo normal e por 4 a 2 nas penalidades

Ninguém consegue parar o Grêmio de Mano Menezes! Depois de levar 2 a 0 do Defensor, em Montevidéu, no primeiro jogo das quartas-de-final, o time gaúcho conseguiu devolver o escore dentro do Olímpico, levando a decisão para as penalidades máximas. Os uruguaios erraram as duas primeiras cobranças, já os Tricolores foram impecáveis e não desperdiçaram um chute sequer, matando a disputa em 4 a 2.

O Grêmio fez 2 a 0 ainda no primeiro tempo de partida. Tcheco, cobrando falta, e Teco, já nos descontos, fizeram os gols. Patrício, Lúcio, Douglas e Ramón completaram a festa gremista nos pênaltis.

O adversário da próxima fase pode sair ainda nesta quarta. Caso o Santos vença o América-MEX, o time da Vila enfrentará o Grêmio. Caso os mexicanos saiam vitoriosos, Boca Juniors ou Libertad terão que encarar esta bronca nas semifinais.

Na próxima fase, seja o adversário quem for, Lucas, Diego Souza e Edmilson devem estar de volta. Tcheco, que saiu machucado, não deve ser problema. Já Amoroso terá que cumprir suspensão.

Ainda não tem nada garantido, mas quem quiser passar pelo Tricolor terá que suar muito dentro de campo. Dentro do Olímpico, parece impossível superar o Grêmio este ano.

DÁ-LHE, DÁ-LHE GRÊMIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

O que vale é a beleza interior.....

uma imagem vale por mil palavras

Que filme daria a sua vida ?

Cliquem, é muito legal
http://istoe.terra.com.br/gentedinamica/oscar2002/

É O GRÊMIO NA LIBERTADORES!

No encontro de Tricolores pela Libertadores, tudo acabou em festa para os gaúchos, nesta quarta, no Estádio Olímpico. O Grêmio derrotou o São Paulo por 2 a 0 e garantiu presença nas quartas-de-final da competição. Como no primeiro jogo, disputado no Morumbi, os paulistas venceram por apenas 1 a 0, a equipe de Mano Menezes enfrentará nas quartas-de-final o Defensor, que eliminou o Flamengo.
Os gols que garantiram o Grêmio na próxima etapa da Libertadores foram marcados por Tcheco, no primeiro tempo, e Diego Souza, no segundo.
Na próxima fase, o Grêmio terá a chance de melhorar ainda mais este retrospecto. O primeiro jogo contra o Defensor será no Uruguai e a decisão em casa, com o Olímpico abarrotado de gente.
Agora que embalou, será difícil parar o Grêmio nesta Libertadores. Os uruguaios que se cuidem!!!

Nacionalidade de Adão e Eva‎

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, OS músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É Evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina..ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o Brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso . Só podem ser Brasileiros.

Fornecido por Isabel Marcarello.

MULHER É FOGO!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
-"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"
Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Fornecido por Isabel mascarello.

Dá-lhe GRÊMIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

CAMPEÃO GAÚCHO 2007!

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

Texto
Significado

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.


COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acab ou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Fornecido por Isabel Mascarello.

Sensibilidade masculina...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa...
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo lindo!
(Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios( flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto... Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu já estava saindo do carro...
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro! Quando olho a cara do marido percebo que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito" e gritou:
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- Não é incêndio!!! É MACUMBA!!!

Fornecidos por Isabel Mascarello.

O PORQUE DO OUTRO ?

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher
precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da
esposa e da casa.
O outro cuida de você

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do
dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de
meia)....
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no
açougue, no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai
adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar :
Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará
para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Como identificar o "outro" ideal?
Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo,
ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa
conta bancária. Ele não quer casar-se e escolheu você justamente
porque é casada. Se ele for casado também, melhor as chances de dar
certo, pois, ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-la em
situações difíceis. Quando se encontrarem num supermercado, por
exemplo. Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz de veludo
(que só o outro tem), e se suas amigas atenderem e lhe passarem a
ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala
baixinho e não abre jogo...

Conselho útil: Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos
cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só com seu marido. Não deixe
esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!

Esqueci o imprescindível ....o outro nunca vai tomar cerveja com os
amigos numa sexta-feira.


Fornecido por Paty.