FELIZ ANO NOVO!!!!!

QUE VENHA 2007(Nós estamos te esperando)

Bom no início de 2006 fiz uma campanha no blog, mas o ano tá acabando e muita coisa rolou, menos a escolha do princípe encantado, passei por alguns sapos(nenhum virou princípe, ainda). Estive pensando o que publicar no blog para desejar um feliz ano novo, me venho na mente a música color esperanza, peguei o cd e dei uma escutada, me venho tudo o que aconteceu de bom e ruim na minha mente, e cheguei a conclusão de que esta música é perfeita para fechar o ano.
Color Esperanza
Diego Torres

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón

Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más

Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol

TRAIÇÃO FEMININA

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, comofoi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. Suas calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?" Nem respondi.....Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa!

ISTO É UMA COSPIRAÇÃO CONTRA NOS HOMENS QUE RESPEITAMOS NOSSAS MULHERES HI! HI! HI ! ELAS SÃO UNIDAS???

Fornecido por Kelly.

Feliz Natal !

Quisera eu, neste Natal, armar uma árvore e nela pendurar, em vez de bolas, os nomes de todos os meus amigos.
Os amigos de longe, de perto. Os antigos e os mais recentes. Os que vejo a cada dia e os que raramente encontro. Os sempre lembrados e os que às vezes ficam esquecidos. Os constantes e os intermitentes. Os das horas difíceis e os das horas alegres. Os que, sem querer, eu magoei, ou sem querer me magoaram. Aqueles a quem conheço profundamente e aqueles de quem conheço apenas a aparência. Os que pouco me devem e aqueles a quem muito devo.
Meus amigos humildes e meus amigos importantes. Os nomes de todos os que já
passaram pela minha vida. Uma árvore de raízes muito profundas para que seus nomes nunca sejam arrancados do meu coração. De ramos muito extensos para que novos nomes vindos de todas as partes venham juntar-se aos existentes. Uma árvore de sombras muito agradáveis para que nossa amizade, seja um momento de repouso nas lutas da vida.
Que o Natal esteja vivo em cada dia do Ano que se inicia para que possamos juntos viver o amor!!
Desejo um Natal Maravilhoso e um 2007 cheio de Paz, Amor, Realizações, Conquistas e Muita Felicidade.
Um grande Beijão!
Lú.

Como fazer uma Mulher Feliz??

É só fazer estas coisinhas, e as mulheres ficam bem contentinhas...
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

Só é necessário ser...
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

Mais importante ainda, nunca esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples:
* Você faz a cama (+1);
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5);
* Você troca o papel higiênico que acabou (+2);
* Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5);
* Na chuva (+8);
* Mas retorna com cerveja (-15);
* Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(+0,5);
* Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (-0,5);
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5);
* Você mata o rato (+10).

2) Social:
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0) - Não faz mais que sua obrigação;
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2);
* Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4);
* Fernandinha é loira e magra (-16);
* Fernandinha o conhece (-1.180).

3) É aniversário dela e você:
* Você a leva para jantar fora (0) - Não faz mais que sua obrigação;
* Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+5);
* É o restaurante de sempre (-2);
* É um boteco(-3);
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10).

4) Passeios com amigos:
* Você sai com um amigo (-5);
* O amigo é solteiro (-14);
* O amigo é cheio e tem fama de galinha (-27);
* O amigo dirige um conversível (-180);
* Dizer que está a fim de ir ao jogo do time do coração na hora do jogo, na frente do estádio e com o ingresso comprado (-1.000);
* A Fernandinha vai junto!!! (-1.500).

5) Uma noite fora:
* Você a leva para o cinema (+2);
* Para ver um filme que ela gosta (+4);
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6);
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2);
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-33);
* Você mentiu e disse que seria um filme de amor (-135);
* Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
- "Queriiiiiiiidooooo, quanto tempo!!!" (-1.750).

6) Grandes questões:
* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) Isso mesmo, você perde um ponto de qualquer jeito;
* Você pensa antes de responder (-10);
* Você diz que não, mas... (-35);
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
* Você faz comentáios a respeito do corpo da Fernandinha (eliminado).

7) Comunicação (ela quer contar algo):
* Você ouve com uma expressão atenta (0) - É aquela velha história, não faz mais que sua obrigação;
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5);
* Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10);
* Após duas horas ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000,00 + divórcio e pensão alimentícia)...

Viu como agradar uma mulher não é tão difícil...
Basta um pouco de boa vontade!


Fornecido por uma experiente(depois de 4 casamentos) amiga.Isabel.

Novo Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Fornecido por Isabel.

MARIDOS MULTIMÍDIA

Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD-R?
É aquele que Deita, Vira, Dorme e Ronca.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Aí uma amiga retrógrada me falou:
Que saudades dos bons e antigos maridos VHS(Várias Horas de Sexo).

Fornecido por Isabel.

A virgem

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as
mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma prostituta barata e
se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro
que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele
palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa
que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV
a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se masturba, com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos
cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a
menina responde:

A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Fornecido por Paty.