Este ano que passou fui muito difícil pra mim e pra minha familia. Foi um ano que eu gostaria de apagar da minha memória, foram tantos fatos ruins, um crescimento forçado pra mim, de repende me ví sozinha, sem chão tendo que ser forte para ajudar minha mãe a superar o que passamos. Pessoas queridas que se vão, amiga que vai morar em outro país, fim de uma amizade(q eu considerava sincera), taíções de todos os tipos, cada dia q se passa aprendo q não devemos confiar em pessoas q se dizem amigos e sim naqueles q estão nos piores momentos da gente. Vou parar por aqui... mas escutei uma musica q resume tudo o que estou passando. Infelizmente não queria q esta minha ultima publicação do ano fosse assim.
Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...
Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe alegria
E a dor que traz no coração...
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...
Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier...
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr...
domingo, 30 de dezembro de 2007
sábado, 29 de dezembro de 2007
terça-feira, 25 de dezembro de 2007
TORTA DE SORVETE
1 LATA DE LEITE CONDENSADO
1 LATA DE CREME DE LEITE
2 COPOS DE LEITE
5 OVOS
2 XICARAS DDE AÇUCAR (OPCIONAL)
2 COLHERES (SOPA) DE CHOCOLATE EM PÓ
CALDA DE CREME
COLOCAR NA PANELA COM FOGO BAIXO, O LEITE CONDENSADO, 1 COPO DE LEITE E 5 GEMAS SEM DEIXAR FERVER E MEXER SEMPRE.
CALDA DE CHOCOLATE
COLOCAR NA PANELA AS 2 COLHERES DE CHOCOLATE, 1XICARA E MEIA DE AÇUCAR (OPCIONAL), 1 COPO DE LEITE, EM FOGO BAIXO E MEXER SEMPRE SEM DEIXAR FERVER.
BATER AS CLARAS EM NEVE COM MEIA XÍCARA DE ACUÇAR,E DEPOIS ACRESCENTAR O CREME DE LEITE E MISTURAR DEVAGAR. ACRESCENTAR DEPOIS DE FRIO, A CALDA DE CREME E A CALDA DE CHOCOLATE. ,
NA FORMA DE PUDIM COLOCAR UMA XICARA DE AÇUCAR E CARAMELIZAR.
COLOCAR TODOS OS INGREDIENTES NA FORMA CARAMELIZADA E LEVAR AO FREEZER POR NO MÍNIMO 4 HORAS.
Fornecido por Isaura e testado e aprovadíssimo por mi, tanto é que foz um igula(na boa o meu ficou muitooooooooo bommmmmmmmmmmmmm.
sábado, 22 de dezembro de 2007
Retrospectiva - GRÊMIO
2007: Um ano de emoções
O ano de 2007 começou prometendo muitas emoções para o torcedor gremista. No primeiro semestre, além de defender o título do Gauchão, depois de quatro anos o Tricolor voltava a disputar a Taça Libertadores da América.
Em janeiro o Grêmio iniciou a disputa do Campeonato Gaúcho, primeira competição do ano e tão importante quanto as demais, uma vez que o Tricolor buscava o bi campeonato.
O time comandado pelo técnico Mano Menezes encerrou a primeira fase do Gauchão – disputada em turno e returno – como líder da chave 1 e líder geral, com 40 pontos e uma campanha que contabilizou em 16 jogos, 13 vitórias, um empate e apenas duas derrotas. Um aproveitamento de 83,3%. O melhor retrospecto nesta fase garantiu ao Tricolor jogar as partidas decisivas das finais no estádio Olímpico.
Na semifinal o adversário do Grêmio foi o Caxias. No primeiro jogo em Caxias do Sul, uma atuação atípica do time gremista e derrota por 3 a 0. Pelo regulamento da competição o Tricolor necessitava de uma vitória com o mesmo placar no Olímpico para levar a decisão às penalidades ou vitória por mais de três gols.
No jogo de volta, com o apoio da torcida, a equipe gremista conseguiu superar o placar negativo da primeira partida e aplicou uma goleada de 4 a 0 – gols de Patrício, Tcheco, Diego Souza e Tuta – no time caxiense, garantindo, assim, vaga na final da competição contra o Juventude.
O primeiro jogo da final aconteceu no estádio Alfredo Jaconi. Um empate emocionante em 3 a 3, com dois gols de Carlos Eduardo e um gol de empate de Tuta no minuto final da partida. Novamente a decisão ficou para o estádio Olímpico. No dia seis de maio, 47.676 torcedores vibraram com mais uma goleada: 4 a 1 – gols de Lúcio, Tcheco (2) e Diego Souza – na equipe da serra e a taça do bi campeonato gaúcho nas mãos.
No dia 15 de fevereiro o Grêmio iniciava a caminhada na 11ª participação de Libertadores de sua história. O Tricolor integrou a chave 3 que contava com Cerro Porteño (PAR), Cúcuta e Tolima (COL). Após seis jogos, encerrou a primeira fase em primeiro do grupo com 10 pontos. A classificação foi garantida sobre vitória diante do Cerro Porteño por 1 a 0 no Olímpico, gol de Everton.
O primeiro passo foi dado e o Tricolor agora tinha pela frente, nas oitavas-de-final, um confronto de brasileiros e tricolores. O adversário é o São Paulo. Primeiro jogo no Morumbi, 1 a 0 para a equipe da casa. Novamente outra decisão reservada para o estádio Olímpico, que recebeu 46.650 torcedores. Uma vitória de 2 a 0 com a cara do Grêmio: com muita luta, raça e emoção.
Defensor, do Uruguai, foi o próximo obstáculo gremista, nas quartas-de-final. Depois de uma derrota por 2 a 0 no jogo de ida, na casa do adversário, o Tricolor novamente se superou e deixou mais um pelo caminho. Vitória em tempo normal por 2 a 0 e nova vitória nas penalidades por 4 a 2.
Aos poucos o Grêmio chegava ao seu objetivo. Nas semifinais mais um enfrentamento brasileiro, e novamente um adversário paulista: o Santos de Vanderlei Luxemburgo e Cia. Dessa vez, ao contrário dos outros jogos dessa fase decisiva, o Grêmio jogou a primeira partida em casa. Uma vitória fantástica e que dava tranqüilidade para o jogo de volta, que teve fortes emoções como ingrediente. Uma derrota de 3 a 1, mas que garantiu ao Grêmio vaga na final da Libertadores, o que não acontecia desde 95.
A final contra o Boca Juniors da Argentina, mesmo com as duas derrotas, deixou como exemplo para quem quisesse a paixão de uma torcida pelo clube. Depois da derrota no primeiro jogo por 3 a 0, a torcida gremista foi tomada, quase que na sua totalidade, por uma euforia inexplicável para o jogo de volta, acreditando, até o último momento, na reversão de resultado. Torcida nenhuma no mundo seria capaz de tamanha demonstração de amor.
O Grêmio iniciou a disputa do campeonato brasileiro em meio aos jogos decisivos da Libertadores, atuando com times alternativos. E mesmo com o começo complicado na competição, o Tricolor conseguiu dar a volta por cima e aos poucos foi subindo na classificação, figurando, por muitas rodadas, na ponta de cima da tabela. Durante a competição o Grêmio perdeu jogadores importantes no grupo como Lucas, Carlos Eduardo e Lúcio, para o exterior.
Ainda assim, venceu os dois clássicos Gre-Nal do ano: no primeiro e segundo turno do brasileiro.
O Grêmio encerrou o campeonato na 6ª colocação. Garantiu vaga na sul-americana, que será disputada no segundo semestre de 2008, além da Copa do Brasil, competição que o Tricolor vai buscar o penta campeonato.
Torcedor gremista, prepare seu coração e continue apoiando o Grêmio em 2008.
O Amor e a Loucura
Contam que uma vez todos os sentimentos e qualidades dos homens se reuniram em um lugar da terra. Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou:
- Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem. Quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupara meu lugar para continuar o jogo, da próxima vez que a gente jogar.
O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou por convencer a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada. Mas nem todos quiseram participar:
A VERDADE preferiu não esconder-se. Para quê, se no final todos a encontravam? A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo, o que a incomodava era que a idéia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro - Começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que, como sempre, caiu atrás da primeira pedra do caminho. A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não conseguia esconder-se pois, cada local que encontrava, lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos:
Se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o vão de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA. Se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cômodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris) e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões. O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde se escondeu, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
- Um milhão!!!!!! Contou a LOUCURA e começou a busca.
A primeira a aparecer foi a PRESSA apenas há três passos, atrás de uma pedra. Depois, escutou a FÉ conversando com Deus, no céu, Sentiu vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido, encontrou a INVEJA e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO. O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, sentiu sede e ao aproximar-se de um lago, descobriu a BELEZA. A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado se esconderia. E assim foi encontrando a todos.
O TALENTO entre a erva fresca, a ANGÚSTIA em uma cova escura, a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano) e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde. Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta e em cima das montanhas. Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral. Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito.
Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos. A LOUCURA não sabia o que fazer para se desculpar. Chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia. O AMOR, então, concordou com o oferecimento da LOUCURA e, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra, O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.
"Quem não ama demais, não ama o bastante"
Fornecido por Aline Rech.
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou:
- Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem. Quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupara meu lugar para continuar o jogo, da próxima vez que a gente jogar.
O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou por convencer a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada. Mas nem todos quiseram participar:
A VERDADE preferiu não esconder-se. Para quê, se no final todos a encontravam? A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo, o que a incomodava era que a idéia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro - Começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que, como sempre, caiu atrás da primeira pedra do caminho. A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não conseguia esconder-se pois, cada local que encontrava, lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos:
Se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o vão de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA. Se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cômodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris) e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões. O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde se escondeu, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
- Um milhão!!!!!! Contou a LOUCURA e começou a busca.
A primeira a aparecer foi a PRESSA apenas há três passos, atrás de uma pedra. Depois, escutou a FÉ conversando com Deus, no céu, Sentiu vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido, encontrou a INVEJA e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO. O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, sentiu sede e ao aproximar-se de um lago, descobriu a BELEZA. A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado se esconderia. E assim foi encontrando a todos.
O TALENTO entre a erva fresca, a ANGÚSTIA em uma cova escura, a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano) e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde. Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta e em cima das montanhas. Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral. Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito.
Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos. A LOUCURA não sabia o que fazer para se desculpar. Chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia. O AMOR, então, concordou com o oferecimento da LOUCURA e, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra, O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.
"Quem não ama demais, não ama o bastante"
Fornecido por Aline Rech.
O CUCO (cuidado com a bebida)
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"
mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito
com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chego e
eu disse a ele:
- Meia-noite! Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei
porque soltou um "caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no
gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"
mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito
com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chego e
eu disse a ele:
- Meia-noite! Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei
porque soltou um "caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no
gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
NATAL DE CARIOCA !!!
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
'Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu.... quero uma bicicreta'
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
'Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria,
coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
'Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio!!! A treta é a seguinte.... Se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel midá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, tá ligado?
Ass: Vandergreidsson'
Fornecido por Emerson Soares.
'Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu.... quero uma bicicreta'
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
'Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria,
coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
'Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio!!! A treta é a seguinte.... Se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel midá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, tá ligado?
Ass: Vandergreidsson'
Fornecido por Emerson Soares.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Sentiremos saudades...
sentirei saudade do castelhano, sempre bem alegre, divertido. Pena q ultimamente andava meio estressado. Mas Deus escreve certo por linhas tortas.
uma musica que sempre lembrarei d vcs.
Buenos Aires
Fito Paez
En Buenos Aires brilla el sol y un par de pibes,
en la esquina, inventan una solución.
En Buenos Aires todo vuela, la alegría,
la anarquía, la bondad, la desesperación.
Y Buenos Aires es un bicho que camina,
ensortijado entre los sueños y la confusión.
En Buenos Aires descubrí que el día
hace la guerra, la noche el amor.
En Buenos Aires leo, fumo, toco el piano
y me emborracho solo en una habitación.
En Buenos Aires casi todo ya ha pasado
de generación en degeneración.
Y Buenos Aires come todo lo que encuentra
como todo buen Narciso, nadie como yo.
Pero el espejo le devuelve una mirada
de misterio, de terror y de fascinación.
Buenos Aires, Buenos Aires,
Buenos Aires para vos.
En Buenos Aires toca Charly en un boliche
planetario, es alto y voluptuoso.
En Buenos Aires llega un punto en que ya nada
vale nada y todo vale nada.
En Buenos Aires nos acechan los fantasmas
del pasado y cada tango es una confesión.
Cuando en el mundo ya no quede nada,
en Buenos Aires la imaginación.
Es una playa macedónica tan cierta
y tan absurda viven Borges, Dios y el rock and roll.
En Buenos Aires viven muertos, muertos viven
y no quiero más tanta resignación.
Yo quiero un barrio bien canalla, bien sutil
y bien despierto, supersexy,
quiero una oración
que nos ayude a descorrer el velo
y que termine la desolación.
Buenos Aires, malos tiempos
para hacerte una canción.
En Buenos Aires los amigos acarician
y los enemigos tiran a matar.
En Buenos Aires, San Martín y Santa Evita
montan una agencia de publicidad.
En Buenos Aires, la política... que falta
de respeto, que atropello a la razón.
En Buenos Aires, el fantasma de la ópera
camina solo por Constitución.
En Buenos Aires tengo más de lo que quiero
pero lo que quiero nadie me lo da.
En Buenos Aires hay un Falcon pesadilla
en el museo de cera de la atrocidad.
En Buenos Aires falta guita pero sobran
corazones condenados a latir.
En Buenos Aires amanezco, resucito,
me defiendo a gritos, quiero ser feliz.
En Buenos Aires cuando hablamos de la Luna
solo hay una Luna: la del Luna Park.
En Buenos Aires he perdido mil batallas
pero hay una guerra que pienso ganar.
Buenos Aires.
En Buenos Aires brilla el sol y un par de pibes,
en la esquina, inventan una solución.
(cuando en el mundo ya no quede nada)
en Buenos Aires todo vuela, la alegría,
la anarquía, la bondad, la desesperación.
Todas las noches sale el sol
todos los días vuelve el sol.
Velinha fedorenta essa...
A velhinha foi ao medico:
Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei em seu consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava
peidando porque eles nao cheiram e sao silenciosos.
O medico apenas diz: Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor… Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei em seu consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava
peidando porque eles nao cheiram e sao silenciosos.
O medico apenas diz: Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor… Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
Essa é muito boa!
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça .
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
- A velhinha foi pra Casa , pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra Casa e voltou com o seu cachorro. No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu prá moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
Hmmm… Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???
Fornecido por Thata.
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
- A velhinha foi pra Casa , pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra Casa e voltou com o seu cachorro. No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu prá moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
Hmmm… Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???
Fornecido por Thata.
sábado, 8 de dezembro de 2007
Para descontrair
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Fornecido por Paty.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Fornecido por Paty.
Já Foi!
Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio
Que falou por mim
Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te deixei bem à vontade
Mas tua falta de vontade
Me desmotivou
Refrão:
Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim
Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim... Éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois
Às vezes me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio
Que falou por mim
Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te deixei bem à vontade
Mas tua falta de vontade
Me desmotivou
Refrão:
Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim
Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim... Éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Na Boa... tem que ser muito idiota pra me magoar...
Meninos: na boa o q vcs acham?
vcs teriam coragem de me magoar?
pois para conseguir me magoar tem que ser muito, mas muito idiota. Pior pra quem conseguiu esta façanha, pois perdeu pra sempre uma amiga pra todas as horas. tô falando pra SEMPRE! Pois quem me conhece, sabe que levo muito a sério as minhas promessas, principalmente meu orgulho de ser quem eu sou.
Agora olhem pra minha foto e reflitam: VALE A PENA ME MAGOAR?
vcs teriam coragem de me magoar?
pois para conseguir me magoar tem que ser muito, mas muito idiota. Pior pra quem conseguiu esta façanha, pois perdeu pra sempre uma amiga pra todas as horas. tô falando pra SEMPRE! Pois quem me conhece, sabe que levo muito a sério as minhas promessas, principalmente meu orgulho de ser quem eu sou.
Agora olhem pra minha foto e reflitam: VALE A PENA ME MAGOAR?
mais uma pro IDIOTA
Tu voz ya me tiene muy mal
Son mas de las cuatro
Entiende que no quiero hablarlo
No tiene caso
Ya cuelga o te voy a colgar
Te odio demasiado
No llames ni me busques más
Me estas desesperando
No me dejas vivir
Ya no te soporto me estoy enojando
Ya no quiero seguir
Hablando del pasado
Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi
me has lastimado tanto
Fuera... ya no te extraño
No quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
No necesito mas de ti y halagos
Fuera... que me haces daño
Mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera... al fin y al cabo
Hay alguien que me esta esperando
Te he dicho que no vengas mas
Que quieres? que hago?
Para que no molestes ya
No traigas regalos
Ya vete ya voy a cerrar
Que ya me estas cansando
No llames ni me busques mas, nooo
Me estas desesperando
No me dejas vivir
Ya no te soporto me estoy enojando
Ya no quiero seguir
Hablando del pasado
Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi
me has lastimado tanto
Fuera... ya no te extraño
no quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
No necesito mas de ti y halagos
Fuera...que me haces daño
Mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera... al fin y al cabo
Hay alguien que me esta esperando
Son mas de las cuatro
Entiende que no quiero hablarlo
No tiene caso
Ya cuelga o te voy a colgar
Te odio demasiado
No llames ni me busques más
Me estas desesperando
No me dejas vivir
Ya no te soporto me estoy enojando
Ya no quiero seguir
Hablando del pasado
Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi
me has lastimado tanto
Fuera... ya no te extraño
No quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
No necesito mas de ti y halagos
Fuera... que me haces daño
Mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera... al fin y al cabo
Hay alguien que me esta esperando
Te he dicho que no vengas mas
Que quieres? que hago?
Para que no molestes ya
No traigas regalos
Ya vete ya voy a cerrar
Que ya me estas cansando
No llames ni me busques mas, nooo
Me estas desesperando
No me dejas vivir
Ya no te soporto me estoy enojando
Ya no quiero seguir
Hablando del pasado
Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi
me has lastimado tanto
Fuera... ya no te extraño
no quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
No necesito mas de ti y halagos
Fuera...que me haces daño
Mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera... al fin y al cabo
Hay alguien que me esta esperando
Para um certo IDIOTA!
Prá mim já chega
Eu tô bolada
Agora quem não quer sou eu
Não te dou bola
Senta e chora
Porque você já me perdeu...
Deu mole prá caramba
É um tremendo vacilão
Tá todo arrependido
Vai comer na minha mão
Pensou que era o cara
Mas não é bem assim
Agora baba bobo
Vai correr atrás de mim...
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU para ti!
Eu tô bolada
Agora quem não quer sou eu
Não te dou bola
Senta e chora
Porque você já me perdeu...
Deu mole prá caramba
É um tremendo vacilão
Tá todo arrependido
Vai comer na minha mão
Pensou que era o cara
Mas não é bem assim
Agora baba bobo
Vai correr atrás de mim...
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU para ti!
Dia de uma executiva
São 6:30 da manhã...
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo
Contra a parede...
Estou tão cansada... Não queria ter que trabalhar hoje...
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até....
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse
Cachorro, passeando pelas redondezas...
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...
Se eu tivesse tempo... Gostaria de fazer alongamento... Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o
cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das
Feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de
Mulher... Queria saber!!!!
POR QUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela??????
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... Elas passavam o dia a
Bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente
Segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros
Das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores,
Plantando flores,colhendo legumes das hortas, educando as crianças,
Frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato,
Medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco
De espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com
Ideias mirabolantes sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'!!!
Que espaço, minha filha???
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você
Para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer ?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos que não sabem mais que
papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da
Cruz...
Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era
Coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não
Existia Bernard do vôlei.
POR QUEEEEEE ???..Me digam POOOORRRRR QUEEEE um sexo que tinha tudo do
Bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir
Com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso??? Tava na
Cara que isso não ia dar certo!!!
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova,
Maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos
Combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu
Humor , que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de
Ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do
Computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são
Meus!!!
E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma)
De estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa,
Com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de
Mestrados, doutorados, e especializações
(ufffffffffffffffffff!!!!!!!). .
Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não
Era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
CHEGAAAAAAA!!!... Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a
Porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores
Com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...ai ,
Meu Deus, já são 7:30,tenho que levantar....!
E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá,
Coloque os pés pra cima e diga 'meu bem, me traz um cafezinho, por
Favor?', descobri que nasci para servir.
Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando
Do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se
Habilita?
Autora: uma Executiva Puta da Vida!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo
Contra a parede...
Estou tão cansada... Não queria ter que trabalhar hoje...
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até....
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse
Cachorro, passeando pelas redondezas...
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...
Se eu tivesse tempo... Gostaria de fazer alongamento... Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o
cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das
Feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de
Mulher... Queria saber!!!!
POR QUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela??????
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... Elas passavam o dia a
Bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente
Segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros
Das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores,
Plantando flores,colhendo legumes das hortas, educando as crianças,
Frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato,
Medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco
De espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com
Ideias mirabolantes sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'!!!
Que espaço, minha filha???
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você
Para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer ?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos que não sabem mais que
papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da
Cruz...
Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era
Coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não
Existia Bernard do vôlei.
POR QUEEEEEE ???..Me digam POOOORRRRR QUEEEE um sexo que tinha tudo do
Bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir
Com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso??? Tava na
Cara que isso não ia dar certo!!!
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova,
Maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos
Combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu
Humor , que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de
Ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do
Computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são
Meus!!!
E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma)
De estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa,
Com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de
Mestrados, doutorados, e especializações
(ufffffffffffffffffff!!!!!!!). .
Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não
Era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
CHEGAAAAAAA!!!... Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a
Porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores
Com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...ai ,
Meu Deus, já são 7:30,tenho que levantar....!
E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá,
Coloque os pés pra cima e diga 'meu bem, me traz um cafezinho, por
Favor?', descobri que nasci para servir.
Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando
Do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se
Habilita?
Autora: uma Executiva Puta da Vida!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Chocolatinho
Motorista do ônibus (Morato) de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Morato perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins.
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta.
Fornecido por Tais Raugust.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Morato perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins.
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta.
Fornecido por Tais Raugust.
O segredo da toalha
Um homem e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que lhe trará vários orgasmos de novo.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta, que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?
Fornecido por Taís Raugust.
Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que lhe trará vários orgasmos de novo.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta, que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?
Fornecido por Taís Raugust.
A melhor redassão do ano...
Redassão: "O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fin.
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fin.
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
CONSULTA MEDICA
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM !!!!!! !!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM !!!!!! !!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Compare e pense...
Um dia perfeito para uma mulher:
8h15 Desperta, sem olheiras;
8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;
8h45 café na cama: frutas, croissants e geléia;
9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;
10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;
11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;
13h00 Almoço com a melhor amiga;
13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;
14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;
16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;
16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;
17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;
19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;
19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;
20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;
21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;
23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;
24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.
Um dia perfeito para um homem:
8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;
8h30 cagadão lendo a Playboy;
8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);
9h00 Chega a limousine;
9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;
9h30 Jato particular para Florianópolis;
10h00 Limousine até o campo de futsal;
10h30 Marca o primeiro gol;
11h00 marca o segundo gol;
11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;
11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;
11h45 chopada a beira-mar;
12h30 truco;
14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;
14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;
15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendo topless;
16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;
17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;
20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;
21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;
21h30 Relax fumando um Montecristo;
22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;
23h00 banho na Jacuzzi;
23h30 Sozinho na cama;
23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir do quarto;
24h00 Ri até adormecer.
Fornecido por Wagner Santiago.
8h15 Desperta, sem olheiras;
8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;
8h45 café na cama: frutas, croissants e geléia;
9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;
10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;
11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;
13h00 Almoço com a melhor amiga;
13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;
14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;
16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;
16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;
17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;
19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;
19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;
20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;
21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;
23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;
24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.
Um dia perfeito para um homem:
8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;
8h30 cagadão lendo a Playboy;
8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);
9h00 Chega a limousine;
9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;
9h30 Jato particular para Florianópolis;
10h00 Limousine até o campo de futsal;
10h30 Marca o primeiro gol;
11h00 marca o segundo gol;
11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;
11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;
11h45 chopada a beira-mar;
12h30 truco;
14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;
14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;
15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendo topless;
16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;
17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;
20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;
21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;
21h30 Relax fumando um Montecristo;
22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;
23h00 banho na Jacuzzi;
23h30 Sozinho na cama;
23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir do quarto;
24h00 Ri até adormecer.
Fornecido por Wagner Santiago.
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _________________________________________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: _________________________________________________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Carlos Xavier
2 vezes campeão mineiro de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de tiro com olhos vendados
Campeão mineiro de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Instrutor de combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e
"Matando com as mãos"
Fornecido por Wagner Santiago.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
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Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
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Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _________________________________________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: _________________________________________________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Carlos Xavier
2 vezes campeão mineiro de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de tiro com olhos vendados
Campeão mineiro de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Instrutor de combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e
"Matando com as mãos"
Fornecido por Wagner Santiago.
Depoimento Emocionado
Depoimento Emocionado de Luiz Fernando Veríssimo Sobre Sua experiência com as drogas:
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que
n ão fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de
Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais. Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
Mas,depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir dai que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar,e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea As melhores do Molejão. Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável,consumível, descartável, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
* Não ligue a TV no domingo a tarde;
* Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
* Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
* Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
* Mulheres gritando histericamente é outro indicio;
* Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
* Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
* Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
* Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e
* Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não as drogas!!!
Fornecido por Wagner Santiago.
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que
n ão fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de
Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais. Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
Mas,depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir dai que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar,e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea As melhores do Molejão. Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável,consumível, descartável, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
* Não ligue a TV no domingo a tarde;
* Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
* Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
* Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
* Mulheres gritando histericamente é outro indicio;
* Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
* Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
* Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
* Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e
* Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não as drogas!!!
Fornecido por Wagner Santiago.
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
essa idéia é para os meninos curtirem depois do jogo...
Oi Pessoal...
Coloquei uma piscina em casa, e já providenciei uma caixa térmica para cerveja.
Estou aguardando vocês para uma visita.
Abraços !!!
Coloquei uma piscina em casa, e já providenciei uma caixa térmica para cerveja.
Estou aguardando vocês para uma visita.
Abraços !!!
domingo, 11 de novembro de 2007
www.sempudoralgum.blogspot.com SÃO 2 ANOS NO AR
Parabéns, Feliz Aniversário a este blog que revolucionou a vida chata de algumas pessoas.
Este blog foi criado para publicar piadas/fotos/reportagens legais e divertidas. A idéia de criar um blog com tudo que tava faltando nos e-mails q a gente surgiu através de um e-mail fofo que recebi, era um power point q levou quase 5 minutos pra terminar a apresentação de saco cheio Maurício(ex colega de trabalho) e eu resolvemos criar o SEM PUDOR ALGUM.
Vamos relembrar os grandes motivo que foram alguns e-mail recebidos ao longo da vida, q logo depois q as pessoas conheceram o blog não me mandaram, graças á DEUS.
MUITO OBRIGADO PELAS 45.512 CORRENTES ENVIADAS NO ANO PASSADO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
-JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
-JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
-NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
-TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA OU DE PRÓSTATA.
-NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
-NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
-NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE BOI COM ANABOLIZANTE!
-NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
-NÃO TRANSO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
-REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
-NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA PERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
-ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
-ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2.366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1,000.00 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...
-NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
-ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA 115.000 AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI CAGAR EM CIMA DE VOCÊS E VOCÊS VÃO VIVER FEDIDOS PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE PARA QUE VOCÊ NUNCA MAIS ME MANDE UMA CORRENTE!!!
FUI CLARA?!
VIDA LONGA AO SEM PUDOR ALGUM!
Este blog foi criado para publicar piadas/fotos/reportagens legais e divertidas. A idéia de criar um blog com tudo que tava faltando nos e-mails q a gente surgiu através de um e-mail fofo que recebi, era um power point q levou quase 5 minutos pra terminar a apresentação de saco cheio Maurício(ex colega de trabalho) e eu resolvemos criar o SEM PUDOR ALGUM.
Vamos relembrar os grandes motivo que foram alguns e-mail recebidos ao longo da vida, q logo depois q as pessoas conheceram o blog não me mandaram, graças á DEUS.
MUITO OBRIGADO PELAS 45.512 CORRENTES ENVIADAS NO ANO PASSADO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
-JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
-JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
-NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
-TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA OU DE PRÓSTATA.
-NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
-NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
-NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE BOI COM ANABOLIZANTE!
-NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
-NÃO TRANSO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
-REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
-NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA PERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
-ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
-ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2.366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1,000.00 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...
-NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
-ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA 115.000 AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI CAGAR EM CIMA DE VOCÊS E VOCÊS VÃO VIVER FEDIDOS PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE PARA QUE VOCÊ NUNCA MAIS ME MANDE UMA CORRENTE!!!
FUI CLARA?!
VIDA LONGA AO SEM PUDOR ALGUM!
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
O LIVRO NEGRO DAS MULHERES
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.:Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
14. Qual a semelhança entre um homem e
um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
R.:Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
14. Qual a semelhança entre um homem e
um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
APRESENTAMOS A SEGUIR, UM SÉRIO E DEFINITIVO ESTUDO ARROTOLÓGICO
ARROTO DE REPOLHO
Se caracteriza pela calma do arrotante ao executá-lo.Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento. Ao contrário de outros arrotos conhecidos, vem acompanhado de um gosto muito discreto.
ARROTO DE CAIPIRINHA
Esse arroto em particular, tem como característica marcante, o sabor azedo resultante de sua liberação. Parente próximo do ARROTO DE FEIJOADA, (veja a seguir) mas cuidado para não confundir os dois. Podem aparecer seguido um do outro, mas jamais ao mesmo tempo.
ARROTO DE FEIJOADA
Cuidado! Esse é um dos arrotos mais perigosos que existem. Note que no seu último suspiro, um leve engasgo indica que ou a lingüicinha, o rabo, ou a orelha do suíno (do cozido, não do arrotante) pode estar sendo devolvida ao prato.
ARROTO DE OVO
Esse arroto pode ser considerado de baixa sonoridade, mas de grande efeito toxicológico. Nossas pesquisas indicaram a presença da bactéria salmonela no bafo podre de 44% das cobaias arrotadeiras.
ARROTO DE WHISKY
Ao contrário do que poderia se imaginar, esse é o mais agressivo dos arrotos. Provavelmente pelo fato do autor já estar bebum no momento de sua execução.
ARROTO DE LINGÜIÇA
O mais breve dos arrotos. De curta duração, mas de grande repercussão aos que estão próximos ao ser arrotante. Vem acompanhado de um odor apodrecido, semelhante ao de um gambá em decomposição.
ARROTO DE ALHO
Um dos mais nocivos, podendo inclusive causar o óbito do autor. Perceba que o arrotista agoniza alguns instantes antes de perder totalmente os sentidos. Pode parecer cruel, mas divulgamos assim mesmo, para servir de alerta.
ARROTO DE COCA-COLA
E, finalmente, o nosso preferido. É um arroto agradável, de notas refrescantes e efervescentes. Pode ser dado com prazer a qualquer hora. Existem relatos que tal arroto já tenha levado seus autores ao orgasmo.
FORNECIDO POR UM MENINO, LÓGICO!
Se caracteriza pela calma do arrotante ao executá-lo.Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento. Ao contrário de outros arrotos conhecidos, vem acompanhado de um gosto muito discreto.
ARROTO DE CAIPIRINHA
Esse arroto em particular, tem como característica marcante, o sabor azedo resultante de sua liberação. Parente próximo do ARROTO DE FEIJOADA, (veja a seguir) mas cuidado para não confundir os dois. Podem aparecer seguido um do outro, mas jamais ao mesmo tempo.
ARROTO DE FEIJOADA
Cuidado! Esse é um dos arrotos mais perigosos que existem. Note que no seu último suspiro, um leve engasgo indica que ou a lingüicinha, o rabo, ou a orelha do suíno (do cozido, não do arrotante) pode estar sendo devolvida ao prato.
ARROTO DE OVO
Esse arroto pode ser considerado de baixa sonoridade, mas de grande efeito toxicológico. Nossas pesquisas indicaram a presença da bactéria salmonela no bafo podre de 44% das cobaias arrotadeiras.
ARROTO DE WHISKY
Ao contrário do que poderia se imaginar, esse é o mais agressivo dos arrotos. Provavelmente pelo fato do autor já estar bebum no momento de sua execução.
ARROTO DE LINGÜIÇA
O mais breve dos arrotos. De curta duração, mas de grande repercussão aos que estão próximos ao ser arrotante. Vem acompanhado de um odor apodrecido, semelhante ao de um gambá em decomposição.
ARROTO DE ALHO
Um dos mais nocivos, podendo inclusive causar o óbito do autor. Perceba que o arrotista agoniza alguns instantes antes de perder totalmente os sentidos. Pode parecer cruel, mas divulgamos assim mesmo, para servir de alerta.
ARROTO DE COCA-COLA
E, finalmente, o nosso preferido. É um arroto agradável, de notas refrescantes e efervescentes. Pode ser dado com prazer a qualquer hora. Existem relatos que tal arroto já tenha levado seus autores ao orgasmo.
FORNECIDO POR UM MENINO, LÓGICO!
TPM
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, memorize para sua própria segurança!
PERIGOSO :O que tem para o jantar ?
SEGURO :Posso te ajudar com o jantar ?
SEGURISSIMO :Onde você quer ir jantar ?
ULTRA–SEGURO: Meu bem, comprei este chocolate para você .
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de laranja!
SEGURISSIMO: Uau! Tá uma gata!!!
ULTRA SEGURO: Meu bem, comprei este chocolate para você.
PERIGOSO: TÀ NERVOSA POR QUE ?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come este chocolate .
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda temos bastante maçã.
SEGURISSIMO : Quer um copo de vinho para acompanhar ?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate ...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURISSIMO: Adoro quando você usa esse robe !
ULTRA-SEGURO : Come mais um pouco de chocolate...
DEFINIÇÕES PARA TPM
Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porcaria da Mão.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
Todos os Problemas no Momento.
Total Paranóia Mental.
E finalmente lembre-se :
TPM = “Época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante TODO o ano.”
Esse é um guia útil, memorize para sua própria segurança!
PERIGOSO :O que tem para o jantar ?
SEGURO :Posso te ajudar com o jantar ?
SEGURISSIMO :Onde você quer ir jantar ?
ULTRA–SEGURO: Meu bem, comprei este chocolate para você .
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de laranja!
SEGURISSIMO: Uau! Tá uma gata!!!
ULTRA SEGURO: Meu bem, comprei este chocolate para você.
PERIGOSO: TÀ NERVOSA POR QUE ?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come este chocolate .
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda temos bastante maçã.
SEGURISSIMO : Quer um copo de vinho para acompanhar ?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate ...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURISSIMO: Adoro quando você usa esse robe !
ULTRA-SEGURO : Come mais um pouco de chocolate...
DEFINIÇÕES PARA TPM
Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porcaria da Mão.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
Todos os Problemas no Momento.
Total Paranóia Mental.
E finalmente lembre-se :
TPM = “Época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante TODO o ano.”
O que é o ESTUDO...
Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem."
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A frase campeã ERA a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem."
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A frase campeã ERA a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”
CERVEJA X PERERECA
Em 14 chutes teremos o resultado..
Façam as apostas.
1.A cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 perereca
2.Cerveja quente é horrível. Perereca quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 perereca
3.Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for Perereca, não.
cerveja 1 x 2 perereca
4.Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
cerveja 2 x 2 perereca
5. 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 Pererecas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 3 perereca
6.É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Mineirão. Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Mineirão.
cerveja 2 x 4 perereca
7.Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 5 perereca
8.Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 perereca
9.Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
cerveja 3 x 6 perereca
10.Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a Perereca.
cerveja 3 x 7 perereca
11.Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga. Pela Perereca, nem sempre.
cerveja 3 x 8 perereca
12.Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos. Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
cerveja 4 x 8 perereca
13.Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
cerveja 4 x 9 perereca
14. Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
cerveja 4 x 10 perereca
Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas. Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:
"APRECIE COM MODERAÇÃO!!"
Façam as apostas.
1.A cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 perereca
2.Cerveja quente é horrível. Perereca quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 perereca
3.Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for Perereca, não.
cerveja 1 x 2 perereca
4.Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
cerveja 2 x 2 perereca
5. 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 Pererecas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 3 perereca
6.É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Mineirão. Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Mineirão.
cerveja 2 x 4 perereca
7.Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 5 perereca
8.Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 perereca
9.Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
cerveja 3 x 6 perereca
10.Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a Perereca.
cerveja 3 x 7 perereca
11.Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga. Pela Perereca, nem sempre.
cerveja 3 x 8 perereca
12.Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos. Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
cerveja 4 x 8 perereca
13.Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
cerveja 4 x 9 perereca
14. Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
cerveja 4 x 10 perereca
Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas. Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:
"APRECIE COM MODERAÇÃO!!"
A Vingança
Uma moça e o seu namorado vão a um bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
-Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.
Fornecido por Tais Raugust.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
-Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.
Fornecido por Tais Raugust.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Sem comentários...
Si te dicen que sigo mal
Te lo juro se me va a pasar
Si tu piensas que no soy feliz
Creeme voy a sobrevivir
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Deveras volar
Por que amar és algo celestial,y
Tu no tienes alas
Tu no tienes alma
Se ama con la vida, sin miedo y sin medida,
Se ama a cielo abierto,de frente y sin complejos
Se ama hasta con rabia, como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo por que el amor és celestial.
Si te cuentan que muero por ti,
Ten cuidado te pueden mentir
Si algun dia te vuelvo a ver,
Te prometo que voy a estar bien
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Me verás volar
Te lo juro se me va a pasar
Si tu piensas que no soy feliz
Creeme voy a sobrevivir
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Deveras volar
Por que amar és algo celestial,y
Tu no tienes alas
Tu no tienes alma
Se ama con la vida, sin miedo y sin medida,
Se ama a cielo abierto,de frente y sin complejos
Se ama hasta con rabia, como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo por que el amor és celestial.
Si te cuentan que muero por ti,
Ten cuidado te pueden mentir
Si algun dia te vuelvo a ver,
Te prometo que voy a estar bien
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Me verás volar
Como havia prometido: ASÍ SOY YO!
DOS 3 ANINHOS AOS 25 NÃO MUDOU MUITA COISA
Depois de quase dois meses do dia 25/09, meu aniver, prometi escrever sobre: LUCIANA LÍRIO ARAÚJO, mas cada dia q se passa me supero cada vez mais, é um tombo atrás do outro. Porém o negócio é levantar, passar um remédio no machucado e seguir...
ASÍ YO YO!
Si tu piensas que te voy a perseguir
Ni lo sueñes, no soy así
Yo te busco donde sea
Y lo hago cuando quiera
Yo me muevo a mi manera
Así soy yo
Quiero que lo sepas de una vez por mi
No espero nada de ti
Y si quiero yo te encuentro
Si deseo yo te beso
Si yo quiero, yo te enredo
Porque....
Así soy yo
Atrapo al que quiera y lo beso donde sea
Así soy yo
No me importa lo que invente
No me importa lo que piense
Así soy yo
No digo cosas en vano
Siempre voy directo al grano
Así soy yo
No pretendo quien me entienda
Qué dificil es ser yo!...
Ah, ah, ah,
Es ser yo!
Y no digas que yo no te lo adverti
Piensa bien si te conviene así
Ando libre y sin pasiones,
No me pongo condiciones
Yo no doy explicasiones
Así soy yo
Y si hay otra que te haga más feliz
Ni lo pienses, nada de sufrir
No me vengas con perdones
Siempre tengo mil amores
Pruebo mis otros sabores
Porque..
Así soy yo
Siempre tengo horas buenas
No me gusta andar con penas
Así soy yo
Vivo con o sin abrazos
Y no entiendo de fracasos
Así soy yo
No me gusta tener dueño
El que se crea ter un sueño
Así soy yo
Atrapo al que quiera y lo beso donde sea
Así soy yo
Así soy yo
No pretendo que me entienda
Nem que quiera quien me quiera
Así soy yo
Así soy yo
Siempre tengo horas buenas
No me gusta andar con penas
Así soy yo
Así soy yo
Vivo con o sin abrazos
Y no entiendo de fracasos
Así soy yo
No me gusta tener dueño
El que se crea ter un sueño
Así soy yo
Así soy yo
Si te enteras que estoy buena
Eso es cierto por si acaso
ASÍ SOY YO!
sábado, 3 de novembro de 2007
Força Amigão!
Certamente, a tarde-noite deste sábado ficará para sempre na memória do goleiro argentino Saja. Mesmo com o resultado negativo contra o Figueirense, em jogo válido pelo Campeonato Brasileiro, o arqueiro entrou para a história do Grêmio ao ser o primeiro goleiro a marcar um gol pelo tricolor em jogos oficiais.
Cobrando penalidade máxima aos 39 minutos do primeiro tempo, de perna esquerda, no canto esquerdo, ele abriu o marcador que terminaria em 1 a 2 a favor dos catarinenses. Cinqüenta e três anos antes, em 1954, o goleiro Nélson, segundo reserva do time gremista, marcou um gol de penalidade em um jogo amistoso contra a equipe do 24 de maio de Itaqui, na inauguração do estádio local.
Já não bastasse o ineditismo do fato, o goleiro Saja sentiu uma lesão no ombro no início do segundo tempo. Ainda que tenha permanecido em campo até o final, a lesão foi grave e o jogador deverá ficar afastado dos gramados por três meses.
Sorte ao Saja e ao seu substituto nestes últimos jogos pelo Brasileirão.
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
NEURÔNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:-
Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-
Olá, companheiro!
Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?- Bem... desde
sempre... sempre estive aqui...
Cara, mas você é burro mesmo !
Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!
Fornecido por Tais Raugust.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:-
Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-
Olá, companheiro!
Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?- Bem... desde
sempre... sempre estive aqui...
Cara, mas você é burro mesmo !
Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!
Fornecido por Tais Raugust.
Silêncio no tribunal
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete? "
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete? "
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO
1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.
Fornecido por Tais Raugust.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.
Fornecido por Tais Raugust.
sábado, 27 de outubro de 2007
Estamos com fome de amor...
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvída?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como:
"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
"Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos,plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele ? Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é 'out", que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu
não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz!
Arnaldo Jabour
NÃO É O MEU CASO!
Fornecido por Tais Raugust.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvída?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como:
"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
"Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos,plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele ? Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é 'out", que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu
não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz!
Arnaldo Jabour
NÃO É O MEU CASO!
Fornecido por Tais Raugust.
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
mt boa, meio inocente, mas boa
Barbie vai às compras... R$19,90
Barbie vai à praia... R$19,90
Barbie vai à festa... R$19,90
Barbie joga beisebol... R$19,90
Barbie vai ao trabalho... R$19,90
Barbie vai à ginástica... R$19,90
Barbie mamãe... R$19,90
Barbie Divorciada…R$500,00
Assombrado, o homem pergunta:
- Desculpe moça, mas porque esta última é tão mais cara que as demais???
A moça então responde com convicção:
- Senhor, a Barbie divorciada vem...
Con a casa do Ken
Com a “Besta” do Ken
Com os carros do Ken
Com o iate do Ken
E...
Com um amigo do Ken
Forncecido pelo me cumpadre.
Barbie vai à praia... R$19,90
Barbie vai à festa... R$19,90
Barbie joga beisebol... R$19,90
Barbie vai ao trabalho... R$19,90
Barbie vai à ginástica... R$19,90
Barbie mamãe... R$19,90
Barbie Divorciada…R$500,00
Assombrado, o homem pergunta:
- Desculpe moça, mas porque esta última é tão mais cara que as demais???
A moça então responde com convicção:
- Senhor, a Barbie divorciada vem...
Con a casa do Ken
Com a “Besta” do Ken
Com os carros do Ken
Com o iate do Ken
E...
Com um amigo do Ken
Forncecido pelo me cumpadre.
SONHO FEMININO ATUAL:
UM DESLUMBRANTE VESTIDO TOMARA-QUE-CAIA, UMA CALCINHA TOMARA-QUE-TIREM E UM SUTIÃ TOMARA-QUE-SUSTENTE!
E... CONSIDERANDO O VOLUME DE VEADOS QUE TEM NESTE PAÍS: UM HOMEM QUE TOMARA-QUE-QUEIRA.
Fornecido por uma revoltada...
E... CONSIDERANDO O VOLUME DE VEADOS QUE TEM NESTE PAÍS: UM HOMEM QUE TOMARA-QUE-QUEIRA.
Fornecido por uma revoltada...
As Frases Mais Divertidas e Inteligentes.
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
(Anônimo)
---
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher.
(Fernando Sabino)
---
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras.
(Mário Quintana)
---
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
(Luis Fernando Veríssimo)
---
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.
(Stanislaw Ponte Preta)
---
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
(Luís Fernando Veríssimo)
---
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.
(Vinicius de Moraes)
---
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo.
(Ronaldo Costa Couto)
---
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
(Paulo Brossard)
---
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.
(Jô Soares)
---
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e
tudo o que é resto vai para o lixo.
(Anônimo)
---
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra.
(Mário Lago)
---
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
(Anônimo)
---
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
(Anônimo)
---
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
(Anônimo)
---
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
(Anônimo)
---
- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!
(A. Einstein)
---
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.
(Mark Twain)
---
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida.
(Jean Paul Sartre)
---
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
(Anônimo)
---
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
(A. Stevenson)
---
- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
(Anônimo)
---
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
(Anônimo)
---
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
(Anônimo)
---
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
(Anônimo)
---
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu, vou a contra gosto.
(Frangonildo Barbosa)
---
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
(Autor anônimo)
---
- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
(Autor Anônimo)
---
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
(Autor Anônimo)
---
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Autor desconhecido)
---
- Só o Ctrl+S salva!
(Autor Anônimo)
---
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
(Autor Anônimo)
---
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
(Anônimo)
---
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher.
(Fernando Sabino)
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- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras.
(Mário Quintana)
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- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
(Luis Fernando Veríssimo)
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- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.
(Stanislaw Ponte Preta)
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- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
(Luís Fernando Veríssimo)
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- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.
(Vinicius de Moraes)
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- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo.
(Ronaldo Costa Couto)
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Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
(Paulo Brossard)
---
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.
(Jô Soares)
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- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e
tudo o que é resto vai para o lixo.
(Anônimo)
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- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra.
(Mário Lago)
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- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
(Anônimo)
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- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
(Anônimo)
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- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
(Anônimo)
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- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
(Anônimo)
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- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!
(A. Einstein)
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- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.
(Mark Twain)
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- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida.
(Jean Paul Sartre)
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- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
(Anônimo)
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- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
(A. Stevenson)
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- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
(Anônimo)
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- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
(Anônimo)
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- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
(Anônimo)
---
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
(Anônimo)
---
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu, vou a contra gosto.
(Frangonildo Barbosa)
---
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
(Autor anônimo)
---
- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
(Autor Anônimo)
---
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
(Autor Anônimo)
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- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Autor desconhecido)
---
- Só o Ctrl+S salva!
(Autor Anônimo)
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- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
(Autor Anônimo)
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Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência – O cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar refrigerante sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES :
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 4 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Fornecido por Ana Cristina Almeida.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência – O cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar refrigerante sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES :
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 4 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Fornecido por Ana Cristina Almeida.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Chapeuzinho Vermelho na imprensa
Chapeuzinho Vermelho na imprensa
Diferentes maneiras de contar a mesma história
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
Forncedo por Maria Isaura Pereira da Silva.
Diferentes maneiras de contar a mesma história
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
Forncedo por Maria Isaura Pereira da Silva.
POEMA DA PRIMEIRA VEZ
Minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
Tenha uma boa tarde e pare de pensar besteira...
Fornecido por Johny de Oliveira Santos.
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
Tenha uma boa tarde e pare de pensar besteira...
Fornecido por Johny de Oliveira Santos.
domingo, 7 de outubro de 2007
Depilação(versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Fornecido por Patrícia Dorneles Haack.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Fornecido por Patrícia Dorneles Haack.
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