Gostaria de compartilhar um momento bem especial na minha vida, 2008 chegou... ano da MUDANÇA. Tenho 25 anos e nunca trabalhei naquilo q gosto. Quero mais, quero aproveitar cada minuto, cada segundo dessa Luciana mais madura e confiante. Decidi que 2008 seria O ANO.
Escutei uma musica de traduz exatamente tudo o que estou sentindo neste momento de mudança.
Coisas Que Eu Sei
Danni Carlos
Composição: Dudu Falcão
Eu quero ficar perto de tudo que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência, meu pacto com a ciência
O meu conhecimento é minha distração
Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o Play
Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista, não aceito turistas
Meu mundo tá fechado pra visitação
Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha lei
Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais, depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando tô a fim
Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia
Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia
Agora eu sei
Agora eu sei
Agora eu sei
Agora eu sei
Agora eu sei
sábado, 26 de janeiro de 2008
Chegou o Verão
E com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra.
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!!
Ah, como é bela a praia!
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil , é selva, é carnaval , é tribo de índio canibal. Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho quase afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo
do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar
no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre aquela esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco medonho. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor.
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar
no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência..
Luiz Fernando Veríssimo
Fornecido por Taís Rausgt.
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!!
Ah, como é bela a praia!
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil , é selva, é carnaval , é tribo de índio canibal. Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho quase afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo
do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar
no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre aquela esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco medonho. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor.
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar
no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência..
Luiz Fernando Veríssimo
Fornecido por Taís Rausgt.
Essa é boa...
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
Acabo de soltar um pum silencioso. O que você acha que eu devo fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo…
Fornecido por Tais Raugust.
Acabo de soltar um pum silencioso. O que você acha que eu devo fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo…
Fornecido por Tais Raugust.
domingo, 20 de janeiro de 2008
Horoscopo de PUTA
ÁRIES O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do Mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)
TOURO Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
GÊMEOS É puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da Voluntários da Pátria. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIAO É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do"dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
Fornecido por Johny.
TOURO Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
GÊMEOS É puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da Voluntários da Pátria. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIAO É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do"dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
Fornecido por Johny.
O padre novato
Padre Novato O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: Meu caro padre:
1.. Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2.. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3.. O missal não é um apoio para copo.
4.. O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5.. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6.. Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7.. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8.. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua Banda".
9.. Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
10.. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
11.. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
12.. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
13.. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
14.. A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.
15.. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
16.. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
17.. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
18.. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
19.. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
20.. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
21.. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!
22.. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
PS. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
Fornecido por Johny de Oliveira Santos.
1.. Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2.. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3.. O missal não é um apoio para copo.
4.. O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5.. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6.. Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7.. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8.. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua Banda".
9.. Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
10.. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
11.. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
12.. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
13.. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
14.. A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.
15.. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
16.. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
17.. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
18.. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
19.. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
20.. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
21.. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!
22.. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
PS. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
Fornecido por Johny de Oliveira Santos.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
Pequim 2008
Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para as Olimpíadas de Pequim 2008.
Para participar é muito fácil, basta abrir a foto anexa e responder corretamente às seguintes questões:
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gêmeos ?
3. Quantas mulheres estão no grupo ?
Boa sorte!!!
Fornecido por Catilene Corsini.
Para participar é muito fácil, basta abrir a foto anexa e responder corretamente às seguintes questões:
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gêmeos ?
3. Quantas mulheres estão no grupo ?
Boa sorte!!!
Fornecido por Catilene Corsini.
Lenda do FIAT 147
Certo dia, um sujeito estava na estrada com o seu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então ele encostou o "Podrão" no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e o sujeito aceita a ajuda, mas pediu para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinou que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, ele fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche. Este não deixa barato e vai pro racha! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. O dono do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e juro pela minha mãe morta... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!"
Fornecido por Tais Raugust.
Então ele encostou o "Podrão" no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e o sujeito aceita a ajuda, mas pediu para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinou que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, ele fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche. Este não deixa barato e vai pro racha! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. O dono do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e juro pela minha mãe morta... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!"
Fornecido por Tais Raugust.
ALIVIO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto
está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O
filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou
que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho
responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não
almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem
um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e
diz: Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
Você acha que o seu foi pior... meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
Fornecido por Maria Isaura Pereira da Silva.
está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O
filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou
que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho
responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não
almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem
um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e
diz: Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
Você acha que o seu foi pior... meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
Fornecido por Maria Isaura Pereira da Silva.
domingo, 6 de janeiro de 2008
QUEREMOS O SAJA DE VOLTA, DIREÇÃO GREMISTA!
Não são somente as minhas palavras e sim de milhares de torcedores gremista, que acharam uma falta de respeito da direção não ter investido e nem queres invertir no saja, que com muito amor a camisa até mesmo na dor esteve lá jogando melhor do que qualquer fedelho nascido e criado no Olimpico.
Confira as declarações do sr Pelaipe ao o site Final Sports.
Futebol
San Lorenzo descarta Saja
06/01/2008 - 12:45:47 - por PC - Final Sports
http://www.finalsports.com.br/03/comando/headline.php?n_id=66649&u=0\
"A temporada 2007 terminou mal para o goleiro Saja após a lesão no braço esquerdo na reta final do Campeonato Brasileiro. Mas 2008 começou pior ainda. Ainda sem a confirmação de quando poderá voltar a atuar, o arqueiro argentino sequer foi comunicado do início das atividades do San Lorenzo, clube que pedia US$ 1,5 milhão pelos seus direitos federativos.
Já seu retorno para o estádio Olímpico foi afastado pelo assessor de futebol Paulo Pelaipe. O dirigente prefere não queimar a última vaga para estrangeiros com um goleiro. O plantel de Vagner Mancini já conta com o lateral-esquerdo peruano Hidalgo e o atacante colombiano Perea."
QUEREMOS O SAJA DE VOLTA!
Sexóloga radical e estressada...
*01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? *
*R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.*
*02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
*R: Apareça com um amante.*
*03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
*R: Manda pra cá que eu testo pra você.*
*04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? *
*R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. *
*05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? *
*R: Quem é mesmo galinha nesta história?*
*06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.*
*R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."*
*07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?*
*R: Já usou desentupidor de pia?*
*08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? *
*R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?*
*09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? *
*R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.*
*10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? *
*R: Não deixe ele dirigir.*
*11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? *
*R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.*
*12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.?
*R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos e mais nada... OK?*
*13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível? *
*R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
*14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! *
*R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.*
*15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda
não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. *
*R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! *
*16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?*
*R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*]
Fornecido por Debora Vigel.
*R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.*
*02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
*R: Apareça com um amante.*
*03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
*R: Manda pra cá que eu testo pra você.*
*04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? *
*R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. *
*05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? *
*R: Quem é mesmo galinha nesta história?*
*06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.*
*R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."*
*07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?*
*R: Já usou desentupidor de pia?*
*08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? *
*R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?*
*09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? *
*R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.*
*10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? *
*R: Não deixe ele dirigir.*
*11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? *
*R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.*
*12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.?
*R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos e mais nada... OK?*
*13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível? *
*R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
*14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! *
*R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.*
*15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda
não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. *
*R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! *
*16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?*
*R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*]
Fornecido por Debora Vigel.
Como agradar uma mulher...
Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7)Educador
8)Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Fornecido por Taís Raugust>
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7)Educador
8)Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Fornecido por Taís Raugust>
Como os homens se comportam na casa da namorada ?
Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado
Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo
Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada
Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites
Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala
Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra
Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer
Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada
Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro
Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro
Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada
Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação
Fornecido por Tais Raugust.
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado
Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo
Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada
Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites
Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala
Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra
Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer
Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada
Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro
Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro
Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada
Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação
Fornecido por Tais Raugust.
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