Sentiremos saudades...

O Grêmio perderá mais um homem de defesa. O zagueiro Schiavi está de saída do Olímpico, após acertar sua transferência para o Newell's Old Boys. O clube argentino teria pago cerca de US$ 150 mil pelo jogador, mesma quantia que o Tricolor gaúcho desembolsou para contratá-lo junto ao Hercules, da Espanha, no começo deste ano. Entretanto, o assessor de futebol Paulo Pelaipe não confirmou o valor da transação, apenas destacou que a negociação foi positiva tanto para o atleta quanto para o clube.

Gente
Laura Pausini

Una vez más casi continuamente,
vuelve a caer, y volverá a equivocarse
mucho más fuerte si cabe.

La vida es un hilo en equilibrio,
que al separar dos puntos equidistantes
puede acercarles.

Y cada día juntos, haciendo sólo un metro más,
se necesita todo, todo lo bueno y lo malo que tengas en tí.

Aunque después te baste una sonrisa,
para fundir todo un invierno de hielo,
para empezar desde cero.

Porque no hay un límite para nadie,
que dentro de él tenga valores eternos,
no hay más misterio.

No somos...
ángeles, no nos caímos del cielo,
la gente que busca el amor verdadero,
gente que quiere un mundo sincero,
la gente corriente de cualquier ciudad.

Prueba y verás que siempre hay algo nuevo
dentro de tí para empezar otro vuelo
directo al cielo.

No somos...
ángeles, no nos caímos del cielo,
la gente que busca el amor verdadero,
gente que quiere un mundo sincero,
la gente que unida lo cambiará.

Gente que quiere un mundo sincero,
la gente que unida lo cambiará.

Unida lo cambiará, lo verás,
gente que luchará.
Unida lo intentará, lo verás,
gente que arriesgará.
Unida lo logrará, lo verás,
gente que cambiará.

sem comentário...(parte 2)

A Rodar Mi Vida - Fito Paez

Se me hacia tarde, ya me iba
Siempre se hace tarde en la ciudad
Cuando me di cuenta estaba vivo
Vivo para siempre de verdad

Hoy compre revistas en el metro
No pensaba en nada, nada mas
Y cai que al fin esto es un juego
Todo empieza siempre una vez mas.

Y a rodar, y a rodar, y rodar, y rodar mi vida
Y a rodar, y a rodar, y rodar, y rodar mi amor
Yo no se donde va, yo no se donde va mi vida
Yo no se donde va pero tampoco creo que sepas vos

Quiero salir, si, quiero vivir
Quiero dejar una suerte de señal
Si un corazon triste pudo ver la luz
Si hice mas liviano el peso de tu cruz
Nada mas me importa en esta vida.
Chau, hasta mañana.

Y a rodar, . . .

Si hice mas liviano el peso de tu cruz
Nadie tiene a nadie y yo te tengo aun
Dentro de mi alma, siento que me amas
Chau, hasta mañana.

CANTADA DO ANO (MUITO BOA)

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...? Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia,
a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,
são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...

Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Fornecido por Taís Raugust.

CARTA DA ESPOSA

Amor

Antes de tu voltares da viagem de negócios, queria te informar de um pequeno acidente que eu tive com a camionete, quando estava entrando em casa.
Afortunadamente, não foi muito grave e eu não me machuquei, então, por favor,
não te preocupa comigo.
'Eu estava voltando do mercado quando, ao entrar na garagem,
Acidentalmente, em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador.
A porta da garagem entortou um pouquinho,
mas, por sorte, a camionete parou quando bateu no teu carro.
Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais me perdoar,
Tu sabes quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.'
Estou mandando uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.

Não vejo a hora de te ter nos meus braços.
'Muito carinho, tua mulherzinha.

PS: Ah, a tua namorada ligou!


Fornecido por Taís Raugust.

Um homenagem ao Schiavi

Bom ele não tem a beleza do Saja, mas é carismático, tem um charme, apesar de ser um pouco atrapalhado. Com o bolão que ele tá jogando nos últimos jogos, resolvi prestar uma homenagem singela a este gringo querido.

Muito boa...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de
festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro
e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada,
ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que
era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um
algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho !

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................ NOSSA MÃE DO
CÉU!!! O que é isso ????

O que você comeu, criatura???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material
e............ BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e,
estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca !!!!!!

Vida da mulher...

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja...

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê...

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso...

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 - As que casaram por dinheiro...
G2 - As que casaram por amor...
G3 - As que não casaram...
G4 - As que simplesmente casaram...
G5 - As inteligentes...

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida,
sentem falta de uma paixão...

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida,
sentem falta do dinheiro...

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem
falta mesmo é de um homem...

G4: não entendem por que casaram...

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo
na vida...

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e
cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus
peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu
analista...

Após os 50 anos:
FINALMENTE SE DESCOBRE,
SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo.

Fornecido por Paty Dorneles.

Feliz dia do amigo!(atrasadinho)

Uma mensagem para refletirmos sobre o dia do amigo e a importância de uma amizade verdadeira!
Abraços a todos e um dia iluminado!

Amizade é um relacionamento humano que envolve conhecimento mútuo, estima e afeição. Amigos sentem-se bem na companhia uns dos outros e possuem um sentimento de lealdade entre si, ao ponto de colocarem os interesses dos outros antes dos próprios interesses. Amigos possuem gostos similares ou não, que podem convergir. Amizade resume-se em lealdade, confiança e amor.
Amigos são pessoas muito importantes na nossa vida, sendo irmãos ou mesmo tornando-se irmãos. Amigos podem desabafar, confiar e contar uns com os outros. Além de se divertirem juntos eles, gostam de trabalhar e estudar juntos, mas sem serem sufocantes pois não respeitar os direitos de um amigo e sufocá-lo com exigências é correr o risco de perdê-lo.
Alguns amigos se denominam "melhores amigos". Os melhores amigos muitas vezes se conhecem mais que os próprios familiares e cônjuges. Funcionam quase que como um "confessionário". Para atingir esse grau de amizade, muita confiança e fidelidade são depositadas.

É uma relação de troca na qual o que importa mais é a lealdade, aceitando cada um é como é.
Os amigos se sentem atraídos pelos outros pela forma que eles são e não pelo que eles possuem.
Amigo é uma palavra bonita.
Na verdade é quase a melhor palavra.
Não vivas tão apressado que nem vejas que há alguém que quer ser teu amigo.


Fornecido por Ana Cristina Almeida.

DNA dos gaúchos - escrito por um carioca

Coisas de Gaúcho , é o DNA deles... (escrito por um carioca )

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio"
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é gremista, é anti-colorado
8- Se é colorado, é anti-gremista
9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.
10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga " um boi " pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois " pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que? Eram gaúchos
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal". Essa é verdade!
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ....
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Q uem tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar " banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
48- Gosta de domir depois do churrasco . "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada.."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta"
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários..)
65- Sabe de cor o " Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um " carteado com dia de chuva".
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"..as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de "bergamota")
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de "Trensurb"
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.(na boa esse carioca faz muitas decadas q não vem a Potro Alegre.)83- Já foi no " Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral"
85- Chama "Geral" de "Coréia"
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de "pingo"
89- Chama menino de " piá"
90- Chamam os gays de "Odete"
91- Chamam as lésbicas de "Machorra"
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano"
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por "produtos coloniais"
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro(mania cultural, isso para os cariocas é carnaval)99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê"
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil ( e são mesmo!! )

Fornecido por Paty Dorneles.

Oração - Homem e Mulher‎

ORAÇÃO DAS MULHERES...(parte 2)

"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem!
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes;
Não comi chocolate;
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados;
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto, e aí sim... vou precisar realmente da sua ajuda ! ! ! !
AMÉM."

ORAÇÃO DOS HOMENS

"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor:
Que as nossas mulheres sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias;
Que a fonte nunca seque;
Que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque a é a última que morre, nem Perpétua por óbvia razão;
Que a nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem;
Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 15 eu tô pegando;
Que sempre sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas...
AMÉM"

Fornecido por Taís Raugust.

Relembrando o grande objetivo desse blog

Este blog foi criado para publicar piadas/fotos/reportagens legais e divertidas. Então hoje recebi este e-mail e lembrei...

MUITO OBRIGADO PELAS 45.512 CORRENTES ENVIADAS NO ANO PASSADO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
-JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
-JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
-NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
-TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA OU DE PRÓSTATA.
-NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
-NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
-NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE BOI COM ANABOLIZANTE!
-NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
-NÃO TRANSO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
-REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
-NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA PERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
-ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
-ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2.366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1,000.00 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...
-NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
-ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA 115.000 AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI CAGAR EM CIMA DE VOCÊS E VOCÊS VÃO VIVER FEDIDOS PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE PARA QUE VOCÊ NUNCA MAIS ME MANDE UMA CORRENTE!!!
FUI CLARA?!

Fornecido por Rejaine Mello.

AOS TOMADORES DE ÁGUA

Foi comprovado em pesquisa científica que: Se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA !!
Já, bebendo cerveja... Você não corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!
Se não quiser acreditar, DANE-SE, continue comendo merda!!!
Eu, bebedor de cerveja, fiz a minha parte e avisei!
Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:
"É muito melhor tomar CERVEJA e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar nada!"

Fornecido por Isabel Mascarello.

outra das boas...

Fornecido por Isabel Mascarello.

Muito boa...

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.
Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram!

Fornecido por Taís Raugust.

Muita Coincidência...

Sábado passado(23/06), meu papusko estava lendo a Zero Hora de domingo, quando deu de cara com uma charge. Domingo era GRE-nal. O Grêmio ganhou de 2X0. Daí vem a coincidência o imortal tricolor ressuscitou no 4 dia em cima do seu maior rival.