A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirinho vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Andréia! respondeu o Mineirinho.
- Caro senhor, a Andréia é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Andréia; insiste o Mineirinho...
Então a Andréia aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirinho que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirinho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirinho aparece novamente e pergunta pela Andréia.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerinho pega a grana novamente e entrega a Andréia, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirinho entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Andréia não resiste e pergunta ao Mineirinho:
Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor? - Sô de Beozonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mill reais...
Fornecido por Paty.
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2006
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2006
Declaração após coma
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda,
faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou
lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando
perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos
estes problemas de saúde, você nunca me abandonou....
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Fornecido por Paty.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda,
faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou
lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando
perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos
estes problemas de saúde, você nunca me abandonou....
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Fornecido por Paty.
quarta-feira, 22 de fevereiro de 2006
O Vibrador Entalado
Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil.
- Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil.
- Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
Sorte no Jogo
O rapaz entra pela primeira vez num cassino e ficaobservando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, joga no número 27 e ganha.
- Por que não joga no número do seu apartamento? - sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
- Perdi de exibido! - comenta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, joga no número 27 e ganha.
- Por que não joga no número do seu apartamento? - sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
- Perdi de exibido! - comenta.
Preservativos Pretos
Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos. O farmecêutico pergunta:
— Por que pretos?
E ele:
— Para dar os pêsames a minha prima, que o marido morreu ontem.
— Por que pretos?
E ele:
— Para dar os pêsames a minha prima, que o marido morreu ontem.
Masturbação com Desculpas
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada.De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genésio! - exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida... Você não morre tão cedo!!
- Genésio! - exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida... Você não morre tão cedo!!
terça-feira, 21 de fevereiro de 2006
Meninos Desaparecidos
Nome: MATEUS DAGOSTIN
Profissão: Jornalista
Idade: 27 aninhos
Nome: PABLO BORHZ
Profissão: Publicitário, marido da Letícia e pai da Sofia.
Idade: 27 aninhos
Por favor se alguém souber do paradeiro de ambos, entre em contato conosco pelo e-mail lucianinhala@yahoo.com.br.
PROCURA-SE
Nome: MATEUS DAGOSTIN
Profissão: Jornalista(editor, produtor e apresentador do programa Rota 36 da Tvcom - Terças-feiras as 22 horas)
Idade: 27 aninhos
Por favor se alguém tiver alguma dica sobre o paradeiro desse mocinho mande informações para o e-mail lucianinhala@yahoo.com.br
CUIDADO AO COMPRAR OVOS
Fornecido por Dani Superti.
P.S.: Quem te viu, quem te vê, tu não era assim alemoa.
SEU SIGNO NA VERSÃO DE UM PSIQUIATRA GAÚCHO
ÁRIES - Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
P.: Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de procelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!
Adesivos para o carro:
a) "Vai se f...!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zan gado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
-------------------------------------------------------
TOURO - Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
P.: Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum, Taurinos não gostam de mudar nada.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Touro: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro.Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Adesivos para o carro:
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
-------------------------------------------------------
GÊMEOS - Odeio fofocas.... masssss.....já te contei a ÚLTIMA?
P.: Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Dois (é claro). Vai durar o fim de emana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Gêmeos: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza.
Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Adesivos para o carro:
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
-------------------------------------------------------
CÂNCER - Lar,....meu doce LAR!
P.: Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Adesivos para o carro:
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"
-------------------------------------------------------
LEÃO - Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
P.: Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há.
É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado.
Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência.
Vai sê o chefe da ala do Napoleão lá no São Pedro.
Adesivos para o carro:
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
-------------------------------------------------------
VIRGEM - Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
P.: Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos.
Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão.
Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Adesivos para o carro:
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
------------------------------------------------------
LIBRA - A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
P.: Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Libra: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra coisa.
Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.
Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o
cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Adesivos para o carro:
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) " Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
--------------------------------------------------
ESCORPIÃO - Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
P.: Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Escorpião: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Adesivos para o carro:
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)
---------------------------------------------------
SAGITÁRIO - Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
P.: Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está
preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos
nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail: coicedemula@barbaridade.cig.alagresca.tche.bage
Adesivos para o carro:
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Meu outro carro é um Jeep 4x4
j) "Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso".
----------------------------------------------------
CAPRICÓRNIO - HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS.
P.: Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Adesivos para o carro:
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
------------------------------------------------------
AQUÁRIO - Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
P.: Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Aquário: Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Adesivos para o carro:
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
-----------------------------------------------------
PEIXES - Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
P.: Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O quê? A luz está apagada?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando...
Diz que conversa como o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju.
Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Adesivos para o carro:
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..."(gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
Fornecido por Bel Mascarello de Barcellos.
P.: Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de procelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!
Adesivos para o carro:
a) "Vai se f...!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zan gado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
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TOURO - Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
P.: Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum, Taurinos não gostam de mudar nada.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Touro: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro.Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Adesivos para o carro:
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
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GÊMEOS - Odeio fofocas.... masssss.....já te contei a ÚLTIMA?
P.: Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Dois (é claro). Vai durar o fim de emana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Gêmeos: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza.
Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Adesivos para o carro:
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
-------------------------------------------------------
CÂNCER - Lar,....meu doce LAR!
P.: Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Adesivos para o carro:
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"
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LEÃO - Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
P.: Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há.
É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado.
Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência.
Vai sê o chefe da ala do Napoleão lá no São Pedro.
Adesivos para o carro:
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
-------------------------------------------------------
VIRGEM - Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
P.: Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos.
Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão.
Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Adesivos para o carro:
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
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LIBRA - A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
P.: Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Libra: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra coisa.
Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.
Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o
cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Adesivos para o carro:
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) " Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
--------------------------------------------------
ESCORPIÃO - Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
P.: Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Escorpião: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Adesivos para o carro:
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)
---------------------------------------------------
SAGITÁRIO - Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
P.: Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está
preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos
nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail: coicedemula@barbaridade.cig.alagresca.tche.bage
Adesivos para o carro:
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Meu outro carro é um Jeep 4x4
j) "Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso".
----------------------------------------------------
CAPRICÓRNIO - HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS.
P.: Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Adesivos para o carro:
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
------------------------------------------------------
AQUÁRIO - Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
P.: Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Aquário: Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Adesivos para o carro:
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
-----------------------------------------------------
PEIXES - Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
P.: Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O quê? A luz está apagada?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando...
Diz que conversa como o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju.
Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Adesivos para o carro:
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..."(gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
Fornecido por Bel Mascarello de Barcellos.
NOMES DE MOTEIS E SEUS SLOGANS...
Motel Leilão - Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe tres.
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega, desliza.
Motel da Mamma - Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Free - Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
Motel Teletubbie - De novo! De novo! De novo!
Motel Omino - Entre e fique à vontade.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, ninguém é de ninguém.
Motel Maria Antonieta - Aqui voce também vai perder a cabeça.
Profundus Motel - Penetre neste mistério.
Motel Sushi - Onde o apressado come crú e gosta.
Motel das Patricinhas - Onde você sai toda metida
Motel Irmão Coragem - Onde a união faz a força
Motel Tsunami - Onde sua relação é devastadora
Motel Teleguiado - Onde voce não erra o alvo
Motel Unimed - Onde nossa vida é cuidar da sua
Fornecido por Paty.
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega, desliza.
Motel da Mamma - Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Free - Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
Motel Teletubbie - De novo! De novo! De novo!
Motel Omino - Entre e fique à vontade.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, ninguém é de ninguém.
Motel Maria Antonieta - Aqui voce também vai perder a cabeça.
Profundus Motel - Penetre neste mistério.
Motel Sushi - Onde o apressado come crú e gosta.
Motel das Patricinhas - Onde você sai toda metida
Motel Irmão Coragem - Onde a união faz a força
Motel Tsunami - Onde sua relação é devastadora
Motel Teleguiado - Onde voce não erra o alvo
Motel Unimed - Onde nossa vida é cuidar da sua
Fornecido por Paty.
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2006
Poesia de pobre!
Uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE)
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.
Fornecido pela minha amiga Dani Superti.
P.S.: Adorei, Dani.
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.
Fornecido pela minha amiga Dani Superti.
P.S.: Adorei, Dani.
LEIS e princípios
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)
Fornecido por Paty.
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)
Fornecido por Paty.
Tragédia de uma linda mulher
"Amiga Betina:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador com o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e seu corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Cheguei em casa e comi comida enlatada.
Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar.
Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.
Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça.
Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Comprei um vestido dois números menor que o meu.
Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"...
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum".
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum".
Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã".
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca.
Estou fazendo uma sopa de legumes.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada!
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.
O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
"Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o "futum" se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos.
Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu e disse que era a "bruxa da sexta-feira".
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba.
Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo.."
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: "Ah, é, FDP? Então não faço mais a respiração cachorrinho..."
Depois disso, foi uma sequência desenfreada: ele cobriu o rosto com o paletó, enrolou a cabeça, prendeu a respiração, ficou roxo.
Então, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de peidar!".
Chorei como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, outro estado, de preferência para outro país...
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,
Suzi."
Fornecido por Paty.
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador com o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e seu corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Cheguei em casa e comi comida enlatada.
Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar.
Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.
Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça.
Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Comprei um vestido dois números menor que o meu.
Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"...
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum".
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum".
Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã".
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca.
Estou fazendo uma sopa de legumes.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada!
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.
O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
"Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o "futum" se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos.
Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu e disse que era a "bruxa da sexta-feira".
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba.
Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo.."
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: "Ah, é, FDP? Então não faço mais a respiração cachorrinho..."
Depois disso, foi uma sequência desenfreada: ele cobriu o rosto com o paletó, enrolou a cabeça, prendeu a respiração, ficou roxo.
Então, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de peidar!".
Chorei como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, outro estado, de preferência para outro país...
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,
Suzi."
Fornecido por Paty.
Medicina na Cama( Luiz Fernando Veríssimo )
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são..
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor ...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Oswaldo.
Fornecido pela minha melhor amiga Paty.
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são..
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor ...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Oswaldo.
Fornecido pela minha melhor amiga Paty.
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2006
Língua Portuguesa
(*) Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante, pode ser útil para outras pessoas.
Não diga:
Menas (sempre menos)
Iorgute (iogurte)
Mortandela (mortadela)
Mendingo (mendigo)
Trabisseiro (travesseiro)
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
Cardaço (cadarço)
Asterístico (asterisco)
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
E lembre-se também:
Mal - Bem
Mau - Bom
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
POR ISSO e não PORISSO.
"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu).
A PARTIR e não À PARTIR.
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles").
Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó". A palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc. etc.).
As pronúncias:
CD-ROM é igual a ROMA sem o A.
Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).
ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
HALL é RÓL não RAU, nem AU
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário.
Não diga:
Menas (sempre menos)
Iorgute (iogurte)
Mortandela (mortadela)
Mendingo (mendigo)
Trabisseiro (travesseiro)
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
Cardaço (cadarço)
Asterístico (asterisco)
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
E lembre-se também:
Mal - Bem
Mau - Bom
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
POR ISSO e não PORISSO.
"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu).
A PARTIR e não À PARTIR.
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles").
Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó". A palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc. etc.).
As pronúncias:
CD-ROM é igual a ROMA sem o A.
Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).
ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
HALL é RÓL não RAU, nem AU
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário.
Pérolas de Steven Wright
Se você não conhece Steven Wright, ele é o famoso cientista que disse:
"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... E
substituídas por réplicas exatas."
A mente dele vê coisas de modo diferente de como nós vemos; ele é
espantoso e divertido. Eis algumas de suas pérolas:
01 - "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."
02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam
devolução."
03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."
05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes
sentem-se tão bem."
07 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
08 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de
algo."
09 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista
errada."
10 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de
preguiça."
11 - "Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."
12 - "Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."
13 - "Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim
fiz a sua buzina soar mais alto."
14 - "Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de
que você tentou."
15 - "Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."
16 - "Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar
dela."
17 - "Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é
pesquisa."
18 - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
19 - "Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você
acorda e não pára até que você começa a trabalhar."
Fornecido por Bel Mascarello de Barcellos.
"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... E
substituídas por réplicas exatas."
A mente dele vê coisas de modo diferente de como nós vemos; ele é
espantoso e divertido. Eis algumas de suas pérolas:
01 - "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."
02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam
devolução."
03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."
05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes
sentem-se tão bem."
07 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
08 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de
algo."
09 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista
errada."
10 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de
preguiça."
11 - "Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."
12 - "Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."
13 - "Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim
fiz a sua buzina soar mais alto."
14 - "Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de
que você tentou."
15 - "Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."
16 - "Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar
dela."
17 - "Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é
pesquisa."
18 - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
19 - "Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você
acorda e não pára até que você começa a trabalhar."
Fornecido por Bel Mascarello de Barcellos.
Troca de Bilhetes
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier 2005 último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho”.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier 2005 último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho”.
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2006
TODA A MULHER DEVERIA TER...
um velho amor que ela pudesse recordar...
e alguém que se lembrasse dela como uma pessoa especial...
dinheiro próprio para poder ter um lugar só dela mesmo se ela nunca quiser ou precisar ir até lá...
uma roupa perfeita para usar se o chefe ou o namorado pedir que ela esteja pronta em uma hora...
uma juventude que ela tenha deixado para trás com satisfação...
um passado interessante que a permita revivê-lo quando for mais velha...
a percepção de que ela realmente terá uma velhice com algum dinheiro guardado...
um jogo de chaves de fenda, uma furadeira sem fio e um sutiã preto de renda...
uma amiga que sempre a faça sorrir... e outra que a permita chorar...
um lindo móvel que não tenha sido herdado de ninguém da família...
oito pratos iguais, copos altos de vinho e uma receita que faça com que seus convidados sintam-se honrados...
um recomeço que não seja desrespeitado...
uma sensação de controle sobre seu destino...
cuidado com a pele e com o corpo para contrabalançar outros poucos aspectos da vida que não melhoram após os 30...
uma carreira sólida, um bom relacionamento e tantos outros aspectos que melhoram após os 30...
TODA A MULHER DEVERIA SABER...
como se apaixonar sem se perder...
como ela se sente com filhos...
como sair de um emprego, terminar um romance e discutir com uma amiga, sem destruir o relacionamento...
quando insistir... e quando desistir...
como divertir-se numa festa onde não queria estar...
como pedir o que quer de maneira que sinta que irá conseguir...
que ela não pode mudar o comprimento de suas panturrilhas, a largura de seus quadris e nem o temperamento de seus pais...
que sua infância pode não ter sido perfeita... mas já passou...
o que ela faria ou não por um amor...
como viver sozinha... mesmo que não goste...
em quem pode confiar, em quem não confiar e por que ela não poderia resolver pessoalmente...
onde ir... ficar com sua melhor amiga na mesa da cozinha... ou em uma pousada na serra... quando sua alma precisa se acalmar... *
o que ela pode ou não pode realizar em um dia... um mês... e um ano.*
Fornecido por Dani Superti.
Obs.: Vcs devem estar estranhando esse texto publicado, pois ele está totalmente fora dos princípios desse blog, mas como dizem: "Os brutos também amam", gente eu tenho sentimentos, E fiquei muito emocionada quando recebi este e-mail, pois é sinal de que a minha amizade com a Dani superou todas as barreiras. Vamos parar com isso eu tô muito melosa hj.
e alguém que se lembrasse dela como uma pessoa especial...
dinheiro próprio para poder ter um lugar só dela mesmo se ela nunca quiser ou precisar ir até lá...
uma roupa perfeita para usar se o chefe ou o namorado pedir que ela esteja pronta em uma hora...
uma juventude que ela tenha deixado para trás com satisfação...
um passado interessante que a permita revivê-lo quando for mais velha...
a percepção de que ela realmente terá uma velhice com algum dinheiro guardado...
um jogo de chaves de fenda, uma furadeira sem fio e um sutiã preto de renda...
uma amiga que sempre a faça sorrir... e outra que a permita chorar...
um lindo móvel que não tenha sido herdado de ninguém da família...
oito pratos iguais, copos altos de vinho e uma receita que faça com que seus convidados sintam-se honrados...
um recomeço que não seja desrespeitado...
uma sensação de controle sobre seu destino...
cuidado com a pele e com o corpo para contrabalançar outros poucos aspectos da vida que não melhoram após os 30...
uma carreira sólida, um bom relacionamento e tantos outros aspectos que melhoram após os 30...
TODA A MULHER DEVERIA SABER...
como se apaixonar sem se perder...
como ela se sente com filhos...
como sair de um emprego, terminar um romance e discutir com uma amiga, sem destruir o relacionamento...
quando insistir... e quando desistir...
como divertir-se numa festa onde não queria estar...
como pedir o que quer de maneira que sinta que irá conseguir...
que ela não pode mudar o comprimento de suas panturrilhas, a largura de seus quadris e nem o temperamento de seus pais...
que sua infância pode não ter sido perfeita... mas já passou...
o que ela faria ou não por um amor...
como viver sozinha... mesmo que não goste...
em quem pode confiar, em quem não confiar e por que ela não poderia resolver pessoalmente...
onde ir... ficar com sua melhor amiga na mesa da cozinha... ou em uma pousada na serra... quando sua alma precisa se acalmar... *
o que ela pode ou não pode realizar em um dia... um mês... e um ano.*
Fornecido por Dani Superti.
Obs.: Vcs devem estar estranhando esse texto publicado, pois ele está totalmente fora dos princípios desse blog, mas como dizem: "Os brutos também amam", gente eu tenho sentimentos, E fiquei muito emocionada quando recebi este e-mail, pois é sinal de que a minha amizade com a Dani superou todas as barreiras. Vamos parar com isso eu tô muito melosa hj.
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2006
Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Tomando no Ônibus
Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
Bad Times
Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
- Tudo bem? - pergunta a primeira.
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
- Tudo bem? - pergunta a primeira.
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
quarta-feira, 1 de fevereiro de 2006
Campanha de 2006
Caro amigos vamos fazer um campanha a favor de doar um pente para o nosso querido amigo Mateus Dagostin( a foto é do ano passado, ele até já cortou algumas vezes no ano passado) mas pra não correr o risco de acontecer novamente, vamos comprar um mega escova de última geração vinda direto da França pra ele, pois ele merece.
Limite
Pessoal, preocupada com a saúde e bem estar de todos, sugiro que neste feriado, para evitar que o pessoal se embebede, cerveja limitada a um copo por pessoa!!!!!
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