terça-feira, 31 de março de 2009

As sem-razões do amor (Carlos Drummond de Andrade)

Esse poema eu dedico aos meus pais, que é exatamente tudo o que esse poema descreve, um amor verdadeiro, sincero e eterno. Eu sinto muita falta do meu paizinho amado, mas procuro amar a minha mãezinha em dobro.


Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.

Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.

ENEM- Pérolas‏

- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
- A capital da Argentina é Buenos Dias.
- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
- As aves tem na boca um dente chamado bico.
- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
- Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
- Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.
- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
- O principal matrimônio de um país é a educassão.


Fornecido por Lili Urbano.

Perigo! Nostalgia pode matar...‏

TESTE

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ FICANDO MAIS VELHO(A)???

RESPONDA A ESSAS QUESTÕES.
E NEM PRECISA CONTAR AS RESPOSTAS PARA VER O RESULTADO.


Nossas vidas, em particular, eram diferentes, peculiares, únicas... Mas algo une nossas lembranças mais remotas: a TV:


Se você acha que os Teletubies são os principais responsáveis pela acefalia de nossos pré-adolescentes, então, pense em como sobrevivemos a algumas provações escabrosas, mas de que até temos saudades (nem de todas... Hehehehe!)...

* Você se lembra de um programa infantil horroroso, em preto e branco, chamado Vila Césamo, em que um pinto gigante e pavoroso (o Garibaldo) dava o toque, levando centenas de crianças da geração 70 a tonaren-se como Jairzinho e Simony??? Ooopa!!! E estes viriam logo a seguir...

* Você se lembra de um outro horrível programa em que o já prescrito cantor, e péssimo ator (como qualquer bom paulista...), Moacir Franco apresentava conversando com três ou quatro esqueletos (e um deles projetava a cabeça para cima, dizendo: "Cala a boca, menino!")???

* Você se lembra de uma série japonesa horrorosa, em que um homem se vestia de robô, se tranformava em foguete, tinha um garotinho papagaio sentado em seu ombro, antenas que disparavam raios??? Não lembro bem o nome, mas parece que era Zordac... E aquele robô ridículo que tinha cara da esfígie, lembra??? Ele batia as mãos no peito como o King-Kong... Ah!!! Lembra do Ultra-man??? Do Ultra-seven??? E do estreante Spectro- man, o mais novinho??? Lembra???!!! Que horror!!!

* Você se lembra da série As Panteras? Não, não é com a Lucy Liu... Falo daquela em que Sabrina & cia usavam calças do tipo “para cagar em pé”... E da série Os Gatões??? (É, o “remake” atual é bem parecido...). Que tal A Mulher Maravilha??? (A Linda Carter esteve em meus primeiros sonhos eróticos... Eu nem entendia o que acontecia comigo quando assistia, mas escondia com almofadas... Hehehehe!). Lembra da Ísis, uma imitação do programa anterior??? E tinha uma série que não lembro o nome, mas que era no espaço, e tinha um carro que parecia uma torradeira branca... Você via Buck Rogers, que arrastou as pessoas para ver Guerra nas Estrelas??? Que tal Casal 20??? Ele, com aquele terno xadrez 3 números maior, e com aquele cabelinho Gugu; ela, com o tão usado penteado bombril de tonel industrial... O mundo tá cheio de Johnatans e Jennifers graças a esta tenebrosa passagem televisiva... Lembra de Cyborg, que traria logo depois A Mulher Biônica??? E, mais tarde, O Garoto Biônico??? E do Cão Biônico??? (Nos dois primeiros tinha um efeito sonoro idiota para a gente saber que estavam usando força biônica...). Lembra do Trovão Azul e do Águia de Fogo (ambos helicópteros)??? A Gata e o Rato???

* Você se lembra da série Chips??? Não, não falo das batatinhas... Eram dois tiras motoqueiros que se falavam por enormes rádios... E Swat??? (Lembra da musiquinha???). Missão Impossível??? Macgiver??? Não, novo demais!!!

* Você se lembra de O Gordo e o Magro??? De Os Três Patetas??? Eu reclamava sempre quando um deles sumiu e outro o substituiu... O Perdidos no Espaço, com o robô panaca dizendo: “Meus registros informam...” e “Perigo! Perigo!...”; ou do purgante Dr. Smith??? O Elo Perdido, com “Marshal, Will and Holly”, e aqueles ridículos slistaks, e o abominável Tchaka??? Do desenho do Falcão Azul e seu “Bionicão”!? Dos Herculóides??? De Corrida Maluca e As Aventuras de Penélope??? Da Esquadrilha Maluca: “Peguem o pombo! Peguem o pombo, agora!”??? Do cachorro que era tão feio que tinha a casinha na cabeça escondendo a cara... Ele tirava a casinha e todos fugiam...??? Dos Superamigos (blarg!!!)??? Caverna do Dragão??? He-man, She-Ra, Thundercats???

* Você se lembra do Programa Silvio Santos no canal 4 (Manchete)??? Depois, em 81, ele compraria o canal 5 (SBsTeira)... E do Show de Calouros, com a Mara, que ainda não era Maravilha; o Sérgio Mallandro, a Araci de Almeida, o Décio Piccinini, a gostosa da Sônia Lima e o bolha do marido dela, o Wagner Montes; o Nelson Rubens, etc., lembra??? Quem era Renato Barbosa??? O rei da paródia!!!

* Você se lembra da inovação que foi Roque Santeiro??? Cambalacho??? Sassaricando??? Adorou o bebê Heleninha em Bebê a Bordo???

* Você se lembra de Viva o Gordo, todas as segundas-feiras, após a novela??? Ou assistia Perdidos na Noite neste horário??? E nas quartas, à noite, você assistia ao Chico Anysio Show??? A Praça Brasil, na Bandeirantes, com Moacir Franco no banco??? Ou o Campeonato Internacional de Luta Livre, domingos de manhã??? Ah, os meus preferidos eram o Tito Santana e o Gaiteiro (o de saia...). Nessa época, acho, Hulk Hogan ainda não tinha tido a ridícula idéia de que era ator... Mr. T, sim!!! Ele era o B. A. Baracus, do Esquadrão Classe A... Ih! Lembra da Supermáquina??? Kity era o nome do carro que falava demais... Mas eu brincava de Jessy (da Moto-Laser)...

* Você se lembra dos programas sertanejos de domingo??? Irídio e Irineu, e outros precursores de Chitãozinho e Xororó, quando L. & L. e Z. C. & L. ainda nem sabiam ler??? Sua TV tinha caixa de madeira, e válvulas dentro??? Sua vó dizia que papel celofone colorido sobre a tela diminuia o desgaste da vista diante da TV???

* Você se lembra dos comerciais de brinquedos que todos gostaríamos de ter tido??? Geleka: a meleca verde que a gente jogava na parede e grudava; Você jogava Gênius, tão moderno quanto um computador??? Você jogava Boca Rica??? Lembra dos bonequinhos da Playmobil??? Dos bonequinhos Lego: Lego Pirata; Lego Forte Apache; Lego sei lá mai quê??? Antes dos Comandos em Ação, tinha uns mais feios: os Falcon (eu tive o jipe)... As meninas tinham a Bolinha de Sabão, lembra??? “Andando na calçada de canudo e canequinha, troublé, troublim!!! Eu tenho a bonequinha, troublé, troublim! Bolinha de Sabão!!!”... Do Pirocóptero (tinha o grandão e o menor, que vinha com pirulito???... Ninguém perdoava na aula, era só aquilo voando...). Você brincava de Luke ou de Darth Vader??? Lembra aquelas baratinhas de corrida que vendiam com bals ou pirulitos??? Você brigava cvom seus amigos para ser o Fitipaldi, pois ninguém queria ser aquele novato, o tal do Piquet???

* Você se lembra dos comerciais de tênis??? Melissinha, cor-de-rosinha, de plástico transparente??? Ortopé, Ortopé, tão bonitinho!!!??? Da Conga, que antes de lembrar a baranga da Gretchen, era um tenisinho confortável??? Kichute: eu não tive... Comander, eu tive dois, e adorava...

* Você se lembra dos comerciais da Mesbla, da J. H. Santos, da Incosul (precursoras da Disapel, mas sem o locutor chato...)??? Do bobalhão da Bombril, e suas piadinhas??? Era o mesmo do detergente ODD...

* Você se lembra dos comerciais de TV mais famosos??? “Venha para o mundo de Malboro...”; “Hollywood, o sucesso...”...

* Você se lembra dos programas do Gugu??? Meia-soquete (num dia de verão...)??? Dominó, que veio pra derrubar (mas não derrubou) os Menudos, lembra??? Depois, Polegar (estes não derrubaram nem a própria carreira: a falta de talento deles fez isto...), lembra??? Menudos: estes esculhambaram as mentes de milhares de crianças afetadas (pela TV)... Lembra do Gilliard, e sua A Pulga e o Percevejo??? Do Naim??? Da Adriana, e sua música (Não Está Sendo Fácil??? Que bom que suportamos...). Você se reunia com a família aos domingos à noitinha para ver Os Trapalhões??? E para ficar excitado com a Isadora Ribeiro saindo da água no início do Fantástico??? O mesmo efeito tinham os comerciais da Lorenzetti...

* Você se lembra do programa infantil do Bozo, do Papai Papudo, da Vovó Mafalda, do Salci Fufu??? O Bozo sempre se dava bem, assim como o Didi... Lembra daquele telefone vermelho, que sempre brincava antes das crianças (Ai, que peninha!!!)??? Eu tive o disco (vinil mesmo, bolachãozão) do Xou da Xuxa 01... E eu queria o disco do Bozo, pra cantar “Chuveiro, chuveiro, não faz assim comigo...” ou “Esta é a Banda do Bozo, vem aqui se divertir...”. Bons tempos...

SABE!? SE VOCÊ NÃO TIVER IDADE O SUFICIENTE PARA RECONHECER ESSAS COISAS, PARABÉNS!!! VOCÊ AINDA É JOVEM, E NÃO SOFRE DE NOSTALGIA!!!
MAS SE VOCÊ, NUM PRIMEIRO MOMENTO, CAIU NUMA CRISE DE RISADAS, E RESPONDEU “SIM” PARA NO MÍNIMO TRÊS DESTAS QUESTÕES... MEU AMIGO(A)... A IDADE ESTÁ CHEGANDO. VOCÊ TEM MAIS DE 30!!! O SEGUNDO MOMENTO SERÁ O DA ANGÚSTIA!!!


Fornecido por Humberto.

sábado, 28 de março de 2009

Sucesso!!!

O que significa 'sucesso'?
Os significados evoluem com a idade...

Aos 02, sucesso é: conseguir andar.
Aos 04, sucesso é: não mijar nas calças.
Aos 12, sucesso é: ter amigos.
Aos 18, sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20, sucesso é: fazer sexo.
Aos 35, sucesso é: ter dinheiro.
Aos 50, sucesso é: ter dinheiro.
Aos 60, sucesso é: fazer sexo.
Aos 70, sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75, sucesso é: ter amigos.
Aos 80, sucesso é: não mijar nas calças.
Aos 90, sucesso é: conseguir andar.

Fornecido por Paty.

Dia Internacional do Homem? PRA QUÊ?

Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para o Dia Internacional do Homem:
01) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
02) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
03) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
04) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
05) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
06) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
07) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
08) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
09) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de média 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Bordinhas de catupiry




como havia prometido para Silvaninha aí vai a sessão "BORDINHAS DE CATUPIRY", a primeira é do fofo do Diego(q puxou a barriga) e o segundo é de sebastian( esse só não tem mais pq é atleta).

quinta-feira, 26 de março de 2009

PARABÉNS PORTO ALEGRE!


O mapa (Mário Quintana)
Olho o mapa da cidade
Como quem examinasse
A anatomia de um corpo...

(E nem que fosse o meu corpo!)

Sinto uma dor infinita
Das ruas de Porto Alegre
Onde jamais passarei...

Ha tanta esquina esquisita,
Tanta nuança de paredes,
Ha tanta moca bonita
Nas ruas que não andei
(E ha uma rua encantada
Que nem em sonhos sonhei...)

Quando eu for, um dia desses,
Poeira ou folha levada
No vento da madrugada,
Serei um pouco do nada
Invisível, delicioso

Que faz com que o teu ar
Pareça mais um olhar,
Suave mistério amoroso,
Cidade de meu andar
(Deste já tão longo andar!)

E talvez de meu repouso...

2 crianças nos dias de hoje

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS!!!
- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Fornecido por Paty.

quarta-feira, 25 de março de 2009

SEXO

TÔ DENTRO...
TÔ FORA...
TÔ DENTRO..
TÔ FORA...
TÔ DENTRO...
TÔ FORA...
... GOZEI!

autoria de Silvana Gaira.

O paradoxo do nosso tempo ...

"Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e oramos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartável, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na despensa. Uma era que leva essa carta a você e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, ame... Ame muito. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem! Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado."


Fornecido por Paty.

segunda-feira, 9 de março de 2009

COM UMA LOJA DESSAS QUEM PRECISA DO KEN?


Que atire a primeira pedra a guria que nunca brincou com uma Barbie!!!
Quem já brincou com essa boneca na infância vai entender o que senti quando vi essas fotos!!!
Siiiim, em Buenos Aires as gurias podem ter um dia de Barbie!!
Fabuloso, não?
A loja argentina é inteiramente dedicada à boneca e ainda oferece serviços de manicure e cabeleireiro.
O que mais?
Há um parque com bonecas e um café para os pais esperarem suas gurias.
A-D-O-R-E-I!!!!

50 anos da Barbie


A história da Barbie:

A Barbie foi criada por Ruth Handler e o seu marido Eliot em 1959. A ideia foi de Ruth ao ver sua filha Barbara brincando com bonecas de papel que trocavam de roupa. Ruth então teve a ideia de criar uma boneca que permitisse o mesmo, ou seja, trocasse de roupa. Associando-a à moda, a Barbie tinha uma feição adulta, diferente das bonecas da época. Assim, a imagem da Barbie sempre foi a de uma top model, símbolo de beleza refinada e juventude.

Lançamento:

A Barbie de 1959
Encomendada ao designer Jack Ryan, em 1958, a boneca foi lançada oficialmente na Feira Anual de Brinquedos de Nova York, a 9 de Março de 1959.

Ruth e Eliot Handler eram donos da empresa de brinquedos Mattel, fabricando a Barbie que foi vendida a 3 dólares os primeiros exemplares, que teve 340.000 bonecas do primeiro exemplar.

Logo após o seu sucesso de vendas foram criadas outros modelos de Barbies e logo a boneca também ganhou uma família: em 1961 chega seu namorado Ken.

Ken

Ken também sempre acompanhou a moda da época, e variava o corte do cabelo de acordo com o último estilo. ken e um lindo homem

Anos 60

A Barbie também foi a primeira boneca a ser maquiada e a receber acessórios.

Continuou a sua trajetória em 1960, lançou novos modelos agora ainda mais inspirados na moda contemporânea.

Os anos 60 corriam e a Barbie era a típica garota estadunidense, com seu twin-set de lã e faixas no cabelo e perucas que vinham em três cores: loura, castanha e ruiva.

Evolução na década:

* Em 1962, se vestiu de Jacqueline Kennedy, exemplo de elegância e bom gosto, com o famoso tailleur cor-de-rosa.
* Em 1965, ela ganhou pernas flexíveis.
* Em 1968, seu rosto ganhou um aspecto ainda mais jovem, com longos cílios e olhos azuis. Fechando a década, roupas floridas, estampas psicodélicas, grandes óculos e uma nova amiga, a primeira boneca negra, Christie 1969. Também começaram a ser criadas as Barbies de Lingeries.

Hoje, a boneca Barbie continua inovando-se a cada dia e fazendo sucesso entre todas as idades.

Anos 70

Durante os anos 70, foi criada mais uma "amiga" da Barbie, Stacy. E a Barbie inspirada pela juventude e moda da época, adotou um visual hippie.

Foi criado também o estilo Malibu em 1971, de cabelos louros e claros e a pele bronzeada. Ken também ganhou uma versão John Travolta, inspirada na onda Disco e no filme "Embalos de Sábado à Noite".

O casal encarnou várias celebridades da época, a bordo de seu novo carro, um modelo rosa-choque esportivo.

Em 1972, ela ganhou um trailer, passaporte para uma vida mais próxima à natureza, com suas saias de retalhos e vestidos românticos estilo Laura Ashley.

Anos 80

Os anos 80 foram marcados pelo glamour e mistura de proporções das roupas. Barbie apareceu em versão do seriado Dallas com muito glitter e lábios vermelhos.

As roupas foram marcadas por transparências e mangas bufantes. A maquiagem tornou-se mais obrigatória ainda e a Barbie se tornou muito mais glamourosa. Foi nesse período que iniciou-se a produção de bonecas para colecionadores.

Em 1980, teve início a coleção étnica, com Barbies vestidas de roupas típicas de vários países. Exemplos: México, Chile, Jamaica,Brasil, Inglaterra, Holanda, França, Itália, Japão e Nigéria. Ela se veste também como pessoas famosas.

Anos 90

Barbie em 1990 chegou dirigindo uma Ferrari, se divertindo, cantando e dançando. Seus cabelos estavam mais compridos que nunca e suas roupas cada vez mais sofisticadas.

Em 1992, sempre politicamente correta, ela se candidatou à presidência dos Estados Unidos.

Em 1996, ela ganhou uma amiga paraplégica, Becky, que vinha com uma cadeira de rodas.Ken ganhou uma versão Brad Pitt em 1999.

No mesmo ano, foram lançadas Barbies com rostos de modelos famosas como Naomi Campbell. Para comemorar os 40 anos da Barbie foi lançada uma nova e exclusiva boneca.

Anos 2000

Sempre acompanhando os momentos sociais, ela chega ao ano 2000 mostrando que é uma mulher moderna, que trabalha e possui acessórios como telefone celular e computador.

Em 2003, a Mattel lançou uma linha paralela da Barbie, a My Scene. A boneca ganhou uma cara mais jovem e moderna, tudo para conquistar as meninas que preferiam bonecas mais ousadas, como as Bratz.

A partir de 2006, a Barbie vem ganhando uma nova cara, mais adolescente, que adora esportes e moda (claro). Em 2007, a Mattel lançou a nova geração da Barbie,que mistura a boneca com o iPod.

Influências

A influência da Barbie nos dias de hoje é visível e sem dúvida marcante. Sempre existem comparações e citações da boneca mais vendida do mundo o tempo todo, costuma-se chamar alguém de Barbie por estar vestida de rosa, ou por ser loira. Isso prova que a Barbie valorizou uma linha de preocupação com a estética, beleza e ajudou a criar um padrão de beleza. A moda da boneca influencia a sociedade, pois ela sempre procura simbolizar uma garota bonita, inteligente, amiga, companheira, meiga e politicamente correta.

A Barbie marcou gerações inteiras e continua até hoje, devido a personalidade que lhe foi associada e o padrão de beleza que simboliza. Não é raro muitas meninas e adolescentes quererem se parecer com a Barbie.

A Barbie influenciou uma nova conduta em mulheres e crianças e criou uma nova identidade social que é perceptível em crianças, adolescentes e mulheres do mundo todo, mesmo sendo uma boneca originalmente estadunidense.

Curiosidades:

*Uma embalagem da boneca Fulla, uma "Barbie" alternativa lançada em países muçulmanos
* O nome Barbie foi dado em homenagem à filha do casal que se chama Barbara e seu apelido era Barbie.O nome completo dela é Barbara Millicent Roberts.
* A idéia de uma boneca com feição adulta, segundo Ruth, era inspirado no fato de que quando criança, você sempre quer crescer e se tornar uma mulher adulta.
* Barbie tem seis irmãos: Skipper (1964), Tutti (1966), Todd (1966), Stacie (1992), Kelly (1995) e Krissy (1999).
* Em seu lançamento, em 1959, ela vestia uma roupa bem simples - um maiô listrado branco e preto.
* Ken surgiu em 1961, dois anos depois dela.
* As primeiras Barbies negras e hispânicas foram lançadas em 1980.
* Em 2002, a Barbie deixou sua marca na calçada da Fama, em Hollywood, ao lado das celebridades como Marilyn Monroe e Charles Chaplin.
* Em Julho de 2007, a Mattel lança a nova geração de BARBIE, que é uma mistura de boneca virtual com tocador de MP3.
* A cada segundo, duas bonecas Barbie são vendidas em algum lugar do mundo.
* Ela é vendida em mais de 150 países.
* As primeiras bonecas custavam 3 dólares; hoje uma Barbie pode custar 10 mil dólares.
* Na lista de estilistas que já fizeram modelos sob medida para ela estão Christian Dior, Givenchi e até brasileiros como Walter Rodrigues e Lino Villaventura.
* A boneca é fabricada na China.
* Barbie faz aniversário no dia 9 de março.
* Em 9 de março de 2009 Barbie completa 50 anos.
* Em 14 de fevereiro de 2009, Barbie esteve nas passarelas de New York, na Fashion Week (Semana de Moda) NY.

domingo, 8 de março de 2009

A Masculina dos Casados...‏

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.


A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .



Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!



É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?
Assim nascem os cornos!


Fornecido por Ilka Seckler.

A diferença entre o bom, o ruim e o terrível

Esclarecimentos sobre a diferença entre:

BOM, RUIM e TERRÍVEL.

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Fornecido por Ilka Seckler.

HOJE É O NOSSO DIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Queridoooooossss roam-se de inveja!!!!

- Nós Mulheres....
- Não ficamos carecas...
- Não sofremos de fimose...
- Temos um dia internacional...
- Sentar de pernas fechadas não dói...
- Podemos usar tanto rosa quanto azul...
- Sempre sabemos que o filho é nosso...
- Temos prioridade em botes salva-vidas...
- Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
- A programação da TV é 90% voltada para nós...
- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
- Existem diversas roupas que modelam o corpo...
- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
- Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...
- Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
- Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
- Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada....
- Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
- Você não precisa ser perfeita para ouvir assobio na rua...Basta pôr uma saia mais curta...
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena )
- Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 biliões de neurónios a menos, ou seja, nossos neurónios são mais eficientes...
- Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de... SALTO ALTO!