FINALMENTE DESCOBRI!!!! UFA!!!‏

Finalmente descobri...

...COMO ME PESAR.



'Eu não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos.

Tenho que avisar todo mundo!!!'


Fornecido por Isabel Mascarello.

Eu era do tempo em que...

• não existia orkut
• mc donalds custava R$4,50
• biscoito fofy existia
• meninas de 11 anos brincavam de boneca e meninos jogavam futebol ou taco
• existia chiquititas e não rebelde
• plutão ainda era um planeta
• festas de 15 anos não eram eventos/shows
• tênis de luzinha era moda
• kinder ovo e coca-cola eram 1 real
• maquiagem era coisa de gente grande
• fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• crianças tinham tamagochi e não celular
• nao existiam emos
• merthiolate ardia
• um dólar valia um real
• se usava ICQ e não MSN
• se assistia Cavaleiros do Zodíaco na Rede Manchete
• os trapalhões eram todos vivos
• se batia tazo
• se colecionava os cartoes do chocolate Surpresa
• campeonato brasileiro tinha mata-mata
• internet só no fim de semana ou depois da meia noite, e tinha que acordar bem cedo pra conseguir uma linha livre
• domingo de noite se assistia Topa Tudo por Dinheiro com as pegadinhas do Ivo Holanda
• pasta de dente "Sorriso" era "Kolynos"
• se assistia Barrados no Baile e Blossom
• alcool era pra maior de 18
• chegava da escola de tarde e ia correndo ligar a tv pra ver TV Cruj
• todo mundo lia Gibi
• ensino fundamental tinha 8 séries
...

Tempo bom que jamais voltará ...


Fornecido por Chaiane Moreira Santos.

NÓS SENTIMOS SAUDADES DELE SIM!

Depois de um comentário muito infeliz feito atraves de um blog, vejam o comentário:

"Segunda-feira, 14 de julho de 2008
Saja chega e já se machuca na Grécia
Tem certos assuntos que estão entre os favoritos do Clube da Bolinha. Como alguns já notaram, a barriga do Ronaldo e a boa forma física do Cristiano Ronaldo estão sempre presentes por aqui. Outro assunto que não deixamos passar é o goleiro Saja.

Pois o argentino foi anunciado na semana passada como novo reforço do AEK Athens, da Grécia. De acordo com o site oficial do clube grego, o goleiro foi liberado pelo San Lorenzo e assinou contrato de um ano, renovável por mais três.

– Estou muito feliz em fazer parte de um grande time como o AEK. Sei que o AEK não vence o título nacional há alguns anos, mas acredito que podemos mudar essa situação – disse Saja.

Saudades do Saja? Acho que não, né, mas que seja feliz na Grécia."

Amor Eterno (Gustavo Adolfo Bécquer)

Podrá nublarse el sol eternamente;
Podrá secarse en un instante el mar;
Podrá romperse el eje de la tierra
Como un débil cristal.
¡todo sucederá! Podrá la muerte
Cubrirme con su fúnebre crespón;
Pero jamás en mí podrá apagarse
La llama de tu amor.

...

Mi vida
Crees que tienes mi vida en tus manos por tener
Un BM del año.

Crees que tienes poderes, por tu cuenta de cheques
Y la marca en tus jeans no dice nada de ti.

Ni de mi
Solo lo que siento por tí
Sin tí, yo si puedo vivir.

Quiero Poder
Conocer a alguien con poder de arrebatarme el alma
Con una mirada
Puedo querer a alguien con poder
De hacerme feliz, que no le importe nada
Solo mi amor, arriesga tu corazón
Despertarás mi pasión.

Lo siento, pero no tengo precio
Y ya te sientes mi dueño, guey,
Soy mucho más que eso.

Crees que soy un trofeo
Y si así fuera, tonto,
Estás muy lejos del premio.

Y si, alguna vez creí en tí
Aprendí, que sin tí
Yo si puedo vivir.

Quiero poder....

Si tú quisieras te puedo amar
Cierra los ojos, no pienses más
Yo solo entrego mi corazón, mi amor
Deja el dolor.

Quiero poder...

Campeão da América há 25 anos

Parece que foi ontem

Há exatos 25 anos, no dia 28 de julho de 1983, o Grêmio escrevia uma das mais belas páginas de sua existência.

Pela primeira vez na história, uma equipe gaúcha rompia as fronteiras do país para ser reconhecido em âmbito continental. O Brasil passou a ser pequeno, e o Grêmio ousou a conquistar a América.

Contra tudo e contra todos, um jovem clube de futebol do Brasil, prestes a completar 80 anos, sagrava-se campeão da Copa Libertadores da América, a maior competição entre clubes do Continente.

A partir desta data, o Tricolor conheceu a maioridade e o futebol passou a ser visto de uma outra forma.
Onde as maiores glórias estão ao alcance das mãos.
Onde a garra e a perseverança acabam ultrapassando os limites.
Onde jogadores, até então vistos como comuns, se transformaram em verdadeiros heróis defendendo causas consideradas impossíveis.

Nestes 25 anos da conquista da primeira Libertadores da América, só podemos agradecer tamanho esforço e dedicação.
Qualquer homenagem, qualquer cerimônia parece pequena tendo em vista tamanha herança deixada para uma nação de torcedores que não pára de crescer.

Nação cada vez mais apaixonada e que, a cada dia que passa, vem aprendendo que nada é impossível para o Grêmio.

Parabéns e felicidades para todos nós gremistas!

NOVO DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS:

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Fornecido por Chaiane Moreira Santos.

Aderindo a nova Lei

Fornecido por Isabel Mascarello.

Um grande desabafo...

Não pensem q esta música é para algum menino não, é sim para uma menina q se deixou enganar com fofocas e intrigas graves a meu respeito e hj eu escutando esta musica lembrei dela. Como havia escrito alguns dias atrás: é bom inovar as amizades, mas infelizmente me dói muito q seja assim, apesar de ainda amar muito esta pessoa, pena, mas acho q ela não merece nenhuma gota da minha lágrima derramada, ficarão as fotos, cartas, dedicatórias nas agendas e a sua lembrança no meu coração.

Antes do Fim
Thaeme Mariôto

Quando você lembrar de mim
vai entender tudo que fiz
vai perceber o que restou
o que sobrou do sol

Se alguém perguntar porque o fim
Pode contar o que quiser
pode dizer que fui ruim
Que só mal te fiz

Mas você roubou todos os sonhos
que nasciam como flores
em meu jardim
Se você soubesse quem eu sou
E se enxergasse aonde vou
Não seria assim

Quando o sol se esconde
Só o horizonte
Sem poema só o entardecer
Sem estrelas, sem mais nada

[Quando você lembrar de mim]

Quando você lembrar de mim
vai entender tudo que fiz
vai perceber o que restou
o que sobrou do sol

Mas você roubou todos os sonhos
que nasciam como flores
em meu jardim
Se você soubesse quem eu sou
E se enxergasse aonde vou
Não seria assim

Quando o sol se esconde
Só o horizonte
Sem poema só o entardecer
Sem estrelas, sem mais nada

Quando o sol se esconde
E nos leva onde
Tudo passa,tudo passará
só o tempo vai nos libertar

DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Fornecido por Wagner Santiago.

EVITE SER TRAÌDO (Arnaldo Jabor)

Para mulheres,uma verdade! Para os homens , a realidade!

Você deve estar perguntando porque Arnaldo Jabor gastaria seu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção a tempos.

Mas o que seria uma mulher moderna?

A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde ( e nem tem ) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa,companheira,confidente e amante...

È aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma de admitir que está errada e de correr pros seus braços.

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém , olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo 'investigatório'junto a essas mulheres modernas, pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ ( OU É ???) CORNO, ao menos que:

Nunca deixe uma mulher moderna insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem ,sem dó nem piedade.

Não ache que ela tem poderes adivinhatórios.

Ela tem de saber da sua boca – o quanto você gosta dela. Qualquer duvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

Não ache que é normal sair com os amigos(seja para beber,pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de chifrudo. As mulheres modernas dificilmente andam implicando com isso,entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar'e precisam da presença masculina.

Se não for a sua meu amigo... Bem ...

Quando disser que vai ligar,ligue,senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As mulheres modernas têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 48 anos, elas pensam e querem sexo todos os dias.(Pasmem, mas é a pura verdade...)

Bom, nem precisa dizer que se não for com você.....

Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.

Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem , e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens.

Então,leve-a você, afinal ela é sua ou não é ???

Nem pense em provocar ciuminhos vãos. Como pude constatar,mulher insegura é uma maquina colocadora de chifres.

Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um chifre tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo,já existirá alguém MUITO MAIS comedor do que você... só que o prato principal, bem ...dessa vez é a sua mulher.

Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem .. de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela ,só por um segundo,achar que você merece ...

Quando você reparar... já foi.

Tente ao menos cansado.A mulher moderna, também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os homens de antigamente 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir .

Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em baladas, se pegando em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes,a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A mulher moderna não pode sentir falta dessas coisas...

Senão... Bem amigos, aplica-se,finalmente , o tão famoso jargão 'quem não dá assistência,abre concorrência e perde a preferência' .

Deste modo,se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe(falemos de qualidade) , pense bem antes de dar alguma dessas mancadas...

Proteja-a,ame-a,e principalmente, faça a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo ela de olhares... e vai continuar,sem dúvidas,olhando só pra você!!!

Quem não se dedica, se complica.

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA!


Fornecido por Isabel Mascarello.

Exija a receita

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas..isso é veneno.. não posso vender ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!**
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Fornecido por Evandro Dutra.

Um dia de sol...

Bom ontem foi um dia maravilhoso, Porto Alegre 30º. Curti um dia inteirinho numa boa, um dia de solteira é tudo, ainda mais num sabado maravilhoso, com Isabelita almoçamos juntas, fomos ver antiguidades, passeamos de barco e ainda nos divertimos com a prima Carol dentro do barco, só faltou a Paty e a castelhana.
Foi um dia ideal para por a cabeça em ordem, até uma pessoa não grata ví, o que me chateou mais é que nesta semana eu vendo fotos lembrei dela com o maior carinho. Ontem chaguei a conclusão q devemos sim excluir certos amigos e não não me arrependo( com o coração bem apertado), mas vida é bela e bola pra frente.

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio…
Terra Natural
Fumo de Cigarro
esperma
Álcool

A primeira em álcool
A segunda em fumo de cigarro
A terceira em esperma
A quarta em terra natural

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

Terra Natural
Fumo de Cigarro
Esperma
Álcool

A primeira em álcool está:

A segunda em fumo de cigarro está:

A terceira em esperma está:

A quarta em terra natural está:

MORTA

MORTA

MORTA

VIVA

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Terra Natural
Fumo de Cigarro
Esperma
Álcool

Temos de:
beber, fumar e foder
Para não termos lombrigas!!!
MORTA
MORTA
MORTA
VIVA


Fornecido por E.G.O

Dúvidas que nos perseguem!

Para que serve o bolso nos pijamas ???
Por que é que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Por que é que as mulheres abrem a boca quando põem creme no rosto?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Porque baixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
Como é que os cegos sabem quando acabaram de se limpar quando estão no W.C?
Porque é que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens?
Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araujo, ok? (BOA)
Porque "separado" escreve-se tudo junto e "tudo junto" escreve-se separado?
Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal num condenado à morte?
Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se no dia a dia ele não usa cuecas?
Se o super homem é tão inteligente, porque é que usa as cuecas fora das calças?
Como é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Como é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Porque é que o filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que quando pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na relva" foi colocada??
E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!


Fornecido por Paty Dorneles(valeu polaca)

Miss Imperfeita

Miss Imperfeita
(Texto da Martha Medeiros publicado na Revista do O Globo)

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas! E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo. Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias! Tempo para uma massagem... Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado. Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal. Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela...
Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'.

Fornecido por Paty Dorneles(estou com saudades)

A Importância da Contabilidade

Barata e bem calculada

Um Casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Cisne, um quarto custa R$ 140,00. No Ermitage custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por
R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é só de R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!!!

Fornecido por Wagner Santiago(grande artista plástico)

*GAÚCHO É ESPERTO MESMO...**

O gaúcho na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no bota, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.
Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália. Ela
estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal
sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?
- Sou de RIO GRANDE!!!.
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00.
ESSE É GALO VÉIO!*

Fornecido por Kelly Sayako.

FEIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando:- feia... feia.... E ocê num feiô. É urdo é???
Zi udeu...

Fornecido por Kelly Sayako.

HOMENS...

Homens...Os homens bons são feios.Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho.Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... e... HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

'Mulheres existem para serem amadas, ........não para serem entendidas.'(Vinicius de Moraes)

Fornecido por Isabel Mascarello.(EU TÔ COM SAUDADES!)

Quantos rins nós temos?

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o Professor
a seu Auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. Este, entretanto, era o
humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o
'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, ainda teve a audácia de corrigir o Furioso Mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus.. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes as
pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento ou acreditarem que o tem se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!

Fornecido por Kelly Sayako.

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu
primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma
linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente
tem uma erecao. A mulher percebe a
ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
- "Você chamou por mim?".
O homem responde:
Como assim?".
Ela diz:
- "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar" :
Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implicito que
você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha,
puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua
a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer" ?
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "e uma regra do clube
que se você peidar, fica implicito que você esta chamando por mim".
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente
e...
"crau".
O novato cambaleia para o escritorio do clube, onde e recebido com um
sorriso pela simpatica atendente pelada:
- "Posso ajuda-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui esta minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar
com os R$ 5.000,00 da matricula."
- "Mas, senhor" - ela responde - "o senhor so esteve aqui por algumas
horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos".
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por mes, mas peido umas 15 vezes por dia.
Tô fora !

Fornecido por Kelly Sayako.

10 homens e 1 mulher

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez
homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para
segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se
soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo
pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e
que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois
eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM
MOTIVO PARA RIR.... e aos homens para ajudar a aceitar a realidade!!!

Fornecido por Kelly Sayako.

Pobre mas culto

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Fornecido por Kelly Sayako.

CANTADA DO ANO

Executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro.
Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo.
Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso..
Oh! Desculpe-me Sr.!
Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- * MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!*

Fornecido por Evandro Derlam Dutra.

Carta: de ex para ex.( parte 2)

Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi
a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido
é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu
time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como
carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa
você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá
direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do
Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Fornecido por Kelly Sayako.

MAIS UMA DE ALÉM MAR

O suspeito

Um policial interrogava 3 portugueses que treinavam num curso para a PF.
Para testar se eles reconheciam um suspeito, mostrou ao primeiro, uma foto
por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
O primeiro portuga responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto ao segundo
portuga por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
O português dá um sorrisinho maroto, mexe os bigodes e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês dois? Claro que a foto só mostra um olho e uma
orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me
podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto pro terceiro e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente,
acrescenta,
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
O português olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm...O suspeito usa lentes de contacto.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...Aguardem um momento, que eu
vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato,
lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde o terceiro portuga - Ele não pode usar óculos, porque só
tem um olho e uma orelha!

Fornecido por Kelly S M Soares.