sábado, 31 de março de 2007
sexta-feira, 30 de março de 2007
quarta-feira, 28 de março de 2007
Você é tudo de bom...
Dedicou esta música ao Dieguito Saja, quando estava escutando lembrei, poderia fazer um agradinho, aliás ele é tudo bommmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!
Bom agora uma fotinho para justificar o tudo de bom
Tudo De Bom...
Composição: Fernanda Porto
Só poderia ser,
Sempre com você,
Você acelerou minha calma.
Só poderia ser,
Sempre com você,
Você acelerou minha calma.
Já misturou tudo em mim,
São paulo - rio de janeiro,
Em londres num grande terreiro.
Natal caiu em fevereiro,
É carnaval o ano inteiro,
Só com você poderia ser.
Só poderia ser,
Sempre com você,
Na pista todo mundo brilha
Aqui tudo é bonito demais
Só dança quem sacode o planeta
Não sei se é moderno ou careta
Querer um amor tão eterno
Só com você: tudo é tudo de bom
Na pista todo mundo brilha
Aqui tudo é bonito demais
Só dança quem sacode o planeta
Não sei se é moderno ou careta
Querer um amor tão eterno
Só com você: tudo é tudo de bom
Você é tudo, você é tudo,
Você é tudo de bom
Você é tudo, você é tudo,
Você é tudo de bom
Bom agora uma fotinho para justificar o tudo de bom
Tudo De Bom...
Composição: Fernanda Porto
Só poderia ser,
Sempre com você,
Você acelerou minha calma.
Só poderia ser,
Sempre com você,
Você acelerou minha calma.
Já misturou tudo em mim,
São paulo - rio de janeiro,
Em londres num grande terreiro.
Natal caiu em fevereiro,
É carnaval o ano inteiro,
Só com você poderia ser.
Só poderia ser,
Sempre com você,
Na pista todo mundo brilha
Aqui tudo é bonito demais
Só dança quem sacode o planeta
Não sei se é moderno ou careta
Querer um amor tão eterno
Só com você: tudo é tudo de bom
Na pista todo mundo brilha
Aqui tudo é bonito demais
Só dança quem sacode o planeta
Não sei se é moderno ou careta
Querer um amor tão eterno
Só com você: tudo é tudo de bom
Você é tudo, você é tudo,
Você é tudo de bom
Você é tudo, você é tudo,
Você é tudo de bom
ALERTA GERAL....
A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!
CUIDADO!!!
Um cientista, da university of massachussetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos a teoria é de que:
"Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!"
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um.
Observou-se que 100% dos homens:
- Ganharam peso - (coisa de mulher)
- Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (coisa de mulher)
- Tornaram-se altamente emocionais - (coisa de mulher)
- Não conseguiram dirigir.... direito!! - (coisa de mulher).
- Não conseguiram estacionar o carro na vaga...(coisa de mulher)
- Não conseguiram pensar racionalmente - (coisa de mulher)
- Discutiram por qualquer besteira - (coisa de mulher)
- Rrecusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados - (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim... terrível!!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no teste acima,
(análise e conclusão do gt de universidades brasileiras):
BRAHMA - é igual a mulher de casa: não pode faltar.
SKOL - é igual a mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER - é igual a sogra. amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a nº 1.
BAVARIA - é igual a mulher “daqueles”: todos bebem.
SCHINCARIOL - é igual a mulher feia: no desespero a gente encara.
CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“
CUIDADO!!!
Um cientista, da university of massachussetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos a teoria é de que:
"Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!"
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um.
Observou-se que 100% dos homens:
- Ganharam peso - (coisa de mulher)
- Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (coisa de mulher)
- Tornaram-se altamente emocionais - (coisa de mulher)
- Não conseguiram dirigir.... direito!! - (coisa de mulher).
- Não conseguiram estacionar o carro na vaga...(coisa de mulher)
- Não conseguiram pensar racionalmente - (coisa de mulher)
- Discutiram por qualquer besteira - (coisa de mulher)
- Rrecusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados - (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim... terrível!!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no teste acima,
(análise e conclusão do gt de universidades brasileiras):
BRAHMA - é igual a mulher de casa: não pode faltar.
SKOL - é igual a mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER - é igual a sogra. amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a nº 1.
BAVARIA - é igual a mulher “daqueles”: todos bebem.
SCHINCARIOL - é igual a mulher feia: no desespero a gente encara.
CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“
terça-feira, 27 de março de 2007
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou- a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.'
Fornecido por Paty.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.'
Fornecido por Paty.
domingo, 25 de março de 2007
Parabéns, senhora Porto Alegre
Hoje, a Capital dos gaúchos comemora 235 anos.
Porto Alegre é a capital do estado do Rio Grande do Sul. Pertence à mesorregião Metropolitana de Porto Alegre e à microrregião de Porto Alegre. É localizada junto ao Guaíba, no extremo sul do país, a 2 111 km de Brasília.
A cidade constituiu-se a partir da chegada de casais açorianos portugueses em 1742. No século XIX contou com o influxo de muitos imigrantes alemães, italianos e poloneses (também recebeu imigrantes árabes).
O feriado de Porto Alegre é o dia 2 de fevereiro, dia de Nossa Senhora dos Navegantes, padroeira da cidade. É uma das cidades onde o índice de desenvolvimento humano é o mais elevado no Brasil.
É a maior região metropolitana do sul do país, com cerca de 4,1 milhões de pessoas, em 2006. Como qualquer outra metrópole brasileira, Porto Alegre ainda sofre com alguns problemas sociais.
Em 2001, foi a cidade sede do I Fórum Social Mundial, evento, agora itinerante, que enfoca as questões sociais do mundo atual. Foi sede deste evento também em 2002, 2003 e 2005. É a capital que menos tem analfabetos no país, e a venda de livros é a maior entre as capitais.
História
O primeiro nome dado à atual Porto Alegre foi o de Porto de Viamão, no século XVIII. Como ainda não existia um centro urbano, os estancieiros da região aproveitavam o Guaíba como meio de comunicação com Rio Grande e Rio Pardo. A região, na época conhecida como campos de Viamão, era um distrito de Laguna (em Santa Catarina). O porto, assim, era conhecido como Porto de Viamão.
Em 1740, a área foi concedida como sesmaria a Jerônimo de Ornellas, português nascido na ilha da Madeira e que estava instalado ali desde 1732. Em decorrência, o porto passou a ser chamado de "Porto do Dorneles". De acordo com o historiador Walter Spalding, o porto propriamente dito ficava na foz de um pequeno riacho, onde atualmente está localizada a Ponte de Pedra do Largo dos Açorianos.
Nessa mesma época, o governo português incentivou a vinda de casais açorianos à região, com o intuito de resolver dois problemas: o primeiro era o superpovoamento das ilhas dos Açores, e o segundo era assentar a dominação portuguesa no sul do Brasil, região ameaçada pelas colônias espanholas do sul e oeste do continente sul-americano. Assim, em 1752 chegou a primeira leva de casais açorianos, que se instalaram no então Porto de Dorneles e serviram de ponto de apoio aos novos casais imigrantes que chegavam para se instalar em outras regiões do Rio Grande do Sul. Com essa leva de casais, o porto passou a ser conhecido como o "Porto dos Casais".
Em 1763, com a invasão espanhola da cidade de Rio Grande, então capital do Estado, a sede do governo acabou por ser transferida para Viamão, cidade adjacente ao Porto dos Casais. Com o desenvolvimento do porto e sua posição estratégica à beira do rio Guaíba, o governador da época, José Marcelino de Figueiredo, resolveu transferir a capital de Viamão para Porto dos Casais em 1773, trocando nessa ocasião o nome para Porto Alegre. A antiga colônia açoriana além de centro administrativo virou área militar. Paliçadas de madeira foram construídas em torno da cidade, no lado oposto ao rio, nas proximidades do Hospital da Santa Casa (construído em 1803 e ainda em atividade atualmente). As estreitas ruas da Porto Alegre colonial foram projetadas como um labirinto, possuindo nítido caráter defensivo.
O Príncipe D. João VI elevou a capital da capitania à categoria de vila, e o decreto oficial ocorreu em 11 de dezembro de 1810, quando a Câmara Municipal lavrou o "auto de criação da Vila de Porto Alegre". E no dia 13 do mesmo mês foi lavrado o "auto de demarcação e declaração dos limites que ficaram pertencendo a Vila de Nossa Senhora Madre de Deus de Porto Alegre".
Pela Carta de Lei, de 14 de novembro de 1821, o Imperador D. Pedro I elevou Porto Alegre à categoria de cidade. Nessa época a população era de 12 mil habitantes.
Em 1835, inicia-se no Rio Grande do Sul, uma das maiores guerras já travadas em território brasileiro, a Revolução Farroupilha. Mesmo fortificada, Porto Alegre foi invadida, sendo retomada no ano seguinte pelos Imperiais. A partir de então a cidade, sofreria três intermináveis cercos até o ano de 1838. Foi a resistência a esses cercos, que fizeram D. Pedro I dar à cidade o título de "Mui Leal e Valorosa".
A guerra não impediu que fosse construído o primeiro Mercado Público, organizando o comércio nas áreas centrais. Apesar do inchaço populacional daqueles tempos, a malha urbana só voltaria a crescer em 1845, após o fim da revolução e da derrubada das muralhas que cercavam a cidade. A partir de então chegaram à cidade os primeiros imigrantes alemães e italianos, instalando restaurantes, pensões, pequenas manufaturas, olarias, alambiques e diversos estabelecimentos comerciais.
No período de 1865 a 1870, a Guerra do Paraguai transforma a capital gaúcha na cidade mais próxima do teatro de operações. A cidade recebe dinheiro do governo central, além de serviço telegráfico, novos estaleiros, quartéis, melhorias na área portuária, além da construção do primeiro andar do novo Mercado Público. Em 1872, as primeiras linhas de bonde entram em circulação na cidade.
Em 1884 decreta a libertação de seus escravos, 4 anos antes da Lei Áurea. No final do século XIX e início do século XX, período em que a cidade já contava com cerca de 70 mil habitantes, intensas obras de melhoria são realizadas, como instalação de eletricidade, rede de esgotos, transporte elétrico, água encanada, hospitais, ambulância, telefonia e indústrias. Também foram instaladas as primeiras faculdades: Farmácia e Química em 1895, Engenharia em 1896, Medicina em 1898 e Direito em 1900.
sexta-feira, 23 de março de 2007
=A MULHER LIBRIANA=
Graça a Michelle, me descobri...............
A MULHER - Ela pode ser tão graciosa e macia quanto um coelhinho branco, e pode persuadir com um suave sussurrar. Pode mesmo parecer uma bonequinha.
Mas com toda a sua feminilidade, suaves maneirismos e graça encantadora, esta moça fica muito à vontade de calças compridas, que lhe vão muito bem.
Seus processos mentais se desenvolvem com uma lógica masculina e podem equiparar-se aos seus em qualquer discussão que você queira iniciar.
Sua tendência para discutir baseia-se, na verdade, num desejo sincero de tomar uma decisão imparcial. Podia ser pior. Pelo menos não estrutura suas próprias regras, ou resiste teimosamente a toda razão, como as mulheres nascidas sob alguns outros signos solares.
Além disso, a maioria de suas opiniões são apresentadas com tato diplomático, o que, de certo modo, atenua o golpe.
A maioria das moças de Vênus trabalha antes e depois do casamento. Elas buscam o dinheiro pelas coisas encantadoras que ele pode comprar. Uma companhia, tanto nos negócios quanto no amor, constitui sua necessidade mais intensa. Não gosta de trabalhar sozinha, e é literalmente incapaz de viver só.
Seu lar pode parecer um daqueles anúncios de revista. As cores combinarão e o mobiliário será de bom gosto.
É verdade que ela pode beliscar guloseimas com freqüência e engordar. Em certos momentos, ela será um pouco mandona, e em outros falará demais.
Mas isto só ocorre quando sua balança emocional está temporariamente desequilibrada. Mas ela torna a se nivelar passado aquele momento.
A MULHER - Ela pode ser tão graciosa e macia quanto um coelhinho branco, e pode persuadir com um suave sussurrar. Pode mesmo parecer uma bonequinha.
Mas com toda a sua feminilidade, suaves maneirismos e graça encantadora, esta moça fica muito à vontade de calças compridas, que lhe vão muito bem.
Seus processos mentais se desenvolvem com uma lógica masculina e podem equiparar-se aos seus em qualquer discussão que você queira iniciar.
Sua tendência para discutir baseia-se, na verdade, num desejo sincero de tomar uma decisão imparcial. Podia ser pior. Pelo menos não estrutura suas próprias regras, ou resiste teimosamente a toda razão, como as mulheres nascidas sob alguns outros signos solares.
Além disso, a maioria de suas opiniões são apresentadas com tato diplomático, o que, de certo modo, atenua o golpe.
A maioria das moças de Vênus trabalha antes e depois do casamento. Elas buscam o dinheiro pelas coisas encantadoras que ele pode comprar. Uma companhia, tanto nos negócios quanto no amor, constitui sua necessidade mais intensa. Não gosta de trabalhar sozinha, e é literalmente incapaz de viver só.
Seu lar pode parecer um daqueles anúncios de revista. As cores combinarão e o mobiliário será de bom gosto.
É verdade que ela pode beliscar guloseimas com freqüência e engordar. Em certos momentos, ela será um pouco mandona, e em outros falará demais.
Mas isto só ocorre quando sua balança emocional está temporariamente desequilibrada. Mas ela torna a se nivelar passado aquele momento.
O amante
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um
decreto:
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no
dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava
me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em
flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha
mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,
dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava
desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado
no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre
um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que
peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e
joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do
coração e morri....
- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me
segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava
quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma
toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura,
então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava
eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma
geladeira em cima de mim..
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
Fornecido por Isabel Mascarello.
decreto:
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no
dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava
me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em
flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha
mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,
dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava
desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado
no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre
um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que
peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e
joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do
coração e morri....
- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me
segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava
quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma
toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura,
então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava
eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma
geladeira em cima de mim..
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
Fornecido por Isabel Mascarello.
Inteligência de quem ???
Inteligência de quem ???
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um
deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se
soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus
filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os
homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também
mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...E se
soltaram da corda...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
Fornecido por Isabel Mascarello.
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um
deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se
soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus
filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os
homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também
mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...E se
soltaram da corda...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
Fornecido por Isabel Mascarello.
segunda-feira, 19 de março de 2007
E agora?
O jornalista e pesquisador Laert Lopes garante: ao contrário do que se pensa, Danrlei não detém mais o recorde de minutos sem sofrer gols no Grêmio. Por suas contas, Danrlei ficou invicto durante 455 minutos. Saja, o titular atual, teria chegado a 472 minutos.
O equívoco, segundo Laert, está no primeiro dos seis jogos contados a favor de Danrlei, em março de 1994. Naquela partida contra o Inter-SM, o titular foi Murilo, e não Danrlei.
sexta-feira, 16 de março de 2007
Mira que tal...
Herson Capri(daqui aproximadamente 20 anos) X Schiavi(hoje)
Na boa, este será o schiavi amanhã...
Tô dizendo, eu não tenho o que fazer...
Beijão!
quarta-feira, 14 de março de 2007
sábado, 10 de março de 2007
Obrigada pelo elogio!!!
Bom recebi um e-mail todo fofo de um fofo, no qual me mandou esta letra de música com várias ressaltas.
Linda como um neném
Que sexo tem, que sexo tem?
Namora sempre com "alguém"
...
Esperta como ninguém
Só vai na boa
Só se dá bem!
Na lua cheia tá doida..
Apaixonada, não sei por quem!
Agitou um broto a mais
Nem pensou. Curtiu Já foi!
Foi só pra relaxar
Totalmente demais
Sabe sempre quem tem
Faz avião, só se dá bem!
Se pensa que tem problema
Não tem problema
Seu carro é do ano, seu broto é lindo
Seu corpo tapete do tipo que voa
É toda fina, modelito design
Se pisca Hello! Se não da bye bye
Seu cheque é novinho, ela adora gastar
Fazendo manha, Bancando o jogo
Que mulher!
Totalmente demais!
Totalmente demais
Totalmente demais, demais..
Totalmente demais
Totalmente demais, demais...
...
Mais uma vez, Obrigada pelo elogio, eu tava precisando me alegrar.
Beijão!
Linda como um neném
Que sexo tem, que sexo tem?
Namora sempre com "alguém"
...
Esperta como ninguém
Só vai na boa
Só se dá bem!
Na lua cheia tá doida..
Apaixonada, não sei por quem!
Agitou um broto a mais
Nem pensou. Curtiu Já foi!
Foi só pra relaxar
Totalmente demais
Sabe sempre quem tem
Faz avião, só se dá bem!
Se pensa que tem problema
Não tem problema
Seu carro é do ano, seu broto é lindo
Seu corpo tapete do tipo que voa
É toda fina, modelito design
Se pisca Hello! Se não da bye bye
Seu cheque é novinho, ela adora gastar
Fazendo manha, Bancando o jogo
Que mulher!
Totalmente demais!
Totalmente demais
Totalmente demais, demais..
Totalmente demais
Totalmente demais, demais...
...
Mais uma vez, Obrigada pelo elogio, eu tava precisando me alegrar.
Beijão!
Semelhanças
Agústin Arana X Diego Sebastián Saja
Estava eu vendo a novela, "A feia mais bela", e percebi que existia um ator muito parecido com o nosso goleiro do Grêmio, o Saja. Então gente, os dois são bem parecidinhos, só que um é mexicano e outro é argentino.
Beijão!
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