quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Ultimas de Saja


"No me quita el sueño retirarme en San Lorenzo"Seba disfruta su vida en Atenas, donde estudia inglés y aspira a aprender el griego. Habla de Ramón Díaz sin nombrarlo y afirma que su salida del Ciclón fue porque "el club estaba siendo dirigido por el entrenador y no por los dirigentes".

-Nuevo equipo, nuevo país, 'cómo volviste después de la lesión?

-Bien, muy bien, muy contento. En lo futbolístico el equipo arrancó bárbaro, nos caímos un poquito en las últimas fechas, pero me siento bien. Estuve casi ocho meses parado, era todo un desafío, nunca había estado tanto tiempo así y empecé bien, estoy contento porque las cosas me están yendo bien.

-'Tenés ganas de quedarte un tiempo allá?

-La verdad es que sí, necesitaba eso. Desde que salí de San Lorenzo no pude estar más de un año en un equipo. El AEK Atenas me encanta y la ciudad también.

-Grecia es un país increíble, por historia, por belleza. Pero el idioma...

-El idioma te liquida. De todas formas, al ser Atenas una ciudad tan turística la gente se maneja mucho con el inglés, entonces ahora estoy tratando de intensificar el estudio del idioma. Si me quedo el año que viene empiezo con el griego. Es complicado, porque de entrada se trata de un idioma con otro alfabeto. Igual, las palabras que se usan en el entrenamiento me las aprendí todas.

-Los insultos ya te los sabés de memoria...

-Obvio, es lo primero que te enseñan. El boludo nuestro, que acá sería "malaca". También aprendí a decir "por favor", para parecer más educado, ja...

-'Qué sensación tenés con San Lorenzo? Porque te fuiste mal...

-Me queda el amor que siempre le tuve al club, a su camiseta, y a la gente, claro. La última imagen no va a borrar lo anterior.

-'Esa última imagen todavía duele?

-(piensa) A veces, San Lorenzo no ha tenido el trato que sus ídolos merecen. Y no lo digo por los hinchas. A la fiesta del Centenario no me invitaron, por ejemplo. Los que la organizaron creyeron que era la fiesta de ellos y no de la gente de San Lorenzo. Consideraron que yo no había sido importante para la historia del club y bueno, pero no pudieron evitar que cuando pasaron imágenes mías la gente lo reconociera, y yo me quedo con eso.

-Lo raro es que no te avisen que tenés que presentarte a entrenar...

-Yo creo que en ese momento el club estaba siendo dirigido por un entrenador y no por los dirigentes. O por un entrenador y un inversionista. Creo que el entrenador superó su rol y que tomó decisiones que debían tomar los dirigentes. Si al técnico no le gustaba como arquero, me lo hubiera bancado. Me hubiera entrenado hasta terminar mi contrato, o hasta que él se fuera del club...

-'Tuviste algún problema con Ramón?

-Jamás. En realidad, no tuve la chance de conocerlo ni que él me conozca a mí, como para juzgarme. No sé... algo raro hubo, quizá le molestaba mi presencia en el plantel... habrá que preguntarle a él.

-'Te sorprendió lo que pasó después y la salida de Ramón del club?

-Yo a él no lo conozco y no tengo autoridad para hablar... Los chicos me contaron que el técnico había cambiado mucho después del título, y me parece que la relación ya no fue la misma.

-'Cómo seguís a San Lorenzo a la distancia?

-Siempre me informo de todo y la verdad es que estoy muy contento. Creo que tiene todo para ganar el torneo, los últimos tres años del club fueron bárbaros. Fue una lástima lo de la Libertadores, tenía todo para ganarla, pero bueno, evidentemente ahora el entrenador está haciendo bien las cosas y para mí San Lorenzo tiene el mejor plantel del país.

-Qué pena que en estos años no hayas podido estar un poco más cerca.

-Me ha tocado vivir grandes momentos, pero no soy un tipo melancólico. Mi turno en San Lorenzo ya pasó, ahora es el momento de otros, que hagan historia otros. No sé si terminó... pero la historia de Saja y San Lorenzo pasan por caminos diferentes.

-'Soñás con retirarte en San Lorenzo o con lo que pasó ya no volverías?

-En este momento sería falso decir que me quiero retirar en San Lorenzo. Se verá en su momento. Hoy, no me quita el sueño retirarme en San Lorenzo.

-'Y la Selección?

-La veo lejísimo. Soy realista. Argentina tiene grandes arqueros, creo que llegó el momento de darle el arco a Carrizo. En otras ocasiones la he sentido más cerca y ahora no es lo mismo. Ni lo creo ni me ilusiono, aunque uno nunca sabe...

domingo, 26 de outubro de 2008

GREMISTA SIEMPRE!

Ser torcedor do Grêmio é tudo de bom, nem é preciso ser gaúcho pra amar esse time maravilhoso.
GRÊMIO EU TE AMO!

ps.: esta não é uma das melhores dele como gremista...

sábado, 25 de outubro de 2008

Genial

As Porquinhas....(GENIAL!!!!)

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

Fornecido por Kelly Sayako.

funcionário novo no sexy shop

FUNCIONÁRIO NOVO.... NO 'SEX SHOPP'
O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
- Quanto é aquele consolo branco?
- R$ 70,00
- E quanto é o preto?
- R$ 70,00
- Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
- R$ 70,00 - responde o rapaz
- Quanto pelo branco?
- R$ 70,00
- Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
- Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
- Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes...
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

Fornecido por Kelly Sayako.

Quem mandou casar

Quem mandou casar

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro!

- Onde você vai, meu docinho?

- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52'' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco, mas no bar você sabe, o copo gelado!

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos! Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo!
- Mas, minha pixunguinha, lá no bar tem emoção, palavrão, xingamento!

- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊŠ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO F
FORA!

Fornecido por Kelly Sayako.

CLASSIFICADOS

CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

Fornecido por Evandro Dutra.

Frase do dia...!!!


'Eu não me importo de ir trabalhar,
Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é foda.'

Gafes em Tribunais

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

A última é a Melhor!!!!!!!!!!



Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. - Que ano?
Test.- Todo ano.
______________________________________________

Adv. - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test.- Sim.
Adv. - E de que modo ela afeta sua memória?
Test.- Eu esqueço das coisas.
Adv. - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________

Adv. - Que idade tem seu filho?
Test.- 38 ou 35, não me lembro.
Adv. - Há quanto tempo ele mora com você?
Test.- Há 45 anos.
______________________________________________

Adv. - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________

Adv. - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test.- Sim.
Adv. - Que idade ele tem?
______________________________________________

Adv. - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Adv. - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test.- Sim, foi.
Adv. - E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Adv. - Ela tinha 3 filhos, certo?
Test.- Certo.
Adv. - Quantos meninos?
Test.- Nenhum
Adv. - E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Adv. - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test.- Por morte do cônjuge.
Adv. - E por morte de que cônjuge ele acabou?
sp; _______________________________________________

Adv. - Poderia descrever o suspeito?
Test.- Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. - E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Adv. - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test.- Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
_______________________________________________

Adv. - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Test.- Oral.
_______________________________________________

Adv. - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o c orpo da vitima?
Test.- Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. - E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test.- Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Fornecido por Evandro Dutra.

Efeito do Alcool na Abóbora


Fornecido por Kelly Sayako.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

PROGRESSO PELO MUNDO‏...

1. ESTRADA PARIS-BARCELONA

2. ESTACIONAMENTO DA VOLKSWAGEN, ALEMANHA

3. PONTO DE ÔNIBUS COM AR CONDICIONADO - DUBAI

4. APARELHO CELULAR COM HANDS FREE, SALVADOR - BAHIA


Fornecido por Sayako.

Repita comigo: eu amo meu trabalho!!!


Fornecido por Evandro.

Solução gaúcha para os buracos das estradas


Fornecido por Sayako.

Meu Mico - Mico Meu - ou seria uma ANTA mesmo ....


Fornecido por Sayako.

“Amar: Verbo"

O AMAR verdadeiro é aquele
em todas as conjugações...
...em qualquer tempo...
...mas em todos os tempos:
Na alegria do presente do
indicativo...EU AMO.
Na mentira do pretérito
imperfeito...EU AMAVA.
Na saudade do pretérito
perfeito...EU AMEI.
Na dor do pretérito
mais-que-perfeito...EU AMARA.
Na esperança do futuro do
presente...EU AMAREI.
Na hipocrisia do futuro do
pretérito...EU AMARIA.
No modo subjuntivo só no tempo
presente...QUE EU AME...sempre,
porque o importante é AMAR.
Que eu esteja sempre no
gerúndio...AMANDO.

Autor: Daniel Rêgo Barros Júnior . Poemas para Ana.(Inquietude)

Fornecido por Luciane(colega da aula de crítica)

Psicóloga com stress...‏

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Fornecido por Evandro Dutra.

UM DIA NA VIDA DE REGINETE (PARA MARANHENSE LER)

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande
toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação dois
números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem
apertadas e lá no rendengue, que comprou pra sair à noite. Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.
- Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!
- E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros – retruca à mulher Seu Barriga.
Porém, despertou também o interesse da molecada da rua. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado.
Guga largou de empinar seu papagaio aos gritos de 'lá vaiii, lá vaiii...', sempre na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio, e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela, para admirar:
- Éguass Reginete! Tá bonita como quê! - Hummmm piqueno. O que é, heim? Só porque tô com minha calça nova? Comprei na Lobrás, tá?!
Victor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:
- O que é Lobrás?
- É uma loja, abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte das Pernambucanas. Onde a gente vai
sempre capar bombom – corta Guga.
Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica, feita de talo de coqueiro e folha de caderno, e veio, catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.
- O quê que tu quer?! A nêga é minha.
- Hummmm tu quer te amostrar pros teus pariceiro? Te dôle um bogue!!!
- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!! E a galera querendo ver o oco vem zilada jogar lenha na fogueira.
- Éééésseeeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!
- Éééguasss... eu não deixava!!! Cospe aqui – diz Dudu estendendo a mão.
Mas Guga não entra na conversa dos amigos:
- Vocês só querem ver a caveira dos outros!
- Ihhh gelão... cagou ralo heim Guga!!! Tá aberando!!!
Até que chega Lombo, o mais velho da turma, que jogava peteca naquele momento. Ele tinha o
costume de quebrar as petecas alheias na brincadeira do cai, dando um china-pau com seu cocão de aço, principalmente se fosse uma olho de gato. Utilizava, também, o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matançanas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Às vezes porco ou leitão vistando. Ele intervem:
- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí, né?! Vaii já levar um sambacu!
- Hen heim. Vamo já te dar um malha – confirma Guga, aliviado com a intervenção de Lombo.
- Hen heim – ironiza Caverna imitando Guga com voz afeminada.
- Não me arremeda não!!! Olha o raspa!!!
- Ahhh... vai te lascar!!!
Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que Dona Veridiana ainda não havia feito a
Lusitana do mês.
- Oi Dona Zefa. Quero camarão seco pra botar na juçara da dona Veridiana e fazer arroz de cuxá. Me arrume 3 Jeneves também, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa! Ahh... e uma canihouse pro seu Vieira!
A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:
- Ê essa outra... só tem Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?
- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.
Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:
- Tu fica remancheando pra trazer o cumê. To urrando de fome aqui já!Cuida piquena!! Vou só banhar e quando voltar quero ver tudo pronto.
- Ô seu Vieira... o senhor é muito desinsufrido! Já tô arreliada com uma confusão dos meninos na rua. Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...
- Já seiii... tá bom... aí fala mais que a nêga do leite. Eu heim?! – seu Vieira interrompe.
Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da Bolívia Querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete.
- Menino, olha essa tua roupa. Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha... tá só o ceroto.
- Tava jogando travinha com os moleques! Não enche e me dá logo esse refri aí que to com sede.
- Hum Hum. Isso é do seu Vieira!
- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!
- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola no clubão! Vai rolar só pedra!Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre seu evento da noite:
'Já estou é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana!'. A moça muda de idéia e segue sua rotina. Todos os preparativos para a noite foram em vão? Nãããão! O importante foi chamar a atenção e não se achar mais uma no meio da multidão!

Armando Henrique

Fornecido por Wagner Santiago.

Chopp de Itu!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
pergunta o hóspede.
É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. -respondeu o garçom.
Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!

Fornecido por Sayako.

Virgem pede ajuda na web para sair da secura

Cinco milhões de acessos para conseguir um acesso. Essa é a idéia por trás do site ajude um virgem. Trata-se de um rapaz de 25 anos que nunca chegou às vias de fato e não tá lá muito satisfeito com a situação. E o site com isso?

Ele mesmo explica:

"Eu fiz uma aposta com uma amiga minha (a única amiga que sabe dessa situação, e que é aliás muito bonita): se eu conseguir 5 milhões de visitas únicas para essa página até o dia do Ano Novo, ela vai me "ajudar". É isso mesmo que vocês estão pensando! Se eu não conseguir, vou virar empregado dela por um mês".

Ele também pede para divulgarem o endereço pra tantas pessoas quantas for possível. Só não vale dar link quebrado. Na página, além de mais detalhes sobre a vida sexual do rapaz você encontra uma foto da moça.
http://www.ajudeumvirgem.com/

Fornecido por sayako.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Garanto que existe o C, 6 e N é só concentrar...

Teste Neurológico. Faça-o tranquilo.
Faça o teste... é muito interessante ...
Teste Neurológico. Faça-o tranquilo.
Encontre o C, é um bom exercí­cio para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!

9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difi­cil.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
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Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.

Fornecido por Paty.
EU GARANTO, POIS SEM ÓCULOS EU ENCONTRWEI TUDO Q FOI PEDIDO.

As Cores dos Amigos

Amigos são "cores", cada qual com seu matiz, e um jeito sempre muito marcante.

Há o Amigo "cor verde":
é aquele que em tudo ressalta a beleza da Vida e põe esperança nela.
Ele nos ergue !

Há o Amigo "cor azul":
ele sempre traz palavras de paz e de serenidade, dando-nos a impressão, ao ouvi-lo, de que estamos em contato direto com o céu ou com o profundo azul do mar.
Ele nos eleva !

Há o Amigo "cor amarela":
ele nos aquece, assim como o sol; faz-nos rir, sorrir e enxergar o amarelo brilho das estrelas bem ao alcance das nossas mãos.

Há o Amigo "cor vermelha":
é aquele que domina as regras de viver, é como nosso sangue. Ele acusa perigos, mas nunca nos abala a coragem. É pródigo em palavras apaixonadas e repletas de caloroso amor.

Há o Amigo "cor laranja":
ele nos traz a sensação de vigor, saúde, enriquece nosso espírito com energias que são verdadeiras vitaminas para o nosso crescimento.

Há o Amigo "cor cinza":
ele nos ensina o silêncio, a internalização e o autoconhecimento. É um indutor a pensamentos e reflexões. Ajuda-nos a nos aprofundarmos em nós mesmos. Suas palavras têm nobreza, autoridade e sabedoria.

Há o Amigo "cor roxa":
ele traz à tona nossa essência majestosa, como a dos reis e dos magos.

Há o Amigo "cor preta":
ele é mestre em mostrar nosso lado mais obscuro, com palavras geralmente duras, atinge-nos sem "anestesia" e, com boas intenções, leva-nos a melhor considerar nossas atitudes perante a vida.


... E há o Amigo "cor branca":
esse nos revela verdades nascidas da vivência e da incorporação de conhecimentos.
Ele nos prova que, não só ele, mas também todos os outros, têm verdades aprendidas para partilhar conosco.


Fornecido por Paty.

Maridos do ano....

3º Lugar para: Grécia

2º Lugar para: Polônia

E o ganhador, indiscutível, do ano é: Irlanda. Definitivamente, não se pode evitar amar os irlandeses. Os irlandeses são românticos demais. Veja com quanta ternura ele pega a mão dela.

Menções honrosas para:
USA

e MÉXICO


Fornecido por paty.

essa está saindo com atraso...

Ontem não tive tempo pra publicar está imagem de domingo, mas estou colocando-a hj.

Canadá lança Leite de maconha

Até então o leite de soja era a opção para as pessoas que não podiam ingerir leite animal. Mas agora no Canadá, a soja ganha um novo e forte concorrente: a maconha.

A empresa Living Harvest Helpmilk lançou três sabores de leite de maconha: chocolate, baunilha e natural, enquanto outra companhia também canadense, vem apostando na novidade - a Manitoba Harvest Hemp, colocando agora no mercado iogurtes feitos de maconha.

Segundo os fabricantes, os benefícios do leite de maconha são a maior quantidade de proteínas, a ausência de colesterol, o alto índice de vitaminas e das gorduras ômega 3 e ômega 6, substâncias necessárias para o bom funcionamento do nosso organismo, mas encontrada em poucos alimentos. Além disso, o produto também é rico em ácido gama-linolênico que, segundo alguns cientistas, ajuda na luta contra o câncer, a tratar inflamações e estimular o sistema imunológico.


Fornecido por Wagner Santiago.

Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ?

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempocom ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentescharutos cubanos e
regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!
- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho...Entendeu agora?
A Língua Portuguesa é mesmo fascinante...

Fornecido por Sayako.

ESTÁTUA VOLTA PARA A ITÁLIA DEPOIS DE TURNÊNOS EUA...


Depois de dois anos nos Estados Unidos, a estátua de David, de Michelangelo, vai embarcar de volta para Itália...

Com o patrocínio de:


Fornecido por Sayako.

domingo, 5 de outubro de 2008

Um dia nublado... porém bem legal...

Um dia bem legal, troquei presentes com a Paty... almoçamos juntas, comemos algoodão doce... colocamos a fofoca em dia... etc... e achamos um bem coisa estranha e engraçada, era um cartaz de uma peça teatral colada num negócio de telefone.
vejam:

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.

(Luís Fernando Veríssimo)


Fornecido por Sayako.

Zaponeis eficiente...‏

ZAPONEIS CON TESON
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá
liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros,
O italiano: treze centímetros,
E o japonês: cinco centímetros,
Total: trinta centímetros certinho,
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

Fornecido por Sayako.

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Estes devem ser parentes do padre voador...‏


Fornecido por Isabel.

Você sabe o que é globalização?‏

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele
encontro. Continue com os preparativos.

(Isso é globalização...)

Fornecido por Emerson Lírio Soares.

Pesadelo... ISSO É QUE É "PESADELO"...

Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito... credo que horror...
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas, não é possível!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e sou também deficiente físico?! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, deficiente físico...
- 'Amoooooor!!!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, deficiente físico, viado, viciado e
soropositivo?!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nããooo!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram, você só tem se entupido de drogas e vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, por quê?!... porque sou gago!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do curintians... aí já é Sacanagem... entro em surto, pois além de vesgo, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e curintiano.. Puta que o pariu!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na convenção nacional do PT...'
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Fornecido por Sayako(mas com alguns ajustes básicos).

A DESCULPA DO ANO

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversivel... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava
chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar está Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
LUA DE MEL EM LISBOA
O Joaquim casa-se com uma linda mulher e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso...
-Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

Fornecido por Sayako.

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.


Fornecido por Sayako.