Atestado de óbito

Batalha dos Aflitos motiva outros times

O São Caetano venceu o São Paulo no sábado por 4 a 1 e garantiu vaga na final do Campeonato Paulista. Isso todo mundo sabe. Mas o que motivou os jogadores do Azulão para o confronto? Uma chance para os torcedores gremistas…o técnico Dorival Júnior passou para os atletas na palestra antes do confronto a famosa Batalha dos Aflitos, que garantiu a volta do Grêmio para a Primeira Divisão. Aliás, o filme sobre o retorno tricolor virou mania entre os treinadores. No ano passado, Wanderley Luxemburgo já havia usado antes de um jogo do Santos.

Carimbado passaporte para a segunda fase

Sofrido. Alguém tinha dúvida de que seria assim? O Grêmio passou para a segunda fase da Libertadores com um gol no segundo tempo. Ainda teve outro anulado na etapa inicial. Mas, para alegria da torcida que animou o Olímpico nesta terça, alcançou o objetivo e ainda acabou em primeiro no seu grupo. O provável adversário será o Audax Italiano, que enfrenta o São Paulo nesta quarta.

Do jogo diante do Cerro Porteño, boas notícias dentro do campo. A zaga William e Teco teve um belo desempenho, repetindo os tempos de Ipatinga. Everton entrou muito bem na partida. Foi dele o gol. Diego Souza, algumas vezes contestado, voltou a repetir o bom futebol apresentado contra o Caxias na sexta. Mas a peça mais importante na engrenagem tricolor foi a torcida. E os jogadores reconheceram. No final do jogo, foram todas agradecer na beira do gramado.

IMORTAL TRICOLOR

Quem não acreditava, não conhece as tradições do Grêmio. Precisando de três gols de diferença sobre o Caxias para levar a decisão da vaga às finais do Gauchão para as penalidades, o Tricolor fez melhor. Como uma avalanche, a equipe de Mano Menezes foi para cima do clube da Serra e conseguiu o placar de 4 a 0, nesta sexta, no Estádio Olímpico Monumental.
O primeiro gol foi de Patrício, aos 13 minutos de jogo. Tcheco ampliou aos 19 e Diego Souza fez de cabeça um minuto antes de terminar a primeira etapa. No segundo tempo, Tuta fechou o placar aos 23 minutos.
O Grêmio espera agora o vencedor do duelo entre Juventude e Veranópolis para saber quem pega na decisão do Estadual. No primeiro duelo, o Alviverde fez 2 a 0 fora de casa e joga no Alfredo Jaconi com ampla vantagem.
Assim que o jogo terminou, os jogadores do Grêmio correram para se abraçar e agradecer a torcida gremista, que nunca deixou de acreditar na equipe.
Agora o Grêmio volta suas atenções para a Libertadores da América. Na próxima terça, no Olímpico, o time recebe o Cerro Porteño precisando vencer para avançar à segunda fase da Libertadores. A tarefa é difícil, árdua, mas alguém ousa duvidar de um clube como o Grêmio???

Os Gaúchos - por Arnaldo Jabor

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana.
Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia?
Será que poderíamos dizer: Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos. Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é
atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...? Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes brasileiros pós República Velha foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado(nunca reelege governador) e o seu Estado o de melhor qualidade de vida, além do atual melhor jogador do mundo ser Gaúcho. Em todos estados brasileiros há gaúchos bem sucedidos. Além de colonizar e desenvolver os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos "machos" locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.
As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses... adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho. Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.

O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS!
De verdade TchÊ!!!!
Arnaldo Jabor

O FRIO É RELATIVO

30ºC ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e
supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das
casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão
térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Fornecido pelo Fofíssimo.

NA MIRA DA EDUCAÇÃO

Nosso alfabeto passa a ter 26 letras :.
Está para entrar em vigor a unificação da Língua Portuguesa que prevê, entre outras coisas, um alfabeto de 26 letras
"A frequência com que eles leem no voo é heroica!". Ao que tudo indica, a frase inicial desse texto possui pelo menos quatro erros de ortografia. Mas até o final do ano, quando deve entrar em vigor o "Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa", ela estará corretíssima. Os países-irmãos Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor-Leste terão, enfim, uma única forma de escrever.

As mudanças só vão acontecer porque três dos oito membros da Comunidade de Países de Língua Portuguesa (CPLP) ratificaram as regras gramaticais do documento proposto em 1990. Brasil e Cabo Verde já haviam assinado o acordo e esperavam a terceira adesão, que veio no final do ano, em novembro, por São Tomé e Príncipe.
Tão logo as regras sejam incorporadas ao idioma, inicia-se o período de transição no qual ministérios da educação, associações e academias de Letras, editores e produtores de materiais didáticos recebam as novas regras ortográficas e possam, gradativamente, reimprimir livros, dicionários, etc.
O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros.
Com as modificações propostas no acordo, calcula-se que 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar as mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.
O que muda
As novas normas ortográficas farão com que os portugueses, por exemplo, deixem de escrever "herva" e "húmido" para escrever "erva" e "úmido". Também desaparecem da língua escrita, em Portugal, o "c" e o "p" nas palavras onde ele não é pronunciado, como nas palavras "acção", "acto", "adopção", "baptismo", "óptimo" e "Egipto".
Mas também os brasileiros terão que se acostumar com algumas mudanças que, a priori, parecem estranhas. As paroxítonas terminadas em "o" duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de "abençôo", "enjôo" ou "vôo", os brasileiros terão que escrever "abençoo", "enjoo" e "voo".
Também não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus decorrentes, ficando correta a grafia "creem", "deem", "leem" e "veem".
O trema desaparece completamente. Estará correto escrever "linguiça", "sequência", "frequência" e "quinquênio" ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio.

O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação do "k", do "w" e do "y" e o acento deixará de ser usado para diferenciar "pára" (verbo) de "para" (preposição).
Outras duas mudanças: criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação, como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como "louvámos" em oposição a "louvamos" e "amámos" em oposição a "amamos", além da eliminação do acento agudo nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia".

Fonte http://www.jornaluraonline.com.br/noticia.php?cd=279 » 29/03/2007

Que gatinhoooooooooooooo!

Este aí é o goleiro Ricardo do caxias.
Meninas babemmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

Certas coisas acontecem...

SAJA EM APUROS...

Já passavam dos 30 minutos do segundo tempo quando o goleiro do Grêmio não via a hora de o tempo passar de uma vez para que chegasse logo o fim da partida. O tricolor já tinha virado o jogo, vencia por 2 a 1 naquele momento, mas não era na vitória que o camisa 1 estava pensando em um momento de desespero para ir ao banheiro.
Perguntava de cinco em cinco minutos pro Cássio, menino que auxilia nos treinamentos, quanto tempo ainda restava para o final da partida. Mas ainda faltavam infindáveis 10 minutos, e a vontade de fazer pipi só aumentava.
A culpa foi da água que ele tomou em excesso no intervalo.
A solução?!?! ...veio através do pênalti sofrido por Schiavi e cobrado por Tuta. Como, naquele momento, todas as atenções da partida estavam voltadas para a cobrança da penalidade, ele aproveitou, se escondeu atrás das placas de publicidade, foi acobertado pelo menino Cássio que o cercou com uma toalha, e transformou em alívio o que estava lhe atordoando.

O Saja é um sarro!

Quanto ao torcedor que gritou em coro seu nome pra que ele cobrasse o pênalti, ele agradece. Ainda bem que quarta não foi ele não é?!?!? No desespero a última coisa que ele estava pensando era em fazer gol naquele momento...
olhem o que me mandaram:
http://www.youtube.com/watch?v=Lp9-SOEtEJQ&mode=related&search=

A pior moradia do mundo é...

A pior moradia do mundo é do ESPERMATOZÓIDE!!!
Porque...
1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora!!


Fornecido por Isabel Mascarello.