FELIZ ANO NOVO!!!!!

QUE VENHA 2007(Nós estamos te esperando)

Bom no início de 2006 fiz uma campanha no blog, mas o ano tá acabando e muita coisa rolou, menos a escolha do princípe encantado, passei por alguns sapos(nenhum virou princípe, ainda). Estive pensando o que publicar no blog para desejar um feliz ano novo, me venho na mente a música color esperanza, peguei o cd e dei uma escutada, me venho tudo o que aconteceu de bom e ruim na minha mente, e cheguei a conclusão de que esta música é perfeita para fechar o ano.
Color Esperanza
Diego Torres

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón

Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más

Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol

TRAIÇÃO FEMININA

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, comofoi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. Suas calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?" Nem respondi.....Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa!

ISTO É UMA COSPIRAÇÃO CONTRA NOS HOMENS QUE RESPEITAMOS NOSSAS MULHERES HI! HI! HI ! ELAS SÃO UNIDAS???

Fornecido por Kelly.

Feliz Natal !

Quisera eu, neste Natal, armar uma árvore e nela pendurar, em vez de bolas, os nomes de todos os meus amigos.
Os amigos de longe, de perto. Os antigos e os mais recentes. Os que vejo a cada dia e os que raramente encontro. Os sempre lembrados e os que às vezes ficam esquecidos. Os constantes e os intermitentes. Os das horas difíceis e os das horas alegres. Os que, sem querer, eu magoei, ou sem querer me magoaram. Aqueles a quem conheço profundamente e aqueles de quem conheço apenas a aparência. Os que pouco me devem e aqueles a quem muito devo.
Meus amigos humildes e meus amigos importantes. Os nomes de todos os que já
passaram pela minha vida. Uma árvore de raízes muito profundas para que seus nomes nunca sejam arrancados do meu coração. De ramos muito extensos para que novos nomes vindos de todas as partes venham juntar-se aos existentes. Uma árvore de sombras muito agradáveis para que nossa amizade, seja um momento de repouso nas lutas da vida.
Que o Natal esteja vivo em cada dia do Ano que se inicia para que possamos juntos viver o amor!!
Desejo um Natal Maravilhoso e um 2007 cheio de Paz, Amor, Realizações, Conquistas e Muita Felicidade.
Um grande Beijão!
Lú.

Como fazer uma Mulher Feliz??

É só fazer estas coisinhas, e as mulheres ficam bem contentinhas...
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

Só é necessário ser...
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

Mais importante ainda, nunca esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples:
* Você faz a cama (+1);
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5);
* Você troca o papel higiênico que acabou (+2);
* Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5);
* Na chuva (+8);
* Mas retorna com cerveja (-15);
* Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(+0,5);
* Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (-0,5);
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5);
* Você mata o rato (+10).

2) Social:
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0) - Não faz mais que sua obrigação;
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2);
* Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4);
* Fernandinha é loira e magra (-16);
* Fernandinha o conhece (-1.180).

3) É aniversário dela e você:
* Você a leva para jantar fora (0) - Não faz mais que sua obrigação;
* Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+5);
* É o restaurante de sempre (-2);
* É um boteco(-3);
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10).

4) Passeios com amigos:
* Você sai com um amigo (-5);
* O amigo é solteiro (-14);
* O amigo é cheio e tem fama de galinha (-27);
* O amigo dirige um conversível (-180);
* Dizer que está a fim de ir ao jogo do time do coração na hora do jogo, na frente do estádio e com o ingresso comprado (-1.000);
* A Fernandinha vai junto!!! (-1.500).

5) Uma noite fora:
* Você a leva para o cinema (+2);
* Para ver um filme que ela gosta (+4);
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6);
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2);
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-33);
* Você mentiu e disse que seria um filme de amor (-135);
* Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
- "Queriiiiiiiidooooo, quanto tempo!!!" (-1.750).

6) Grandes questões:
* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) Isso mesmo, você perde um ponto de qualquer jeito;
* Você pensa antes de responder (-10);
* Você diz que não, mas... (-35);
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
* Você faz comentáios a respeito do corpo da Fernandinha (eliminado).

7) Comunicação (ela quer contar algo):
* Você ouve com uma expressão atenta (0) - É aquela velha história, não faz mais que sua obrigação;
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5);
* Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10);
* Após duas horas ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000,00 + divórcio e pensão alimentícia)...

Viu como agradar uma mulher não é tão difícil...
Basta um pouco de boa vontade!


Fornecido por uma experiente(depois de 4 casamentos) amiga.Isabel.

Novo Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Fornecido por Isabel.

MARIDOS MULTIMÍDIA

Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD-R?
É aquele que Deita, Vira, Dorme e Ronca.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Aí uma amiga retrógrada me falou:
Que saudades dos bons e antigos maridos VHS(Várias Horas de Sexo).

Fornecido por Isabel.

A virgem

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as
mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma prostituta barata e
se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro
que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele
palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa
que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV
a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se masturba, com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos
cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a
menina responde:

A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Fornecido por Paty.

Três mulheres no avião:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa....
3. Benedita da Silva, negraçaaa....
Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.
Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - Perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.. -
- Benedita! - Gritam as duas.
- O que é isso?
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

Fornecido por Kelly.

Acreditem, se quiserem...

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a caradas pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o
cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência
por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br


EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer... Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada,
Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de
Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes
abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre e m contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)


EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido
nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião
para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para
matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing
Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro,para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente,
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Fornecido por Isabel Mascarello.

Comunicado Interno do Departamento Pessoal

INDUMENTÁRIA:



Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, sinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Recursos Humanos


Fornecido por Paty.

Infelizmente mais de 60% dos eleitores do Brasil são de ignorantes, por tanto a solução é...

Qual amigo vc me considera?

Amigo Nescau - Energia que dá gosto
Amigo BomBril - Mil e uma utilidades
Amigo Ponto Frio - O bonzão
Amigo Casas Bahia - Dedicação total a vc
Amigo Toddinho - Companheiro d Aventuras
Amigo Sprite - Imagem não é nada
Amigo Redbull - Te dá asas
Amigo Brahma - O número 1
Amigo Nike - Just do it
Amigo Havaianas - Todo mundo usa
Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia
Amigo C&A - Abuse e use
Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum
Amigo Close-up - Fale de perto
Amigo Avanço - Você usa, elas avançam
Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa
Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas
Amigo Pilha:Te deixa ligadão
Amigo Cavalo:Dispensa comentários
Amigo Volkswagen:Vc conhece,vc confia

POR FAVOR DEIXE A SUA OPINIÃO SOBRE A MINHA PESSOA.

caso de sobrevivência

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora.
Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!

O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.

Os três são soltos e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, morria tudo, né???

Fornecido por Flor.

CRÔNICA DE UM HOMEM CASADO

Cortador de Grama

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

O casamento é uma relação na qual uma pessoa está sempre certa e a outra é apenas um marido.

Fornecido por Maria Isabel Mascarello.

PERERECA ARREGANHADA E SENTADA NO PAU - cuidado !!!

Cuidado... a cena é forte!!!


Fornecido por Emerson Soares.

Boletim medico

Fornecido por Emerson Soares.

FRASES DE BANHEIRO

Após anos recolhendo dados consegui montar esta apresentação
Senhoras e Senhores, é com muito orgulho que apresento...
FRASES DE BANHEIRO

"Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"


"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso"

"Sentado na privada,
Sinto uma emoção profunda.
A bosta bate na água
E a água bate na bunda."

"A diferenca entre cagar e dar o cú é meramente vetorial."
(encontrada no banheiro da USP)

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
Ou tu tens o pau torto
ou o cú fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Pego um papel higiênico,
passo aquela lixa na bunda.
Aperto o botão da descarga
mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO" -
(Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina - SP)

Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil está em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto?"

"O peido é o grito da liberdade da merda oprimida."

"Comer mulher feia e cagar:
ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."
(encontrada em um cursinho)

"Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel."
(Encontrada no Centro Politécnico)

Fornecido por Isabel Mascarello.

A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO

TRIIIMM.... TRIIIMM......... TRIIIMM.........

RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."

*Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;

*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;

*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;

*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;

*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;

*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará
o número a pressionar;

*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;

*Porém...se VOCÊ vai votar no Lula, desligue e espere até 2007!

Aqui só atendemos os loucos e não os portadores da Ingenuidade Demasiada
Insistente a Outra Tentativa Incansável de Corrupção Extrema ( vulgo
I.D.I.O.T.I.C.E ),

que parece incurável

Obrigado!

Fornecido por Emerson Soares.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

Módulo 1:
Curso (Obrigatório)*
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois*
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre *
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha *
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 10 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Fornecido por Isabel Mascarello.

Êta gauchada...

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O catarina olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de
fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela
pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um baiano como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o baiano também sai de fininho..
Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho
aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....
vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá
um nó firme e diz:
- Pois óia tchê, se o Qüera conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".

Fornecido pela Sayako.
Obs.: Adorei o teu presente. Beijão!

Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:

- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan "Chega de malas, vote em Bouças"

- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"

- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é "Tudo Pela Dinha"

- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"

- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. "Não vote sentado, vote em Pé"

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, "Aquele que dá o que promete"

- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: "Vote com prazer" (E foi a vereadora mais votada de Fortaleza).

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição"

Fornecido por Mª Isabel Mascarello de Barcellos

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses,contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P e C

Atenção: não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando
defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas
perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, pum!...etc...Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

HEHEHEHHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHE


Fornecido por Paty.

Aí está a prova maior da criatividade

Grazieli(desenhista) e Luciana(roteirista)

Para quem desconfiava...

Esta é a maior prova do que Grazi e eu fazemos na aula de Língua Portuguesa VII, enquanto não chega a criatividade para escrever o artigo sobre o ensino da gramatica, descobrimos outro grande talento.

Loira burra...

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa témica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias, responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebe juntos,na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

PUC OU UERJ??
Uma loira encontra uma amiga que nao via a muito tempo.
Loira: - Menina, como vc esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na UERJ?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Fornecido por Carolzinha Molina.

Vestiburra!!!

A edição deste ano está tão triste como (ou quanto?) a do ano passado. Quase todas retiradas das provas da UFRJ (com comentários dos próprios professores que se encarregaram da (hilária) e triste tarefa de corrigir os exames da moçada...)

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)

10) O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza é carioca).

11) As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

14) A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )

15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)

17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

19) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

20) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)

21) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar...)

22) O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

23) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

24) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

25) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

26) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas).

27) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

29) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já cheguei até aqui...)

30) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso ??????? )

31) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

32) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

33) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)

34) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

35) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...?)

36) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, essa foi a última....)

O mais triste de tudo isso é pensar que todas essas, são respostas reais, de jovens que estão dando o seu máximo esforço para tentar entrar na faculdade e que daqui a alguns anos, serão ..os médicos que tratarão da sua saúde, ...os políticos que
administrarão este país, etc...

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Fornecido por Paty.

CARTA A NAMORADA

Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiada longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João.


Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos,etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
Mulher é o BICHO!!!

Fornecido por Carolina Molina.

ESCLARECENDO E CORRIGINDO

CORRIGINDO OS DITOS POPULARES

Diz-se: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..."
O correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão!...

No popular, se diz: "Cor de burro quando foge."
O correto é: Corro de burro quando foge!

Outro que no popular todo mundo erra: "Quem tem boca vai a Roma"
O correto é: Quem tem boca vaia Roma!

E ainda:
- É "a cara do pai cuspido e escarrado", quando alguém quer dizer '
que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: É a cara do pai esculpido em Carrara [Carrara é um ti-'
po de mármore, extraído na cidade de Carrara - Itália].

Mais um famoso: "Quem não tem cão, caça com gato."
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato - ou seja, sozinho!

FRASES QUE O POVO DIZ

NAS COXAS.
As primeiras telhas dos telhados nas casas aqui no Brasil eram fei- '
tas deArgila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram
da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as
telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. '
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe.
No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Mi-
nerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é por-tanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menori-
dade de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja '
proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e '
desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida '
como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vi-
gários contariam com a ajuda de DEUS, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte:
Colocariam o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria de
caminhar até uma delas; a escolhida pelo quadrúpede ficaria com a Santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um '
dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário '
passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácel-quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte
do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Ca-
tarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o po-
vo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o
que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou '
Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender'
nada.

DOURAR A PÍLULA.
Antigamente, as farmácias embrulhavam as pílulas em papel doura-
do, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão '
dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.

SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que '
conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal '
de riqueza e de cultura; não ter eira nem beira, significa que a pes-
soa é pobre, está sem grana.

O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de fa-
lecer. A expressão canto do cisne representa as últimas realiza- '
ções de alguém.

Fornecido por Paty.

EFEITO FEIJÃO

Era uma vez... um homem que tinha uma incrível paixão por feijão cozido. Ele adorava feijão. Não importava se fosse no tutu, feijoada, da forma tradicional... o negócio dele era feijão. O problema era o subproduto do feijão, os gases, muitos gases, emitidos de forma embaraçosa, tanto pela enorme gama de ruídos gerados como pelo verdadeiro desastre ambiental que começava poucos minutos depois de qualquer refeição à base dos adorados feijões.
Um dia, ele conheceu a mulher da vida dele. Paixão tão forte que ele resolveu desistir dos feijões. Na falta de um Feijões Anônimos, ele até criou um programa para se livrar dos feijões. Casar com ela valia qualquer sacrifício. Seis meses depois do casamento veio o grande teste: voltando de uma viagem de trabalho, o carro quebrou e ele, mais que depressa, ligou para avisar a esposa que chegaria atrasado. Enquanto esperava o conserto do carro sentiu o aroma maravilhoso de feijão cozido no restaurante caseiro ao lado. Ele pensou que o efeito desastroso já teria passado quando o carro ficasse pronto e entrou. Saboreou três porções de feijão cozido e das grandes.
No caminho de volta para casa veio com as janelas do carro totalmente abertas e o ventilador ligado no máximo.
Mesmo assim, logo que saiu de um cruzamento, percebeu pelo retrovisor uma freira desmaiando com o cheiro. Por isso, ainda deu algumas voltas no bairro até sentir segurança.
Afinal, o grande amor da vida dele estava em jogo. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada: -- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!!! E foi logo colocando uma venda nele.
Deixando a imaginação correr, ele se deixou guiar pela casa até a cadeira da mesa de jantar. E ela reforçou sussurrando na orelha dele com voz sensual: "Prometa não olhar". Ele sentiu que estava um novo peido estava a caminho. Ela estava prestes a remover a venda quando o telefone tocou e ela foi atender lembrando-o da promessa de não olhar. O momento de pânico passou e ele aproveitou a oportunidade. Jogou o peso para a perna direita e soltou o esfíncter. Não foi apenas alto, parecia um ovo fritando. A dificuldade para respirar veio num instante e ele procurou um guardanapo para abanar o ar em volta. A sensação de alívio durou pouco, porque um novo terremoto estava em formação. Sentindo-se seguro com a mulher no telefone, ele nem pestanejou, fazendo um ruído parecido com um motor a diesel pegando. Apalpou a mesa, agarrou um prato e começou a sacudir os braços com o guardanapo e o prato. Só a voz da mulher no telefone serviu para acalmá-lo.
Mas a vontade veio de novo, desta vez com uma cólica. Abdomen dobrado, ele jogou o peso sobre a perna esquerda e soltou. Foi um peido olímpico, merecedor de medalha de ouro: as janelas vibraram e a louça na mesa sacudiu. Ele não viu, mas as flores murcharam, mortas, esbarrando no pé do vaso sobre a mesa. Ouvido atento, mantendo a promessa de não abrir os olhos nem tirar a venda, ele continuou por mais 10 minutos nesse passo, peidando e abanando os braços com o prato e o guardanapo. Quando ouviu a mulher se despedindo no telefone, sentiu que o momento de solidão e liberdade chegara ao fim.
Tratou de ajeitar o prato na mesa e pousou suavemente o guardanapo sobre o colo cruzando as mãos por cima.
Armou um sorriso vitorioso misturado com a cara inocente de um anjo. Ela entrou na sala, pediu desculpas pela demora e perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza de que ele não olhara, ela tirou a venda e gritou: -- SURPRESA !!! Para choque e horror dele, estavam ali doze convidados sentados à mesa ao redor, para a festa de aniversário SURPRESA!!!

Fornecido por Paty.

INTRUSO

Fornecido por Kelly Sayako.

Cronobiograma feminino!!!

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1
As que casaram por dinheiro

G2
As que casaram por amor

G3
As que não casaram

G4
As que simplesmente casaram

G5
As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo.



Fornecido por Dani Superti.

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações,
pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos,
pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente
por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava
Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Fornecido por Paty.

ORAÇÃO DA MULHER

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom.
Não fiz fofoca;
Não perdi a paciência;
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito;
E não dei cheques parcelados.
Mas peço a sua proteção, Senhor
Pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.

Fornecido por Sayako.

Coisas de Gaúcho

É o DNA deles... (escrito por um carioca)

1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero...."
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha
4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a chaleira e o mate"
5 - Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia....
6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
7- O que sobra, vira arroz carreteiro
8- Se é colorado é saudosista
9- Se é gremista, se acha argentino
10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
12- Prefere pala e poncho a casaco
13- Não dá a mínima para o 7 de setembro
14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
16- É separatista
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos..
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS),chamada de "a federal".
26-Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrado na Guaíba
33- Vai no Maracanã ver o Fla-Flu de camisa do Grêmio
34- A uma da tarde sempre escuta o "Sala de Redação" na Gaúcha e fica xingando o Kenny Braga ou o Paulo Sant'ana
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "egüinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" no sol
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não perde o "Jornal do Almoço"
48- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba
49- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
50 - Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
51 - Adora passear na Expointer
52 - Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
53 - Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
54- Ou é "chimango ou é maragato"
55- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
56- Adora passar o dia em Gramado
57- Acha Gramado caríssimo
58- Chama os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
59 - Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
60- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
61- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de fazer compras no Zaffari
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
72- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
73- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
74- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
75- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.
76- Lê o Correio do Povo só por "tradição"
77- Chama o Metrô de "Trensurb"
78- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.
79- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
80 - Chama arquibancada de "Geral"
81 - Chama "Geral" de "Coréia"
82- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã
83- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera
84- Chamam os gays de "Tia"
85- Chamam as lésbicas de "João"
86 - Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
87 - Adora massa de ar polar
88 - Já cantou muito Kleiton & Kledir
89- Tem fixação por "produtos coloniais"
90- Espera o ano todo pela Feira do Livro
91- Tem a mania de falar "Bueno Tchê".

Fornecido por parente, é claro, Carol Araújo.

As frases mais mentirosas da humanidade!!!

ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

POLITICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é o mais importante...

BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO:
- Tomaremos providências.

DENTISTA:
- Não vai doer nada.

DESILUDIDA: (JÁ NO LUCRO)
- Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM:
- Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO:
- É o carburador.

MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:
- Apenas duas palavras...

OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO:
- Essa vai ser a última!

EU:
- Esta é a última mensagem que repasso!

Fornecido por Carol Araújo.

Os Dez Mandamentos do Baiano

01* Viva para descansar;
02* Se ver alguém descansando ajude-o;
03* Ame a sua cama, ela é seu templo;
04* O trabalho é sagrado, não toque nele;
05* Adore seu trabalho, fique horas olhando para ele;
06* Descanse de dia, para poder dormir a noite;
07* Coma, durma e quando acordar descanse;
08* Não esqueça: trabalho é saúde, deixe para os doentes;
09* Quando sentir vontade de trabalhar sente-se e espere, ela passa;
10* nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

Fornecido por Emerson Soares.

DIVERSAS VERSÕES PARA A DIVULGAÇÃO DE UMA NOTÍCIA

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes): . mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?

CIDADE ALERTA
(Datena) Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta,diretor?

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT

VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT

Páginas Amarelas da VEJA:
"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tasso Genro.
Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS e apóia o Pacto e o Rigottto.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó!

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!

Fornecido por Carol Araújo.

Vocês lembram daquela música: vou te excluir do meu orkut...?

Pois bem aí está a foto do cara que compôs, o nome dele é Everton Adroal Assunção, de 24 anos.


Agora a letra da música:

Vou te excluir do meu orkut
ewerton

Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que seu amor era verdade

Você sempre jurou a mim eterno amor
Que se casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você saindo com um ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mails, powerpoint
Me exclua também, e adicione ele!

A ROSA E A COUVE-FLOR

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa ... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro, redondo,cheio e o meu delicado,esbelto e elegante...
Eu sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
HELOWWWWWWWWW, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME???


Fornecido por Mascarello.

Cenas Fortes

Fornecido por Daniela Superti.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos
testes aqui no escritório ela funcionava bem .

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! poderosa!
Maravilhosa! Divina! Vai...rosqueia Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Português?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! "São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!


"Fornecido por Sayako."

Filha da XUXA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.

E se fosse com o Senna?
- Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?
- Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?
- Cashasha

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com a Marta Suplicy?
- Tasha

E se fosse com o Zé Dirceu?
- Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?
- Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- Palhasha...


"Fornecido por Mascarello."

Mulherada esperta!! Que novidade... rs...rs...

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho,
bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus-grego, alto, moreno, musculoso e lindo.
Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não
tirasse os olhos dele, como se estivesse hipnotizada.
O homem, notando que era objeto de atenção da mulher, aproximou-se dela
com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou
mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz
macia e profunda:
- "Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira,qualquer
coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- "Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou aqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele,
colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu
ouvido as três palavras:

"LIMPE MINHA CASA"

(E não é que a mulherada tá ficando esperta?!...)

"Fornecido por Sayako."

REGRAS DE UM CASAMENTO

Um casal recem-casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:
As segundas e teras-feiras a noite vou tomar café com os amigos.
As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal.
As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas.
Aos domingos deito cedo para descansar.
Se queres...queres...
Se no queres...Azar.
Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está...está.

Quem não está... Azar

He, he, he, he, he, he......

Fornecido por Sayako.

69 DE POBRE!!!

O casal de favelados tava lá no barraco,
transando, na maior empolgação,fazendo
um gostoso e cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco,
nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu
vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de
jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!

Fornecido por Sayako.

Conselho de Mulheres

Uma revista feminina realizou, em julho de 2005, em Angra dos Reis (tinha que ser), um Seminário destinado às mulheres com duração de três dias. O encontro resultou nas 24 conclusões e sugestões a seguir:

01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu!

04. Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

05. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas. (ótima!)

06. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (KKK)

07. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
08. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

09. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
10. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
11. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. (genial)
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; - você seja masoquista.
15. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

18. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado". (essa é boa)

19. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. (unanimidade)
20. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária.. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

21. Não beba álcool demais! Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como um serial killers.

22. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

24. Não tenha chulé. Se vira!

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Acabei de completar 5O anos, entrei pra categoria "SENIOR A", nos
torneios do Country. Minha mulher me presenteou com uma semana de
treinamento físico em uma boa academia.
Estou em excelente forma mas, pra arrasar de vez com os adversários,
achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e
modelo de 26 anos.
Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai
transcrito a seguir:
Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande
sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez
um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o
pulso depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.
Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga,
de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM
QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que
todo Exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que
felicidade...que mulher...!!!
Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova
sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi
fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava
impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava
um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava
muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para
fazer escalada.
Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso
já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida...
ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de
vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para
colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com
os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro.
Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na
máquina de remar...e me ferrei.
Sexta:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se
mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu
essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps...
EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso
para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras...
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma
idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado:
A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua
vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com
a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara
daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força
suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do
controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa
semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da
puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido,
como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de
próstata!

Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

É o amor...

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor.
- Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione.
- É que enjoa.

Amor II
- Querida vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem...
- Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal...
- Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido.
- Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço
a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,
sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
- Cunhados e sogra

Amor VI
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!

Amor VII
-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido?
- Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.

Amor VIII
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu
preciso relaxar.
E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor IX
- Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos!
- Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
- Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.


Fornecido por Kelly Sayako.

MARIDOS MULTIMÍDIA

Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD-R?
É aquele que Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Aí uma amiga retrógrada me falou:
-Que saudades dos bons e antigos maridos VHS...
Várias Horas de Sexo.......


Fornecido por Paty.

Orgulho do papai

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. Oprimeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, na semana passada,ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veados que ele anda comendo!!!


Fornecido por Kelly Sayako.