INIMIGO ÍNTIMO

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que que é isto, vc sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,70m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H... eu brochei...
Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H... brochei...
Na quarta foi com uma ruiva, brochei; e na quinta com uma coroa maravilhosa, brochei...
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto, vc ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta???

Fornecido pelo meu primo e mano querido Ermerson.

Pós Páscoa...

Fornecido por Paty.

Anatomia do Cerebro

Fornecido por Paty.

Casal de surdos...

Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma
grande idéia e gesticula de volta para a esposa: Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!

Fornecido por Paty.

Hino do 3º ano do ensino médio

Pra quem não sabe, quando estava concluíndo o ensino médio, nós tínhamos um hino. O ano de 1999 foi o melhor ano da minha vida, eu fiz tudo o que jamais tinha feito no colégio, aprontei horrores, coitados dos meninos e das meninas que até hoje guardam rancor de mim, eu era muito feliz e isso perturbava muita gente. Do povo daquele ano restaram poucos amigos, mas eternos.
Então fiquem com a música que servia de inspiração a todos: Alemão, Fernandinha, Bocão, Juliano, Rodrigo, Carina, Luciana Martinelli, Guilherme, Marcos, Márcio, Roberto, Regina, Felipe, Fabiano Foppa, Gabi, Denise, Daniela, Vivi, Fabi e o chato do José.

Lua De Cristal

Tudo pode ser...
Se quiser será...
O sonho sempre vem,
Pra quem sonhar...

Tudo pode ser...
Só basta acreditar...
Tudo que tiver que ser, será...

Tudo que eu fizer...
Eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino, onde estiver...
Eu vou buscar a sorte e ser feliz

Tudo que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar...
Me dar toda coragem que puder...
E não me faltem forças pra lutar...

Vamos com você, nós somos invencíveis...
Pode crer...
Todos somos um e juntos não existe mal nenhum...

Vamos com você, nós somos invencíveis...
Pode crer...
O sonho esta no ar... O amor me faz cantar, faz cantar...

Lua de cristal, que me faz sonhar...
Faz de mim estrela que eu já sei brilhar...
Lua de cristal, prova de paixão...
Faz da minha vida, cheia de emoção...



Tudo que eu fizer...
Eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino, onde estiver...
Eu vou buscar a sorte e ser feliz

Tudo que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar...
Me dar toda coragem que puder...
Que não me faltem forças pra lutar...

Vamos com você, nós somos invencíveis...
Pode crer...
Todos somos um e juntos não existe mal nenhum...

Vamos com você, nós somos invencíveis...
Pode crer...
O sonho esta no ar... O amor me faz cantar,faz cantar...

Lua de cristal, que me faz sonhar...
Faz de mim estrela que eu já sei brilhar...
Lua de cristal, prova de paixão...
Faz da minha vida, cheia de emoção...

Cadastramento para emprego.

A dona de uma casa de mulheres resolveu fazer um cadastramento das garotas que estavam precisando de dinheiro e que gostariam de trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do bordel.

Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:



- Minha filha, esta fila é para quê?

A moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.

A cafetina espantada com a disposição da noventona, indagou:

- A senhora, nesta idade, ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Fornecido por Bebel de Barcellos.

Vamos analisar a famosa música do coelhinho da páscoa....

De olhos vermelhos, (O bicho tava doido)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

Essa foi boa ......hehehehe
Feliz Páscoa, bjão!

DÁ-LHE GRÊMIO!

Sobre o Grêmio

fundado em 1903 o Grêmio já nasceu tricolor; porém, no início, as cores eram diferentes : azul, preto e havana; como na época não havia tecido suficiente na cor havana, ela foi substituída pela cor branca

o primeiro estadio foi o da Baixada dos Moinhos de Vento e mais tarde foi construido em outro local o Estadio Olímpico, que , na ocasiao, era o maior estadio de futebol existente no Brasil pertencente a um clube

no distintivo, que faz alusão a uma bola, a sigla mudou de G Foot - Ball PA para Grêmio FBPA em 1963 , mantendo-se assim até os dias de hoje; a data de fundação do clube também consta no distintivo

Principais Títulos:
Mundial Interclubes / TOYOTA CUP 1983
Copa Libertadores da América 1983 e 1995
Recopa Sul-Americana 1996
Campeonato Brasileiro 1981 e 1996
Copa Sul 1999
Copa do Brasil 1989, 1994 , 1997 e 2001







Hino do Grêmio
autor : Lupicinio Rodrigues


ATÉ A PÉ NÓS IREMOS
PARA O QUE DER E VIER
MAS O CERTO É QUE NÓS ESTAREMOS
COM O GRÊMIO ONDE O GRÊMIO ESTIVER
CINQÜENTA ANOS DE GLÓRIA
TENS IMORTAL TRICOLOR
OS FEITOS DA TUA HISTÓRIA
CANTA O RIO GRANDE COM AMOR

ATÉ A PÉ NÓS IREMOS
PARA O QUE DER E VIER
MAS O CERTO É QUE NÓS ESTAREMOS
COM O GRÊMIO ONDE O GRÊMIO ESTIVER

NÓS COMO BONS TORCEDORES
SEM HESITARMOS SEQUER
APLAUDIREMOS O GRÊMIO
AONDE O GRÊMIO ESTIVER

ATÉ A PÉ NÓS IREMOS
PARA O QUE DER E VIER
MAS O CERTO É QUE NÓS ESTAREMOS
COM O GRÊMIO ONDE O GRÊMIO ESTIVER

LARA O CRAQUE IMORTAL
SOUBE O TEU NOME ELEVAR
HOJE COM O MESMO IDEAL
NÓS SABEREMOS TE HONRAR

ATÉ A PÉ NÓS IREMOS
PARA O QUE DER E VIER
MAS O CERTO É QUE NÓS ESTAREMOS
COM O GRÊMIO ONDE O GRÊMIO ESTIVER

Reinicializando...

A mulher está com o amante em plena ação, quando o barulho da porta os assusta. Como todos sabem, apartamentos modernos não têm espaço sob a cama, beiral é ridículo e varanda inexistente... Pra piorar, ela mora no 12º andar.

Sem se abalar, ela diz:
Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega todo feliz:
Surpresa querida?
Meu vôo foi antecipado porque acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, pergunta:
O que é isso?
E ela:
- Acabei de recebê-lo, é meu robô-sexual "powered by Microsoft" e tem cara de Bill Gates, não acha?
Como você está sempre viajando e não sei o que você faz nos quartos de hotéis, uso esse vibrador em tamanho natural.
Você preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho?!
E ele:
- Deixa isso pra lá, que estou com uma vontade louca de ter você...
E ela retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também, então faz uma omelete para mim...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa:
- O que é bom para ela é bom para mim...
e decide comer o robô!
Nesse momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! diz ele louco de raiva e já o
colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
E o cara apavorado informa:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar
novamente..."

Fornecido pelo meu primo e manão querido, aliás saudações gremistas pra ti.

Vamos fazer uma humilde comparação

Qual das duas é a mais bonita?
- a do GRÊMIO, é óbvio.
AH, EU SOU GREMISTA!

Olhem o que recebi hj por e-mail:

Charlie Brown Jr - Ela Vai Voltar
by Chorão


Minha mente nem sempre tão lúcida e fértil e me
Deu a voz
Minha mente nem sempre tão lúcida fez ela se afastar
Mas ela vai voltar

Ela não é do tipo de mulher que se entrega na
Primeira
Mas melhora na Segunda e o paraíso na terceira

Ela tem força, ela tem sensibilidade, ela é guerreira
Ela é uma deusa, ela é uma mulher de verdade
Ela é daquelas que tu gosta na primeira
Se apaixona na Segunda e perde a linha na terceira

Ela é discreta e cultua bons livros
E ama os animais, tá ligado eu sou o bicho

Deixa eu te levar pra ver o mundo baby
Deixa eu te mostrar o melhor que eu posso ser

Fazer da vida o que melhor possa ser
Traçar um rumo novo em direção ao sol

Me sinto muito bem
Quando vejo o pôr do sol
Só pra fazer nascer a lua


Obs.: Ele pediu pra eu não divulgar o nome dele. Dou uma dica: ele é tri discreto, amigo no orkut e muito mais amigo pessoalmente, e é tri parecido com o vocalista de uma certa banda gaúcha. Pô agora tá na cara.

Estou Melhor (Reação Em Cadeia)

Eu vi meu mundo se acabar
Quando você sorriu pra mim,
E de repente tudo terminou assim.
Por quantas vezes eu tentei te esquecer
Mas eu não sei o que aconteceu comigo agora

E hoje estou melhor
Estou muito melhor
Muito mais do que pensei que um dia fosse estar
E hoje estou melhor
Estou muito melhor
Muito mais do que pensei que um dia fosse estar

A cada dia que surgir você sempre irá lembrar
De cada noite que perdi aqui
Se acaso hoje eu me encontrei
Foi porque eu te deixei
E é assim que eu vou viver agora

E hoje estou melhor
Estou muito melhor
Muito mais do que pensei que um dia fosse estar
E hoje estou melhor
Estou muito melhor
Muito mais do que pensei que um dia fosse estar

E o que restou de mim pra nós
E o que restou de mim pra nós

E hoje estou melhor
Estou muito melhor
Muito mais do que pensei que um dia fosse estar
E hoje estou melhor
Estou muito melhor
Muito mais do que pensei que um dia fosse estar


Obs.: só quem é meu amigo de verdade sabe o motivo verdadeiro dessa postagem de hj.

"Picadinho de Macho" (Sandra de Sá)

Vamos deixar esses caras de quatro
Mostrar que esses ratos não passam de patos
Espalhar que eles andam caidos
Rotos e gastos como velhas galochas
Vamos dizer que são bichas, brochas
São uns vendidos, uns bolhas, um sááááááááááááco !

Malhar o Judas, vou lá capar o macho
Que a meta é se vingar
Malhar o Judas, vou lá capar o macho
Sangue e salada no almoço e jantar

São uns bolas, caretas, xaropes
Tá pronto o barraco
Vamos armar picadinho de macho
Eu acho que não dá prá escapar
Porque nós vamos pegar prá capar

Vamos cobrar que não vai ser barato
Fazer esses trapos de gato e sapato
Exibir como ficam perdidos
Sem nós mulheres prá tomar conta deles

Vamos dizer que são rudes e réles
Sub-dalas, trouxas, oh mala !
Metidinhos, marrecas, capachos
Tá temperado o mexido de macho
Valeu o esculacho!
Não dá pra escapar
PORQUE NÓS VAMOS PEGAR PRA CAPAR!

Só Falta a Ruiva...

As panteras são 3, uma loira, morena(dos olhinhos puxados) e uma ruiva, por tanto só ta faltando a ruiva, se vc é ruiva ou conhece uma, pode indicar, fique a vontade.
Fique agora essas duas patetas: a loira - Paty e a morena dos olhos puxados - Lú.

O casal Perfeito e o Papai Noel sem trenó!

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguuém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos tres ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
leia mais abaixo)





Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)






Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não sã o chamadas e são incapazes de seguir instruçoes.


Fornecido por Isabel M de Barcellos.

TRAIÇÃO FEMININA

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....e não
comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo...ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba,então
dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou,porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!

Fornecido por Bel Mascarello de Barcellos.