ANTES... DEPOIS...
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!!
Não pára!! Nem vem!!
Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!!
Me pergunto que faria sem ela (e) Me pergunto o que faço com ela (e)
Erótica (o)!! Neurótica (o)!!
Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá.
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os
bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de Domingo a Noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando...!! Estou tendo um pesadelo...!!
Concordamos em tudo!! Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda. Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas. Eu nunca disse que você está gorda?
Ele (a) está completamente perdido por mim...!! Porque ele (a) não pede informações?
Croissant e capuccino. Café com margarina.
Você fica tão sexy de preto..!! Suas roupas são tão deprimentes...!!
Camarão. Sardinha em lata.
"Asa delta". Maiô tipo americano.
Garrafa de vinho. TANG sabor uva.
Camisa dentro da calça. Barriga fora da calça.
Não acredito que tenhamos nos encontrado...!! Não acredito que acabei ficando com
você...!!
Vem para cama que eu estou te esperando...!! Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!! Sai com esse pé frio pra lá..!!
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá. Meus bens pra cá, seus bens pra lá.
Fornecido por Isabel.
Obs.: Essa tem experiência.
quinta-feira, 30 de março de 2006
quarta-feira, 29 de março de 2006
Tipos de Cocô
COCÔ AMOROSO:
Apegado, não quer sair de perto,
mesmo após várias descargas.
COCÔ AVC:
Aquele que requer tanta força para sair,
que você quase tem um derrame.
COCÔ BOMBA:
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
COCÔ CADÁVER:
Aquele que você encontra no vaso,
no dia seguinte, em decomposição.
COCÔ CARNAVAL:
Só sai em bloco.
COCÔ CHICLÉ:
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.
COCÔ ESPIGA:
Sai raspando e rasgando tudo,
tirando lágrimas e sangue.
COCÔ FALSO:
Você tem certeza que é, porém ele
te engana com um “pum”.
COCÔ FANTASMA:
Você sente sair, ele deixa sua marca
no papel higiênico, mas nenhum
vestígio no vaso.
COCÔ FETTUCINI:
Só sai em tiras.
COCÔ FILHO:
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá
pena mandar embora.
COCÔ IOIÔ:
É o que após grande esforço, vai sair,
você relaxa e ele volta.
COCÔ LIXO:
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
COCÔ PARTO:
Demora horas e necessita uma
força enorme para sair.
COCÔ QUERO-MAIS:
Depois de finalizado o processo, nota-se
que algum ficou para trás.
COCÔ SUPER:
Aparece prontamente, antes mesmo de
você chamar ou poder segurar...
COCÔ TEIMOSO:
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
COCÔ TORPEDO:
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
COCÔ TARZAN:
Sai e fica pendurado balançando.
Fornecido por Kelly e Emerson.
Apegado, não quer sair de perto,
mesmo após várias descargas.
COCÔ AVC:
Aquele que requer tanta força para sair,
que você quase tem um derrame.
COCÔ BOMBA:
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
COCÔ CADÁVER:
Aquele que você encontra no vaso,
no dia seguinte, em decomposição.
COCÔ CARNAVAL:
Só sai em bloco.
COCÔ CHICLÉ:
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.
COCÔ ESPIGA:
Sai raspando e rasgando tudo,
tirando lágrimas e sangue.
COCÔ FALSO:
Você tem certeza que é, porém ele
te engana com um “pum”.
COCÔ FANTASMA:
Você sente sair, ele deixa sua marca
no papel higiênico, mas nenhum
vestígio no vaso.
COCÔ FETTUCINI:
Só sai em tiras.
COCÔ FILHO:
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá
pena mandar embora.
COCÔ IOIÔ:
É o que após grande esforço, vai sair,
você relaxa e ele volta.
COCÔ LIXO:
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
COCÔ PARTO:
Demora horas e necessita uma
força enorme para sair.
COCÔ QUERO-MAIS:
Depois de finalizado o processo, nota-se
que algum ficou para trás.
COCÔ SUPER:
Aparece prontamente, antes mesmo de
você chamar ou poder segurar...
COCÔ TEIMOSO:
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
COCÔ TORPEDO:
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
COCÔ TARZAN:
Sai e fica pendurado balançando.
Fornecido por Kelly e Emerson.
Frases sem vergonha
01- Ladrão que rouba ladrão vive no PT do mensalão
02- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
03- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
04- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
05- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
06- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
07- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
08- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
09- Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10- Herrar é umano.
11- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
12- Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
13- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
14- Não roube! O governo petista detesta concorrência...
15- No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
16- O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
17- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
18- Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
19- Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
20- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
21- Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
22- Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
23- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
24- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
25- Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26- A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
27- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
28- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
29- Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
29- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
30- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
31- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
32- Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
33- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Fornecido por Daniela.
02- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
03- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
04- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
05- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
06- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
07- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
08- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
09- Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10- Herrar é umano.
11- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
12- Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
13- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
14- Não roube! O governo petista detesta concorrência...
15- No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
16- O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
17- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
18- Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
19- Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
20- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
21- Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
22- Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
23- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
24- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
25- Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26- A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
27- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
28- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
29- Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
29- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
30- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
31- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
32- Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
33- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Fornecido por Daniela.
terça-feira, 28 de março de 2006
Agora a nossa vingança
ESSA É MUITO BOA, TRADUZ FIELMENTE A REALIDADE
Vagas disponíveis!!!
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo
da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas);
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas);
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800
horas);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas);
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA);
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela);
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS
TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais(exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musico terapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Fornecido pela minha querida amiguinha Paty.
Vagas disponíveis!!!
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo
da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas);
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas);
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800
horas);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas);
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA);
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela);
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS
TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais(exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musico terapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Fornecido pela minha querida amiguinha Paty.
O Que Toda Mulher Quer
Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!
Escala entre Macho e Bicha
Segundo os machões, o homem "metrosexual" não existe. O que existe é aquele
sujeito que "não é macho suficiente para ser homem, e nem homem suficiente
para assumir a sua viadagem"
Vejamos então como medir um homem na escala entre Macho e Bicha!
*Higiene pessoal (1)*
a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b. Toma banho rápido e usa shampoo = HOMEM
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
*Higiene pessoal (2)*
a.. Mija em pé e nem sacode o pau: MACHO PARA CARALHO
b. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY
d.. Mija sentado: PRATICAMENTE UMA MOÇA
*Higiene Pessoal (3)*
a.. Quando caga quase não limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Quando caga limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Quando caga depois toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Quando caga depois limpa a bunda com lenços humedecidos e perfumados:
HYPER GAY
*Uso de cremes (4)*
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - MARRECA TOTAL
*Presentes que gosta de ganhar (5) *
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO
*Tratamento dos animais de estimação (6)*
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
*Tratamento das plantas (7)*
a.. Come algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda e plantas flores de seu jardim = BICHONA
*Uso do espelho (8)*
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
c.. Admira a sua pele e observa os músculos = GAY
d.. Igual ao anterior mas ainda admira o seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
*Penteado (9)*
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
e.. Penteia até os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
*Comidas preferidas (10)*
a.. Boi, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
b..Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
*Cerveja (12)*
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = MACHO
c.. Não bebe = BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e sal = FRUTA
e.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Fornecido pela minha querida Isabel.
sujeito que "não é macho suficiente para ser homem, e nem homem suficiente
para assumir a sua viadagem"
Vejamos então como medir um homem na escala entre Macho e Bicha!
*Higiene pessoal (1)*
a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b. Toma banho rápido e usa shampoo = HOMEM
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
*Higiene pessoal (2)*
a.. Mija em pé e nem sacode o pau: MACHO PARA CARALHO
b. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY
d.. Mija sentado: PRATICAMENTE UMA MOÇA
*Higiene Pessoal (3)*
a.. Quando caga quase não limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Quando caga limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Quando caga depois toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Quando caga depois limpa a bunda com lenços humedecidos e perfumados:
HYPER GAY
*Uso de cremes (4)*
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - MARRECA TOTAL
*Presentes que gosta de ganhar (5) *
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO
*Tratamento dos animais de estimação (6)*
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
*Tratamento das plantas (7)*
a.. Come algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda e plantas flores de seu jardim = BICHONA
*Uso do espelho (8)*
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
c.. Admira a sua pele e observa os músculos = GAY
d.. Igual ao anterior mas ainda admira o seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
*Penteado (9)*
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
e.. Penteia até os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
*Comidas preferidas (10)*
a.. Boi, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
b..Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
*Cerveja (12)*
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = MACHO
c.. Não bebe = BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e sal = FRUTA
e.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Fornecido pela minha querida Isabel.
segunda-feira, 27 de março de 2006
COMO IDENTIFICAR UM PORTO-ALEGRENSE:
1.Divide o domingo entre antes e depois da “passadinha no brique” ou no “parcão”.
2.A partir de julho, o porto-algrense pára de comprar livros para aproveitar os descontos na e os balaios da Feira do Livro.
3.Odeia o muro da Mauá.
4.Fala mal das praias gaúchas, mas nunca recusa convite para passar o fim de semana em Imbé ou Atlântida.
5.Desfila, em qualquer rua de qualquer cidade, com cuia e garrafa térmica como se fosse coisa “trinormal”.
6.Ama ou odeia o PT. Não tem meio termo.
7.Acredita que a última batalha não será entre o bem e o mal ou entre a luz e as trevas, mas entre gremistas e colorados.
8.Em uma tarde consegue mostrar todos os pontos turísticos da cidade aos amigos que vêm de fora.
9.Acha que Porto Alegre tem quase todos os defeitos de uma cidade grande e mais algumas desvantagens de uma cidade pequena, mas parte pra briga com qualquer estrangeiro que ouse dizer uma “barbaridade” dessas.
10.Acredita piamente que existe que existe uma comprovação científica para o fato de o pôr-do-sol no Guaíba ser o mais bonito no planeta. Talvez pelo fato do paralelo trinta passar na rua da República...
11.Chama o carinha ali de “bagaceiro”; come”negrinho” e “branquinho” e ainda compra “cacetinho”.
12.Diminui metade das palavras e nem se dá conta disso: ”findi”, “churras”, “super”, “niver”, “refri”, “ceva”(essa tem o sinônimo “cerva”, também).
13.Quando quer dizer sim, diz “ã rã”, com um jeito típico de Porto.
14.Ama Porto Alegre!
15.O Porto-Alegrês é uma das línguas mais difíceis do “Ocidente” que não é o hemisfério, e sim um bar de Porto Alegre.
Para começar, só existe uma interjeição: “báh!” – que é usada e, mais ou menos 462 situações diferentes. Pra complicar, “bah!” tem, também, 497 entonações diferentes: pode ir de um simples “beh!”, até um complicado, “pãh!” dependendo do que queres dizer.
E tem também as gírias. Porto Alegre é equipada com mais ou menos 15 fábricas de gírias funcionando sem parar. Algumas chegam até a ser exportadas:
“viajar na maionese” e “pirar da batatinha”, que agora estão na moda no Rio, são faladas há anos, ou em Porto-Alegrês, “há horas”, que pode ser “há uma data” ou então “há uma cara”, como em outros estados lugares. Outras expressões cruzam a fronteira, mas nunca chegam a ser compreendidas. “Deu para ti”, por exemplo, que é o nome de uma música que fez sucesso no Brasil inteiro. Talvez porque pensaram que “deu pra ti” fosse uma sacanagem quando na verdade só queria dizer “chega!”. Também tem o “trilegal”, “há hpras ninguém fala trilegal” em Porto Alegre.
Se fala “tribom”, “triquente”, “triafim”, “trigente”, “trijóia”, “triafu”(muito usado), “tri” o que tu quiseres.
Mas nada é mais porto alegrense quanto falar: ”tu vai ir?”, que muitas vezes fica: “tu vai i?”, com o “i” bem pronunciado e longo...
Repita agora, com sotaque?”Báh, mas tu vai i? Bah, mas se tu for, eu também vou i”.
É, aqui é o único lugar do mundo onde a gente lava “os pé” e lava “as mão”.
E “deu pra ti, viu guri”!
Não há nada melhor do que poder dizer: “Báh, eu sou de Porto”... com sotaque mais cantado possível... e a cara mais orgulhosa do mundo!
PORTO ALEGRE É TRILEGAL!!!!!!!
2.A partir de julho, o porto-algrense pára de comprar livros para aproveitar os descontos na e os balaios da Feira do Livro.
3.Odeia o muro da Mauá.
4.Fala mal das praias gaúchas, mas nunca recusa convite para passar o fim de semana em Imbé ou Atlântida.
5.Desfila, em qualquer rua de qualquer cidade, com cuia e garrafa térmica como se fosse coisa “trinormal”.
6.Ama ou odeia o PT. Não tem meio termo.
7.Acredita que a última batalha não será entre o bem e o mal ou entre a luz e as trevas, mas entre gremistas e colorados.
8.Em uma tarde consegue mostrar todos os pontos turísticos da cidade aos amigos que vêm de fora.
9.Acha que Porto Alegre tem quase todos os defeitos de uma cidade grande e mais algumas desvantagens de uma cidade pequena, mas parte pra briga com qualquer estrangeiro que ouse dizer uma “barbaridade” dessas.
10.Acredita piamente que existe que existe uma comprovação científica para o fato de o pôr-do-sol no Guaíba ser o mais bonito no planeta. Talvez pelo fato do paralelo trinta passar na rua da República...
11.Chama o carinha ali de “bagaceiro”; come”negrinho” e “branquinho” e ainda compra “cacetinho”.
12.Diminui metade das palavras e nem se dá conta disso: ”findi”, “churras”, “super”, “niver”, “refri”, “ceva”(essa tem o sinônimo “cerva”, também).
13.Quando quer dizer sim, diz “ã rã”, com um jeito típico de Porto.
14.Ama Porto Alegre!
15.O Porto-Alegrês é uma das línguas mais difíceis do “Ocidente” que não é o hemisfério, e sim um bar de Porto Alegre.
Para começar, só existe uma interjeição: “báh!” – que é usada e, mais ou menos 462 situações diferentes. Pra complicar, “bah!” tem, também, 497 entonações diferentes: pode ir de um simples “beh!”, até um complicado, “pãh!” dependendo do que queres dizer.
E tem também as gírias. Porto Alegre é equipada com mais ou menos 15 fábricas de gírias funcionando sem parar. Algumas chegam até a ser exportadas:
“viajar na maionese” e “pirar da batatinha”, que agora estão na moda no Rio, são faladas há anos, ou em Porto-Alegrês, “há horas”, que pode ser “há uma data” ou então “há uma cara”, como em outros estados lugares. Outras expressões cruzam a fronteira, mas nunca chegam a ser compreendidas. “Deu para ti”, por exemplo, que é o nome de uma música que fez sucesso no Brasil inteiro. Talvez porque pensaram que “deu pra ti” fosse uma sacanagem quando na verdade só queria dizer “chega!”. Também tem o “trilegal”, “há hpras ninguém fala trilegal” em Porto Alegre.
Se fala “tribom”, “triquente”, “triafim”, “trigente”, “trijóia”, “triafu”(muito usado), “tri” o que tu quiseres.
Mas nada é mais porto alegrense quanto falar: ”tu vai ir?”, que muitas vezes fica: “tu vai i?”, com o “i” bem pronunciado e longo...
Repita agora, com sotaque?”Báh, mas tu vai i? Bah, mas se tu for, eu também vou i”.
É, aqui é o único lugar do mundo onde a gente lava “os pé” e lava “as mão”.
E “deu pra ti, viu guri”!
Não há nada melhor do que poder dizer: “Báh, eu sou de Porto”... com sotaque mais cantado possível... e a cara mais orgulhosa do mundo!
PORTO ALEGRE É TRILEGAL!!!!!!!
sexta-feira, 24 de março de 2006
PORTO ALEGRE É DEMAIS!
Porto Alegre é demais...
Parabéns antecipado pra nossa querida capital que no dia 26 de março de 2006 completa 234 aninhos, aliás, tá ficando mocinha, então o nosso blog resolveu prestar uma humilde homenagem.
Capital do Rio Grande do Sul, Estado localizado no extremo sul do País, Porto Alegre teve quatro nomes antes de ser considerada cidade:
Porto de Viamão (1732);
Porto do Dorneles (1740);
Porto dos Casais ou Porto de São Francisco dos Casais (1772);
Nossa Senhora Madre de Deus de Porto Alegre (1773), abreviado em 1810 para o nome atual. Sua população é composta por mais de 1 milhão e 360 mil pessoas, de 25 etnias.
Porto Alegre é Demais
Fogaça
Porto Alegre é que tem
Um jeito legal
É lá que as gurias etc. e tal
Nas manhãs de domingo
Esperando o Gre-Nal
Passear pelo Brique
Num alto astral
Porto Alegre me faz
Tão Sentimental
Porto Alegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me tem
Não leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Quem dera eu pudesse
Ligar o rádio e ouvir
Uma nova canção
Do Kleiton/Kledir
Andar pelos bares
Nas noites de abril
Roubar de repente
Um beijo vadio
Porto Alegre me faz
Tão Sentimental
Porto Aegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me tem
Não leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Porto Alegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me tem
Não leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Porto Alegre é demais...!
Parabéns antecipado pra nossa querida capital que no dia 26 de março de 2006 completa 234 aninhos, aliás, tá ficando mocinha, então o nosso blog resolveu prestar uma humilde homenagem.
Capital do Rio Grande do Sul, Estado localizado no extremo sul do País, Porto Alegre teve quatro nomes antes de ser considerada cidade:
Porto de Viamão (1732);
Porto do Dorneles (1740);
Porto dos Casais ou Porto de São Francisco dos Casais (1772);
Nossa Senhora Madre de Deus de Porto Alegre (1773), abreviado em 1810 para o nome atual. Sua população é composta por mais de 1 milhão e 360 mil pessoas, de 25 etnias.
Porto Alegre é Demais
Fogaça
Porto Alegre é que tem
Um jeito legal
É lá que as gurias etc. e tal
Nas manhãs de domingo
Esperando o Gre-Nal
Passear pelo Brique
Num alto astral
Porto Alegre me faz
Tão Sentimental
Porto Alegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me tem
Não leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Quem dera eu pudesse
Ligar o rádio e ouvir
Uma nova canção
Do Kleiton/Kledir
Andar pelos bares
Nas noites de abril
Roubar de repente
Um beijo vadio
Porto Alegre me faz
Tão Sentimental
Porto Aegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me tem
Não leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Porto Alegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me tem
Não leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Porto Alegre é demais...!
AS REGRAS DOS HOMENS
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:
•Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
•Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
•Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
•Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
•Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
•Choro é chantagem.
•Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
•Dicas sutis não funcionam!
•Dicas grosseiras não funcionam!
•Dicas óbvias não funcionam!
•APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
•‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
•Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
•Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
•Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
•Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
•Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
•Nunca as duas coisas.
•Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
•Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
•Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
•Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
•TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
•Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
•Nós não temos idéia do que é fúcsia.
•Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso. •Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
•Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
•Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
–Sexo,
–Futebol, ou
–Carros
•Vocês tem roupas suficientes.
vVocês tem sapatos demais.
•Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Envie isso aos homens da sua lista para que eles possam dar uma boa risada.
Envie às mulheres da sua lista para educá-las!
Fornecido por Paty.
Na boa e mandado por algum "homem", mas pode deixar haverá vingança.
Estas são as nossas regras:
•Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
•Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
•Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
•Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
•Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
•Choro é chantagem.
•Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
•Dicas sutis não funcionam!
•Dicas grosseiras não funcionam!
•Dicas óbvias não funcionam!
•APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
•‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
•Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
•Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
•Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
•Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
•Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
•Nunca as duas coisas.
•Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
•Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
•Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
•Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
•TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
•Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
•Nós não temos idéia do que é fúcsia.
•Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso. •Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
•Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
•Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
–Sexo,
–Futebol, ou
–Carros
•Vocês tem roupas suficientes.
vVocês tem sapatos demais.
•Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Envie isso aos homens da sua lista para que eles possam dar uma boa risada.
Envie às mulheres da sua lista para educá-las!
Fornecido por Paty.
Na boa e mandado por algum "homem", mas pode deixar haverá vingança.
quarta-feira, 22 de março de 2006
50 anos atrás
Um casal de velhos está numa festa de ano novo numa antiga taverna da cidade.O marido, todo fogoso, fala para a senhora sua esposa:
- Você se lembra da primeira vez que nos fizemos sexo 50 anos atrás?
Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz amor com você.
- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
- Então o que você acha de ir lá agora, fazermos a mesma coisa para
relembrar os velhos tempos? - ele pergunta.
- Seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado à mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!
Ele pensa: "Tenho que ver essa: dois velhos pendurados na cerca!"
E segue o casal.
O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas.
Finalmente, chegam aos fundos da taverna e ambos se livram de suas roupas..
Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois se reclinam sobre a cerca.
De repente, eles fazem o mais furioso sexo que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos,
incansavelmente, até que a velhinha dá o grito final: - Aiii, meu Deus!!!
O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético que já vira!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.
O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho.
Quando o casal se recupera, se levanta e coloca suas roupas, o curioso vai
até o velho:
- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!
Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não, diz o velhinho. Não tem segredo nenhum. É que há 50 anos, essa porra dessa cerca não era eletrificada.
Fornecido por Paty.
- Você se lembra da primeira vez que nos fizemos sexo 50 anos atrás?
Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz amor com você.
- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
- Então o que você acha de ir lá agora, fazermos a mesma coisa para
relembrar os velhos tempos? - ele pergunta.
- Seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado à mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!
Ele pensa: "Tenho que ver essa: dois velhos pendurados na cerca!"
E segue o casal.
O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas.
Finalmente, chegam aos fundos da taverna e ambos se livram de suas roupas..
Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois se reclinam sobre a cerca.
De repente, eles fazem o mais furioso sexo que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos,
incansavelmente, até que a velhinha dá o grito final: - Aiii, meu Deus!!!
O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético que já vira!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.
O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho.
Quando o casal se recupera, se levanta e coloca suas roupas, o curioso vai
até o velho:
- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!
Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não, diz o velhinho. Não tem segredo nenhum. É que há 50 anos, essa porra dessa cerca não era eletrificada.
Fornecido por Paty.
A palavra mais Rica da Língua Portuguesa
Para os amigos que vivem com a MERDA na boca
É BOBO, MAS CRIATIVO...
M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!
Fornecido por Paty.
É BOBO, MAS CRIATIVO...
M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!
Fornecido por Paty.
segunda-feira, 20 de março de 2006
Pesquisa
Muito interessante
IMPRESSIONANTE... NAO É QUE ACERTA MESMO!
Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana as
margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete
pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
a) Maçã
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja
Qual fruta você escolheria?
- a sua escolha revela muito de você.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Eu também estou procurando o filho da mãe que me mandou esta mensagem...
Mas, enfim, seja vingativo, mande para todos da sua lista .
Fornecido por Denise Sampaio.
IMPRESSIONANTE... NAO É QUE ACERTA MESMO!
Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana as
margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete
pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
a) Maçã
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja
Qual fruta você escolheria?
- a sua escolha revela muito de você.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Eu também estou procurando o filho da mãe que me mandou esta mensagem...
Mas, enfim, seja vingativo, mande para todos da sua lista .
Fornecido por Denise Sampaio.
Que gracinha...
No berçário, o menininho assedia a menininha:
- Olá, você vem sempre aqui?
- Só quando eu nasço!
- Eu também! - e pouco depois: - Eu sou um menino!
- Como você sabe?
- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
- Pronto, ela já saiu - diz a menina. - Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
- Olha aqui pra baixo...
- Tô olhando, o que é que tem?
- Tá vendo meu sapatinho? É azul!
Hahaha... tavam pensando bestera!!!! Mente poluída...
Fornecido por uma das 3 mosqueteiras, Paty.
- Olá, você vem sempre aqui?
- Só quando eu nasço!
- Eu também! - e pouco depois: - Eu sou um menino!
- Como você sabe?
- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
- Pronto, ela já saiu - diz a menina. - Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
- Olha aqui pra baixo...
- Tô olhando, o que é que tem?
- Tá vendo meu sapatinho? É azul!
Hahaha... tavam pensando bestera!!!! Mente poluída...
Fornecido por uma das 3 mosqueteiras, Paty.
sexta-feira, 17 de março de 2006
Mulher não guarda rancor
Essa é uma prova que as mulheres não guardam rancores
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu:
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois,São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela,o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! disse ela.
- Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Fornecido por Paty.
Obs: Tu sabe que pensei na xexelenta quando lí esta piada.
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu:
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois,São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela,o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! disse ela.
- Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Fornecido por Paty.
Obs: Tu sabe que pensei na xexelenta quando lí esta piada.
SOGRAS!
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
-------------------------------------------------------------------
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
-------------------------------------------------------------------
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
-------------------------------------------------------------------
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------------------------------
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-------------------------------------------------------------------
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em
obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem
olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua
com má pontaria!
--------------------------------------------------------------------
Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
------------------------------------- ----------------------------
Na sala de espera de um grandeHospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que
fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
-------------------------------------------------------------------
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
-------------------------------------------------------------------
- O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
-------------------------------------------------------------------
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
------------------------------------------------------------------
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
Fornecido por Paty.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
-------------------------------------------------------------------
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
-------------------------------------------------------------------
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
-------------------------------------------------------------------
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------------------------------
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-------------------------------------------------------------------
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em
obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem
olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua
com má pontaria!
--------------------------------------------------------------------
Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
------------------------------------- ----------------------------
Na sala de espera de um grandeHospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que
fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
-------------------------------------------------------------------
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
-------------------------------------------------------------------
- O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
-------------------------------------------------------------------
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
------------------------------------------------------------------
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
Fornecido por Paty.
quinta-feira, 16 de março de 2006
"O Churrasco"
O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se
propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete
e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco pra tira gosto.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca ??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; tá viva??" Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Fornecido por Paty.
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se
propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete
e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco pra tira gosto.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca ??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; tá viva??" Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Fornecido por Paty.
quarta-feira, 15 de março de 2006
Einstein
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...Logo, foi tentando se
misturar aos convidados:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas
de hidrogênio, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre
política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu,
Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez , etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 5
- E ai mano, beleza? E o Inter?
Fornecido pela minha grande prima Sayako.
misturar aos convidados:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas
de hidrogênio, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre
política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu,
Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez , etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 5
- E ai mano, beleza? E o Inter?
Fornecido pela minha grande prima Sayako.
Teoria pra Jovem
Jovem não briga.........................dá porrada
Jovem não vai em festa...............vai pra Balada
Jovem não bebe.........................chapa o coco
Jovem não cai............................capota
Jovem não faz amor....................transa,mete,trepa
Jovem não entende.....................se liga
Jovem não come........................engole
Jovem não entra........................invade
Jovem não mata.........................destrói
Jovem não pede.........................impõe
Jovem não fala..........................Troca ideia
Jovem não urina..........................mija
Jovem não cospe........................escarra
Jovem não solta gases................peida
Jovem não vai embora.................vaza
Jovem não digita........................tecla
Jovem não é gente.......................é jovem
Jovem não vai em festa...............vai pra Balada
Jovem não bebe.........................chapa o coco
Jovem não cai............................capota
Jovem não faz amor....................transa,mete,trepa
Jovem não entende.....................se liga
Jovem não come........................engole
Jovem não entra........................invade
Jovem não mata.........................destrói
Jovem não pede.........................impõe
Jovem não fala..........................Troca ideia
Jovem não urina..........................mija
Jovem não cospe........................escarra
Jovem não solta gases................peida
Jovem não vai embora.................vaza
Jovem não digita........................tecla
Jovem não é gente.......................é jovem
terça-feira, 14 de março de 2006
Cantadas para gente feia!!!
1) Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4) Vc. não é feio, a sua beleza que é rara!.
5) Alguém já lhe disse que vc. é lindo?
Não?
Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz::"olha as três graças" a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc. é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
10) Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!.
12) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem!!!
Fornecido pela linda, maravilhosa e maravilhosa amiga Paty.
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4) Vc. não é feio, a sua beleza que é rara!.
5) Alguém já lhe disse que vc. é lindo?
Não?
Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz::"olha as três graças" a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc. é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
10) Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!.
12) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem!!!
Fornecido pela linda, maravilhosa e maravilhosa amiga Paty.
sexta-feira, 10 de março de 2006
Tudo tem o seu preço...
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha, com estofado de couro. A irmã comentou:
* Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
* Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
* O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
* Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
* Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
* Chegando ao convento, ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate na porta.
* Quem é?
* Sou eu! O Padre Osvaldo!
* Vai pra puta que pariu... Você e suas balinhas de hortelã!!!!!!!!!
Fornecido pela linda e maravilhosa amigona: Paty.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha, com estofado de couro. A irmã comentou:
* Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
* Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
* O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
* Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
* Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
* Chegando ao convento, ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate na porta.
* Quem é?
* Sou eu! O Padre Osvaldo!
* Vai pra puta que pariu... Você e suas balinhas de hortelã!!!!!!!!!
Fornecido pela linda e maravilhosa amigona: Paty.
quinta-feira, 9 de março de 2006
A vingança...
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o sr. tem direito..
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide me desculpe mas, para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103.
- Você trabalha em que área na Telefônica?
- Telemarketing Pró-Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música 'Festa no Apê', do Latino, tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 103.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de quê?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa...
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a senhora tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......... alô, alô!
Tututututututu...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Fornecido pela minha querida amiga e colega de aula Denise Sampaio.
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o sr. tem direito..
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide me desculpe mas, para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103.
- Você trabalha em que área na Telefônica?
- Telemarketing Pró-Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música 'Festa no Apê', do Latino, tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 103.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de quê?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa...
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a senhora tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......... alô, alô!
Tututututututu...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Fornecido pela minha querida amiga e colega de aula Denise Sampaio.
quarta-feira, 8 de março de 2006
Interpretando Camões
O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação
do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
OBS: Ganhou nota dez.Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher!
Fornecido por Bebel Mascarello de Barcellos.
do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
OBS: Ganhou nota dez.Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher!
Fornecido por Bebel Mascarello de Barcellos.
terça-feira, 7 de março de 2006
Clima de amor...mas eu não tô apaixonada...ainda!
" De todos que me beijaram,
De todos que me abraçaram,
Já não me lembro, nem sei,
São tantos os que me amaram,
São tantos os que eu amei;
Mas tu: que rude contraste
Tu: que jamais me beijaste
Tu: que jamais abracei
Só tu na minha memória ficaste
De todos os que eu amei."
(Autor desconhecido)
De todos que me abraçaram,
Já não me lembro, nem sei,
São tantos os que me amaram,
São tantos os que eu amei;
Mas tu: que rude contraste
Tu: que jamais me beijaste
Tu: que jamais abracei
Só tu na minha memória ficaste
De todos os que eu amei."
(Autor desconhecido)
A FÁBULA DA PERERECA
Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha e
comeu a mosca. A Perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas
o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha irá comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, que veio e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho
falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o pássaro e comeu a aranha. Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'agua. Neste momento, uma cobra
que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA: Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a
perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
Fornecido pela minha querida prima Sayako.
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha e
comeu a mosca. A Perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas
o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha irá comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, que veio e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho
falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o pássaro e comeu a aranha. Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'agua. Neste momento, uma cobra
que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA: Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a
perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
Fornecido pela minha querida prima Sayako.
segunda-feira, 6 de março de 2006
Será que é?
Pois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
— Eita nóis! Será que isso é merda?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
— Ich! É merda memo, sô!
— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?
— Eita nóis! Será que isso é merda?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
— Ich! É merda memo, sô!
— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?
No Cinema
Querida, você está bem sentada?
— Estou sim, querido.
— Dá para enxergar bem desse lugar?
— Muito bem, amor. Pode ficar tranquilo.
— Você está pegando alguma corrente de ar?
— Não, meu bem. Aqui está tudo ótimo...
— Então troca de lugar comigo
— Estou sim, querido.
— Dá para enxergar bem desse lugar?
— Muito bem, amor. Pode ficar tranquilo.
— Você está pegando alguma corrente de ar?
— Não, meu bem. Aqui está tudo ótimo...
— Então troca de lugar comigo
quinta-feira, 2 de março de 2006
Niguém merece....
Bom hj o motivo do deboche sou eu, eu mesma, Luciana Lírio Araújo, o motivo é horrível, tô sem comer há dias, tudo culpa de um dente chamado juízo, esse fresco me encomoda nos melhores momentos da vida, quando eu tenho festas e que a comilança promete. Bom eu não consigo comer e nem falar, só consigo escrever.
Vcs conseguem me imaginar um dia muda, pois bem hj é o dia.
EU TÔ COM FOME!
QUERO COMER E NÃO POSSO!
BUÁ, BUÁ, BUÁ, BUÁ ....
Vcs conseguem me imaginar um dia muda, pois bem hj é o dia.
EU TÔ COM FOME!
QUERO COMER E NÃO POSSO!
BUÁ, BUÁ, BUÁ, BUÁ ....
quarta-feira, 1 de março de 2006
Maurício ou Mc Jean Paul
Bom estava eu navegando no orkut, quando olhando pras fotos do maurício e ao mesmo tempo vendo o jornal, achei uma semelhança com o Mc Jean Paul. Então pra homenagear o meu estagiário, vamos pras comparações.
AM, SAQ, AT e RAT
Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro." Apertou o segundo botão SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha! Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta: - "Onde estou, o que aconteceu?" E ela:
- "Você está no Hospital , foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pinto está ali, naquele vidrinho!"
Fornecido por Paty.
- "Você está no Hospital , foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pinto está ali, naquele vidrinho!"
Fornecido por Paty.
Assinar:
Postagens (Atom)