A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa témica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias, responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebe juntos,na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
PUC OU UERJ??
Uma loira encontra uma amiga que nao via a muito tempo.
Loira: - Menina, como vc esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na UERJ?
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Fornecido por Carolzinha Molina.
sábado, 19 de agosto de 2006
Vestiburra!!!
A edição deste ano está tão triste como (ou quanto?) a do ano passado. Quase todas retiradas das provas da UFRJ (com comentários dos próprios professores que se encarregaram da (hilária) e triste tarefa de corrigir os exames da moçada...)
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)
10) O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza é carioca).
11) As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14) A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )
15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)
17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)
21) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar...)
22) O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
26) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas).
27) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já cheguei até aqui...)
30) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso ??????? )
31) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)
32) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")
33) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)
34) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...?)
36) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, essa foi a última....)
O mais triste de tudo isso é pensar que todas essas, são respostas reais, de jovens que estão dando o seu máximo esforço para tentar entrar na faculdade e que daqui a alguns anos, serão ..os médicos que tratarão da sua saúde, ...os políticos que
administrarão este país, etc...
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)
10) O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza é carioca).
11) As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14) A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )
15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)
17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)
21) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar...)
22) O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
26) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas).
27) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já cheguei até aqui...)
30) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso ??????? )
31) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)
32) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")
33) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)
34) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...?)
36) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, essa foi a última....)
O mais triste de tudo isso é pensar que todas essas, são respostas reais, de jovens que estão dando o seu máximo esforço para tentar entrar na faculdade e que daqui a alguns anos, serão ..os médicos que tratarão da sua saúde, ...os políticos que
administrarão este país, etc...
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Fornecido por Paty.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Fornecido por Paty.
CARTA A NAMORADA
Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiada longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João.
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos,etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
Maria"
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
Mulher é o BICHO!!!
Fornecido por Carolina Molina.
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiada longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João.
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos,etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
Maria"
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
Mulher é o BICHO!!!
Fornecido por Carolina Molina.
ESCLARECENDO E CORRIGINDO
CORRIGINDO OS DITOS POPULARES
Diz-se: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..."
O correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão!...
No popular, se diz: "Cor de burro quando foge."
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra: "Quem tem boca vai a Roma"
O correto é: Quem tem boca vaia Roma!
E ainda:
- É "a cara do pai cuspido e escarrado", quando alguém quer dizer '
que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: É a cara do pai esculpido em Carrara [Carrara é um ti-'
po de mármore, extraído na cidade de Carrara - Itália].
Mais um famoso: "Quem não tem cão, caça com gato."
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato - ou seja, sozinho!
FRASES QUE O POVO DIZ
NAS COXAS.
As primeiras telhas dos telhados nas casas aqui no Brasil eram fei- '
tas deArgila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram
da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as
telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. '
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe.
No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Mi-
nerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é por-tanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menori-
dade de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja '
proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e '
desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida '
como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vi-
gários contariam com a ajuda de DEUS, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte:
Colocariam o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria de
caminhar até uma delas; a escolhida pelo quadrúpede ficaria com a Santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um '
dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário '
passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácel-quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte
do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Ca-
tarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o po-
vo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o
que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou '
Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender'
nada.
DOURAR A PÍLULA.
Antigamente, as farmácias embrulhavam as pílulas em papel doura-
do, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão '
dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que '
conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal '
de riqueza e de cultura; não ter eira nem beira, significa que a pes-
soa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de fa-
lecer. A expressão canto do cisne representa as últimas realiza- '
ções de alguém.
Fornecido por Paty.
Diz-se: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..."
O correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão!...
No popular, se diz: "Cor de burro quando foge."
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra: "Quem tem boca vai a Roma"
O correto é: Quem tem boca vaia Roma!
E ainda:
- É "a cara do pai cuspido e escarrado", quando alguém quer dizer '
que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: É a cara do pai esculpido em Carrara [Carrara é um ti-'
po de mármore, extraído na cidade de Carrara - Itália].
Mais um famoso: "Quem não tem cão, caça com gato."
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato - ou seja, sozinho!
FRASES QUE O POVO DIZ
NAS COXAS.
As primeiras telhas dos telhados nas casas aqui no Brasil eram fei- '
tas deArgila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram
da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as
telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. '
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe.
No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Mi-
nerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é por-tanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menori-
dade de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja '
proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e '
desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida '
como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vi-
gários contariam com a ajuda de DEUS, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte:
Colocariam o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria de
caminhar até uma delas; a escolhida pelo quadrúpede ficaria com a Santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um '
dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário '
passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácel-quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte
do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Ca-
tarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o po-
vo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o
que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou '
Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender'
nada.
DOURAR A PÍLULA.
Antigamente, as farmácias embrulhavam as pílulas em papel doura-
do, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão '
dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que '
conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal '
de riqueza e de cultura; não ter eira nem beira, significa que a pes-
soa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de fa-
lecer. A expressão canto do cisne representa as últimas realiza- '
ções de alguém.
Fornecido por Paty.
EFEITO FEIJÃO
Era uma vez... um homem que tinha uma incrível paixão por feijão cozido. Ele adorava feijão. Não importava se fosse no tutu, feijoada, da forma tradicional... o negócio dele era feijão. O problema era o subproduto do feijão, os gases, muitos gases, emitidos de forma embaraçosa, tanto pela enorme gama de ruídos gerados como pelo verdadeiro desastre ambiental que começava poucos minutos depois de qualquer refeição à base dos adorados feijões.
Um dia, ele conheceu a mulher da vida dele. Paixão tão forte que ele resolveu desistir dos feijões. Na falta de um Feijões Anônimos, ele até criou um programa para se livrar dos feijões. Casar com ela valia qualquer sacrifício. Seis meses depois do casamento veio o grande teste: voltando de uma viagem de trabalho, o carro quebrou e ele, mais que depressa, ligou para avisar a esposa que chegaria atrasado. Enquanto esperava o conserto do carro sentiu o aroma maravilhoso de feijão cozido no restaurante caseiro ao lado. Ele pensou que o efeito desastroso já teria passado quando o carro ficasse pronto e entrou. Saboreou três porções de feijão cozido e das grandes.
No caminho de volta para casa veio com as janelas do carro totalmente abertas e o ventilador ligado no máximo.
Mesmo assim, logo que saiu de um cruzamento, percebeu pelo retrovisor uma freira desmaiando com o cheiro. Por isso, ainda deu algumas voltas no bairro até sentir segurança.
Afinal, o grande amor da vida dele estava em jogo. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada: -- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!!! E foi logo colocando uma venda nele.
Deixando a imaginação correr, ele se deixou guiar pela casa até a cadeira da mesa de jantar. E ela reforçou sussurrando na orelha dele com voz sensual: "Prometa não olhar". Ele sentiu que estava um novo peido estava a caminho. Ela estava prestes a remover a venda quando o telefone tocou e ela foi atender lembrando-o da promessa de não olhar. O momento de pânico passou e ele aproveitou a oportunidade. Jogou o peso para a perna direita e soltou o esfíncter. Não foi apenas alto, parecia um ovo fritando. A dificuldade para respirar veio num instante e ele procurou um guardanapo para abanar o ar em volta. A sensação de alívio durou pouco, porque um novo terremoto estava em formação. Sentindo-se seguro com a mulher no telefone, ele nem pestanejou, fazendo um ruído parecido com um motor a diesel pegando. Apalpou a mesa, agarrou um prato e começou a sacudir os braços com o guardanapo e o prato. Só a voz da mulher no telefone serviu para acalmá-lo.
Mas a vontade veio de novo, desta vez com uma cólica. Abdomen dobrado, ele jogou o peso sobre a perna esquerda e soltou. Foi um peido olímpico, merecedor de medalha de ouro: as janelas vibraram e a louça na mesa sacudiu. Ele não viu, mas as flores murcharam, mortas, esbarrando no pé do vaso sobre a mesa. Ouvido atento, mantendo a promessa de não abrir os olhos nem tirar a venda, ele continuou por mais 10 minutos nesse passo, peidando e abanando os braços com o prato e o guardanapo. Quando ouviu a mulher se despedindo no telefone, sentiu que o momento de solidão e liberdade chegara ao fim.
Tratou de ajeitar o prato na mesa e pousou suavemente o guardanapo sobre o colo cruzando as mãos por cima.
Armou um sorriso vitorioso misturado com a cara inocente de um anjo. Ela entrou na sala, pediu desculpas pela demora e perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza de que ele não olhara, ela tirou a venda e gritou: -- SURPRESA !!! Para choque e horror dele, estavam ali doze convidados sentados à mesa ao redor, para a festa de aniversário SURPRESA!!!
Fornecido por Paty.
Um dia, ele conheceu a mulher da vida dele. Paixão tão forte que ele resolveu desistir dos feijões. Na falta de um Feijões Anônimos, ele até criou um programa para se livrar dos feijões. Casar com ela valia qualquer sacrifício. Seis meses depois do casamento veio o grande teste: voltando de uma viagem de trabalho, o carro quebrou e ele, mais que depressa, ligou para avisar a esposa que chegaria atrasado. Enquanto esperava o conserto do carro sentiu o aroma maravilhoso de feijão cozido no restaurante caseiro ao lado. Ele pensou que o efeito desastroso já teria passado quando o carro ficasse pronto e entrou. Saboreou três porções de feijão cozido e das grandes.
No caminho de volta para casa veio com as janelas do carro totalmente abertas e o ventilador ligado no máximo.
Mesmo assim, logo que saiu de um cruzamento, percebeu pelo retrovisor uma freira desmaiando com o cheiro. Por isso, ainda deu algumas voltas no bairro até sentir segurança.
Afinal, o grande amor da vida dele estava em jogo. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada: -- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!!! E foi logo colocando uma venda nele.
Deixando a imaginação correr, ele se deixou guiar pela casa até a cadeira da mesa de jantar. E ela reforçou sussurrando na orelha dele com voz sensual: "Prometa não olhar". Ele sentiu que estava um novo peido estava a caminho. Ela estava prestes a remover a venda quando o telefone tocou e ela foi atender lembrando-o da promessa de não olhar. O momento de pânico passou e ele aproveitou a oportunidade. Jogou o peso para a perna direita e soltou o esfíncter. Não foi apenas alto, parecia um ovo fritando. A dificuldade para respirar veio num instante e ele procurou um guardanapo para abanar o ar em volta. A sensação de alívio durou pouco, porque um novo terremoto estava em formação. Sentindo-se seguro com a mulher no telefone, ele nem pestanejou, fazendo um ruído parecido com um motor a diesel pegando. Apalpou a mesa, agarrou um prato e começou a sacudir os braços com o guardanapo e o prato. Só a voz da mulher no telefone serviu para acalmá-lo.
Mas a vontade veio de novo, desta vez com uma cólica. Abdomen dobrado, ele jogou o peso sobre a perna esquerda e soltou. Foi um peido olímpico, merecedor de medalha de ouro: as janelas vibraram e a louça na mesa sacudiu. Ele não viu, mas as flores murcharam, mortas, esbarrando no pé do vaso sobre a mesa. Ouvido atento, mantendo a promessa de não abrir os olhos nem tirar a venda, ele continuou por mais 10 minutos nesse passo, peidando e abanando os braços com o prato e o guardanapo. Quando ouviu a mulher se despedindo no telefone, sentiu que o momento de solidão e liberdade chegara ao fim.
Tratou de ajeitar o prato na mesa e pousou suavemente o guardanapo sobre o colo cruzando as mãos por cima.
Armou um sorriso vitorioso misturado com a cara inocente de um anjo. Ela entrou na sala, pediu desculpas pela demora e perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza de que ele não olhara, ela tirou a venda e gritou: -- SURPRESA !!! Para choque e horror dele, estavam ali doze convidados sentados à mesa ao redor, para a festa de aniversário SURPRESA!!!
Fornecido por Paty.
domingo, 6 de agosto de 2006
Cronobiograma feminino!!!
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1
As que casaram por dinheiro
G2
As que casaram por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo.
Fornecido por Dani Superti.
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1
As que casaram por dinheiro
G2
As que casaram por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo.
Fornecido por Dani Superti.
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