Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. (Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...
Fornecido por Paty.
sábado, 25 de abril de 2009
Achei o ponto!
"PONTO G
Martha Medeiros
Isabel Allende é uma das escritoras que mais admiro, não só por seus livros, mas também por seu humor, sua trajetória de vida e sua força diante de dramas inesperados, como a morte prematura de sua filha, Paula, aos 28 anos, que acabou lhe inspirando um romance biográfico emocionante.
Hoje, Isabel vive feliz em Sausalito, Califórnia, com o segundo marido.
Lendo a entrevista que ela deu para a Playboy, ri muito com suas declarações e uma delas me pareceu um verdadeiro achado."
As mulheres gostam que lhes digam palavras de amor.
O ponto G está nos ouvidos. Inútil procurá-lo em outro lugar."
Ah, o ponto G, esse paraíso secreto que leva os homens a explorações minuciosas.
Tanto trabalho por nada. Não temos um ponto G, mas dois, um em cada lateral da cabeça, e não é preciso tirar nossa roupa para nos deixar em êxtase.
Falem, rapazes. Digam tudo o que sentem por nós, assim, assim... isso.
Concordo com a autora de "A Casa dos Espíritos": o melhor afrodisíaco é a declaração de amor.
Não aquelas mecânicas, faladas no piloto automático, mas as verdadeiras, sentidas, aquelas que os homens imaginam que basta serem ditas com o olhar e com as mãos, mas que fazemos questão de escutar também com a voz
Como eu gosto de estar com você, esqueço do tempo ao seu lado, que horas são? Já? Que me esperem, não consigo desgrudar de você, amor."
Caetano Veloso vendeu um milhão de cópias do seu último disco,
e tenho certeza de que não foi por causa de "vou me embora, vou me embora, prenda minha,..." e sim "por que você me deixa tão solto, por que você não cola em mim?"
As feministas mais ortodoxas devem estar bufando.
Tanta coisa pra se exigir de um homem: mais espaço na política, mais ajuda em casa, salários iguais e nada de gracinhas no escritório, e vem essa daí clamar por palavras!...
Pois essa daqui acha tão interessante a idéia de igualdade entre os sexos
que adoraria vê-los soltar o verbo como nós fazemos, expressar os sentimentos sem medo de ser piegas, afirmar e reafirmar diariamente como a gente é importante para eles e que saudades estavam do perfume dos nossos cabelos Clichê em último grau, reconheço, mas quem quer ser moderna nessa hora?
Tudo o que se reivindica é o desbloqueio emocional masculino.
Os hormônios das mulheres saberão como agradecer."
Fornecido por Paty.
Martha Medeiros
Isabel Allende é uma das escritoras que mais admiro, não só por seus livros, mas também por seu humor, sua trajetória de vida e sua força diante de dramas inesperados, como a morte prematura de sua filha, Paula, aos 28 anos, que acabou lhe inspirando um romance biográfico emocionante.
Hoje, Isabel vive feliz em Sausalito, Califórnia, com o segundo marido.
Lendo a entrevista que ela deu para a Playboy, ri muito com suas declarações e uma delas me pareceu um verdadeiro achado."
As mulheres gostam que lhes digam palavras de amor.
O ponto G está nos ouvidos. Inútil procurá-lo em outro lugar."
Ah, o ponto G, esse paraíso secreto que leva os homens a explorações minuciosas.
Tanto trabalho por nada. Não temos um ponto G, mas dois, um em cada lateral da cabeça, e não é preciso tirar nossa roupa para nos deixar em êxtase.
Falem, rapazes. Digam tudo o que sentem por nós, assim, assim... isso.
Concordo com a autora de "A Casa dos Espíritos": o melhor afrodisíaco é a declaração de amor.
Não aquelas mecânicas, faladas no piloto automático, mas as verdadeiras, sentidas, aquelas que os homens imaginam que basta serem ditas com o olhar e com as mãos, mas que fazemos questão de escutar também com a voz
Como eu gosto de estar com você, esqueço do tempo ao seu lado, que horas são? Já? Que me esperem, não consigo desgrudar de você, amor."
Caetano Veloso vendeu um milhão de cópias do seu último disco,
e tenho certeza de que não foi por causa de "vou me embora, vou me embora, prenda minha,..." e sim "por que você me deixa tão solto, por que você não cola em mim?"
As feministas mais ortodoxas devem estar bufando.
Tanta coisa pra se exigir de um homem: mais espaço na política, mais ajuda em casa, salários iguais e nada de gracinhas no escritório, e vem essa daí clamar por palavras!...
Pois essa daqui acha tão interessante a idéia de igualdade entre os sexos
que adoraria vê-los soltar o verbo como nós fazemos, expressar os sentimentos sem medo de ser piegas, afirmar e reafirmar diariamente como a gente é importante para eles e que saudades estavam do perfume dos nossos cabelos Clichê em último grau, reconheço, mas quem quer ser moderna nessa hora?
Tudo o que se reivindica é o desbloqueio emocional masculino.
Os hormônios das mulheres saberão como agradecer."
Fornecido por Paty.
Para os homens: Como lidar conosco na TPM!
Uma mulher super, hiper e mega moderna.
Eles à detestam e não entendem praticamente na mesma intensidade…
Pode-se passar essa fase numa boa, sério. Como? Assim ó:
- Compre flores. Se a sua namorada vier com aquele papo insano de traição, seja sincero e diga que comprou as flores porque notou a TPM e achou que elas fossem alegrá-la. Isso derrete um coração e acalma os hormônios.
- Não reclame do seu time, do seu trabalho ou dela. Por mais massante e idiota que possa parecer, ouça-a, mas preste realmente atenção nela. Se ela te pedir opinião, peça alternativas e nunca, em hipótese alguma, vire os olhos ou faça cara de “puta merda quanta ladainha” porque ela vai perceber e soltar o pitbull que você abomina.
- Fale que ela está linda mesmo que ela tenha acabado de acordar com o rímel virando sombra. Diga que acha super sexy mulheres descabeladas.
- Não retruque nada. Não vai adiantar.
- Essa é a mais importante! Dê para ela uma caixa de bombons, dos bons é claro, com um cartão dizendo algo como: “Te achei meio abatida esses dias, você emagreceu demais, coma os chocolates para se revigorar pois prometo que teremos uma noite ótima depois q tudo isso acabar!”
- De gancho na anterior: cumpra com a sua promessa, imbecil!
Agora, se nada disso funcionar…
Mantenha a mulher em TPM longe de objetos cortantes, balanças, pessoas chatas, crianças choronas, motoserras, puradeiras, relhos, porretes, etc...
Desabafo sobre a TPM
Esse é o desabafo de um menino:
Eu poderia dizer que esse post é destinado à todas as mulheres que possuem namorados nesse mundo, mas não, esse post será exclusivamente para a MINHA NAMORADA. Obviamente a TPM dela desse mês já acabou, e por isso vou aproveitar esse meio tempo de 3 dias entre uma TPM e outra para fazer esse post, acredito que vocês homens vão se identificar com a situação:
“Minha querida e adorada criatura que Deus caprichou na hora da fabricação, minha deusa grega da sabedoria e beleza, quero lhe dizer de uma vez por todas: A TPM É SUA, E NÃO MINHA CARAMBOLAS.”
Por alguma razão de má formação do universo (culpem a Eva), vocês mulheres não conseguem entender, eu sei que parece estranho, justamente quando vocês entram nessa fase de pré-menstruação, nós os bondosos, carinhosos, amáveis e bons de cama, os namorados, ficamos completamente estranhos com vocês, começamos a te tratar mal, queremos um tempinho para a gente, queremos ver jogo e não ficar com você, queremos sair com os amigos sem vocês, fazemos brincadeiras idiotas envolvendo o nome de sua mãe e de seus familiares, arrotamos e peidamos perto de vocês, claro, sempre fazemos isso, mas nessa época os peidos começam a feder, não é?
tpm
Pensem um pouco pequenas obras divinas, é cientificamente comprovado essa alteração dos hormônios prejudica a personalidade da mulher, da MULHER. Nós não mudamos, não começamos com isso justamente nessa época, é que vocês ficam em um estado tão cataliticamente chato a ponto de querer nos culpar por qualquer coisa, sempre a maldita culpa é nossa.
E ai de quem tentar discutir isso:
Não estou dizendo que nós somos santos, mas pelo menos pare com essa mania chata de achar que está sempre certa. Cara (no feminino), relaxe, espere e confie. No tempo certo vocês terão a devida atenção, essa semana obscura passará e tudo voltará ao normal.
Pronto, desabafei.
Ainda tenho algumas afirmações para escrever, guarde bem isso:
* Nós ainda amamos vocês em época de TPM, pare de perguntar ou afirmar o contrário.
* Estar com cólica não lhes dá o direito de desligar a televisão na hora do jogo.
* Sim, cerveja e carne ainda são os seus maiores rivais na disputa por atenção.
* Pode ter certeza: 95% das brigas na época de TPM, é culpa sua!
* Nós não mudamos quando você está na TPM, simplesmente você torna-se sensível demais para aguentar as brincadeiras que sempre fazemos.
* Sim, nosso peido fede mais porque comemos repolho. Só de sacanagem!
Fornecido por Diego(Será q há alguma coisa nas entrelinhas aí?)
Eu poderia dizer que esse post é destinado à todas as mulheres que possuem namorados nesse mundo, mas não, esse post será exclusivamente para a MINHA NAMORADA. Obviamente a TPM dela desse mês já acabou, e por isso vou aproveitar esse meio tempo de 3 dias entre uma TPM e outra para fazer esse post, acredito que vocês homens vão se identificar com a situação:
“Minha querida e adorada criatura que Deus caprichou na hora da fabricação, minha deusa grega da sabedoria e beleza, quero lhe dizer de uma vez por todas: A TPM É SUA, E NÃO MINHA CARAMBOLAS.”
Por alguma razão de má formação do universo (culpem a Eva), vocês mulheres não conseguem entender, eu sei que parece estranho, justamente quando vocês entram nessa fase de pré-menstruação, nós os bondosos, carinhosos, amáveis e bons de cama, os namorados, ficamos completamente estranhos com vocês, começamos a te tratar mal, queremos um tempinho para a gente, queremos ver jogo e não ficar com você, queremos sair com os amigos sem vocês, fazemos brincadeiras idiotas envolvendo o nome de sua mãe e de seus familiares, arrotamos e peidamos perto de vocês, claro, sempre fazemos isso, mas nessa época os peidos começam a feder, não é?
tpm
Pensem um pouco pequenas obras divinas, é cientificamente comprovado essa alteração dos hormônios prejudica a personalidade da mulher, da MULHER. Nós não mudamos, não começamos com isso justamente nessa época, é que vocês ficam em um estado tão cataliticamente chato a ponto de querer nos culpar por qualquer coisa, sempre a maldita culpa é nossa.
E ai de quem tentar discutir isso:
Não estou dizendo que nós somos santos, mas pelo menos pare com essa mania chata de achar que está sempre certa. Cara (no feminino), relaxe, espere e confie. No tempo certo vocês terão a devida atenção, essa semana obscura passará e tudo voltará ao normal.
Pronto, desabafei.
Ainda tenho algumas afirmações para escrever, guarde bem isso:
* Nós ainda amamos vocês em época de TPM, pare de perguntar ou afirmar o contrário.
* Estar com cólica não lhes dá o direito de desligar a televisão na hora do jogo.
* Sim, cerveja e carne ainda são os seus maiores rivais na disputa por atenção.
* Pode ter certeza: 95% das brigas na época de TPM, é culpa sua!
* Nós não mudamos quando você está na TPM, simplesmente você torna-se sensível demais para aguentar as brincadeiras que sempre fazemos.
* Sim, nosso peido fede mais porque comemos repolho. Só de sacanagem!
Fornecido por Diego(Será q há alguma coisa nas entrelinhas aí?)
Diferenças entre homens e mulheres na forma de tratamento entre amigos
Apelidos
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
Comendo fora
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
Dinheiro
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
Banheiros
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
Discussões
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
Futuro
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
Mudanças
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
Dividindo
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
Amizade sincera
A mulher encontra com outra na rua: “Nossa, como você ta linda!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Nossa, como ela engordou!”.
Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Esse cara é gente fina!”.
Fornecido por Diego( Sil pq será q ele lembrou da gente? só precisamos de uma Adriana e de uma Débora).
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
Comendo fora
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
Dinheiro
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
Banheiros
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
Discussões
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
Futuro
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
Mudanças
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
Dividindo
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
Amizade sincera
A mulher encontra com outra na rua: “Nossa, como você ta linda!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Nossa, como ela engordou!”.
Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Esse cara é gente fina!”.
Fornecido por Diego( Sil pq será q ele lembrou da gente? só precisamos de uma Adriana e de uma Débora).
Diferenças Básicas entre a Mulher e o Homem
Banho de Mulher
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um hobby.Se encontra o namorado/marido no caminho,cobre o corpo e sai correndo.
Pára diante do espelho e analisa o corpo.Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc.
Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 min.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 min até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 min.
Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
Desliga a ducha.
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Rrevisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Retorna ao quarto com um hobby.
Finalmente, 1h30min depois, está vestida.
Banho de Homem
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, se exibe mais ainda.
Pára defronte ao espelho para ver o físico, encolhe a barriga. Revisa se "está tudo em cima" e coça o órgão genital!
Entra na ducha.
Não se preocupa com toalhas pois, não as usa.
Lava o rosto com qualquer sabão.
Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.
Lava as partes privada e as redondezas.
Lava o cabelo com qualquer shampoo; não usa condicionador.
Faz um penteado punk.
Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado punk e molha tudo.
Volta para a ducha e tira todo o shampoo. Depois, sai imediatamente da ducha.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho, contrai os músculos e revisa se está "tudo em cima".
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
Finalmente, 2 min depois, está vestido.
Fornecido pelo tudo de bom do Diego.
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um hobby.Se encontra o namorado/marido no caminho,cobre o corpo e sai correndo.
Pára diante do espelho e analisa o corpo.Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc.
Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 min.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 min até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 min.
Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
Desliga a ducha.
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Rrevisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Retorna ao quarto com um hobby.
Finalmente, 1h30min depois, está vestida.
Banho de Homem
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, se exibe mais ainda.
Pára defronte ao espelho para ver o físico, encolhe a barriga. Revisa se "está tudo em cima" e coça o órgão genital!
Entra na ducha.
Não se preocupa com toalhas pois, não as usa.
Lava o rosto com qualquer sabão.
Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.
Lava as partes privada e as redondezas.
Lava o cabelo com qualquer shampoo; não usa condicionador.
Faz um penteado punk.
Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado punk e molha tudo.
Volta para a ducha e tira todo o shampoo. Depois, sai imediatamente da ducha.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho, contrai os músculos e revisa se está "tudo em cima".
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
Finalmente, 2 min depois, está vestido.
Fornecido pelo tudo de bom do Diego.
Momento cultural
* Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
* Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
* O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
* Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
* Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
* O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is....")
* A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
* O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
* Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro o porco...qualidade é melhor que quantidade!)
* As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
* O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmm...)
* Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
* Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(é melhor que seja assim!)
* A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
* O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
* Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
* Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
* Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Fornecido por Paty.
(Não parece valer a pena.)
* Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
* O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
* Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
* Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
* O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is....")
* A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
* O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
* Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro o porco...qualidade é melhor que quantidade!)
* As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
* O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmm...)
* Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
* Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(é melhor que seja assim!)
* A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
* O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
* Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
* Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
* Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Fornecido por Paty.
Diferenças entre o pobre e o rico
Rico se satisfaz ... Pobre tira a barriga da miséria
Rico tem pesadelo de ficar pobre ... Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro ... Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta ... Pobre passa fome
Rico faz suas necessidades ... Pobre caga
Rico passou dos limites ... Pobre encheu a cara
Rico tem desinteria ... Pobre tem diarréia
Rico está indisposto ... Pobre está com preguiça
Rico é excêntrico ... Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete ... Pobre pergunta onde dá para mijar
Rico tem escargot na geladeira ... Pobre tem lesma na parede
Rico bobo é excepcional ... Pobre bobo retardado
Rico tem cartão de crédito ... Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike ... Pobre tem camelo
Rico alivia os gases ... Pobre solta peido
Rico vai a praia se bronzear ... Pobre vai a praia vender picolé
Rico comete gafe ... Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida ... Pobre vende a geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome ... Pobre, a fome mata
Rico soltando balão é quermesse ... Pobre soltando balão é crime
Rico tem suite no quarto ... pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado ... pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha ... Chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper ... Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual ... Pobre assumido é viado
Rico passa mal ... Pobre está com frescura
Rico dá entrevista ... Pobre presta depoimento
Rico fuma ... Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é viciado ... Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver ... Corpo de pobre morto é presunto
Rico joga futebol de chuteira ... Pobre joga futebol de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração ... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno ... Pobre tem uma puta dor no inverno
Rico vai ao supermercado fazer compras ... Pobre vai ao supermercado fazer dívidas
Chuteira de rico tem trava ... Chuteira de pobre tem prego
Rico tem Besta importada para viajar ... Pobre tem burro para puxar a carroça
Fornecido pelo fofíssimo Diego.
Rico tem pesadelo de ficar pobre ... Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro ... Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta ... Pobre passa fome
Rico faz suas necessidades ... Pobre caga
Rico passou dos limites ... Pobre encheu a cara
Rico tem desinteria ... Pobre tem diarréia
Rico está indisposto ... Pobre está com preguiça
Rico é excêntrico ... Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete ... Pobre pergunta onde dá para mijar
Rico tem escargot na geladeira ... Pobre tem lesma na parede
Rico bobo é excepcional ... Pobre bobo retardado
Rico tem cartão de crédito ... Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike ... Pobre tem camelo
Rico alivia os gases ... Pobre solta peido
Rico vai a praia se bronzear ... Pobre vai a praia vender picolé
Rico comete gafe ... Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida ... Pobre vende a geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome ... Pobre, a fome mata
Rico soltando balão é quermesse ... Pobre soltando balão é crime
Rico tem suite no quarto ... pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado ... pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha ... Chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper ... Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual ... Pobre assumido é viado
Rico passa mal ... Pobre está com frescura
Rico dá entrevista ... Pobre presta depoimento
Rico fuma ... Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é viciado ... Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver ... Corpo de pobre morto é presunto
Rico joga futebol de chuteira ... Pobre joga futebol de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração ... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno ... Pobre tem uma puta dor no inverno
Rico vai ao supermercado fazer compras ... Pobre vai ao supermercado fazer dívidas
Chuteira de rico tem trava ... Chuteira de pobre tem prego
Rico tem Besta importada para viajar ... Pobre tem burro para puxar a carroça
Fornecido pelo fofíssimo Diego.
manias de pobre
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do Iogurte.
Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
Usar calculadora no supermercado.
Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
Usar papel higiênico nos dois lados.
Fumar resto de cigarro.
Só tomar banho de Sábado.
Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Tomar banho com leiteira ou caneca.
Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
Negar sintomas de pobreza.
Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
Reaproveitar copos descartáveis.
Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Escrever carta em papel-toalha
Reaproveitar saco de lixo
Guarda bijuterias em latas de alumínio
Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
Chamar coalhada de Iorgute
Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
Jogar lixo em saco de supermercado
Limpar chão com roupas velhas
Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
Levar marmita para a escola na mochila
Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.
Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
Usar guarda-chuvas como protetor solar.
Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
Fazer garipo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
Colocar o nome no filho de Washigton.
Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
Fazer compras de natal no Camelô.
Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
Ter galinha em casa.
Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
Achar que quem tem mobylette é boy.
Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
Fornecido pelo amadíssimo Diego.
Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do Iogurte.
Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
Usar calculadora no supermercado.
Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
Usar papel higiênico nos dois lados.
Fumar resto de cigarro.
Só tomar banho de Sábado.
Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Tomar banho com leiteira ou caneca.
Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
Negar sintomas de pobreza.
Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
Reaproveitar copos descartáveis.
Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Escrever carta em papel-toalha
Reaproveitar saco de lixo
Guarda bijuterias em latas de alumínio
Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
Chamar coalhada de Iorgute
Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
Jogar lixo em saco de supermercado
Limpar chão com roupas velhas
Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
Levar marmita para a escola na mochila
Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.
Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
Usar guarda-chuvas como protetor solar.
Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
Fazer garipo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
Colocar o nome no filho de Washigton.
Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
Fazer compras de natal no Camelô.
Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
Ter galinha em casa.
Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
Achar que quem tem mobylette é boy.
Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
Fornecido pelo amadíssimo Diego.
Quem é complicada?
Se a gente se insinua , é uma mulher atirada
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil
Se a gente aceita transar no inicio do relacionamento, é uma mulher fácil
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária.
Se concorda com o que ele diz , é uma tonta , sem opinião
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa
Se não tá nem ai pra isso, é dondoca
Se a gente adora conversar sobre política ou economia, é feminista
Se não se liga nesses assuntos é alienada
Se a gente aceita tudo na cama é vagabunda
Se não aceita : é fresca
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a mulher ganhar menos que o homem, tá querendo ser sustentada...
Se ganhar mais, tá querendo humilhá-lo
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista.
Se não gosta é sapatão , ou no mínimo desleixada...
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada...
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe!
Se faz hora- extra é gananciosa.
Mas se só quer ter um, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se a mulher quer ter cinco filhos ,é uma louca inconsequente
Se a gente se aborrecer com certas atitudes dele, é uma mulher dominadora.
Se aceitar tudo que ele faz , é submissa
Se gosta de música eletrônica é porra louca
Se gosta de música romântica, é brega;
Se a gente gosta de Rock, é uma doida chapada!
Se a mulher usa uma mini-saia, é vulgar.
Se a saia for comprida, deve ser “crente”
Se tá bem bronzeada , eles dizem que preferem as mais clarinhas...
Se a gente está branca, dizem prá gente pegar uma corzinha
Mas se não faz , não sabe defender seu amor!
Se a gente faz uma cena de ciúme, certamente é neurótica
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois ainda dizem que mulher é que é complicada...
PÔ....
Fornecido por Paty.
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil
Se a gente aceita transar no inicio do relacionamento, é uma mulher fácil
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária.
Se concorda com o que ele diz , é uma tonta , sem opinião
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa
Se não tá nem ai pra isso, é dondoca
Se a gente adora conversar sobre política ou economia, é feminista
Se não se liga nesses assuntos é alienada
Se a gente aceita tudo na cama é vagabunda
Se não aceita : é fresca
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a mulher ganhar menos que o homem, tá querendo ser sustentada...
Se ganhar mais, tá querendo humilhá-lo
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista.
Se não gosta é sapatão , ou no mínimo desleixada...
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada...
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe!
Se faz hora- extra é gananciosa.
Mas se só quer ter um, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se a mulher quer ter cinco filhos ,é uma louca inconsequente
Se a gente se aborrecer com certas atitudes dele, é uma mulher dominadora.
Se aceitar tudo que ele faz , é submissa
Se gosta de música eletrônica é porra louca
Se gosta de música romântica, é brega;
Se a gente gosta de Rock, é uma doida chapada!
Se a mulher usa uma mini-saia, é vulgar.
Se a saia for comprida, deve ser “crente”
Se tá bem bronzeada , eles dizem que preferem as mais clarinhas...
Se a gente está branca, dizem prá gente pegar uma corzinha
Mas se não faz , não sabe defender seu amor!
Se a gente faz uma cena de ciúme, certamente é neurótica
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois ainda dizem que mulher é que é complicada...
PÔ....
Fornecido por Paty.
Confissoes de um estagiario...
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buce... da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
Fornecido por Evandro Dutra.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buce... da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
Fornecido por Evandro Dutra.
Entrevista para emprego
CANDITADO SENDO ENTREVISTADO POR UM PSICÓLOGO, PARA CONCORRER A UMA VAGA DE UMA EMPRESA:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
- Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
- Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Fornecido por Evandro Dutra.
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
- Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
- Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Fornecido por Evandro Dutra.
terça-feira, 21 de abril de 2009
43 maneira de descobrir se o seu namorado é gay:
1- Foi criado pela avó.
2- Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou.
3- Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar.
4- Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.
5- Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!
6- Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher.
7- Vive dormindo na casa de amigos... se for na do "inseparável" então...
8- Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)
9- Tem crediário na C&A (pobre).
10- Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda).
11- É modelo (90% de chance).
12- É gaúcho (90% de chance).
13- É modelo e gaúcho (180% de chance).
14- Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola
olímpica tá fora de moda, etc...
15- Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"), "TUDO" p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" p/ expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje")
16- Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão,chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco... "de brincadeira"... "lógico"...
17- Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete.
18- Faz a sombracelha (caso afirmativo, vá p/ a recomendação do item 8)
19- Tem vários CD's ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbara Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido...)
20- Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.
21- Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs...
22- Só fala em Nova York e Britney Spears.
23- Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele "adora uma bundinha..."
24- No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele...
25- Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!
26- Demora mais para se arrumar do que você.
27- Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!)
28- Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (P/ quem não lembra, shows:
N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr)
29- Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão... nem pensar!!!
30- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é...)
31- Depila a bunda.
32- Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa pra ele, fala : "Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece..." (Se for amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!!)
33- Fica até altas horas na internet.
34- Dá aula de lambaeróbica.
35- Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...
36- Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada.
37- Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável...)
38- Mais de uma pessoa já comentou contigo: "Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?"
39- Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura...
40- É da Marinha.
41- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é p/ se desconfiar...)
42- Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.
43- Costuma raspar os cabelos do suvaco (porque é mais higiênico, segundo ele diz)
Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos, ainda dá p/ vcs namorarem bastante!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Pq ele já deve estar abrindo o dele!
Agora, se ele está na maioria ou em todas as categorias, minha filha....considere-se lésbica, pq com certeza teu namorado é mais mulher do que você!!!
Fornecido pelo fofinho do Diego.
2- Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou.
3- Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar.
4- Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.
5- Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!
6- Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher.
7- Vive dormindo na casa de amigos... se for na do "inseparável" então...
8- Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)
9- Tem crediário na C&A (pobre).
10- Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda).
11- É modelo (90% de chance).
12- É gaúcho (90% de chance).
13- É modelo e gaúcho (180% de chance).
14- Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola
olímpica tá fora de moda, etc...
15- Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"), "TUDO" p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" p/ expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje")
16- Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão,chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco... "de brincadeira"... "lógico"...
17- Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete.
18- Faz a sombracelha (caso afirmativo, vá p/ a recomendação do item 8)
19- Tem vários CD's ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbara Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido...)
20- Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.
21- Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs...
22- Só fala em Nova York e Britney Spears.
23- Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele "adora uma bundinha..."
24- No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele...
25- Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!
26- Demora mais para se arrumar do que você.
27- Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!)
28- Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (P/ quem não lembra, shows:
N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr)
29- Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão... nem pensar!!!
30- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é...)
31- Depila a bunda.
32- Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa pra ele, fala : "Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece..." (Se for amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!!)
33- Fica até altas horas na internet.
34- Dá aula de lambaeróbica.
35- Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...
36- Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada.
37- Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável...)
38- Mais de uma pessoa já comentou contigo: "Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?"
39- Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura...
40- É da Marinha.
41- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é p/ se desconfiar...)
42- Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.
43- Costuma raspar os cabelos do suvaco (porque é mais higiênico, segundo ele diz)
Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos, ainda dá p/ vcs namorarem bastante!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Pq ele já deve estar abrindo o dele!
Agora, se ele está na maioria ou em todas as categorias, minha filha....considere-se lésbica, pq com certeza teu namorado é mais mulher do que você!!!
Fornecido pelo fofinho do Diego.
ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA
Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
Cadê seu Palio duro, deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu
Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é
Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta.
Ai amor, como você me eleva e me o Fusca. Vem cá meu Gordini.
Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!
Ai achei tá aqui...
Mas olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, dá um Tempra!
Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort.
Vai, enFiat toda essa Pick-up no meu Courrier !!! Uno, Uno, Uno, ai, ai!
Ai
Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat, não pára. Continua Xsara. Anda, me Kombi!
Agora eu quero na Xantia, Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de
Corsa, de Lada.
Isso, amor, GM muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai!
Eu sou sua mulher e você é meu Omega. A sua, a sua Verona! Me abraça, me
beija e me Ford.
Acaricia minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi tudo é Fiesta!
Fornecido pelo fofuxo do Diego.
Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
Cadê seu Palio duro, deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu
Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é
Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta.
Ai amor, como você me eleva e me o Fusca. Vem cá meu Gordini.
Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!
Ai achei tá aqui...
Mas olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, dá um Tempra!
Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort.
Vai, enFiat toda essa Pick-up no meu Courrier !!! Uno, Uno, Uno, ai, ai!
Ai
Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat, não pára. Continua Xsara. Anda, me Kombi!
Agora eu quero na Xantia, Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de
Corsa, de Lada.
Isso, amor, GM muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai!
Eu sou sua mulher e você é meu Omega. A sua, a sua Verona! Me abraça, me
beija e me Ford.
Acaricia minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi tudo é Fiesta!
Fornecido pelo fofuxo do Diego.
Assim fica difícil torcer para o Brasil!
Andriy Shevchenko(Ucrânia)
href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxuzWRL4WlktSl6d1OjQXR2ZIsV2pvNgIvz054SLchKQdIpzgdT9qzegRGAqDE7rmcurgBP7MerlpykGHdNg6hyZ8mlE9ozHtA4flIG-H-n6gPPiVSMAnEmtkTrz0wtH8ggFsWwgHPoGM/s1600-h/28021798.jpg">
Freddie Lyunberg(Suécia)
Fernando Torres(Espanha)
Alessandro Del Piero(Itália)
Cristiano Ronaldo(Portugal)
Iker Casillas(Espanha)
Fabio Canavarro(Itália)
Gigi Buffon(Itália)
David Beckam(Inglaterra)
Fornecido por Lili Urbano.
domingo, 19 de abril de 2009
quinta-feira, 16 de abril de 2009
A praga das listras (parte II)
Como a Sil já havia publicado no blog dela, www.horadotrico.blogspot.com
"Ultimamente como eu tenho visto gente vestindo listrinhas, para onde quer que eu olhe lá estão elas...é quase uma praga, um tipo de maldição. Não tenho nada contra as listras especificamente além de claro ve-las vestindo um corpinho ridículo, porque geralmente é assim, você vê um magricelo com listras verticais e um gordinho com listras horizontais...hellooooooooooooo listras na vertical não devem ser usadas por pessoas desmilinguidas porque as deixam ainda mais magras (o que trás um aspecto de doença) enquanto para os gordinhos as horizontais são proibidas porque os deixam ainda maiores (quase um ponto de referência).
Mas o pior de tudo é quando aparece uma pinta dessas combinando as litras com o famoso xadrez...que coisinha mais horroroza, é simples não combina! não façam isso com meus olhos porque chega a doer na alma e a boa educação me proibe de chamar as pessoas de canto e dizer: " você perdeu o senso do ridiculo?" Mas bem que eles mereciam!
beijos fiquem na paz!!!
Postado por Silvana Gaira às 21:23"
Marcadores: texto
1 comentários:
Sem pudor Algum disse...
boaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! ISSO TEM Q TER FIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!
Pensando nisso resolvi colocar fotos de de duas certas personas q ama uma cor sim, cor não, só que o Diego ganha no número de fotos, mas essa camisa azul do Sebastian falta só sair sozinha.
"Ultimamente como eu tenho visto gente vestindo listrinhas, para onde quer que eu olhe lá estão elas...é quase uma praga, um tipo de maldição. Não tenho nada contra as listras especificamente além de claro ve-las vestindo um corpinho ridículo, porque geralmente é assim, você vê um magricelo com listras verticais e um gordinho com listras horizontais...hellooooooooooooo listras na vertical não devem ser usadas por pessoas desmilinguidas porque as deixam ainda mais magras (o que trás um aspecto de doença) enquanto para os gordinhos as horizontais são proibidas porque os deixam ainda maiores (quase um ponto de referência).
Mas o pior de tudo é quando aparece uma pinta dessas combinando as litras com o famoso xadrez...que coisinha mais horroroza, é simples não combina! não façam isso com meus olhos porque chega a doer na alma e a boa educação me proibe de chamar as pessoas de canto e dizer: " você perdeu o senso do ridiculo?" Mas bem que eles mereciam!
beijos fiquem na paz!!!
Postado por Silvana Gaira às 21:23"
Marcadores: texto
1 comentários:
Sem pudor Algum disse...
boaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! ISSO TEM Q TER FIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!
Pensando nisso resolvi colocar fotos de de duas certas personas q ama uma cor sim, cor não, só que o Diego ganha no número de fotos, mas essa camisa azul do Sebastian falta só sair sozinha.
Se botar na minha mão ...
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó!
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Adoro manga! E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó!
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Adoro manga! E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
OLHA O JOÃOZINHO AÍ DE NOVO...
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim, professora!
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigada, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada, ainda não abriu. Quando começar o processo seletivo eu aviso!
Fornecido pelo meu grande cumpadre Emerson Lírio Soares.
- Sim, professora!
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigada, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada, ainda não abriu. Quando começar o processo seletivo eu aviso!
Fornecido pelo meu grande cumpadre Emerson Lírio Soares.
terça-feira, 14 de abril de 2009
Essa é muito boa mesmo...
Texto: O casamento
Autor: Luis Fernando Verissimo
— Eu quero ter um casamento tradicional, papai.
— Sim, minha filha.
— Exatamente como você!
— Ótimo.
— Que música tocaram no casamento de vocês?
— Não tenho certeza, mas acho que era Mendelssohn. Ou Mendelssohn é o da Marcha Fúnebre? Não, era Mendelssohn mesmo.
— Mendelssohn, Mendelssohn... Acho que não conheço. Canta alguma coisa dele ai.
— Ah, não posso, minha filha. Era o que o órgão tocava em todos os casamentos, no meu tempo.
— O nosso não vai ter órgão, é claro.
— Ah, não?
— Não. Um amigo do Varum tem um sintetizador eletrônico e ele vai tocar na cerimônia. O Padre Tuco já deixou. Só que esse Mendelssohn, não sei,não...
— É, acho que no sintetizador não fica bem...
— Quem sabe alguma coisa do Queen...
— Quem?
— O Queen.
— Não é a Queen?
— Não. O Queen. E o nome de um conjunto, papai.
— Ah, certo. O Queen. No sintetizador.
— Acho que vai ser o maior barato!
— Só o síntetizador ou...
— Não. Claro que precisa ter uma guitarra elétrica, um baixo elétrico...
— Claro. Quer dizer, tudo bem tradicional.
— Isso.
*
— Eu sei que não é da minha conta. Afinal, eu sou só o pai da noiva. Um nada. Na recepção vão me confundir com um garçom. Se ainda me derem gorjeta, tudo bem. Mas alguém pode me dizer por que chamam o nosso futuro genro de Varum?
— Eu sabia...
— O quê?
— Que você já ia começar a implicar com ele.
— Eu não estou implicando. Eu gosto dele. Eu até o beijaria na testa se ele algum dia tirasse aquele capacete de motoqueiro.
— Eles nem casaram e você já está implicando.
— Mas que implicância? É um ótimo rapaz. Tem uma boa cabeça. Pelo menos eu imagino que seja cabeça o que ele tem debaixo do capacete.
— É um belo rapaz.
— E eu não sei? Há quase um ano que ele freqüenta a nossa casa diariamente. E como se fosse um filho. Eu às vezes fico esperando que ele me peça uma mesada. Um belo rapaz. Mas por que Varum?
— E o apelido e pronto.
— Ah, então é isso. Você explicou tudo. Obrigado.
— Quanto mais se aproxima o dia do casamento, mais intratável você fica.
— Desculpe. Eu sou apenas o pai. Um inseto. Me esmigalha. Eu mereço.
*
— Aí xará!
— Ôi, Varum, como vai? A sua noiva está se arrumando. Ela já desce. Senta aí um pouquinho. Tira o capacete...
— Essa noivinha...
— Vocês vão ao cinema?
— Ela não lhe disse? Nós vamos acampar.
— Acampar? Só vocês dois?
— É. Qual é o galho?
— Não. E que... Sei lá.
— Já sei o que você tá pensando, cara. Saquei.
— É! Você sabe como é...
— Saquei. Você está pensando que só nós dois, no meio do mato, pode pintar um lance.
— No mínimo isso. Um lance. Até dois.
— Mas qualé, xará. Não tem disso não. Está em falta. Ôi,gatona!
— Oi, Varum. O que é que você e papai estão conversando?
— Não, o velho aí tá preocupado que nós dois, acampados pode pintar um lance. Eu já disse que não tem disso.
— Ô, papai. Não tem perigo nenhum. Nem cobra. E qualquer coisa o Varum me defende. Eu Jane, ele Tarzan.
— Só não dou o meu grito para proteger os cristais.
— Vamos?
— Vamlá?
— Mas... Vocês vão acampar de motocicleta?
— De motoca, cara. Vá-rum, vá-rum.
*
— Descobri por que ele se chama Varum.
— O quê? Você quer alguma coisa?
— Disse que descobri por que ele se chama Varum.
— Você me acordou só para dizer isto?
— Você estava dormindo?
— É o que eu costumo fazer às três da manhã, todos os dias. Você não dormiu?
— Ainda não. Sabe como é que ele chama ela? Gatona. Por um estranho processo de degeneração genética, eu sou pai de uma gatona. Varum e Gatona, a dupla dinâmica, está neste momento, no meio do mato.
— Então é isso que está preocupando você?
— E não é para preocupar? Você também não devia estar dormindo. A gatona é sua também.
— Mas não tem perigo nenhum!
— Como, não tem perigo? Um homem e uma mulher, dentro de uma tenda, no meio do mato?
— O que é que pode acontecer?
— Se você já esqueceu, é melhor ir dormir mesmo.
— Não tem perigo nenhum. O máximo que pode acontecer é entrar um sapo na tenda.
— Ou você está falando em linguagem figurada ou eu é que estou ficando louco.
— Vai dormir.
— Gatona. Minha própria filha...
— Você também tinha um apelido pra mim, durante o nosso noivado.
— Eu prefiro não ouvir.
— Você me chamava de Formosura. Pensando bem, você também tinha um apelido.
— Por favor. Reminiscências não. Comi faz pouco.
— Kid Gordini. Você não se lembra? Você e o seu Gordini envenenado.
— Tão envenenado que morreu, nas minhas mãos. Um dia levei num mecânico e disse que a bateria estava ruim. Ele disse que a bateria estava boa, o resto do carro é que tinha que ser trocado.
— Viu só? E você se queixa do Varum. Kid Gordini!
— Mas eu nunca levei você para o mato no meu Gordini.
— Não levou porque meu pai matava você.
— Hmmmm.
— “Hmmmm” o quê?
— Você me deu uma idéia. Assassinato...
— Não seja bobo.
— Um golpe bem aplicado... Na cabeça não porque ela está sempre bem protegida. Sim. Kid Gordini ataca outra vez...
— O que você tem é ciúme.
Nisso tudo, tem uma coisa que me preocupa acima de tudo que é o que me tira o sono.
— O quê?
— Será que ele tira o capacete para dormir?
*
— Bom dia.
— Bom dia.
— Eu sou o pai da noiva. Da Maria Helena.
— Maria Helena... Ah, a Gatona!
— Essa.
— Que prazer. Alguma dúvida sobre a cerimônia?
— Não, Padre Osni. E que...
— Pode me chamar de Tuco. E como me chamam.
— Não, Padre Tuco. E que a Ga... A Maria Helena me disse que ela pretende entrar dançando na igreja. O conjunto toca um rock e a noiva entra dançando, é isso?
— É. Um rock suave. Não é rock pauleira.
— Ah, não é rock pauleira. Sei. Bom, isto muda tudo.
— Muitos jovens estão fazendo isto. A noiva entra dançando e na saída os dois saem dançando. O senhor sabe, a Igreja hoje está diferente. É isto que está atraindo os jovens de volta à Igreja. Temos que evoluir com os tempos.
— Claro. Mas, Padre Osni...
— Tuco.
— Padre Tuco, tem uma coisa. O pai da noiva também tem que dançar?
— Bom, isto depende do senhor. O senhor dança?
— Agora não, obrigado. Quer dizer, dançava. Até ganhei concurso de chá-chá-chá. Acho que você ainda não era nascido. Mas estou meio fora de forma e...
— Ensaie, ensaie.
— Certo.
— Peça para a Gatona ensaiar com o senhor.
— Claro.
— Não é rock pauleira.
— Certo. Um roquezinho suave. Quem sabe um chá-chá-chá? Não. Esquece, esquece.
*
— Você está nervoso, papai?
— Um pouco. E se a gente adiasse o casamento? Eu preciso uma semana a mais de ensaio. Só uma semana.
— Eu estou bonita?
— Linda. Quando estiver pronta vai ficar uma beleza.
— Mas eu estou pronta.
— Você vai se casar assim?
— Você não gosta?
— É... diferente, né? Essa coroa de flores, os pés descalços...
— Não é um barato?
*
— Um brinde, xará!
— Um brinde, Varum.
— Você estava um estouro entrando naquela igreja. Parecia um bailarino profissional.
— Pois é. Improvisei uns passos. Acho que me sai bem.
— Muito bem!
— Não sei se você sabe que eu fui o rei do chá-chá-chá.
— Do quê?
— Chá-chá-chá. Uma dança que havia. Você ainda não era nascido.
— Bota tempo nisso.
— Eu tinha um Gordini envenenado. Tão envenenado que morreu. Um dia levei no...
— Tinha um quê?
— Gordini. Você sabe. Um carro. Varum, varum.
— Ah.
— Esquece.
— Um brinde ao sogro bailarino.
— Um brinde. Eu sei que vocês vão ser muito felizes.
— O que é que você achou da minha beca, cara?
— Sensacional. Nunca tinha visto um noivo de macacão vermelho, antes. Gostei. Confesso que quando entrei na igreja e vi você lá no altar, de capacete...
— Vacilou.
— Vacilei. Mas aí vi que o Padre Tuco estava de boné e pensei, tudo bem. Temos que evoluir com os tempos. E ataquei meu rock suave
(Texto extraído do livro "O analista de Bagé", L&PM Editores – Porto Alegre, 1981, pág. 13.)
Autor: Luis Fernando Verissimo
— Eu quero ter um casamento tradicional, papai.
— Sim, minha filha.
— Exatamente como você!
— Ótimo.
— Que música tocaram no casamento de vocês?
— Não tenho certeza, mas acho que era Mendelssohn. Ou Mendelssohn é o da Marcha Fúnebre? Não, era Mendelssohn mesmo.
— Mendelssohn, Mendelssohn... Acho que não conheço. Canta alguma coisa dele ai.
— Ah, não posso, minha filha. Era o que o órgão tocava em todos os casamentos, no meu tempo.
— O nosso não vai ter órgão, é claro.
— Ah, não?
— Não. Um amigo do Varum tem um sintetizador eletrônico e ele vai tocar na cerimônia. O Padre Tuco já deixou. Só que esse Mendelssohn, não sei,não...
— É, acho que no sintetizador não fica bem...
— Quem sabe alguma coisa do Queen...
— Quem?
— O Queen.
— Não é a Queen?
— Não. O Queen. E o nome de um conjunto, papai.
— Ah, certo. O Queen. No sintetizador.
— Acho que vai ser o maior barato!
— Só o síntetizador ou...
— Não. Claro que precisa ter uma guitarra elétrica, um baixo elétrico...
— Claro. Quer dizer, tudo bem tradicional.
— Isso.
*
— Eu sei que não é da minha conta. Afinal, eu sou só o pai da noiva. Um nada. Na recepção vão me confundir com um garçom. Se ainda me derem gorjeta, tudo bem. Mas alguém pode me dizer por que chamam o nosso futuro genro de Varum?
— Eu sabia...
— O quê?
— Que você já ia começar a implicar com ele.
— Eu não estou implicando. Eu gosto dele. Eu até o beijaria na testa se ele algum dia tirasse aquele capacete de motoqueiro.
— Eles nem casaram e você já está implicando.
— Mas que implicância? É um ótimo rapaz. Tem uma boa cabeça. Pelo menos eu imagino que seja cabeça o que ele tem debaixo do capacete.
— É um belo rapaz.
— E eu não sei? Há quase um ano que ele freqüenta a nossa casa diariamente. E como se fosse um filho. Eu às vezes fico esperando que ele me peça uma mesada. Um belo rapaz. Mas por que Varum?
— E o apelido e pronto.
— Ah, então é isso. Você explicou tudo. Obrigado.
— Quanto mais se aproxima o dia do casamento, mais intratável você fica.
— Desculpe. Eu sou apenas o pai. Um inseto. Me esmigalha. Eu mereço.
*
— Aí xará!
— Ôi, Varum, como vai? A sua noiva está se arrumando. Ela já desce. Senta aí um pouquinho. Tira o capacete...
— Essa noivinha...
— Vocês vão ao cinema?
— Ela não lhe disse? Nós vamos acampar.
— Acampar? Só vocês dois?
— É. Qual é o galho?
— Não. E que... Sei lá.
— Já sei o que você tá pensando, cara. Saquei.
— É! Você sabe como é...
— Saquei. Você está pensando que só nós dois, no meio do mato, pode pintar um lance.
— No mínimo isso. Um lance. Até dois.
— Mas qualé, xará. Não tem disso não. Está em falta. Ôi,gatona!
— Oi, Varum. O que é que você e papai estão conversando?
— Não, o velho aí tá preocupado que nós dois, acampados pode pintar um lance. Eu já disse que não tem disso.
— Ô, papai. Não tem perigo nenhum. Nem cobra. E qualquer coisa o Varum me defende. Eu Jane, ele Tarzan.
— Só não dou o meu grito para proteger os cristais.
— Vamos?
— Vamlá?
— Mas... Vocês vão acampar de motocicleta?
— De motoca, cara. Vá-rum, vá-rum.
*
— Descobri por que ele se chama Varum.
— O quê? Você quer alguma coisa?
— Disse que descobri por que ele se chama Varum.
— Você me acordou só para dizer isto?
— Você estava dormindo?
— É o que eu costumo fazer às três da manhã, todos os dias. Você não dormiu?
— Ainda não. Sabe como é que ele chama ela? Gatona. Por um estranho processo de degeneração genética, eu sou pai de uma gatona. Varum e Gatona, a dupla dinâmica, está neste momento, no meio do mato.
— Então é isso que está preocupando você?
— E não é para preocupar? Você também não devia estar dormindo. A gatona é sua também.
— Mas não tem perigo nenhum!
— Como, não tem perigo? Um homem e uma mulher, dentro de uma tenda, no meio do mato?
— O que é que pode acontecer?
— Se você já esqueceu, é melhor ir dormir mesmo.
— Não tem perigo nenhum. O máximo que pode acontecer é entrar um sapo na tenda.
— Ou você está falando em linguagem figurada ou eu é que estou ficando louco.
— Vai dormir.
— Gatona. Minha própria filha...
— Você também tinha um apelido pra mim, durante o nosso noivado.
— Eu prefiro não ouvir.
— Você me chamava de Formosura. Pensando bem, você também tinha um apelido.
— Por favor. Reminiscências não. Comi faz pouco.
— Kid Gordini. Você não se lembra? Você e o seu Gordini envenenado.
— Tão envenenado que morreu, nas minhas mãos. Um dia levei num mecânico e disse que a bateria estava ruim. Ele disse que a bateria estava boa, o resto do carro é que tinha que ser trocado.
— Viu só? E você se queixa do Varum. Kid Gordini!
— Mas eu nunca levei você para o mato no meu Gordini.
— Não levou porque meu pai matava você.
— Hmmmm.
— “Hmmmm” o quê?
— Você me deu uma idéia. Assassinato...
— Não seja bobo.
— Um golpe bem aplicado... Na cabeça não porque ela está sempre bem protegida. Sim. Kid Gordini ataca outra vez...
— O que você tem é ciúme.
Nisso tudo, tem uma coisa que me preocupa acima de tudo que é o que me tira o sono.
— O quê?
— Será que ele tira o capacete para dormir?
*
— Bom dia.
— Bom dia.
— Eu sou o pai da noiva. Da Maria Helena.
— Maria Helena... Ah, a Gatona!
— Essa.
— Que prazer. Alguma dúvida sobre a cerimônia?
— Não, Padre Osni. E que...
— Pode me chamar de Tuco. E como me chamam.
— Não, Padre Tuco. E que a Ga... A Maria Helena me disse que ela pretende entrar dançando na igreja. O conjunto toca um rock e a noiva entra dançando, é isso?
— É. Um rock suave. Não é rock pauleira.
— Ah, não é rock pauleira. Sei. Bom, isto muda tudo.
— Muitos jovens estão fazendo isto. A noiva entra dançando e na saída os dois saem dançando. O senhor sabe, a Igreja hoje está diferente. É isto que está atraindo os jovens de volta à Igreja. Temos que evoluir com os tempos.
— Claro. Mas, Padre Osni...
— Tuco.
— Padre Tuco, tem uma coisa. O pai da noiva também tem que dançar?
— Bom, isto depende do senhor. O senhor dança?
— Agora não, obrigado. Quer dizer, dançava. Até ganhei concurso de chá-chá-chá. Acho que você ainda não era nascido. Mas estou meio fora de forma e...
— Ensaie, ensaie.
— Certo.
— Peça para a Gatona ensaiar com o senhor.
— Claro.
— Não é rock pauleira.
— Certo. Um roquezinho suave. Quem sabe um chá-chá-chá? Não. Esquece, esquece.
*
— Você está nervoso, papai?
— Um pouco. E se a gente adiasse o casamento? Eu preciso uma semana a mais de ensaio. Só uma semana.
— Eu estou bonita?
— Linda. Quando estiver pronta vai ficar uma beleza.
— Mas eu estou pronta.
— Você vai se casar assim?
— Você não gosta?
— É... diferente, né? Essa coroa de flores, os pés descalços...
— Não é um barato?
*
— Um brinde, xará!
— Um brinde, Varum.
— Você estava um estouro entrando naquela igreja. Parecia um bailarino profissional.
— Pois é. Improvisei uns passos. Acho que me sai bem.
— Muito bem!
— Não sei se você sabe que eu fui o rei do chá-chá-chá.
— Do quê?
— Chá-chá-chá. Uma dança que havia. Você ainda não era nascido.
— Bota tempo nisso.
— Eu tinha um Gordini envenenado. Tão envenenado que morreu. Um dia levei no...
— Tinha um quê?
— Gordini. Você sabe. Um carro. Varum, varum.
— Ah.
— Esquece.
— Um brinde ao sogro bailarino.
— Um brinde. Eu sei que vocês vão ser muito felizes.
— O que é que você achou da minha beca, cara?
— Sensacional. Nunca tinha visto um noivo de macacão vermelho, antes. Gostei. Confesso que quando entrei na igreja e vi você lá no altar, de capacete...
— Vacilou.
— Vacilei. Mas aí vi que o Padre Tuco estava de boné e pensei, tudo bem. Temos que evoluir com os tempos. E ataquei meu rock suave
(Texto extraído do livro "O analista de Bagé", L&PM Editores – Porto Alegre, 1981, pág. 13.)
sexta-feira, 10 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Alguém te ama!!!
O dia nacional do
“eu te amo” foi lançado.
Se você recebeu esta mensagem por e-mail é que alguém te ama.
Amigo não tem tamanho
Você pode apoiar-se nele...
...ele respeita sua criatividade
mesmo se você estiver sonhando...
... ele está aí quando você precisa de um ombro...
... quando você precisa de um abraço.
ele te entende...
... e não é racista.
quando você acorda,
... ele ouve sua música.
se vocês estão de mal, ele volta
... é seu amigo para sempre
com você ele tem paciência
saiba que é difícil encontrar um bom amigo, puro de abandoná-lo e impossível esquecê-lo!
recebi esta mansagem da Paty então resolvi anexar o meu painel, ele é composto de algumas fotinhos de grandes amigos e aproveito pra dizer EU AMO VOCÊS.
“eu te amo” foi lançado.
Se você recebeu esta mensagem por e-mail é que alguém te ama.
Amigo não tem tamanho
Você pode apoiar-se nele...
...ele respeita sua criatividade
mesmo se você estiver sonhando...
... ele está aí quando você precisa de um ombro...
... quando você precisa de um abraço.
ele te entende...
... e não é racista.
quando você acorda,
... ele ouve sua música.
se vocês estão de mal, ele volta
... é seu amigo para sempre
com você ele tem paciência
saiba que é difícil encontrar um bom amigo, puro de abandoná-lo e impossível esquecê-lo!
recebi esta mansagem da Paty então resolvi anexar o meu painel, ele é composto de algumas fotinhos de grandes amigos e aproveito pra dizer EU AMO VOCÊS.
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Instruções para abraçar corretamente um bebê:
1. Primeiro...rs....ache um bebê....
2. Segundo, esteja seguro que o que achou foi mesmo um bebê, empregando a clássica técnica do farejamento...
3. Em seguida, precisará esticar o bebê antes de começar o processo
abraçando de fato.
4. Deslize a pata ao redor do bebê, contornando
5.Finalmente, execute o abraço com o já famoso 'sorria...olha o passarinho' para conseguir a melhor foto!
Sabe-se que uma criança constantemente abraçada ou acariciada tem maiores possibilidades de ser um adulto:
* Seguro
* Afetivo, amoroso
* Sem receio de demonstrar seus sentimentos
* Que utiliza melhor sua comunicação verbal e não verbal
* Com as inteligências prática e emocional melhor desenvolvidas
* Que se sente aceito pelo meio no qual vive
Vejam outros benefícios do abraço:
* Melhora o "stress" aliviando a tensão
* Propicia sono mais tranqüilo e repousante
* Diminui - ou acaba - com a solidão
* Auxilia na construção da auto-estima
* Ativa a circulação sangüínea
* Mexe com músculos e ossos
* Facilita o alongamento do corpo
* MELHORA E MANTÉM O BOM HUMOR
Fornecido por Paty.
2. Segundo, esteja seguro que o que achou foi mesmo um bebê, empregando a clássica técnica do farejamento...
3. Em seguida, precisará esticar o bebê antes de começar o processo
abraçando de fato.
4. Deslize a pata ao redor do bebê, contornando
5.Finalmente, execute o abraço com o já famoso 'sorria...olha o passarinho' para conseguir a melhor foto!
Sabe-se que uma criança constantemente abraçada ou acariciada tem maiores possibilidades de ser um adulto:
* Seguro
* Afetivo, amoroso
* Sem receio de demonstrar seus sentimentos
* Que utiliza melhor sua comunicação verbal e não verbal
* Com as inteligências prática e emocional melhor desenvolvidas
* Que se sente aceito pelo meio no qual vive
Vejam outros benefícios do abraço:
* Melhora o "stress" aliviando a tensão
* Propicia sono mais tranqüilo e repousante
* Diminui - ou acaba - com a solidão
* Auxilia na construção da auto-estima
* Ativa a circulação sangüínea
* Mexe com músculos e ossos
* Facilita o alongamento do corpo
* MELHORA E MANTÉM O BOM HUMOR
Fornecido por Paty.
Receita para a semana santa
Bacalhau com Cerveja :
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-Mulher .
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-Mulher .
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Gaudêncio...um caso a parte!!!
fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Gaúcho' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Gaúcho, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Gaúcho' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Gaúcho, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
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