Novo brasileiro no Lost

Muito boa, puro humor negro.

Fornecido por Isabel Mascarello.

O DDI (e o QI) da loira ! ! !

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi
à BrasilTelecom. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela: -Qualquer coisa?

- Sim!

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

E ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...


Fornecido por Emerson Lirio Soares.

Socorro, 190!!!

Um policial do 190 atendeu o telefone e ouve o
pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE! ENTROU UM
GATO AQUI EM CASA!!!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ
CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Mas quem está falando??
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!! ANDA LOGO!!!


Fornecido por Emerson Lirio Soares.

Joãozinho é Joãozinho..rsrsrs

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos
Brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... Quem são as senhoras e o que é que estão
Fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim! Mas vendem o quê? Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
Casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um
Pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer. No dia
Seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por
Favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a
Vida
está difícil, ela aceita, porém como não dava para
Transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis
Pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha
Estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de
Prazer!

O pai fica amarelo...
- E... E então... Como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... A quinta levei
Quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar
Para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo
Lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar
amanhã...
Posso ir?

O pai cai de costas.


Fornecido por Emerson Lirio Soares.

Qual versão vc prefere?

Essa primeira foto é do Sebastian Saja bem novinho e a segunda é dele mais velho, ele não mudou muito, só parou de fazer a barba. E nem adianta a Noelinha reclamar da barba... o cara tem personalidade.
Comparem!
Bjão!

Eres un irremediable, yo lo se, de esos que lo quieren todo y se lo creen merecer,
tratando de impresionarme lo se bien, vives de tus fantasias y tu te piensas que caere..

No me mientas ya no insistas deja de llamarme,y ya no me vengas con tonta publicidad, tienes tu cerebro guardado en el equipaje,y tu corazon es una goma de mascar..
Basta ya dejame en paz!

Tranquilo nene, tranquilo deja tus manos guardadas, no pasare a ser de tu colección aqui no tienes entrada, tranquilo nene, tranquilo, quedate atras de la raya si te quedaste sin dulce y limón aprende a hacer limonada..

Eres un insoportable natural, de esos de telenovelas vestidos en su vanidad, eres incalificable y en plural y mantienes tu cabeza inflada cien por cien de gas..

No me mientas, ya no insistas deja de llamarme y ya no me vengas con tonta publicidad, tienes las neuronas dibujadas de tatuajes y tu estupidez en una enorme cualidad..
Basta ya dejame en paz!

Descobertas feitas pelo homem e pela mulher...

O Homem descobriu as CORES inventou a PINTURA, a Mulher descobriu a PINTURA inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA inventou a CONVERSA, a Mulher descobriu a CONVERSA inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO inventou as CARTAS, a Mulher descobriu as CARTAS inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA inventou a COMIDA, a Mulher descobriu a COMIDA inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS inventou o AMOR, a Mulher descobriu o AMOR inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER inventou o SEXO, a Mulher descobriu o SEXO inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO inventou o DINHEIRO, a Mulher descobriu o DINHEIRO ai fudeu tudo ...

Fornecido por Kelly Monma.

PORTUGUESA NAMORANDO...

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que..
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
Ninguém merece!

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... "

Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

Comida na UTI

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim senhoire . . .
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim! E o que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA.
É isso, só fiz o que o prontuário pediu:
- Comi a dona!

Fornecido por Kelly Monma.

O passeio do Cuzinho

O cuzinho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou no pancreas e disse:
- Oi seu pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecê-lo o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouquinho e chegou no fígado:
- Oi seu fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cuzinho. Vai passear lá em casa qualquer dia.
E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.
O cuzinho encheu o coração de porrada, chutava apertava as artérias, aí o coração falou assustado:
- O seu cu, você foi gentil com todos e comigo o senhor apenas deu porrada.
E o cuzinho respondeu:
- Pois é, seu F D P. Você se apaixona e quem se FODE sou eu!!!

Fornecido por Kelly Monma.

O coala e a Lagartixa

Um coala estava sentado num pinheiro, curtindo um baseado.......
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
"E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?"
O coala disse: "Queimando um . Suba aqui"
A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse: "Ei! Você aí em cima!"
O coala olhou para baixo e disse:
"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Fornecido por Kelly Monma.

Arqueologia. Ótima notícia!

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless

"Não podemo se entregá pros home... tchê!!!..."


Fornecido por Ênio Gomes de Oliveira.