Um casal recem-casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:
As segundas e teras-feiras a noite vou tomar café com os amigos.
As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal.
As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas.
Aos domingos deito cedo para descansar.
Se queres...queres...
Se no queres...Azar.
Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está...está.
Quem não está... Azar
He, he, he, he, he, he......
Fornecido por Sayako.
sexta-feira, 26 de maio de 2006
69 DE POBRE!!!
O casal de favelados tava lá no barraco,
transando, na maior empolgação,fazendo
um gostoso e cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco,
nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu
vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de
jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!
Fornecido por Sayako.
transando, na maior empolgação,fazendo
um gostoso e cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco,
nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu
vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de
jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!
Fornecido por Sayako.
terça-feira, 9 de maio de 2006
Conselho de Mulheres
Uma revista feminina realizou, em julho de 2005, em Angra dos Reis (tinha que ser), um Seminário destinado às mulheres com duração de três dias. O encontro resultou nas 24 conclusões e sugestões a seguir:
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu!
04. Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
05. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas. (ótima!)
06. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (KKK)
07. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
08. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
09. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
10. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
11. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. (genial)
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; - você seja masoquista.
15. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado". (essa é boa)
19. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. (unanimidade)
20. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária.. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
21. Não beba álcool demais! Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como um serial killers.
22. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
24. Não tenha chulé. Se vira!
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu!
04. Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
05. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas. (ótima!)
06. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (KKK)
07. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
08. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
09. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
10. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
11. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. (genial)
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; - você seja masoquista.
15. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado". (essa é boa)
19. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. (unanimidade)
20. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária.. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
21. Não beba álcool demais! Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como um serial killers.
22. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
24. Não tenha chulé. Se vira!
segunda-feira, 8 de maio de 2006
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 5O anos, entrei pra categoria "SENIOR A", nos
torneios do Country. Minha mulher me presenteou com uma semana de
treinamento físico em uma boa academia.
Estou em excelente forma mas, pra arrasar de vez com os adversários,
achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e
modelo de 26 anos.
Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai
transcrito a seguir:
Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande
sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez
um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o
pulso depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.
Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga,
de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM
QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que
todo Exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que
felicidade...que mulher...!!!
Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova
sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi
fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava
impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava
um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava
muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para
fazer escalada.
Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso
já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida...
ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de
vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para
colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com
os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro.
Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na
máquina de remar...e me ferrei.
Sexta:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se
mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu
essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps...
EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso
para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras...
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma
idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado:
A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua
vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com
a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara
daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força
suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do
controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa
semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da
puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido,
como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de
próstata!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
torneios do Country. Minha mulher me presenteou com uma semana de
treinamento físico em uma boa academia.
Estou em excelente forma mas, pra arrasar de vez com os adversários,
achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e
modelo de 26 anos.
Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai
transcrito a seguir:
Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande
sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez
um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o
pulso depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.
Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga,
de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM
QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que
todo Exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que
felicidade...que mulher...!!!
Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova
sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi
fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava
impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava
um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava
muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para
fazer escalada.
Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso
já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida...
ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de
vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para
colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com
os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro.
Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na
máquina de remar...e me ferrei.
Sexta:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se
mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu
essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps...
EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso
para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras...
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma
idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado:
A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua
vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com
a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara
daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força
suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do
controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa
semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da
puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido,
como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de
próstata!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
sexta-feira, 5 de maio de 2006
É o amor...
Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor.
- Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione.
- É que enjoa.
Amor II
- Querida vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem...
- Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal...
- Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido.
- Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço
a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,
sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
- Cunhados e sogra
Amor VI
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
Amor VII
-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido?
- Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.
Amor VIII
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu
preciso relaxar.
E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
Amor IX
- Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.
Amor X
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos!
- Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
- Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
Fornecido por Kelly Sayako.
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor.
- Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione.
- É que enjoa.
Amor II
- Querida vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem...
- Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal...
- Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido.
- Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço
a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,
sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
- Cunhados e sogra
Amor VI
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
Amor VII
-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido?
- Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.
Amor VIII
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu
preciso relaxar.
E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
Amor IX
- Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.
Amor X
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos!
- Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
- Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
Fornecido por Kelly Sayako.
quinta-feira, 4 de maio de 2006
MARIDOS MULTIMÍDIA
Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD-R?
É aquele que Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Aí uma amiga retrógrada me falou:
-Que saudades dos bons e antigos maridos VHS...
Várias Horas de Sexo.......
Fornecido por Paty.
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD-R?
É aquele que Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Aí uma amiga retrógrada me falou:
-Que saudades dos bons e antigos maridos VHS...
Várias Horas de Sexo.......
Fornecido por Paty.
quarta-feira, 3 de maio de 2006
Orgulho do papai
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. Oprimeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, na semana passada,ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veados que ele anda comendo!!!
Fornecido por Kelly Sayako.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. Oprimeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, na semana passada,ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veados que ele anda comendo!!!
Fornecido por Kelly Sayako.
terça-feira, 2 de maio de 2006
Pó branco
De noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída estratégica.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido pelado e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça!...Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó, querida..... Vai ser via oral ou supositório?
Fornecido por Paty.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido pelado e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça!...Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó, querida..... Vai ser via oral ou supositório?
Fornecido por Paty.
Assinar:
Postagens (Atom)