sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Na Boa... tem que ser muito idiota pra me magoar...

Meninos: na boa o q vcs acham?
vcs teriam coragem de me magoar?
pois para conseguir me magoar tem que ser muito, mas muito idiota. Pior pra quem conseguiu esta façanha, pois perdeu pra sempre uma amiga pra todas as horas. tô falando pra SEMPRE! Pois quem me conhece, sabe que levo muito a sério as minhas promessas, principalmente meu orgulho de ser quem eu sou.

Agora olhem pra minha foto e reflitam: VALE A PENA ME MAGOAR?

mais uma pro IDIOTA

Tu voz ya me tiene muy mal
Son mas de las cuatro
Entiende que no quiero hablarlo
No tiene caso
Ya cuelga o te voy a colgar
Te odio demasiado
No llames ni me busques más
Me estas desesperando

No me dejas vivir
Ya no te soporto me estoy enojando
Ya no quiero seguir
Hablando del pasado
Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi
me has lastimado tanto

Fuera... ya no te extraño
No quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
No necesito mas de ti y halagos
Fuera... que me haces daño
Mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera... al fin y al cabo
Hay alguien que me esta esperando

Te he dicho que no vengas mas
Que quieres? que hago?
Para que no molestes ya
No traigas regalos
Ya vete ya voy a cerrar
Que ya me estas cansando
No llames ni me busques mas, nooo
Me estas desesperando

No me dejas vivir
Ya no te soporto me estoy enojando
Ya no quiero seguir
Hablando del pasado
Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi
me has lastimado tanto

Fuera... ya no te extraño
no quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
No necesito mas de ti y halagos
Fuera...que me haces daño
Mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera... al fin y al cabo
Hay alguien que me esta esperando

Para um certo IDIOTA!

Prá mim já chega
Eu tô bolada
Agora quem não quer sou eu
Não te dou bola
Senta e chora
Porque você já me perdeu...

Deu mole prá caramba
É um tremendo vacilão
Tá todo arrependido
Vai comer na minha mão
Pensou que era o cara
Mas não é bem assim
Agora baba bobo
Vai correr atrás de mim...

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU para ti!

Dia de uma executiva‏

São 6:30 da manhã...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo
Contra a parede...

Estou tão cansada... Não queria ter que trabalhar hoje...

Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até....

Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse
Cachorro, passeando pelas redondezas...

Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...

Se eu tivesse tempo... Gostaria de fazer alongamento... Brigadeiro...

Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o
cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das
Feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de
Mulher... Queria saber!!!!

POR QUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela??????

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... Elas passavam o dia a
Bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente
Segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros
Das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores,
Plantando flores,colhendo legumes das hortas, educando as crianças,
Frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato,
Medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco
De espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com
Ideias mirabolantes sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'!!!

Que espaço, minha filha???

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.

Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você
Para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer ?

Agora eles estão aí, são homens todos confusos que não sabem mais que
papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da
Cruz...

Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era
Coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não
Existia Bernard do vôlei.

POR QUEEEEEE ???..Me digam POOOORRRRR QUEEEE um sexo que tinha tudo do
Bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir
Com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso??? Tava na
Cara que isso não ia dar certo!!!

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova,
Maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos
Combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu
Humor , que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de
Ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do
Computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são
Meus!!!

E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma)
De estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa,
Com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de
Mestrados, doutorados, e especializações

(ufffffffffffffffffff!!!!!!!). .

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não
Era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA!!!... Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a
Porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores
Com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...ai ,
Meu Deus, já são 7:30,tenho que levantar....!

E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá,
Coloque os pés pra cima e diga 'meu bem, me traz um cafezinho, por
Favor?', descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando
Do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se
Habilita?

Autora: uma Executiva Puta da Vida!!!!

Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

Chocolatinho

Motorista do ônibus (Morato) de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Morato perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins.
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta.


Fornecido por Tais Raugust.

O segredo da toalha

Um homem e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que lhe trará vários orgasmos de novo.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta, que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Fornecido por Taís Raugust.

A melhor redassão do ano...‏

Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Fin.


Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

CONSULTA MEDICA

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM !!!!!! !!!!!!

Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.

Compare e pense...

Um dia perfeito para uma mulher:


8h15 Desperta, sem olheiras;

8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;

8h45 café na cama: frutas, croissants e geléia;

9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;

10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;

11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;

13h00 Almoço com a melhor amiga;

13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;

14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;

16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;

16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;

17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;

19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;

19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;

20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;

21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;

23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;

24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.



Um dia perfeito para um homem:



8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;

8h30 cagadão lendo a Playboy;

8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);

9h00 Chega a limousine;

9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;

9h30 Jato particular para Florianópolis;

10h00 Limousine até o campo de futsal;

10h30 Marca o primeiro gol;

11h00 marca o segundo gol;

11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;

11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;

11h45 chopada a beira-mar;

12h30 truco;

14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;

14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;

15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendo topless;

16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;

17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;

20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;

21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;

21h30 Relax fumando um Montecristo;

22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;

23h00 banho na Jacuzzi;

23h30 Sozinho na cama;

23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir do quarto;

24h00 Ri até adormecer.


Fornecido por Wagner Santiago.

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _________________________________________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: _________________________________________________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!


Atenciosamente,
Carlos Xavier
2 vezes campeão mineiro de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de tiro com olhos vendados
Campeão mineiro de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Instrutor de combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e
"Matando com as mãos"

Fornecido por Wagner Santiago.

Depoimento Emocionado

Depoimento Emocionado de Luiz Fernando Veríssimo Sobre Sua experiência com as drogas:
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que
n ão fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de
Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais. Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
Mas,depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir dai que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar,e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea As melhores do Molejão. Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável,consumível, descartável, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
* Não ligue a TV no domingo a tarde;
* Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
* Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
* Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
* Mulheres gritando histericamente é outro indicio;
* Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
* Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
* Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
* Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e
* Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não as drogas!!!

Fornecido por Wagner Santiago.

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

essa idéia é para os meninos curtirem depois do jogo...

Oi Pessoal...

Coloquei uma piscina em casa, e já providenciei uma caixa térmica para cerveja.
Estou aguardando vocês para uma visita.

Abraços !!!

domingo, 11 de novembro de 2007

www.sempudoralgum.blogspot.com SÃO 2 ANOS NO AR

Parabéns, Feliz Aniversário a este blog que revolucionou a vida chata de algumas pessoas.

Este blog foi criado para publicar piadas/fotos/reportagens legais e divertidas. A idéia de criar um blog com tudo que tava faltando nos e-mails q a gente surgiu através de um e-mail fofo que recebi, era um power point q levou quase 5 minutos pra terminar a apresentação de saco cheio Maurício(ex colega de trabalho) e eu resolvemos criar o SEM PUDOR ALGUM.
Vamos relembrar os grandes motivo que foram alguns e-mail recebidos ao longo da vida, q logo depois q as pessoas conheceram o blog não me mandaram, graças á DEUS.

MUITO OBRIGADO PELAS 45.512 CORRENTES ENVIADAS NO ANO PASSADO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
-JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
-JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
-NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
-TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA OU DE PRÓSTATA.
-NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
-NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
-NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE BOI COM ANABOLIZANTE!
-NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
-NÃO TRANSO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
-REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
-NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA PERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
-ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
-ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2.366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1,000.00 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...
-NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
-ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA 115.000 AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI CAGAR EM CIMA DE VOCÊS E VOCÊS VÃO VIVER FEDIDOS PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE PARA QUE VOCÊ NUNCA MAIS ME MANDE UMA CORRENTE!!!
FUI CLARA?!


VIDA LONGA AO SEM PUDOR ALGUM!

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

O LIVRO NEGRO DAS MULHERES

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.:Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
14. Qual a semelhança entre um homem e
um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

APRESENTAMOS A SEGUIR, UM SÉRIO E DEFINITIVO ESTUDO ARROTOLÓGICO

ARROTO DE REPOLHO
Se caracteriza pela calma do arrotante ao executá-lo.Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento. Ao contrário de outros arrotos conhecidos, vem acompanhado de um gosto muito discreto.
ARROTO DE CAIPIRINHA
Esse arroto em particular, tem como característica marcante, o sabor azedo resultante de sua liberação. Parente próximo do ARROTO DE FEIJOADA, (veja a seguir) mas cuidado para não confundir os dois. Podem aparecer seguido um do outro, mas jamais ao mesmo tempo.
ARROTO DE FEIJOADA
Cuidado! Esse é um dos arrotos mais perigosos que existem. Note que no seu último suspiro, um leve engasgo indica que ou a lingüicinha, o rabo, ou a orelha do suíno (do cozido, não do arrotante) pode estar sendo devolvida ao prato.
ARROTO DE OVO
Esse arroto pode ser considerado de baixa sonoridade, mas de grande efeito toxicológico. Nossas pesquisas indicaram a presença da bactéria salmonela no bafo podre de 44% das cobaias arrotadeiras.
ARROTO DE WHISKY
Ao contrário do que poderia se imaginar, esse é o mais agressivo dos arrotos. Provavelmente pelo fato do autor já estar bebum no momento de sua execução.
ARROTO DE LINGÜIÇA
O mais breve dos arrotos. De curta duração, mas de grande repercussão aos que estão próximos ao ser arrotante. Vem acompanhado de um odor apodrecido, semelhante ao de um gambá em decomposição.
ARROTO DE ALHO
Um dos mais nocivos, podendo inclusive causar o óbito do autor. Perceba que o arrotista agoniza alguns instantes antes de perder totalmente os sentidos. Pode parecer cruel, mas divulgamos assim mesmo, para servir de alerta.
ARROTO DE COCA-COLA
E, finalmente, o nosso preferido. É um arroto agradável, de notas refrescantes e efervescentes. Pode ser dado com prazer a qualquer hora. Existem relatos que tal arroto já tenha levado seus autores ao orgasmo.

FORNECIDO POR UM MENINO, LÓGICO!

TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, memorize para sua própria segurança!

PERIGOSO :O que tem para o jantar ?
SEGURO :Posso te ajudar com o jantar ?
SEGURISSIMO :Onde você quer ir jantar ?

ULTRA–SEGURO: Meu bem, comprei este chocolate para você .
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de laranja!
SEGURISSIMO: Uau! Tá uma gata!!!

ULTRA SEGURO: Meu bem, comprei este chocolate para você.
PERIGOSO: TÀ NERVOSA POR QUE ?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho.

ULTRA-SEGURO: Aqui, come este chocolate .
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda temos bastante maçã.
SEGURISSIMO : Quer um copo de vinho para acompanhar ?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate ...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURISSIMO: Adoro quando você usa esse robe !

ULTRA-SEGURO : Come mais um pouco de chocolate...

DEFINIÇÕES PARA TPM

Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porcaria da Mão.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
Todos os Problemas no Momento.
Total Paranóia Mental.


E finalmente lembre-se :
TPM = “Época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante TODO o ano.”

O que é o ESTUDO...

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem."
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A frase campeã ERA a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”

CERVEJA X PERERECA

Em 14 chutes teremos o resultado..
Façam as apostas.
1.A cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
        cerveja 1 x 0 perereca
2.Cerveja quente é horrível. Perereca quente é maravilhoso.
       cerveja 1 x 1 perereca
3.Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for Perereca, não.
        cerveja 1 x 2 perereca
4.Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.    Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
        cerveja 2 x 2 perereca
5. 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 Pererecas numa noite te deixam realizado.
        cerveja 2 x 3 perereca
6.É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Mineirão. Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Mineirão.
        cerveja 2 x 4 perereca
7.Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
        cerveja 2 x 5 perereca
8.Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a Perereca, pior.
        Cerveja 3 x 5 perereca
9.Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
        cerveja 3 x 6 perereca
10.Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a Perereca.
        cerveja 3 x 7 perereca
11.Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga. Pela Perereca, nem sempre.
        cerveja 3 x 8 perereca
12.Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos. Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
        cerveja 4 x 8 perereca
13.Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
        cerveja 4 x 9 perereca
14. Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
        cerveja 4 x 10 perereca
Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas. Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:
        "APRECIE COM MODERAÇÃO!!"

A Vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
-Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.

Fornecido por Tais Raugust.

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Sem comentários...

Si te dicen que sigo mal
Te lo juro se me va a pasar
Si tu piensas que no soy feliz
Creeme voy a sobrevivir
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Deveras volar
Por que amar és algo celestial,y
Tu no tienes alas
Tu no tienes alma
Se ama con la vida, sin miedo y sin medida,
Se ama a cielo abierto,de frente y sin complejos
Se ama hasta con rabia, como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo por que el amor és celestial.
Si te cuentan que muero por ti,
Ten cuidado te pueden mentir
Si algun dia te vuelvo a ver,
Te prometo que voy a estar bien
Aunque escarbes en la herida
Y te burles de mi vida
Pronto desde mis cenizas
Me verás volar

Como havia prometido: ASÍ SOY YO!


DOS 3 ANINHOS AOS 25 NÃO MUDOU MUITA COISA

Depois de quase dois meses do dia 25/09, meu aniver, prometi escrever sobre: LUCIANA LÍRIO ARAÚJO, mas cada dia q se passa me supero cada vez mais, é um tombo atrás do outro. Porém o negócio é levantar, passar um remédio no machucado e seguir...

ASÍ YO YO!

Si tu piensas que te voy a perseguir
Ni lo sueñes, no soy así
Yo te busco donde sea
Y lo hago cuando quiera
Yo me muevo a mi manera
Así soy yo
Quiero que lo sepas de una vez por mi
No espero nada de ti
Y si quiero yo te encuentro
Si deseo yo te beso
Si yo quiero, yo te enredo
Porque....
Así soy yo
Atrapo al que quiera y lo beso donde sea
Así soy yo
No me importa lo que invente
No me importa lo que piense
Así soy yo
No digo cosas en vano
Siempre voy directo al grano
Así soy yo
No pretendo quien me entienda
Qué dificil es ser yo!...

Ah, ah, ah,
Es ser yo!

Y no digas que yo no te lo adverti
Piensa bien si te conviene así
Ando libre y sin pasiones,
No me pongo condiciones
Yo no doy explicasiones
Así soy yo
Y si hay otra que te haga más feliz
Ni lo pienses, nada de sufrir
No me vengas con perdones
Siempre tengo mil amores
Pruebo mis otros sabores
Porque..
Así soy yo
Siempre tengo horas buenas
No me gusta andar con penas
Así soy yo
Vivo con o sin abrazos
Y no entiendo de fracasos
Así soy yo
No me gusta tener dueño
El que se crea ter un sueño
Así soy yo
Atrapo al que quiera y lo beso donde sea
Así soy yo
Así soy yo
No pretendo que me entienda
Nem que quiera quien me quiera
Así soy yo
Así soy yo
Siempre tengo horas buenas
No me gusta andar con penas
Así soy yo
Así soy yo
Vivo con o sin abrazos
Y no entiendo de fracasos
Así soy yo
No me gusta tener dueño
El que se crea ter un sueño
Así soy yo
Así soy yo
Si te enteras que estoy buena
Eso es cierto por si acaso

ASÍ SOY YO!

sábado, 3 de novembro de 2007

Força Amigão!


Certamente, a tarde-noite deste sábado ficará para sempre na memória do goleiro argentino Saja. Mesmo com o resultado negativo contra o Figueirense, em jogo válido pelo Campeonato Brasileiro, o arqueiro entrou para a história do Grêmio ao ser o primeiro goleiro a marcar um gol pelo tricolor em jogos oficiais.
Cobrando penalidade máxima aos 39 minutos do primeiro tempo, de perna esquerda, no canto esquerdo, ele abriu o marcador que terminaria em 1 a 2 a favor dos catarinenses. Cinqüenta e três anos antes, em 1954, o goleiro Nélson, segundo reserva do time gremista, marcou um gol de penalidade em um jogo amistoso contra a equipe do 24 de maio de Itaqui, na inauguração do estádio local.
Já não bastasse o ineditismo do fato, o goleiro Saja sentiu uma lesão no ombro no início do segundo tempo. Ainda que tenha permanecido em campo até o final, a lesão foi grave e o jogador deverá ficar afastado dos gramados por três meses.

Sorte ao Saja e ao seu substituto nestes últimos jogos pelo Brasileirão.

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

NEURÔNIOS MASCULINOS

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:-
Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-
Olá, companheiro!
Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?- Bem... desde
sempre... sempre estive aqui...
Cara, mas você é burro mesmo !
Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

Fornecido por Tais Raugust.

Silêncio no tribunal‏

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete? "
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Fornecido por Emerson Lirio Soares.

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.


Fornecido por Tais Raugust.