1- De vontade. Ao ter que assistir a uma suruba amarrado.
2- De tédio. Ao assistir à final do campeonato mundial de xadrez comentado pelo Casagrande.
3- De rir. Ao assistir à TV Senado.
4- Enforcado. Depois de sua mulher gastar toda a sua grana com mais um crediário.
5- Duro. Após engolir trinta e cinco cápsulas de Viagra.
6- De medo. Após passar um e-mail a todos da empresa, metendo o pau no chefe, e descobrir que endereçou a mensagem ao chefe também.
7- De vergonha. Ao conhecer os pais da namorada, no dia em que comeu uma feijoada completa com repolho e ovo.
8- De repente. Após ouvir dois cantores nordestinos por cinco horas seguidas.
9- Queimado. Ao ser pego em flagra pela mulher dando em cima da cunhada.
10- De Pena. Ao receber cócegas aplicadas com penas de galinha nas solas dos pés.
terça-feira, 31 de janeiro de 2006
segunda-feira, 30 de janeiro de 2006
A hora do Buquê.
Hehehehe....na hora do desespero até isso acontece...hehehehehe!!!!
Fornecido por Dani Supert.
Fornecido por Dani Supert.
sexta-feira, 27 de janeiro de 2006
Nós, complicadas???
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil.
Se a gente nao quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se a mulher batalha por estudos e profissoes, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, nao é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se a gente gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada....
Fala Sério !!!!
Fornecido por Paty.
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil.
Se a gente nao quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se a mulher batalha por estudos e profissoes, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, nao é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se a gente gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada....
Fala Sério !!!!
Fornecido por Paty.
DICAS PARA MOMENTOS DE SALIÊNCIAS
Para as Mulheres
* Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
* Não faça performances que você não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
* Depile-se.
Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora...
Mas mantenha as partes em ordem.
* Não fale : "tira a mão daí".
Se você está na chuva, se molhe.
* Homem não gosta de transar de luz apagada.
* O cara quer virar e dormir?
Qual o problema?
Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
* Cuidado.
Gemer é uma coisa.
Mugir é outra.
Para os Homens:
* Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os com derivados do leite.Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
* Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o.
Saco fedido é o ó.
* Não transe de relógio.
Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
* Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um peru pequeno...você pode achar que ele é grande...
Se você acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, porque é inútil.
* Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas.
Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
* Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
* Homem é pegador por natureza.
Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como : algemas,KY, tanga de oncinha, venda, chicote...
Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
* Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá...
E de repente, do nada :
Chupa meu saco!
Não é legal.
* Peidou?
Ría...
Porque feder, vai feder de qualquer jeito.
Fornecido por Paty.
* Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
* Não faça performances que você não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
* Depile-se.
Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora...
Mas mantenha as partes em ordem.
* Não fale : "tira a mão daí".
Se você está na chuva, se molhe.
* Homem não gosta de transar de luz apagada.
* O cara quer virar e dormir?
Qual o problema?
Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
* Cuidado.
Gemer é uma coisa.
Mugir é outra.
Para os Homens:
* Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os com derivados do leite.Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
* Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o.
Saco fedido é o ó.
* Não transe de relógio.
Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
* Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um peru pequeno...você pode achar que ele é grande...
Se você acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, porque é inútil.
* Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas.
Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
* Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
* Homem é pegador por natureza.
Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como : algemas,KY, tanga de oncinha, venda, chicote...
Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
* Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá...
E de repente, do nada :
Chupa meu saco!
Não é legal.
* Peidou?
Ría...
Porque feder, vai feder de qualquer jeito.
Fornecido por Paty.
Trigêmeos
Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco. Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas chatas, os bebês sobreviveram.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu tava mijando quando saiu uma bola de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história outra vez, quando chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bola de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava batendo uma punheta deitado no sofá e acabei de matar a empregada!
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu tava mijando quando saiu uma bola de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história outra vez, quando chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bola de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava batendo uma punheta deitado no sofá e acabei de matar a empregada!
quinta-feira, 26 de janeiro de 2006
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA"
VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! VINGANÇA
FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele
responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela
insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí,
mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse
pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me
traiu alguma vez?
Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma
secretária chamada Margarida
Sim, me lembro!
Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta: E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em
frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho
meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca,
disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! Não, não -
respondeu a mulher.
-Sossegue e fique quietinho aí.
-Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido.
- Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte...
- Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
-Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno
faça efeito!
- NUNCA SUBSTIME AS MULHERES LEMBREM-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".
Fornecido por Paty.
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! VINGANÇA
FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele
responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela
insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí,
mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse
pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me
traiu alguma vez?
Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma
secretária chamada Margarida
Sim, me lembro!
Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta: E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em
frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho
meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca,
disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! Não, não -
respondeu a mulher.
-Sossegue e fique quietinho aí.
-Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido.
- Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte...
- Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
-Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno
faça efeito!
- NUNCA SUBSTIME AS MULHERES LEMBREM-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".
Fornecido por Paty.
quarta-feira, 25 de janeiro de 2006
Assaltos(regionais)
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto!
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia, ô derrota!
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção ... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá chei di bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando ! Tá esperando o quê, uai !! Ara sô!! Ma será possivel ?
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te fudeu, cara. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro bem, cara!
Vai andando e se olhar pra trás vira p resunto ...
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ...
Isso é um assalto, meu
Levanta os braço, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar
o ingresso do jogo do Corintia, meu ..
Pô, se manda, meu ...
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, por exigência do FMI, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia,Água, Esgoto, Gás, Passagens Aéreas e de Ônibus, Imposto de renda, Licenciamento
de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS,COFINS... TAXA DO LIXO...
Mas, meu povo, não se esqueça : somos uma nação feliz!
O Brasil é PENTA e em fevereiro tem carnaval !!
Fornecido por Paty.
Ei, bichim...
Isso é um assalto!
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia, ô derrota!
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção ... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá chei di bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando ! Tá esperando o quê, uai !! Ara sô!! Ma será possivel ?
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te fudeu, cara. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro bem, cara!
Vai andando e se olhar pra trás vira p resunto ...
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ...
Isso é um assalto, meu
Levanta os braço, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar
o ingresso do jogo do Corintia, meu ..
Pô, se manda, meu ...
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, por exigência do FMI, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia,Água, Esgoto, Gás, Passagens Aéreas e de Ônibus, Imposto de renda, Licenciamento
de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS,COFINS... TAXA DO LIXO...
Mas, meu povo, não se esqueça : somos uma nação feliz!
O Brasil é PENTA e em fevereiro tem carnaval !!
Fornecido por Paty.
Eu antes e depois da descoberta da chapinha
Muito bem lembrado por Paty, digamos que seja uma comparação do nosso cabelo no domingo(chuva) e hoje(sol).
O Corcunda
A bicha entra num banheiro público para fazer xixi. Ao lado dela está um corcunda fazendo o mesmo. Quando a bicha percebe o tamanho descomunal do pau do aleijado, diz:
— Minha nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o tempo todo!
E o corcunda:
— E você acha que eu sou corcunda por quê, querida?
— Minha nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o tempo todo!
E o corcunda:
— E você acha que eu sou corcunda por quê, querida?
terça-feira, 24 de janeiro de 2006
PONTOS ERÓTICOS DE CADA SIGNO
ÁRIES
Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo,
procura uma pessoa que seja ardente e ousada.
Para agrada-lo, o melhor é entrar no clima e realizar
suas vontades e fantasias.Os pontos eróticos são a
Cabeça e o Pescoço. Lugares para Transar:
adora locais ousados,que tornam o sexo mais emocionante,
como elevadores ou locais públicos.
TOURO
Ele é um expert em preliminares e costuma levar o
seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes..
Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso,tem preocupação em oferecer prazer.
Seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.
Lugares para Transar: Os luxuosos e
requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.
GÊMEOS
Criativo , o geminiano adora um clima exótico na
hora de transar. Monotonia passa longe deste signo
e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro,
odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços.
Lugares para Transar: Para Gêmeos, os locais pouco
convencionais, como uma praia deserta
e o campo, são os melhores.
CÂNCER
Este é superatencioso e costuma cobrir seu
parceiro(a) de carinhos na hora do sexo.
Não curte transar só por atração física,
precisa ter algum sentimento pela pessoa.
O Peito e as Axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para transar: Curte locais seguros e convencionais,
mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.
LEÃO
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante.
Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa
que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama.
Para ele é muito importante se entregar totalmente
e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são
as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.
Lugares para Transar : Não costuma se importar muito com
isso, mas a preferência é por locais exóticos
VIRGEM
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa,
deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso
e se mostra sempre preocupado com o conforto do
parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama.
Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.
Lugares para Transar: prefere locais limpos e organizados
para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.
LIBRA
Este é muito mais preocupado com a qualidade do
que com a quantidade. As preliminares são fundamentais
e não dispensa carinhos e palavras suaves. As
Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.
Lugares para Transar : Um jantar à luz de velas,
com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande
noite de amor.
ESCORPIÃO
Muito atraente, este signo é sensual e ardente
na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer.
Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na
Nuca e Órgãos Genitais , pois são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar: Locais proibidos e misteriosos fazem
sua cabeça na hora da transa. Elevadores e Prédios
abandonados deixam seus desejos à flor da pele.
SAGITÁRIO
A regra na transa para este signo é : pura
adrenalina sempre . Um dia não pode ser igual ao outro,
aventura e emoção fazem parte de todos os setores da
vida dele. Coxas, Pernas e Quadris são seus pontos
eróticos. Lugares para Transar: Uma praia,
a cobertura de um prédio ou um campo
são os locais ideais para liberar seus desejos.
CAPRICÓRNIO
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a
pessoa amada de carinhos e atenção.
Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora
do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em
certos momentos. Seus pontos eróticos são:
Boca, Joelhos, e Costas. Lugares para Transar:
Prefere locais reservados, como a sua própria
casa ou um motel bem discreto.
AQUÁRIO
Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca
para fora as mais estranhas fantasias sexuais ..
A sintonia mental e espiritual é importante para
este signo, que tem como seus pontos eróticos os Pés, os
Tornozelos e as Pernas. Lugares para Transar:
É imprevisível na hora de escolher um local para fazer
amor, o importante para o aquariano é curtir as mais
diferentes sensações.
PEIXES
Ele é puro carinho na hora da transa dar e
receber muitos cafunés e palavras doces.
É um ótimo amante e deixa o seu parceiro
(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia
incrível que possui. Não gosta de rotina e
os Pés e as Costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.
Lugares para Transar : Para ele um quarto decorado com
toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer
Fornecido por Paty, essa que hoje tá inspirada.
Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo,
procura uma pessoa que seja ardente e ousada.
Para agrada-lo, o melhor é entrar no clima e realizar
suas vontades e fantasias.Os pontos eróticos são a
Cabeça e o Pescoço. Lugares para Transar:
adora locais ousados,que tornam o sexo mais emocionante,
como elevadores ou locais públicos.
TOURO
Ele é um expert em preliminares e costuma levar o
seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes..
Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso,tem preocupação em oferecer prazer.
Seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.
Lugares para Transar: Os luxuosos e
requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.
GÊMEOS
Criativo , o geminiano adora um clima exótico na
hora de transar. Monotonia passa longe deste signo
e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro,
odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços.
Lugares para Transar: Para Gêmeos, os locais pouco
convencionais, como uma praia deserta
e o campo, são os melhores.
CÂNCER
Este é superatencioso e costuma cobrir seu
parceiro(a) de carinhos na hora do sexo.
Não curte transar só por atração física,
precisa ter algum sentimento pela pessoa.
O Peito e as Axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para transar: Curte locais seguros e convencionais,
mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.
LEÃO
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante.
Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa
que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama.
Para ele é muito importante se entregar totalmente
e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são
as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.
Lugares para Transar : Não costuma se importar muito com
isso, mas a preferência é por locais exóticos
VIRGEM
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa,
deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso
e se mostra sempre preocupado com o conforto do
parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama.
Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.
Lugares para Transar: prefere locais limpos e organizados
para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.
LIBRA
Este é muito mais preocupado com a qualidade do
que com a quantidade. As preliminares são fundamentais
e não dispensa carinhos e palavras suaves. As
Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.
Lugares para Transar : Um jantar à luz de velas,
com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande
noite de amor.
ESCORPIÃO
Muito atraente, este signo é sensual e ardente
na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer.
Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na
Nuca e Órgãos Genitais , pois são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar: Locais proibidos e misteriosos fazem
sua cabeça na hora da transa. Elevadores e Prédios
abandonados deixam seus desejos à flor da pele.
SAGITÁRIO
A regra na transa para este signo é : pura
adrenalina sempre . Um dia não pode ser igual ao outro,
aventura e emoção fazem parte de todos os setores da
vida dele. Coxas, Pernas e Quadris são seus pontos
eróticos. Lugares para Transar: Uma praia,
a cobertura de um prédio ou um campo
são os locais ideais para liberar seus desejos.
CAPRICÓRNIO
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a
pessoa amada de carinhos e atenção.
Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora
do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em
certos momentos. Seus pontos eróticos são:
Boca, Joelhos, e Costas. Lugares para Transar:
Prefere locais reservados, como a sua própria
casa ou um motel bem discreto.
AQUÁRIO
Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca
para fora as mais estranhas fantasias sexuais ..
A sintonia mental e espiritual é importante para
este signo, que tem como seus pontos eróticos os Pés, os
Tornozelos e as Pernas. Lugares para Transar:
É imprevisível na hora de escolher um local para fazer
amor, o importante para o aquariano é curtir as mais
diferentes sensações.
PEIXES
Ele é puro carinho na hora da transa dar e
receber muitos cafunés e palavras doces.
É um ótimo amante e deixa o seu parceiro
(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia
incrível que possui. Não gosta de rotina e
os Pés e as Costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.
Lugares para Transar : Para ele um quarto decorado com
toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer
Fornecido por Paty, essa que hoje tá inspirada.
Os Efeitos da Bebida
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
segunda-feira, 23 de janeiro de 2006
TATUAGEM DE EMPRESÁRIO
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Fornecido por Paty.
Paty: A tua mãe tá sabendo que tu me manda essas coisas?.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Fornecido por Paty.
Paty: A tua mãe tá sabendo que tu me manda essas coisas?.
O gato e o pastor alemão
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficou toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
Fornecido por Paty.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficou toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
Fornecido por Paty.
sexta-feira, 20 de janeiro de 2006
Chuck Norris( esse é macho)
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se vc consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se vc não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.
* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
* Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.
* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
* Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.
* Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".
* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje
lhe deve uma cerveja.
* Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
* Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
* Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.
* As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
* Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
* Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o príncipio de Heisenberg
- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
* Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
* No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.
* A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
* Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
* Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
* Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.
* Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
* Chuck Norris foi o 4° rei mago, e presenteou o bebê Jesus com uma barba, esta qual ele carregou até a morte. Enfurecidos pela evidente preferência de Jesus pelo presente de Norris, os outros três reis magos deram um jeito de mascarar estes fatos na Bíblia. Todos os três morreram pouco tempo depois por causas misteriosas relacionadas a voadoras.
* Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.
* A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.
* Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).
* A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.
* A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.
* Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
* Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
* No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.
* Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.
* O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.
* Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade,, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.
* James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador".
Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.
* Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.
* Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.
Publicado sob ameaças, fornecido então por Pablito.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se vc consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se vc não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.
* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
* Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.
* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
* Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.
* Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".
* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje
lhe deve uma cerveja.
* Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
* Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
* Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.
* As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
* Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
* Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o príncipio de Heisenberg
- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
* Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
* No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.
* A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
* Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
* Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
* Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.
* Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
* Chuck Norris foi o 4° rei mago, e presenteou o bebê Jesus com uma barba, esta qual ele carregou até a morte. Enfurecidos pela evidente preferência de Jesus pelo presente de Norris, os outros três reis magos deram um jeito de mascarar estes fatos na Bíblia. Todos os três morreram pouco tempo depois por causas misteriosas relacionadas a voadoras.
* Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.
* A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.
* Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).
* A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.
* A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.
* Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
* Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
* No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.
* Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.
* O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.
* Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade,, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.
* James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador".
Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.
* Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.
* Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.
Publicado sob ameaças, fornecido então por Pablito.
Ricky Martin = Mateus ou Mateus = Ricky Martin?
Gente eu não poderia deixar de rir e comparar o meu amigo com o veado do Ricky Martin, mas os dois são parecidos. Se por um acaso eu não publicar nada nesse blog na segunda-feira, o motivo é simples, apanhei do Mateus. Mas vamos deixar bem claro que o Mateus é macho e o Ricky é bicha, essa é a diferença entre os dois. Já ia me esquecendo de outra diferença bem importante, o Ricky é milhonário e o Mateus não é.
quinta-feira, 19 de janeiro de 2006
Aviso importante
4 lombrigas são colocadas em quatro
tubos de ensaio separados: a primeira
lombriga em álcool, a segunda lombriga
em fumo de cigarro, a terceira em esperma
e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor
mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante
nítido o que é prejudicial e pergunta
à classe: "O que podemos aprender
desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para
não termos lombrigas!"
Fornecido pela belíssima e fofíssima Paty.
tubos de ensaio separados: a primeira
lombriga em álcool, a segunda lombriga
em fumo de cigarro, a terceira em esperma
e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor
mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante
nítido o que é prejudicial e pergunta
à classe: "O que podemos aprender
desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para
não termos lombrigas!"
Fornecido pela belíssima e fofíssima Paty.
Odisséia de um Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,! ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçon:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dê aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e t! oca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A
mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Fornecidor pela linda, querida, amiguíssima e loiríssima Paty.
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,! ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçon:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dê aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e t! oca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A
mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Fornecidor pela linda, querida, amiguíssima e loiríssima Paty.
quarta-feira, 18 de janeiro de 2006
UM JAPONÊS NA UTI
Um sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava bem português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!".
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA P....!"
Fornecido por Paty.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava bem português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!".
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA P....!"
Fornecido por Paty.
terça-feira, 17 de janeiro de 2006
Alfabeto da Amizade
Amigo é aquele que
Beija você com
Carinho e que
Deseja com
Entusiasmo sua
Felicidade, e
Garante fidelidade para você.
Humilde é o amigo que
Independentemente de qualquer coisa
Joga tudo para o alto por você e
Larga mão de tudo que seja
Material e desnecessário,
Naturalmente para cumprir com sua
Obrigação que é
Proteger a quem lhe protege, e
Querer bem a quem lhe quer bem.
Respeitar seu
Silêncio calado,
Transformando sua vida em uma
Única motivação para
Viver.
Xeretando se preciso e
Zangando-se quando necessário.
"É VOCÊ, MEU AMIGO!"
Eu sei que estou fugindo do propósito do meu blog, mas é que recebi esta mensagem linda da minha amiga Paty, e resolvi publicá-la pra todos os meu amigos lerem.
Beija você com
Carinho e que
Deseja com
Entusiasmo sua
Felicidade, e
Garante fidelidade para você.
Humilde é o amigo que
Independentemente de qualquer coisa
Joga tudo para o alto por você e
Larga mão de tudo que seja
Material e desnecessário,
Naturalmente para cumprir com sua
Obrigação que é
Proteger a quem lhe protege, e
Querer bem a quem lhe quer bem.
Respeitar seu
Silêncio calado,
Transformando sua vida em uma
Única motivação para
Viver.
Xeretando se preciso e
Zangando-se quando necessário.
"É VOCÊ, MEU AMIGO!"
Eu sei que estou fugindo do propósito do meu blog, mas é que recebi esta mensagem linda da minha amiga Paty, e resolvi publicá-la pra todos os meu amigos lerem.
O enigma de Tó
O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.
O Tó bateu à porta do mosteiro.
Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o
carro, e o monge convida-o para passar a noite.
Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no
para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.
O Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um
estranho mas bonito som.
Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó
perguntou que som era aquele que o tinha acordado.
- Lamentamos", disse o monge.
"Não lhe podemos dizer o porquê do som.
Você não é monge."
O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges e foi embora
bastante curioso.
Alguns anos mais tarde, o tó passava novamente em frente ao
mosteiro.
Parou e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que
tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.
Os monges concordaram e ele lá ficou.
De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.
Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.
Mas os monges deram-lhe a mesma resposta.
- "Lamentamos.
Não lhe podemos falar acerca do som.
Você não é monge"
Então a curiosidade transformou-se em obsessão.
Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única
maneira de desvendar aquele mistério.
Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e
difícil tarefa de se tornar monge.
17 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem.
Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder
da ordem, e perguntou pelo som.
Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira .
Abriu a porta com uma chave de ouro; essa porta conduziu a uma 2ª porta, esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras; a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª, novamente de ouro;a 11ª, novamente de prata;
Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.
A cara do Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes...
Nunca tinha sentido uma coisa assim...
Era uma sensação indiscritivel...
Durante toda a vida dele tinha esperado por aquele momento.
Mas não posso dizer o que era.
VOCÊ TAMBÉM NÃO É MONGE !!!...
Olha a boca suja!!!....
Achou que eu não ia querer te pegar nessa também?...
Reclama não!
Pegue outros...
P.S. Ficaram bravinhos? batem na Paty, pois foi ela que me mandou essa.
O Tó bateu à porta do mosteiro.
Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o
carro, e o monge convida-o para passar a noite.
Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no
para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.
O Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um
estranho mas bonito som.
Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó
perguntou que som era aquele que o tinha acordado.
- Lamentamos", disse o monge.
"Não lhe podemos dizer o porquê do som.
Você não é monge."
O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges e foi embora
bastante curioso.
Alguns anos mais tarde, o tó passava novamente em frente ao
mosteiro.
Parou e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que
tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.
Os monges concordaram e ele lá ficou.
De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.
Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.
Mas os monges deram-lhe a mesma resposta.
- "Lamentamos.
Não lhe podemos falar acerca do som.
Você não é monge"
Então a curiosidade transformou-se em obsessão.
Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única
maneira de desvendar aquele mistério.
Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e
difícil tarefa de se tornar monge.
17 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem.
Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder
da ordem, e perguntou pelo som.
Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira .
Abriu a porta com uma chave de ouro; essa porta conduziu a uma 2ª porta, esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras; a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª, novamente de ouro;a 11ª, novamente de prata;
Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.
A cara do Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes...
Nunca tinha sentido uma coisa assim...
Era uma sensação indiscritivel...
Durante toda a vida dele tinha esperado por aquele momento.
Mas não posso dizer o que era.
VOCÊ TAMBÉM NÃO É MONGE !!!...
Olha a boca suja!!!....
Achou que eu não ia querer te pegar nessa também?...
Reclama não!
Pegue outros...
P.S. Ficaram bravinhos? batem na Paty, pois foi ela que me mandou essa.
segunda-feira, 16 de janeiro de 2006
Pérolas do futebol
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians,! ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor
jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Agora compare o seu salário com o deles.....E CHORE!
Fornecido por Paty.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians,! ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor
jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Agora compare o seu salário com o deles.....E CHORE!
Fornecido por Paty.
O Camelo
Um homem está perdido no deserto com seu camelo. Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu comer o camelo mesmo.
Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura. Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente. Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.
Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia penetrar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.
Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir. Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".
Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura. Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente. Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.
Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia penetrar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.
Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir. Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".
sexta-feira, 13 de janeiro de 2006
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