GROSSO ATÉ PODE SER, MAS RELACHADO NUNCA‏

NUM BOLICHO DA CAMPANHA, NO ALEGRETE.

O gauchão entra no boteco e vê os preços num cartaz:
Canha___________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pastel__________________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha____________ R$ 3,00
Massagem no órgão sexual _______ R$15,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três gurias que ali estão servindo:
? Ô guria, com licença?
? Sim? - responde ela com um sorriso lindo - O que posso servir?
? É tu que massageia os órgão sexual dos freguês?
? Sou eu mesma? ? responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
? Então, tu lava bem as mão, e me serve um pastel!!!

Nós Gaúcho semo meio grosso mas temo higiene!


Fornecido por Emerson Lírio Soares.

PASSEI, A PESSOA NÃO É MAIS UMA NOBRE ESTUDANTE UNIVERSITÁRIA

Abra a Felicidade Que Tem Aí

Aloooo
Aumenta o som,
Tem alguém ai me ouvindo
(Aham)
O novo dia chegou

E eu quero pra começar,
Dizer que a onda é de quem chegar,
Então não to sozinho nessa...

Vem curtir comigo
O dia já vem
Abra a felicidade você também
Vamos sentir algo novo (vamos sentir algo novo)

Vem curtir comigo
Isso faz tão bem
Abra um sorriso no rosto de alguém
Pra eu sentir como é bom

Abra a felicidade que tem ai!
Abra a felicidade que tem ai!
Abra a felicidade que tem ai!
Abra a felicidade que tem ai!

Da licença
(ahan)
Chega ai, que eu tenho uma parada pra você ouvir
Hoje eu acordei num clima bacana
Alegria transbordou e me lembrou que alguém me ama

Veja só
Ontem eu tava perdido
Hoje eu to sem problema, e muito leve
Até pode acontecer o mesmo com você
Eu to rindo a toa, quem mais vai querer?

Quero ver o sol brilhar
Sem parar
Será que é pedir demais

Hoje eu quero sair
Com os meus amigos por aí
A vida é muito curta, pra que desperdiçar

Vem curtir comigo
O dia já vem
Abra a felicidade você também
Vamos sentir algo novo (vamos sentir algo novo)

Vem curtir comigo
Isso faz tão bem
Abra um sorriso no rosto de alguém
Pra eu sentir como é bom

Se você ouve o seu coração
O mundo cabe na sua mão
Quem planta amores pelo caminho
Não encontra nenhum espinho

E quem sabe eu te encontro lá
Existe tanto a compartilhar
Eu já ergui a ponte
É só atravessar...

Então vem curtir comigo
O dia já vem
Abra a felicidade você também
Vamos sentir algo novo (vamos sentir algo novo)

Vem curtir comigo
Isso faz tão bem
Abra um sorriso no rosto de alguém
Pra eu sentir como é bom

Abra a felicidade que tem ai!
Abra a felicidade que tem ai!
Abra a felicidade que tem ai!
Abra a felicidade que tem ai!

...

Quisiera pensar que existe esperanza
Quiero estar junto a ti
Volverte a encontrar tal vez mañana
Regresarás a mi

No quiero olvidar tu mirada
Te quiero pensar
No puedo dejarte de amar
Sentirte respirar

Por qué es este adiós inolvidable?
Me aferro a encontrarte después
Por qué este dolor es insoportable?
Lo siento y me doblo a tus pies

No puedo mentir te tengo en el alma
Nada es igual sin ti
Me duele decir que sin ti ya no hay nada
Sigues estando en mi

No quiero olvidar tu mirada
Te quiero pensar
No puedo dejarte de amar
Sentirte respirar

Por qué es este adiós inolvidable?
Me aferro a encontrarte después
Por qué este dolor es insoportable?
Lo siento y me doblo a tus pies

Volverte a ver
Volverte a amar
Salir de este vacío
Oír tu voz
Vivir tu amor
Sentirte tan cerca de mi

Por qué es este adiós inolvidable?
Me aferro a encontrarte después
Por qué este dolor es insoportable?
Lo siento y me doblo a tus pies

No puedo dejar de verte en mis sueños
Quiero olvidarme de ti
No puedo dejar de verte en mis sueños
Quiero encontrarte después

vou parar com a brincadeira...

Depois de 2 meses rindo do perfil dos outros, vou parar com a brincadeira, nunca falei tão sério na vida.
Fiz um perfil na internet p ver qual era, no inicio foi mais por farra, deboche mesmo, mas a coisa ficou séria, jamais imaginaria q alguem levaria a sério esse meu perfil. Bom nesse periodo recebi mais de 200 e-mails, 90% de idosos e 10% de gente q regulava de idade comigo, mas desses mais de 200 e-mails, um único me chamou atenção. Era tudo q eu queria alto 1,90, acima do peso td de bom. Mais tarde descobri q tinhamos mais coisas em comum, do tipo: a mesma paixão, os celulares da mesma operadora e até o netfone. Bom posso dizer q o feitiço virou contra a feiticeira. cansei q ficar lá cadastrada nesse site, sem falar q toda a vez q eu abria a caixa de e-mails de lá era um sonoro: CRUZ CREDO! Bom pensei o que eu to fazendo lá se o q eu quero ta "pertinho". A partir desse momento vou parar de me matar de rir lá no site, estou me desconectando de lá, pois lá nada mais me interessa.
Adiós!

Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar

Há uma luz no túnel Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar

Eu estou na lanterna dos afogados
Eu estou te esperando
Vê se não vai demorar

Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar

Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar

APÓS A TAL DECISÃO...

ALIVIADA POR TER ESCRITO TUDO O QUE ESTAVA GUARDADO NO MEU CORAÇÃO(já q a pessoa não me dá oportunidade de falar, vamos falar pelo blog mesmo)

Remédios que deveriam existir‏

SEMANCOL®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010. etc...

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

FICABONZIN ®
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.


Fornecido por Candice Mascarello.

só mais uma chance ...

Voy a creer en ti una vez más
Voy a olvidar todo el pasado
Pero esta vez sera la ultima vez
Pues ya no habra ninguna siguiente
Y no creas que sera
Como antes fue
Ahora tendras que irte ganando
Mi corazon

Coro
Vas a tener que protegerme mas
Sin lastimar mis sentimientos
Y levantar lo que se destruyo
Y construir una historia de amor

Voy a confiar, intentar una vez más
Y así sabras cuanto te quiero
Pero esta vez daras todo de ti
Y asi talvez me quede contigo
Y no creas que sera como antes fue
Ahora tendras que irte ganando mi corazon

Coro
Vas a tener que protegerme más
Sin lastimar mis sentimientos
Y levantar lo que se destruyo
Y construir una historia de amor

Dar lo mejor de ti
Y abrir tu corazon
No puedes fracasar
Y no puedes fallar
Pues ya he sido presa de la desilución

Coro
Vas a tener que protegerme más
Sin lastimar mis sentimientos
Y levantar lo que se destruyo
Y construir una historia de amor

Vas a tener que protegerme más
Sin lastimar mis sentimientos
Y levantar lo que se destruyo
Sin lastimar mis sentimientos
Y construir una historia de amor
Una historia de amor
Una historia de amor
Una historia de amor.

Esperando o onibus‏

A mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma
surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto,
terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico,
pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:
- O que o senhor está fazendo aí dentro?
O ténico responde ..
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

Fornecido por Emerson Lírio Soares.

depois de 1 mes de melancolia

pois bem culpa dos livros de literatura ocidental 2, em todos os livro tem um suicidio, até na Eneida tem suicidio, sem falar na matança. bom para acabar com essa maré de melancolia apartir desse momento o SeM PuDoR aLgUm volta com o seu objetivo, que é fazer o pessoal rir.
bjos!
Lu

era uma vez...

faz mt tempo q não escrevo um conto, hj resolvi escrever uma historinha de amor, garanto q mta gente corre o risco de identificar com ela.
"Era uma vez uma mocinha com um certo objetivo mt focado em um só lugar, para conseguir realizar um grande sonho ela, abriu mão de muita coisa, para isso ela colocou um cadeado bem forte no coração. Estava ela lá na dela concentrada qd o segredo desse cadeado sofre a amaeça de ser descoberto. Ela conhece o cara ideal, assim como ela sempre quis. Antes disso ela recebe um e-mail assim: curti muito o teu perfil e acho que me encaixo muito muito bem no quer e procura. Com certeza estamos na mesma batida!!! Me dá um voto de confiança!
Então eles trocaram mensagens, descobriram q tinham mta coisa em comum. Ela ligou p ele e o convidou a ver-la, ele todo sem jeito foi logo dizendo q tava diferente das fotos q ela havia visto. Ela nem tava ligando p esse detalhe, so queria conhecer o cara com quem estava começando uma amizade. Eles se encontram, conversaram e deram bastante risada, na hora do tchau ele a pegou pelo braço e tascou um beijão nela. Ela ficou totalmente confusa, sem reação. Aquele beijo tinha balançado o cadeado do seu coração.
Final de semana chegando eles combinaram de se ver e rolou uma quimica mt boa, pronto o cadeado do coração foi aberto. Só q algo aconteceu eles depois disso não se entenderam mais, ficaram um mes sem se falar. No mes seguinte ela estava certa de que o cadeado do seu coração estava aberto, estava pela primeira vez na vida completamente apaixonada..."

Continua...(quem sabe no outro feriado hehehehehe ou na proxima vez q eu estiver sensível novamente)

MESMO QUE MUDE

Ela vai mudar,
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora

Só pra conversar
E perguntar se é tarde pra ligar
Dizer que pensou nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Ele vai mudar,
Escolher um jeito novo de dizer "alô"
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar
Que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone

Para conversar
Pois é muito tarde pra ligar
Tem pensado nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Para conversar
Nunca é muito tarde pra ligar
Ele pensa nela
Ela tem saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Bidê ou Balde
Composição: Carlinhos Carneiro / Rodrigo Pilla

Sou assim e não vou mudar, posso tentar melhorar sim!

Bom devido aos acontecimentos do ultimo mês, agora estou mais tranquila, menos puta da cara etc... Bom se vai me querer vai ter q ouvir:
- EU CURTO CADA MOMENTO COMO SE FOSSE O ULTIMO SIM! pq eu sei bem o q é ter uma pessoa q a gente ama p caramba num dia e no outro não ter mais.
- TENHO AS MINHAS PRIORIDADES SIM! tenho metas a cumprir, quero e vou me formar este ano sim! Tudo bem q a vida da gente muda acada minuto, mas eu até tento manter o foco.
- ADOROOOOOOOOOOOOOO INTERNET E POR ISSO Q SE QUISER FALAR DECENTEMENTE COMIGO, VAI TER Q RESPONDER E-MAIL, MEU BEM! não gosto de falar no telefone, so falo qd preciso mesmo e com a correria q ando é mais fácil falar comigo por e-mail ou torpedo.
- QUANDO GOSTO DAS PESSOAS, GOSTO DE VERDADE! adoro ter com quem conversar, não me interessa se já brigamos alguma vez, amigos são como irmãos: brigam. e qd não gosto da pessoa não consigo desfarçar.
- SOU MUIIIIIIIIIIIIIIIIIITO SINCERA E GOSTO Q SEJAM COMO! esse concerteza é o maior defeito e qualidade ao mesmo tempo.
- FALO E PRONTO, FALEI! isso é mais forte que eu.
- ODEIO INJUSTIÇA, QD AS COMETO FAÇO QUESTÃO DE VOLTAR ATRÁS E PEDIR DESCULPAS! tentei fazer isso com a Ana Paula Almeida, mas ela não quis responder o meu e-mail.
- SOU FAMILIA SIM! a minha familia é tudo, faço tudo por ela.
- TO SEMPRE RINDO, NÃO IMPORTA DO QUE! essa herança foi deixada pelo meu pai, eu dô risada, de triste já basta o q acontece pelo mundo a fora, vamos ser felizes!
- NÃO SOU PERFEITA, NINGUÉM É! e nem the best, the best é a isabel, assumo os meus problemas numa boa, infeliz é aquele q tapa o sol com a peneira!

P.S.:Depois desse momento, achei uma musica, já q eu estava baixando as musica da ISA TKM pro Fê e pra Gabi, me achei nesse aqui:

Ella Tiene Un AmorIsa TKM
Yo soy especial simpática y muy fiel
No soy como esas chicas que seducen una y otra ves
Me gusta cantar esa es mi pasión
Perfecta no soy pero que mas da si tengo
Un gran amor
Me siento genial
Todo lo supere no soy como
Esas chicas que jamás supieron
Que perder me pongo a bailar si escucho
Un tambor no soy la mejor pero que mas da
Si tengo un gran amor

(Coro)
Ella tiene un amor
Y un día lo voy a conquistar
Ella tiene un amoooooooor
Esta noche no vuelvo a soñar ah ah ah

Es el chico que quiero tener ah ah
Que algún día puede suceder ah ah
Es el chico que voy a querer para siempre ah ah

Es el chico que quiero tener ah ah
Que algún día puede suceder ah ah
Es el chico que quiero tener ah ah
Que algún dia puede suceder ah ah
Es el chico que voy a querer para siempre ah ah

Vuelvo a intentar si no me sale bien
No soy como esas chicas que siempre se
Niegan a perder si hay que desfilar no tengo temor modelo
no soy pero que mas da

(Coro)
Ella tiene un amor
Y un dia lo voy a conquistar
Ella tiene un amoooooooor
Esta noche no vuelvo a soñar ah ah ah

Es el chico que quiero tener ah ah
Que algún dia puede suceder ah ah
Es el chico que voy a querer para siempre

(Coro)
Ella tiene un amor
Y un dia lo voy a conquistar
Ella tiene un amoooooooor
Esta noche no vuelvo a soñar ah ah ah

Es el chico que quiero tener ah ah
Que algún dia puede suceder ah ah
Es el chico que voy a querer para siempre
Es el chico que quiero tener ah ah
Que algun dia puede suceder ah ah
Es el chico que voy a querer para siempre

Bjão e desculpe pelo momento desabafo!
Lu.

P.S.: Esse desabafo so aconteceu por causa dessa frase no msn de um certo alguém: UM DIA EU APRENDO " NÃO TRATA COMO PRIORIDADE QUEM TE TRATA APENAS COMO UMA OPÇÃO!!! "
Agora é a vez de eu me defender: se este comentário foi p mim, quero t dizer q eu nunca t tratei como uma opção, é q estou me formando no final do ano, cheia de coisas, preciso estudar mt, pq ter q passar em tres cadeiras e todas com a profª maisd temida da facul, Mara Jardim, não é fácil não. Pensa no meu lado pelo menos. Gosto mt de ti.
Bjos!

5 ANOS DE SeM pUdOr AlGuM

Bom quem q dizia q o SeM pUdOr AlGuM não duraria um mês, esse aniversário de 5 anos é um tapão na boca da pessoa, este blog foi criado no dia 05 de novembro de 2005. De lá p cá mta coisa aconteceu, boas, ruins, alegrias, tristezas... pena q no dia 5 não pude escrever nada pq estava com uma prova medonha para estudar.
Através do SeM pUdOr AlGuM compartilhei os meus pensamentos criticos e sinceros, já rimos, já choramos e principalmente choramos de tanto rir com as piadas publicadas. Este blog qd foi criado, tinha eu como objetivo escrever aquilo q as pessoas querem ler qd estão sem ter o que fazer, PIADAS E COISAS ENGRAÇADAS, mas os anos foram se passando a "nobre estudante universitária" tá se formando, dos 23 aninhos já estou nos 28 anos, mt coisa mudou, mas o blog nunca perdeu a sua grande característica, já compartilhei muita coisa aqui, já q não curto mt me expressar verbalmente. Falei tudo o que estava sentindo e pensando em relação a mim e aos outro, principalmente aos outros, momento de indgnação total, não esqueçamops q o blog, o nome, SeM pUdOr AlGuM, veio de não ter pudor algum com as palavras, então vamos escrevê-las sem ter medo. Tem gente q valoriza a originalidade das pessoas, o meu blog é a minha cara. aqui cada um pode comentar sobre as publicações a vontade, mandar piadas por e-mail mim etc...
Quem me conhece sabe q sou super discreta com as minhas coisas, principalmente sentimentos, e as vezes ficam perdidos qd encontram uma postagem "meio q extranha" no meio das piadas, são muitas vezes os meus sentimentos ali perdidos, alegrias tristezas, indignações...
Eu sou assim! Achei uma musica q me discreve mt bem a minha relação com o SeM pUdOr AlGuM, querendo ou não ele é o meu diário, so q aberto.

Soy como Soy
Tengo escrito en mi diario las cosas que salen de mi corazón
El no dice mentiras y dije a mi miente su conversación
Es mi socio íntimo
El me da la ilusión

Soy yo, como yo soy
Yo voy entre calma y líos
Ojo mi timidez
Se bien que el mundo gira y no estas
Ojo mi timidez
Se bien que el mundo gira y no estas

Tengo escrito en mi diario las cosas que salen de mi corazón
Lo que siente percibo y lo que me pasa sin explicacion
Es mi socio íntimo
El me da la ilusión

Soy yo, como yo soy
Yo voy entre calma y líos
Oigo mi timidez
Se bien que el mundo gira y no estas
Oigo mi timidez
Se bien que el mundo gira y no estas

Porque os homens e mulheres não conseguem se compreender?

Meninas nós não somos muito exigentes, sei disso porque além das minhas próprias experiências ouço com muita atenção as reclamações e comentários das minhas amigas e das amigas delas também. Todas nós temos muito em comum além de claro sermos mulheres e falarmos em português, mas ainda assim é um grande problema para nós conseguirmos nos comunicar com os homens.
Sabe o que é incrível? Eles também falam português porém não conseguem compreender palavra do que dizemos a eles. Isso me faz refletir sobre um famoso comentário: "As mulheres são de Vênus e os homens são de Marte!", percebi então a falta de um bom intérprete que faça com que estas duas espécies consigam se comunicar de forma eficiente.
Seria muito bom se quando uma vez no mundo todos nós viéssemos com um tipo de manual de instrução pois assim saberíamos nossos funcionamentos e os dos outros também. Na falta desse manual resolvi criar um roteiro para homens e mulheres que acredito vai ajudar as duas partes a chegar a um entendimento.

1º para os homens:

1- Mulheres quando aceitam convites para saírem, estão esperando realmente por um passeio interessante e não por um motel.( Somos mulheres e não um pedaço de carne)

2- Mulheres lutam por seus direitos de igualdade já a muito tempo, mas isso não significa , rachar as despesas porque estamos realmente esperando que nesse ponto vcs sejam os machões que sempre foram.(Paguem as despesas e não esperem o convite de rachar a conta não sejam pão duro!)

3- Quando conversarem com uma mulher pelo amor de deus olhem em seus olhos, deliciem-se com suas histórias, insentivem a conversa.( para aqueles desorientados que não sabem onde ficam os olhos...eles estão na altura dos seus, muito acima do colo)

4- Não mintam, nunca! Acreditem na mulher que esta alí na frente de vocês ela tem muita capacidade para aceitar e compreender uma verdade mesmo que dolorosa. (Quando vocês são pegos em uma mentira dizemos: Claro que eu te perdoo! Mas é da boca para fora na primeira TPM jogaremos tudo na cara de vocês!!!)

5-Se prometerem ligar...liguem! Se prometrem amar...amem muito! Se prometerem ser amigos...sejam!( Não quebrem suas promessas, somos mulheres estamos sempre criando espectativas e por isso mesmo sofremos duas vezes mais quando vocês não cumprem o que nos dizem.) - ESSA É MT IMPORTANTE!

6- Quando sentirem ciumes por algo que façamos, conte-nos com jeitinho porque para nós é muito bonitinho quando vocês demostram o ciume como um tipo de carinho, dizendo que gostam muito de nós e tal pois demonstra um pouco do afeto de vocês por nós.(Mas não exagerem na dose porque tudo o que é demais é ofensivo e doentio, não gostamos de estar dentro de bolhas.)

7- Sejam caarinhosos, gentis, românticos. Não esqueçam que gostamos de mensagens simples, flores, presentes se ocasião especial , torpedos de boa noite, alguém que abra a porta do carro...( A verdade é que amamos isso demais!!!)

8- Quando for o caso de ir se encontrar com uma mulher, estejam sempre limpos e alinhados, roupas bem direitnhas, um perfuminho gostoso simplesmente não tem erro!( Ela certamente estará fazendo o mesmo por você ou mais até)

9- Não deixem o silêncio predominar jamais se esforçem ao máximo para serem interessantes e não deixar o assunto acabar isso é valido para todos os tipos de relacionamento e é nessa hora que os homens de Marte(deus da guerra) devem lutar para manter o interesse então vale tudo...até futebol, política e religião.(Pois guerra é guerra).

10- A principal dica que posso passar se responde com umas simples perguntas:- Você tem mulheres na sua família? Como você gostaria que os homens as tratassem? Como que você sendo filho, marido, irmão, tio ou até pai se sente quando não respeitam as mulheres da sua casa?( O que vai estar na sua frente é uma mulher, talves nem seja da sua casa ou do seu circulo de convivência e por isso mesmo ela merece sim o seu respeito, porque ela é em primeiro lugar uma corajosa. Inicie tudo jogando sempre limpo e aberto com ela mas acima de tudo só entre na vida de uma mulher se quizer realmente permanecer lá.)

Agora mulherada e minhas irmãs de alma é para vocês:

Item único: continuem sendo exatamente como são: "maravilhosas e loucas." Não mudem jamais para agradar os homens porque quando eles percebem vocês é porque aceitam e respeitam vocês do jeitinho que vocês são. Não importa se são gordas ou magras, altas ou baixas, loiras ou negras, sérias ou engraçadas...são todas desejadas(vão por mim, já fui magra, gorda, morena e loira, só alta nunca fui, mas não faltou vontade)! Todas nós somos princesas e de uma forma ou outra somos nós as responsáveis por levar colorido a vida desse machões. Nunca se esqueçam que eles também tem sentimentos então vamos ajudá-los a demonstrarem façamos destes sujeitos homens dignos de nos merecerem e que assim finalmente todos nós mulheres e homens consigamos ser felizes para sempre.

Bjokas p todos!
LU.

SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO!

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigada, tenho que ir para casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.

Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??


Ela caiu, literalmente na tentação.


Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:


- Você me empresta um pedaço de giz?


Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...


- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...


O marido deu um berro e falou:


- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....


Pois é, na vida, tudo é relativo:

Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!


Fornecido por Ilka Seckler.

ENTRE TEUS DEDOS - Reação em cadeia

"Eu me prendi entre teus dedos,
quando peguei na tua mão
Eu me tornei você tão cedo,
quando senti teu coração
Batendo junto ao meu,
Como se fosse o meu.

O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina
Deixa a luz do sol entrar.

Você me diz seja bem vindo,
de agora em diante eu sou seu lar.
Cansado de buscar abrigo,
agora você pode descansar.
No peito meu, como se fosse o teu lar.

O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar.

O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar,
e veja o que ele te ensina.
O amor que eu vou te dar
é bem maior do que você imagina.
Deixa a luz do sol entrar.

Eu me prendi entre teus dedos..."

Dependendo da posição, o prazer será maior...‏

TUDO DEPENDE DA POSIÇÃO...
Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
de boca para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho é muito arriscado;
no automóvel, pode ser perigoso...
Com frequência desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, pode resultar doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet: sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
... Ler é um prazer!!!

DEFINITIVAMENTE, O MELHOR É LER E DESFRUTAR DA IMAGINACÃO, E VOCÊ ACABA DE EXPERIMENTAR.

ENRIQUEÇA SEU HÁBITO PELA LEITURA!!
E LEMBRE-SE QUE, CADA VEZ QUE LEMOS UM LIVRO, MORRE UM BURRO.

Capacidade Administrativa da Mulher!!!

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos seus, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:

Mulher: Quero ser MUUUito, mas MUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:

Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.



Enfim, o 3º desejo:

Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo: (mudo.......)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!


Fornecido por Ilka Seckler.

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA!
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.


Fornecido por Ilka Seckler.

URGENTE, Fiquem todas ATENTAS!!!!

Fiquem ligadas. Nova modalidade de assalto que está rolando agora.

Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.

Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, então ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.

Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto sem eu perceber me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.

Me roubou na segunda-feira, na terça duas vezes, uma hoje... E amanhã eu vou de novo!

Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...

Segue a foto do safado.



Fornecido por Candice Mascarello.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'


Fornecido por Paty.

Help!

Gente eu tava com certas dúvidas hj e resolvi apelar pro livrinho, minuto de sabedoria, adivinhem fiquei com mais duvidas.

Estudo do peido

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Esta curiosidade foi recebida por email, se você conhece o autor, deixe seus comentários.

Se você procura uma informação mais científica, consulte a Wikipedia.


Fornecido por Humberto.

Dancing Queen

You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Digging the Dancing Queen

Friday(sabado no meu caso) night and the lights are low
Looking out for the place to go
Where they play the right music
Getting in the swing
You come to look for a King

Anybody could be that guy
Night is young and the music's high
With a bit of rock music
Everything is fine
You're in the mood for a dance
And when you get the chance...

You are the Dancing Queen
Young and sweet, only seventeen(no meu caso 28 anos)
Dancing Queen
Feel the beat from the tambourine Oh Yeah!

You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Digging the Dancing Queen

You're a teaser, you turn them on
Leave them burning and then you're gone
Looking out for another, anyone will do
You're in the mood for a dance
And when you get the chance...

You are the Dancing Queen
Young and sweet, only seventeen
Dancing Queen
Feel the beat from the tambourine Oh Yeah!

You can dance
You can jive
Having the time of your life
See that girl
Watch that scene
Digging the Dancing Queen

Bom sábado passado estávamos pilhadas em dar uma banda pela cidade, cair na farra total, mas por algum motivo, além do fofuxo "não estar afim de nos acompanhar", fizemos a nossa farra na casa da Bel mesmo, as fotos estão ai. So sei q voltei p casa bem tarde.

Vendo 2 apartamentos na planta...

Fornecido Kelly Sayako.

Grêmio 2 x Cruzeiro 1: "Foi o jogo mais importante da minha vida"

O Grêmio venceu o Cruzeiro de virada por 2 a 1 no Olímpico na tarde deste domingo, pela 30ª rodada do Brasileirão. O resultado positivo sobre o então líder do campeonato dá ainda mais esperanças aos gremistas por uma vaga para a Libertadores de 2011. O técnico Renato destacou ao final da partida que a luz no fim do túnel está mais forte.

AGORA MOMENTO REFLEXÃO:
Bom este ano estava me sentindo como o Grêmio, se matava e não chegava, tímida lá no fundo da tabela, assim como o meu time no inicio do campeonato, derepente as coisas começaram a acontecer, venho tudo junto, o estralo q eu precisava e descobri q posso lidar com tudo, os meus medos, receios, estudos e amigos.
PS.: Isabel, Sayako e Paty vcs nunca estarão jogadas na gaveta, apesar da falta de tempo p estarmos juntas, sempre procuro dividir tudo o q se passa comigo. td bem q a isabel as vezes faz o papel de "mãe preocupada", a Kelly da irmã q quer o melhor p mim e a Paty q sempre vem com suas palavras doces p me dar força.
ADORO VCS!
Aliás EU AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Joãozinho e Dilma

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.

A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"

A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"


Dilma fica desnorteada,mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.

-Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"

-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e
-A quinta é:
"Cadê o Paulinho???


Fornecido por Emerson Lírio Soares.

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!


Fornecido por Emerson Lirio Soares.

28 ANOS DE VIDA...

Bom sabado passado completei 28 anos, o meu chá bombou tava tudo mt bom, mas aconteceu uma coisa mt interessante, o meu vestido tinha tons de rosa com lilás, os presentes q ganhei todos tinham o mesmo tom, mt tri isso. Obrigada família por ter me proporcionado uma noite alegre de mta falação e comilança. Aliás eu faço tudo isso com mt amor e carinho p esperar vcs nos meus aniversários sempre. como todos os anos escolho uma música, então lá vai, a primeira vez q a escutei me achei de cara.


DO LADO DE CÁ - Chimarruts
Se a vida às vezes dá uns dias de segundos cinzas
e o tempo tic taca devagar
Põe o teu melhor vestido, brilha teu sorriso
Vem pra cá, vem pra cá
Se a vida muitas vezes só chuvisca, só garoa
e tudo não parece funcionar
Deixe esse problema a toa, pra ficar na boa
Vem pra cá

Do lado de cá, a vista é bonita
A maré é boa de provar
Do lado de cá, eu vivo tranquila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá tem música, amigos e alguém para amar
Do lado de cá

A vida é agora, vê se não demora.
Pra recomeçar é só ter vontade de felicidade pra pular

Do lado de cá, a vista é bonita
A maré é boa de provar
Do lado de cá, eu vivo tranquila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá tem música, amigos e alguém para amar
Do lado de cá

FELICIDADES P MEUS BBS NINNA E GUI

Bom o q posso falar sobre eles, posso dizer q são os meus fofos, meus amores q chegaram na hora certa. Obrigada tio Enio por ter me dado esse presente de aniversário no ano passado.
PARABÉNS PELO 1º ANIVERSÁRIO DE VCS MEUS FOFINHOS!

Quando algo ou alguem no fundo rouba a cena

Fornecido por Isabel Marcarello de Barcellos.

vamos beber só uma latinha

MT ENGRAÇADO!‏

Fornecido por Isabel Marcarello de Barcellos.

'Dicas de Higiene'‏

vale assistir até o fim... Pode rir ...Pura verdade!!!
Fornecido por Emerson Lírio Soares.

escatológica...‏

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Fornecido po Kelly Sayako.

velha desocupada

Manteiga erótica

Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres. O italiano diz: "Esta noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar."

O francês, para não ficar atrás, diz: "À noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor, e ela gritou durante 15 minutos seguidos."

O brasileiro então diz: ?Isso não é nada, à noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas."

O italiano e o francês, assombrados, perguntam: "Duas horas??!!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??"

E o brasileiro: "Limpei as mãos na cortina...."

Fornecido por Kelly Sayako.

Manteiga erótica

Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres. O italiano diz: "Esta noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar."

O francês, para não ficar atrás, diz: "À noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor, e ela gritou durante 15 minutos seguidos."

O brasileiro então diz: ?Isso não é nada, à noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas."

O italiano e o francês, assombrados, perguntam: "Duas horas??!!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??"

E o brasileiro: "Limpei as mãos na cortina...."

Fornecido por Kelly Sayako.

RESPONDA SEM RIR!!!‏

Se vc for inteligente responda ...........


*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???


Fornecido por Marlon Lírio.

Pq os cachorros mordem os seus donos...

veja a resposta:















estou na divida qual dessas fantasias colocarei na Ninna e no Gui no carnaval do ano q vem. me ajudem, por favor.
bjos!

Fornecido por Wagner Santiago.

Após ver o vídeo com som, responda a opção de acordo com o que você achou. A modelo durante o desfile:
(A) - Calçava 3 números a mais
(B) - Estava fraca de tão magra
(C) - Treinava as 'Pedaladas do Robinho'
(D) - Entrou no vácuo deixado pela outra modelo de preto
(E) - Não agüentou o peso do regador
(F) - Estava levemente embriagada
(G) - Tentou matar 3 formigas e mais adiante, mais sete.

Fornecido por Paty Dorneles.

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO!!!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!


Fornecido por Paty Dorneles.

Help desk de TI

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?? ? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

Fornecido por Wagner Santiago.

Trocoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai "F..." TUDO !!!!!!!!!


Fornecido por Paty Dorneles.