Fornecido por Emerson Lírio Soares.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
A riqueza depois dos 40...
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações..
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações..
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Fornecido por Emerson Lírio Soares.
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
MAIS UM ANO DE VIDA
o niver do www.sempudoralgum.blogspot.com foi dia 17 deste mes, mas como eu ando bem ocupada só hj e com muita pressa q mais uma vez escrevo esta frase:
ESTAMOS AÍ PRO QUE DER E VIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!
domingo, 25 de outubro de 2009
PROCURA-SE
Nome: SILVANA GAIRA
Profissão: TRABALHA EM DOIS TURNOS
Idade: 27 ANOS
Ps.: NÓS DA FAMILIA LIMOEIRO, AMIGOS E CONHECIDOS TE PROCURAM.
sábado, 24 de outubro de 2009
seja bem-vinda NINA
Um Anjo Do Céu
Maskavo
Composição: Quim / Patra / Marrara / Marcelo
Um anjo do céu
Que trouxe pra mim
É a mais bonita
A jóia perfeita
Que é pra eu cuidar
Que é pra eu amar
Gota cristalina
Tem toda inocência
Refrão:
Vem, Oh! meu bem
Não chore não,
Vou cantar pra você
Um anjo do céu
Que me escolheu
Serei o seu porto
Guardião da pureza
Que é pra eu cuidar
Que é pra eu amar
Gota cristalina
Tem toda inocência
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
mais uma primaveraaaaaaaaaaaaaaaaa
Yo si creo en las hadas
Érase una vez...
Una niña que creía;
En los cuentos de hadas;
Que su mamá le contaba.
Creía en el amor...
Tenia la esperanza;
Que algún día lograría;
Hacer sus sueños, realidad.
Yo sí creo en las hadas...
Las hadas, bellas hadas...
Quiero flotar con sus alas.
Pediré a su varita mágica;
Que me conceda un deseo.
Cierro mis ojos y veo;
Que todo puede hacerse realidad.
La niña creció...
Pero aún cree en las hadas;
Y abrazada a su almohada,
Ella sueña despierta.
Con su príncipe azul;
En su caballo blanco,
Piensa como seria;
Cuando lo encontraria...
Yo sí creo en las hadas...
Las hadas, bellas hadas...
Quiero flotar con sus alas.
Pediré a su varita mágica;
Que me conceda un deseo.
Cierro mis ojos y veo;
Que todo puede hacerse realidad.
Un tesoro encontrarás...
Con la lupa de la majia;
Verás estrellas ecendidas,
Que te van a iluminar.
És solo creer;
Que surgen en su vida,
Justo cuando necesitas.
Tu história un final feliz tendrás.
Yo sí creo en las hadas...
Flotar con sus alas.
Me conceda un deseo.
Cierro mis ojos y veo;
Que todo puede hacerse realidad.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Parabéns Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense
Quinze de setembro de 1903.
Quinze de setembro de 2009.
São 106 anos que separam o sonho utópico de alguns jovens porto-alegrenses da realidade vivida hoje em dia no século XXI.
Certamente nenhum daqueles 32 fundadores do Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense poderia imaginar a proporção que tomaria aquele célebre encontro no Salão Grau, restaurante de um hotel da rua 15 de Novembro, atual rua José Montaury.
O embrião tomou forma, a ideia nasceu e o Grêmio se transformou em um dos gigantes do futebol mundial.
Começou nos árduos terrenos do solo gaúcho. Se aventurou pelo território brasileiro até perceber que suas possibilidades eram infinitas.
Com essa filosofia, conquistou o Continente e o Planeta. Mostrou que é possível tornar-se imortal.
Esse é o Grêmio.
Uma história de sonho e realidade, de sangue, suor e lágrimas. De não conhecer a palavra “impossível” e de nos surpreender a cada dia quando achamos que não poderíamos mais ser surpreendidos.
Esse é o Grêmio.
O Grêmio de todos nós gremistas, espalhados pelos mais distantes rincões. O Grêmio que não cansamos de amar e que não cansamos de seguir, com muito orgulho.
Parabéns Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense.
Ps.: Onde quer que você esteja, demonstre todo esse seu orgulho.
Vista uma camiseta. Coloque uma bandeira na janela.Eu já estou comemorando, afinal de contas sou vizinha do aniversariante.
Celebre mais um aniversário do Imortal Tricolor.
106 anos de pura paixão!
domingo, 13 de setembro de 2009
Carta de uma mãe loira!
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Fornecido por Éder Lírio Araújo.
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Fornecido por Éder Lírio Araújo.
Mulher bunda mole:
Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...
(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).
PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens...
Fornecido por Lilian Urbano.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...
(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).
PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens...
Fornecido por Lilian Urbano.
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.
Nunca vi tanta merda assim na minha vida!
Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que é isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,
............ BUMMM!!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puuuuuuuuuuuuuuta que o pariiiiiiiiiiu!!!!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Fornecido do Fabiana Rodrigues>
de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.
Nunca vi tanta merda assim na minha vida!
Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que é isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,
............ BUMMM!!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puuuuuuuuuuuuuuta que o pariiiiiiiiiiu!!!!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Fornecido do Fabiana Rodrigues>
domingo, 23 de agosto de 2009
MATANDO SAUDADES DA FACULDADE...
Bom esta semana foi mt boa, depois de tanto tempo férias matei a sauade dos meus amigos, praticamente todos(vanessinha, mauricio, roger, alemão, paulo, fofo, o demente lá, ivan, lili, leticia, diego, caetano, rose, fabi, andrea, fran, carlinha, fabiola, lizi, fora os pessoal que converso e pego busão há mais de 4 anos e não sei os nomes. Mas a Sil to morrendo de saudades não vejo a hora de falar com ela.
Bjão!
Bjão!
FRASE DO DIA!
Trate cada situação estressante como se você fosse um cachorro: se você não puder comer ou brincar com a coisa, simplesmente se afaste!
Esse é o nosso Hino da família Limoeiro
Tempo Perdido
Legião Urbana
Composição: Renato Russo
Todos os dias quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo...
Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...
Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...
Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...
Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...
Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora
O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...
Tão Jovens! Tão Jovens!...
domingo, 9 de agosto de 2009
Lu por ela mesma
01 - Nome?
Luciana
02 - Quantidade de velas no teu último aniversário?
26
03 - Tatuagens?
nenhuma, cicatriz vale?
04 - Piercings?
7 brincos na orelha direita e 6 na esquerda valem?
05 - Já foi à África?
Não
06 - Já ficou bêbado?
Sim, prefiro não comentar.
07- Já chorou por alguém?
Sim
08 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
Sim, uma vez
09 - Peixe ou carne?
os dois
10 - Música preferida?
São tantas...
11- Cerveja ou Champanhe?
os dois
12 - Metade cheio ou Metade vazio?
Metade cheio
13 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
tanto faz.
14 - Filme preferido?
Uma linda mulher
15 - Flores.
orquideas
16 - Coca-Cola simples ou com gelo?
tanto faz.
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
assim fica dificil, tenho uma na grecia, inglaterra, canadá.
18- Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
o celular até conferir o numero e o fixo deixo tocar até não poder mais, enquanto não tenho bina.
19 - Qual a figura do seu mouse-pad?
não tenho mouse-pad, o meu é optico.
20 - Pior sentimento do mundo?
morte
21 - Melhor sentimento do mundo?
alegria
22 - O que uma pessoa não pode ser para ficar com você?
falsa
23- Qual o primeiro pensamento ao acordar?
pq eu tenho que acordar!
24- Qual o último pensamento antes de dormir?
to morta.
25 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
sem comentários... pula essa.
26 - O que você nunca tira?
os meus 13 brincos, pulseira e os meus anéis.
27 - O que você tem debaixo da cama?
nada.
28 - Qual livro vc está lendo?
Por que os homens se casam com as manipuladoras de Sherry Argov
29 - Do que vc tem saudade?
Do meu pai.
30 - Uma característica tua?
sinceridade.
31 - Decepções que tive em minha vida...
de alguns que se diziam grandes amigos.
32 - Lugar para viver?
Porto Alegre
33 - Programas de TV que assistia quando criança?
Show da Xuxa, Programa da Angélica, fofão, mara maravilha, chaves, chapolim, bozo...
34- Programas de TV que assisto hoje?
Pânico na tv, filmes, novelas mexicanas, programas da record...
35 - Formas diferentes que me chamam
Lu, lulu, luluka, lucianinha(deve ser por causa da minha altura)lulucita, chiquitita, lucinha etc...
36.Pessoas que me mandam correios quase todos os dias
várias...
37 - Comidas Favoritas
massas, doces... ODEIO SAGUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
38 - Lugar em que desejaria estar agora
Fortaleza-ceara, para fugir dessa chuva e frio.
39 - Defeito seu?
minha sinceridade.
40 - Espero que este ano eu possa...
conseguir ganhar na mega-sena!
Bjão!
nada contra as loiras
Uma loura gostosíssima ia se jogar no rio, no cais do porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.
- Moça! Não faça isso!?
- Vou 'se' suicidar, minha vida é uma droga!...
- Não faça isso, moça!... Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porque você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.
Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela... Comida, água e cráu!... Água, comida e pimba!... Comida, água e créu!... E assim foi. Até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, senhor. Eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Então, todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Falta bastante moça, porque por enquanto, o Cisne Branco só faz passeios pelo rio Guaíba.
Fornecido por Sayako.
- Moça! Não faça isso!?
- Vou 'se' suicidar, minha vida é uma droga!...
- Não faça isso, moça!... Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porque você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.
Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela... Comida, água e cráu!... Água, comida e pimba!... Comida, água e créu!... E assim foi. Até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, senhor. Eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Então, todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Falta bastante moça, porque por enquanto, o Cisne Branco só faz passeios pelo rio Guaíba.
Fornecido por Sayako.
piscinas - vou botar na minha varanda
Calor??
Nada melhor do que um banho na piscina...
Você não tem piscina????
Sugestões...
Modelo individual
Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "reibã" para dar aquele charme...
Modelo compacto com escada
Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam..
Modelo móvel
Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.
Modelo coletivo
Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca.
Modelo Espaçoso
Para os alérgicos a cunhados(as), sogras, familiares em geral e "amigos" de plantão.
Modelo "QUE LOUCURA!" OU "MINHA GRANA NÃO DÁ!"
Sem comentários!!!!
Maior piscina do mundo no Chile.
Resort San Alfonso del Mar - Chile (maior piscina do mundo)
1km de extensão, 80mil m2 e 250mil m3 de água.
Escolha a que melhor se adapta ao seu estilo de vida.
Fornecido por Isabel.
Nada melhor do que um banho na piscina...
Você não tem piscina????
Sugestões...
Modelo individual
Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "reibã" para dar aquele charme...
Modelo compacto com escada
Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam..
Modelo móvel
Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.
Modelo coletivo
Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca.
Modelo Espaçoso
Para os alérgicos a cunhados(as), sogras, familiares em geral e "amigos" de plantão.
Modelo "QUE LOUCURA!" OU "MINHA GRANA NÃO DÁ!"
Sem comentários!!!!
Maior piscina do mundo no Chile.
Resort San Alfonso del Mar - Chile (maior piscina do mundo)
1km de extensão, 80mil m2 e 250mil m3 de água.
Escolha a que melhor se adapta ao seu estilo de vida.
Fornecido por Isabel.
GAÚCHO DE BAGÉ...
O gauchão de Bagé está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta o que aconteceu..
O preso começa a explicar:- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...
Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá.. bem no meio da rua, ali na 'voluntário'!
Solidário, comprei um pacote de fraldas prá ajudá a puta.
Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco prá cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê ? E eu respondi:-
Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr... Não lembro demais nada...
Fornecido por Paty.
O advogado chega e pergunta o que aconteceu..
O preso começa a explicar:- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...
Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá.. bem no meio da rua, ali na 'voluntário'!
Solidário, comprei um pacote de fraldas prá ajudá a puta.
Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco prá cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê ? E eu respondi:-
Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr... Não lembro demais nada...
Fornecido por Paty.
O capim
*No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor
a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom
apetite e delicie-se com o capim.
**
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' **que o
tem, se acham no direito de subestimar os outros...
**
E haja capim!!!*
Fornecido por Paty.
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor
a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom
apetite e delicie-se com o capim.
**
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' **que o
tem, se acham no direito de subestimar os outros...
**
E haja capim!!!*
Fornecido por Paty.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
... sem comentários!
Acontecem certas coisas na vida da gente q com o passar dos anos vamos conhecendo as pessoas como elas realmente são. Na hora da festa são as primeiras a comparecer, já na hora da tragédia se somem, ou aparecem com a maior cara de pau como se nada tivesse ocorrido.
se o chapéu serviu o recado foi dado!
se o chapéu serviu o recado foi dado!
Siempre amigas
Jeans
Composição: Indisponível
Juntas fiel,
Como un viento despiadado que no puedes atrapar, nana nana,
Enamorandote a ti
Que estas,
Como un loco dequisiado al ritmo de nuestra amistad nana nana
Aqui no puedes entrar
En un mismo juramento
Va sellada nuestra forma de amar
Amigas dueñas del mundo
Vamos siempre hasta el fin
Seduciendo a la vida
Ye ye
Amigas princesas de un cuento
Que no tiene fin
Algunas veces celosas
Pero siempre amigas
No es casual
Pero pocas pertenecen a este circulo especial
Nana nana
En un pacto que sin
Dudar
Damos todo por aquella que se encuentra en desamor
Nana nana
Somos una misma
En un mismo juramento
Va sellada nuestra forma de amar
Amigas dueñas del mundo
Vamos siempre hasta el fin
Seduciendo a la vida
Ye ye
Amigas princesas de un cuento
Que no tiene fin
Algunas veces celosas
Pero siempre amigas
En un mismo juramento
Va sellada nuestra forma de amar
Amigas dueñas del mundo
Vamos siempre hasta el fin
Seduciendo a la vida
Ye ye
Amigas princesas de un cuento
Que no tiene fin
Algunas veces celosas
Pero siempre amigas
GRIPE SUINA - 1º CASO PROVADO COM FOTO!
O paciente recuperou bem, mas ficou com uma pequena seqüela.
Se você não olhar bem talvez nem perceba... veja a foto.
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
Se você não olhar bem talvez nem perceba... veja a foto.
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores DA Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
TORCEDOR DO INTER.
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores DA Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
TORCEDOR DO INTER.
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o..) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o..) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
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Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Fornecido por Emerson Lirio Soares.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
verdadeiras descrições de signos do Zodíaco
ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.
TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.
GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
Fornecido por Silvana Gaira.
P.S: as descrições de Gêmeos e Libra estão super corretos.
TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.
GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
Fornecido por Silvana Gaira.
P.S: as descrições de Gêmeos e Libra estão super corretos.
terça-feira, 16 de junho de 2009
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais> MACHO
b.. ciclismo, boliche, voleibol> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning> GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra> LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
c. Peixe e salada> FRESCO
d.. Sanduíches integrais> GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
b.. Vinho, vodka> HOMEM
c.. Caipifruta> GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades> MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
e.. Sem álcool> GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas> OGRO
b.. Garrafa de whisky> MACHO
c.. Eletrônicos, informática> HOMEM MODERNO
d.. Roupas> VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons> DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes> MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida ou ração comum > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer> TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando> RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa> VIKING
b.. Usa para fazer barba> MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia> MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
d.. Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
c.. Varre uma vez por semana> FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA
Fornecido por Éder Araújo.
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais> MACHO
b.. ciclismo, boliche, voleibol> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning> GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra> LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
c. Peixe e salada> FRESCO
d.. Sanduíches integrais> GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
b.. Vinho, vodka> HOMEM
c.. Caipifruta> GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades> MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
e.. Sem álcool> GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas> OGRO
b.. Garrafa de whisky> MACHO
c.. Eletrônicos, informática> HOMEM MODERNO
d.. Roupas> VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons> DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes> MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida ou ração comum > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer> TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando> RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa> VIKING
b.. Usa para fazer barba> MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia> MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
d.. Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
c.. Varre uma vez por semana> FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA
Fornecido por Éder Araújo.
LOJA DE GAÚCHO NO RIO
Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres:
' Temos de tudo '
Um carioca resolve entrar na loja para conferir.
Chega ao balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto Castelo dos Vinhais, safra de 1930.
O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja. Volta com a garrafa e entrega a ele.
No dia seguinte, ele resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:
- Me dá 1/2 dúzia de ovos de ema.
Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja e volta entregando os ovos ao indignado carioca.
No dia seguinte, o carioca, junto com um amigo paulista, volta à loja pensando em 'ferrar' o gaúcho e pede:
- Me dá 1/2 litro de pôrra. O gaúcho olha para as prateleiras, revira a loja toda e pergunta para eles:
- Vocês trouxeram o vasilhame ou vão levar na bunda mesmo?
MAZÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! BAGUALLLL!!!!!!! VÉIO, SÓ FALTOU RELINCHAR!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
' Temos de tudo '
Um carioca resolve entrar na loja para conferir.
Chega ao balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto Castelo dos Vinhais, safra de 1930.
O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja. Volta com a garrafa e entrega a ele.
No dia seguinte, ele resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:
- Me dá 1/2 dúzia de ovos de ema.
Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja e volta entregando os ovos ao indignado carioca.
No dia seguinte, o carioca, junto com um amigo paulista, volta à loja pensando em 'ferrar' o gaúcho e pede:
- Me dá 1/2 litro de pôrra. O gaúcho olha para as prateleiras, revira a loja toda e pergunta para eles:
- Vocês trouxeram o vasilhame ou vão levar na bunda mesmo?
MAZÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! BAGUALLLL!!!!!!! VÉIO, SÓ FALTOU RELINCHAR!!!!!
Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos.
domingo, 7 de junho de 2009
ASSISTENCIALISMO NO BRASIL
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular sem saber nada?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar... e andar na linha pra ver o que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR SÓ DIFICULDADE PELA FRENTE E UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular sem saber nada?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar... e andar na linha pra ver o que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR SÓ DIFICULDADE PELA FRENTE E UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Soy más yo!
No Me Importa
C3Q'S
Chicos vienen,chicos ván
Chicos en el reven yo voy a besar
Un papito voy agarrar
Y ajua,ajua así esta bien
(Bien,bien,bien...)
No me importa,no
Nononono, no me importa, no
Y ajua,ajua!
Y ajua,ajua!
Chicos vienen chicos ván(Chicos ván,ván...)
No me importa,no...
Chicos vienen,chicos ván
Chicos en el reven yo voy a besar
Un papito voy agarrar
Y ajua,ajua así esta bien
No me importa
No me importa,no...
Chicos vienen,chicos ván
Chicos en el reven yo voy a besar
Un papito voy agarrar
Y ajua,ajua así esta bien
No me importa
No me importa,no...
(Y ajua,ajua...ajua,ajua...ajua,ajua...ajua,ajua...)
No me importa
No me importa
NO,No,no,no,no,no...
Todo por un buen papito...
Eso no es...
Decorarme con tu ser
A mi ego engrandecer
Quiero ver de que estas hecho
Ven y enseñame tu pecho
No me importa si eres mio
EIII!
Tararatati
Tararatañá
Rati rat nou
Ratra ratra*
Osea wey(wey,wey,wey...)
Chicos vienen,chicos ván
Chicos en el reven yo voy a besar
Un papito voy agarrar
Y ajua,ajua así esta bien
(Chi chi)Chicos vienen,chicos ván
Chicos en el reven yo voy a besar
Un papito voy agarrar
Y ajua,ajua así esta bien
No me importa
No me importa,no(no,no,no...)
No me importa
No me importa,no(no,no,no...)
Na da me importa
Na da me importa
Nada me importa
Nada me importa
Na da me importa
Na da me importa
Nada me importa
Nada me importa
Na da me importa
Fada
Fada
Victor e Leo
Fada, fada querida
Dona da minha vida
Você se foi
Levou meu calor
Você se foi mas não me levou
Lua, lua de encanto
Ouça pra quem eu canto
Ela levou minha magia
Mas ela é minha alegria
Vejo uma luz, uma estrela brilhar
Sinto um cheiro de perfume no ar
Vejo minha fada e sua vara de condão
Tocando meu coração
(Refrão)
Madrugada de amor que não vai acabar
Se estou sonhando não quero mais acordar
Minha história linda, meu conto de amor
Algo aqui me diz que essa paixão não é em vão
O meu sentimento é bem mais que uma emoção
Eu espero o tempo que for
Minha fada do amor
Amei Diego, gracias.
APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS...
Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Ivangivaldo?
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
Fornecido por Kelly Sayako.
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Ivangivaldo?
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
Fornecido por Kelly Sayako.
sábado, 23 de maio de 2009
10 coisas que eles odiam em nós mulheres:
1- TPM;
2- contar como foi o dia;
3- dielmas sobre qual roupa vestir;
4- carteira de habilitação;
5- "dor de cabeça";
6- qdo são mais inteligentes q a gente;
7- qdo são bem sucedidas;
8- qdo nos fazem brocar de propósito;
9- qdo não nos querem realmente;
10- qdo falam a verdade sobre tudo que fizemos de errado.
Fornecido por Ivan(1,2,3,4 e 5)e Sil(6,7,8,9 e 10) q ultimamente anda pensando igual a eles.
2- contar como foi o dia;
3- dielmas sobre qual roupa vestir;
4- carteira de habilitação;
5- "dor de cabeça";
6- qdo são mais inteligentes q a gente;
7- qdo são bem sucedidas;
8- qdo nos fazem brocar de propósito;
9- qdo não nos querem realmente;
10- qdo falam a verdade sobre tudo que fizemos de errado.
Fornecido por Ivan(1,2,3,4 e 5)e Sil(6,7,8,9 e 10) q ultimamente anda pensando igual a eles.
Maazzzáááá gaudério!!!
A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também sai de fininho...
Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
MAZÁÁÁÁÁ GAUCHO!!!
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também sai de fininho...
Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
MAZÁÁÁÁÁ GAUCHO!!!
VEJA COMO É UM ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1..1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3..1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Fornecido por Ilka.
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1..1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3..1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Fornecido por Ilka.
MOMENTO GARGALHADA 2!
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
------------------------------------------------------------
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é viado.
------------------------------------------------------------
Rapidinha e sem comentários:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
------------------------------------------------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''
------------------------------------------------------------
O marido pergunta pra mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
-Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!
------------------------------------------------------------
-Querida, vamos ter que começar a economizar.
-Tudo bem... Mas como?
-Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
-Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
------------------------------------------------------------
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, dotore... ela gosta muito, pois!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
------------------------------------------------------------
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extrem Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
------------------------------------------------------------
Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar
bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego.
Fornecido por Ilka.
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
------------------------------------------------------------
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é viado.
------------------------------------------------------------
Rapidinha e sem comentários:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
------------------------------------------------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''
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O marido pergunta pra mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
-Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!
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-Querida, vamos ter que começar a economizar.
-Tudo bem... Mas como?
-Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
-Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
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O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, dotore... ela gosta muito, pois!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
------------------------------------------------------------
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extrem Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
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Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar
bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego.
Fornecido por Ilka.
10 atitudes que ODIAMOS neles:
1- mão no saco;
2- assoar o nariz com a mão;
3- homem metido a garanhão;
4- peidar na frente da gente;
5- arrotar na nossa frente;
6- qdo nos mentem descaradamente;
7- qdo nos tiram pra galinha, maria chuteira, maria gasolina, maria catraca, etc... deve ser pq eles estam acostumados a saira com esse tipo de gente;
8- qdo o cara é vulgar(tipo bagaceiro)odiamooooooooooooooooossssssssssssss;
9- qdo não aceitam q estam errados;
10- qdo além de fazer coco na nossa frente, começam a fazer cagadas em outros lugares!!!!!!!!!!!!!!
ISSO TEM QUE TER FIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fornecido por Lu e Sil.
2- assoar o nariz com a mão;
3- homem metido a garanhão;
4- peidar na frente da gente;
5- arrotar na nossa frente;
6- qdo nos mentem descaradamente;
7- qdo nos tiram pra galinha, maria chuteira, maria gasolina, maria catraca, etc... deve ser pq eles estam acostumados a saira com esse tipo de gente;
8- qdo o cara é vulgar(tipo bagaceiro)odiamooooooooooooooooossssssssssssss;
9- qdo não aceitam q estam errados;
10- qdo além de fazer coco na nossa frente, começam a fazer cagadas em outros lugares!!!!!!!!!!!!!!
ISSO TEM QUE TER FIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fornecido por Lu e Sil.
profissões de duplo sentido(Gay)
Serralheiro - só considera o seu serviço completo quando consegue retorcer o ferro.
Engenheiro - se não concorda com um projeto fica com a estrutura toda abaladinha.
Eletricista - por exigência da profissão, passou a fazer fio terra todo dia.
Motorista de ônibus - dirige sentadinho, com a mão no câmbio, levando um monte de gente suada bem atrás.
Pescador - Não liga de pagar um molinete pra pegar na vara.
Agente de Saúde - onde tem picadura é pra lá que ele vai!!!
Fornecido por Diego.
Engenheiro - se não concorda com um projeto fica com a estrutura toda abaladinha.
Eletricista - por exigência da profissão, passou a fazer fio terra todo dia.
Motorista de ônibus - dirige sentadinho, com a mão no câmbio, levando um monte de gente suada bem atrás.
Pescador - Não liga de pagar um molinete pra pegar na vara.
Agente de Saúde - onde tem picadura é pra lá que ele vai!!!
Fornecido por Diego.
10 coisas que odiamos e 10 coisas que adoramos (versão feminina)
10 coisas que vocês fazem que detestamos
1. Orelha não é uma zona erógena, então ficar enfiando a língua como se fosse tentar chupar o restinho de sorvete no fundo da casquinha não é nada sexy, é nojento!
2. Cuecas e meias! Cuecas, brancas ou pretas, nada de usar aquela cueca azul porteiro que você ganhou da sua tia de presente de Natal! É broxante o cara tirar a calça e ficar só de meia… tirem as meias primeiro!!!!
3. Chupar mamilos e não desgrudar mais! Oh my God! Tem cara que parace que voltou a ser bebê e chupa como se fosse sair alguma coisa por ali, o pior é quando eles mordem. Hey! Ali é um lugar sensível, por favor, menos rapazes…
4. Pular as preliminares e ir direto (exceto as rapidinhas) para faz parecer que vocês estão pagando por hora.
5. Perguntar se tivemos um orgasmo. TODAS as mulheres mentem só por que a sua cara de feliz nos deixa felizes… portanto, para não ficar feliz por uma mentira, não pergunte.
6. Floresta amazônica! É bom depilar ou dar uma aparada, o sexo oral fica MUITO MELHOR!!!
7. Ir direto para a zona central! Alguns não sabem ou fingem não saber da existência do clitóris… estimular lá faz TODA a diferença.
8. Tirar as roupas rápido demais! Essa é uma das partes mais excitantes para nós, ir descobrindo parte por parte é muito estimulante! Nem que seja para desabotoar os três botões da sua camisa polo.
9. Espremer os peitos! Tem cara que acha que está na gincana no programa da Xuxa, “quantos litros de suco de laranja você consegue fazer em cinco minutos”… tem homem que espreme que parece que vai sair na mão dele! Isso foi feito para acariciar!
10. Sexo anal… a maioria detesta! Não é frescura, é porque dói, é desconfortável e não somos estimuladas neste ponto!
10 coisas que vocês fazem que adoramos
1. Sim! Adoramos homem que sabe rebolar na CAMA! Só aquele vai-e-vem enjoa.
2. Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxões de cabelo, pegada que aperta, mordidinhas… isso é bem excitante, tipo “quero você agora”.
3. Dar valor ao nosso corpo, beijar cada parte, chupar, mordinhas e elogios são sempre bem vindos.
4. Um elogio na hora certa, acende! Ficamos horas pensando nisso, além de dar um tesão enorme.
5. Criatividade! Isso é ótimo, desde o sexo oral (com o famoso halls preto+gelo+água gelada), até óleos (na dose certa, tem uns que parecem margarina), frutas, posições novas, lugares diferentes, joguinhos…
6. Adoramos sacanagem no pé do ouvido, isso dá um tesão incontrolável.
7. Beijos na nuca… meu Deus! A pegada por trás deixa louca qualquer mulher, ir deslizando as mãos por todo o corpo, numa brincadeira de um não ver a cara do outro é totalmente excitante.
8. Homem cheiroso! Adoramos homens cheirosos, lembrando que desodorante não é perfume e vocês não podem estar mais perfumados do que nós.
9. Trilha sonora, isso ajuda muito. Mas tem que ser pensado antes, nada de ficar esticando o braço para pular uma música.
10. Massagem é uma delícia, ainda mais bem feita e bem provocativa, as suas mãos deslizando pelo nosso corpo é bão demais!
Fornecido por Diego.
1. Orelha não é uma zona erógena, então ficar enfiando a língua como se fosse tentar chupar o restinho de sorvete no fundo da casquinha não é nada sexy, é nojento!
2. Cuecas e meias! Cuecas, brancas ou pretas, nada de usar aquela cueca azul porteiro que você ganhou da sua tia de presente de Natal! É broxante o cara tirar a calça e ficar só de meia… tirem as meias primeiro!!!!
3. Chupar mamilos e não desgrudar mais! Oh my God! Tem cara que parace que voltou a ser bebê e chupa como se fosse sair alguma coisa por ali, o pior é quando eles mordem. Hey! Ali é um lugar sensível, por favor, menos rapazes…
4. Pular as preliminares e ir direto (exceto as rapidinhas) para faz parecer que vocês estão pagando por hora.
5. Perguntar se tivemos um orgasmo. TODAS as mulheres mentem só por que a sua cara de feliz nos deixa felizes… portanto, para não ficar feliz por uma mentira, não pergunte.
6. Floresta amazônica! É bom depilar ou dar uma aparada, o sexo oral fica MUITO MELHOR!!!
7. Ir direto para a zona central! Alguns não sabem ou fingem não saber da existência do clitóris… estimular lá faz TODA a diferença.
8. Tirar as roupas rápido demais! Essa é uma das partes mais excitantes para nós, ir descobrindo parte por parte é muito estimulante! Nem que seja para desabotoar os três botões da sua camisa polo.
9. Espremer os peitos! Tem cara que acha que está na gincana no programa da Xuxa, “quantos litros de suco de laranja você consegue fazer em cinco minutos”… tem homem que espreme que parece que vai sair na mão dele! Isso foi feito para acariciar!
10. Sexo anal… a maioria detesta! Não é frescura, é porque dói, é desconfortável e não somos estimuladas neste ponto!
10 coisas que vocês fazem que adoramos
1. Sim! Adoramos homem que sabe rebolar na CAMA! Só aquele vai-e-vem enjoa.
2. Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxões de cabelo, pegada que aperta, mordidinhas… isso é bem excitante, tipo “quero você agora”.
3. Dar valor ao nosso corpo, beijar cada parte, chupar, mordinhas e elogios são sempre bem vindos.
4. Um elogio na hora certa, acende! Ficamos horas pensando nisso, além de dar um tesão enorme.
5. Criatividade! Isso é ótimo, desde o sexo oral (com o famoso halls preto+gelo+água gelada), até óleos (na dose certa, tem uns que parecem margarina), frutas, posições novas, lugares diferentes, joguinhos…
6. Adoramos sacanagem no pé do ouvido, isso dá um tesão incontrolável.
7. Beijos na nuca… meu Deus! A pegada por trás deixa louca qualquer mulher, ir deslizando as mãos por todo o corpo, numa brincadeira de um não ver a cara do outro é totalmente excitante.
8. Homem cheiroso! Adoramos homens cheirosos, lembrando que desodorante não é perfume e vocês não podem estar mais perfumados do que nós.
9. Trilha sonora, isso ajuda muito. Mas tem que ser pensado antes, nada de ficar esticando o braço para pular uma música.
10. Massagem é uma delícia, ainda mais bem feita e bem provocativa, as suas mãos deslizando pelo nosso corpo é bão demais!
Fornecido por Diego.
10 coisas que odiamos e 10 coisas que adoramos (versão masculina)
1. A mais de todas, a pior. Não podem mudar a desculpa da dor de cabeça quando não querem fazer sexo? Isso é chato, seria mais legal chegar e falar: “amor, não tô querendo hoje”. Mas não, é sempre aquela desculpa da dor de cabeça.
2. Vamos a roupa íntima! A calcinha da vovó e o sutiã paraquedas. São demais!Você fica todo ansioso esperando ela chegar na roupa íntima, mas assim que ela chega, você broxa totalmente quando vê aquela calçola da vovó que mais parece um cinto de castidade. E ainda tem o bendito sutiã paraquedas que cobre toda a parte dos seios. Homem gosta daquela lingerie pequena e provocante, dá mais tesão antes da hora H!
3. A mulher vulcão! Nossa, tem mulher que quando está transando começa a gritar feito louca, pulando, se estapeando e mais um monte! Sério, isso não dá tesão, isso dá medo. Você começa a imaginar que a garota tá possuída e logo vem a imagem da garota do filme “Exorcista”.
4. Como Poli disse: “Pular as preliminares e ir direto ao sexo faz parecer que estamos pagando por hora.” (exceto as rapidinhas)
5. Strip desengonçado! Isso é até meio que engraçado. Tem mulheres que são não sabem de forma alguma fazer um strip, tentam de tudo que é jeito mas nunca da certo!
Elas começam com uma dança estranha, depois ficam fazendo uns gestos com as mãos, pegam alguns objetos um nada legal para a ocasião, colocam a língua de fora da boca como se fosse uma cobra e outros.
Não é que isso seja detestável, mas vamos tem um bom senso, sexo é uma coisa séria e tem que ser bem feito! E claro, um strip atrapalhado ajuda bastante a diminuir o tesão.
6. Floresta amazônica! É bom depilar ou dar uma aparada, o sexo oral fica MUITO MELHOR!!! [2]”Ambos sabemos que isso vale para homens e mulheres”
7. Mulher que finge o orgasmo! Qual o problema em falar a verdade?Falar que não teve orgasmo e pronto!É melhor que menti.
8. Mulher que quer saber tudo antes do sexo! Tem mulher que pergunta com quantas já transamos, como faziamos com elas, se gostamos e masi. Isso é chato e ainda corta o clima!
9. Mulher morta! Nossa, mulheres que na cama são moscas mortas. Homem não gosta disso! O que elas fazem?Nada, simplesmente nada. Elas esperam a gente fazer tudo!
10. Homem não gosta daquela mulher que usa o homem apenas para o sexo e pronto, a que acha que nós somos apenas uma máquina para dar prazer e pronto. Homem gosta de um carinho depois do sexo!
10 coisas que vocês fazem que adoramos.
1. Adoramos quando a mulher utiliza todo o seu corpo.
2. Adoramos quando a mulher fica um tanto selvagem e faz coisas além da nossa imaginação.(não trocar a mulher selvagem pela mulher vulcão)
3. Aquela mulher que sabe provocar com aquela dança bem sensual e com aquela lingerie bem pequena que mostra muito do que vem por aí.
4. Mulher que tem aquela “ondulação” com o corpo e que não tem vergonha de fazer uma posições mais picantes.
5. Criatividade! Isso é ótimo, desde o sexo oral, óleos, frutas, posições novas, lugares diferentes, joguinhos…! [2] (sinceramente, isso é muito bom, né!)
6. Adoramos sacanagem no pé do ouvido, isso dá um tesão incontrolável. [2]
7. Quando ela se perfuma toda antes da relação, isso é muito bom, faz crescer o tesão e mais ainda a vontade de tá corpo a corpo com ela.
8. Carinho após o sexo! Detestamos as mulheres que depois da relação vão para o banheiro tomar banho.Mulheres, nós homens também gostamos de carinho!
9. Trilha sonora, isso ajuda muito. Mas tem que ser pensado antes, nada de ficar esticando o braço para pular uma música [2]
10. Agora o que faz o homem ter uma noite maravilhosa começa pela manhã!
Amamos quando acordamos e vocês estão lá nos enchendo de energia e vitalidade, isso faz com que o nosso dia seja maravilhoso e a noite perfeita.
Mulheres, como vocês viram, homens e mulheres tem gostos parecidos em relação ao assunto dado!
Tudo isso pode ser resolvido com uma conversa bem legal e bem aberta entre o casal, isso vai fazer a relação melhorar e vai também dar uma apimentada, e claro, vai fazer com que as coisas que ambos não gostam sumir e ficar no “ar” só as coisas que gostam.
Fornecido por Diego, ele conseguiu achar um monte dessas lista Sil.
2. Vamos a roupa íntima! A calcinha da vovó e o sutiã paraquedas. São demais!Você fica todo ansioso esperando ela chegar na roupa íntima, mas assim que ela chega, você broxa totalmente quando vê aquela calçola da vovó que mais parece um cinto de castidade. E ainda tem o bendito sutiã paraquedas que cobre toda a parte dos seios. Homem gosta daquela lingerie pequena e provocante, dá mais tesão antes da hora H!
3. A mulher vulcão! Nossa, tem mulher que quando está transando começa a gritar feito louca, pulando, se estapeando e mais um monte! Sério, isso não dá tesão, isso dá medo. Você começa a imaginar que a garota tá possuída e logo vem a imagem da garota do filme “Exorcista”.
4. Como Poli disse: “Pular as preliminares e ir direto ao sexo faz parecer que estamos pagando por hora.” (exceto as rapidinhas)
5. Strip desengonçado! Isso é até meio que engraçado. Tem mulheres que são não sabem de forma alguma fazer um strip, tentam de tudo que é jeito mas nunca da certo!
Elas começam com uma dança estranha, depois ficam fazendo uns gestos com as mãos, pegam alguns objetos um nada legal para a ocasião, colocam a língua de fora da boca como se fosse uma cobra e outros.
Não é que isso seja detestável, mas vamos tem um bom senso, sexo é uma coisa séria e tem que ser bem feito! E claro, um strip atrapalhado ajuda bastante a diminuir o tesão.
6. Floresta amazônica! É bom depilar ou dar uma aparada, o sexo oral fica MUITO MELHOR!!! [2]”Ambos sabemos que isso vale para homens e mulheres”
7. Mulher que finge o orgasmo! Qual o problema em falar a verdade?Falar que não teve orgasmo e pronto!É melhor que menti.
8. Mulher que quer saber tudo antes do sexo! Tem mulher que pergunta com quantas já transamos, como faziamos com elas, se gostamos e masi. Isso é chato e ainda corta o clima!
9. Mulher morta! Nossa, mulheres que na cama são moscas mortas. Homem não gosta disso! O que elas fazem?Nada, simplesmente nada. Elas esperam a gente fazer tudo!
10. Homem não gosta daquela mulher que usa o homem apenas para o sexo e pronto, a que acha que nós somos apenas uma máquina para dar prazer e pronto. Homem gosta de um carinho depois do sexo!
10 coisas que vocês fazem que adoramos.
1. Adoramos quando a mulher utiliza todo o seu corpo.
2. Adoramos quando a mulher fica um tanto selvagem e faz coisas além da nossa imaginação.(não trocar a mulher selvagem pela mulher vulcão)
3. Aquela mulher que sabe provocar com aquela dança bem sensual e com aquela lingerie bem pequena que mostra muito do que vem por aí.
4. Mulher que tem aquela “ondulação” com o corpo e que não tem vergonha de fazer uma posições mais picantes.
5. Criatividade! Isso é ótimo, desde o sexo oral, óleos, frutas, posições novas, lugares diferentes, joguinhos…! [2] (sinceramente, isso é muito bom, né!)
6. Adoramos sacanagem no pé do ouvido, isso dá um tesão incontrolável. [2]
7. Quando ela se perfuma toda antes da relação, isso é muito bom, faz crescer o tesão e mais ainda a vontade de tá corpo a corpo com ela.
8. Carinho após o sexo! Detestamos as mulheres que depois da relação vão para o banheiro tomar banho.Mulheres, nós homens também gostamos de carinho!
9. Trilha sonora, isso ajuda muito. Mas tem que ser pensado antes, nada de ficar esticando o braço para pular uma música [2]
10. Agora o que faz o homem ter uma noite maravilhosa começa pela manhã!
Amamos quando acordamos e vocês estão lá nos enchendo de energia e vitalidade, isso faz com que o nosso dia seja maravilhoso e a noite perfeita.
Mulheres, como vocês viram, homens e mulheres tem gostos parecidos em relação ao assunto dado!
Tudo isso pode ser resolvido com uma conversa bem legal e bem aberta entre o casal, isso vai fazer a relação melhorar e vai também dar uma apimentada, e claro, vai fazer com que as coisas que ambos não gostam sumir e ficar no “ar” só as coisas que gostam.
Fornecido por Diego, ele conseguiu achar um monte dessas lista Sil.
MOMENTO GARGALHADA!
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr.., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
A Maria reclamou que havia muitos ratos na casa e mandou o Joaquim comprar veneno. Pouco tempo depois ele volta com uma caixa de chá. Maria, surpresa, lhe pergunta:
- Joaquim, por que comprastes uma caixa de chá? Como vou matar os ratos com isso? E o Joaquim, com um sorriso maroto lhe responde:
- Ó Maria... Aqui diz Mate Leão... Imagina o que pode fazer com um ratinho!
Fernando: - Manoel, gostaria que você fosse à festa de 15 anos da minha filha.
Manoel: - Tá bem, Fernando. Mas só vou poder ficar 3 dias.
Fornecido por Ilka.
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr.., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
A Maria reclamou que havia muitos ratos na casa e mandou o Joaquim comprar veneno. Pouco tempo depois ele volta com uma caixa de chá. Maria, surpresa, lhe pergunta:
- Joaquim, por que comprastes uma caixa de chá? Como vou matar os ratos com isso? E o Joaquim, com um sorriso maroto lhe responde:
- Ó Maria... Aqui diz Mate Leão... Imagina o que pode fazer com um ratinho!
Fernando: - Manoel, gostaria que você fosse à festa de 15 anos da minha filha.
Manoel: - Tá bem, Fernando. Mas só vou poder ficar 3 dias.
Fornecido por Ilka.
Dez coisas que odiamos NELES...
Ps: Aviso que foi sem revisão porquê "Revisão" é macho e homem odeia discutir o relacionamento (risos).
1- Olhar outras na nossa frente: Acredite, nós também achamos outros homens muito sexys vemos seu peitoral e braço forte e nos perguntamos "por que estou com isso do meu lado?" mas a gente disfarça a gente não mostra que está babando como os homens fazem...
2- Não ter paciência em esperar um pouquinho para que fiquemos lindas: Aprendam se marcamos às oito cheguem às oito e trinta... Assim você não perde seu tempo esperando e ainda sai com uma mulher linda! Se chegar cedo, olha que coisa boa poderá fazer uma média com a sogra. E, se ela morar sozinha poderá assaltar a geladeira dela que é sempre recheada de coisas muito gostosas.
3- Quando reclamamos de algo os homens somem por algumas horas e depois aparecem como se nada tivesse acontecido: Se estamos insatisfeitas com algo por favor diga o porquê não fará diferente, ou que vai mudar, ou que dane-se pois esse é o seu jeito e pronto mas nunca mude de assunto ou nos procure depois como se nada tivesse acontecido... Nós percebemos a manipulaão pode acreditar!
4- Sentir exagerado ciúme fazer gente se sentir culpada e não admitir que sintamos ciúmes deles: Porquê só vocês podem sentir ciúmes?? Porquê eu não posso ter o meu melhor amigo?? E por que você pode ir ao HAPPY HOUR com a sua colega de trabalho??
5- Cueca velha/menor/maior que o seu tamanho é simplesmente ridículo: Custa comprar roupas íntimas de vez em quando? Se não tem corpo do David Backman use cueca para o seu tipo físico PELO AMOR DE DEUS!!!! Acredite é por isso que geralmente os presenteamos com essas peças!
6- Combinações de roupas desastrosas são o fim da picada: Acredite sua mãe não entende nada de moda e ela nem tem culpa disso, é porquê ela nasceu no outro milênio! Vista o que eu te sugiro e seja um homem elegante! Eu gostei de você pelo tipo físico ou você me levou pelo papo... Sei lá! Mas vai por mim vista-se como eu te falo. E em festas de gala capriche no visual não custa nada!
7- Ter que agradar família e amigos: Por falar em mãe... Porquê eu tenho que agradá-la tanto? E os seus amigos, porquê eu tenho que ser o máximo para eles se vou dormir só com você? Pensei que era necessário que você gostasse de mim...
8- Deixar que escolhamos o que vamos fazer e na hora dizer: "amor vamos fazer isso outro dia..." ou "Não seria melhor que fizemos isso ao invés disso?" Poxa se é para eu escolher a programação faça o que eu sugeri por mais que seja chato, você deixou eu escolher pense nisso com carinho! Mais uma vez a danada da manipulação... Se eu disse vamos ao balé não peça para irmos jogar sinuca pelo menos uma vez!
9- Tocar nosso corpo como se fosse uma massa de pão é muito chato e as vezes doloroso: Eu sei que somos gostosas, temos a pele macia e é irresistível a vontade de agarrá-la de uma vez! Tente descobrir como sua mulher gosta de ser tocada algumas gostam de carícias sutis, outras de um pouco de violência... E Acredite se tocar nosso corpo do jeito que queremos vocês serão muito bem recompensados... Excitadas somos capazes de tudo, tudo mesmo!
10- Não entender que os direitos são iguais: Explico, se você sair com os seus amigos eu sairei com as minhas. Acredite se eu não sair com as minhas amigas e você com os seus amigos não ficarei em casa dormindo, sairei com aquele gato que está dando em cima de mim. É a velha máxima quem não dá assistência abre espaço para a concorrência!
1- Olhar outras na nossa frente: Acredite, nós também achamos outros homens muito sexys vemos seu peitoral e braço forte e nos perguntamos "por que estou com isso do meu lado?" mas a gente disfarça a gente não mostra que está babando como os homens fazem...
2- Não ter paciência em esperar um pouquinho para que fiquemos lindas: Aprendam se marcamos às oito cheguem às oito e trinta... Assim você não perde seu tempo esperando e ainda sai com uma mulher linda! Se chegar cedo, olha que coisa boa poderá fazer uma média com a sogra. E, se ela morar sozinha poderá assaltar a geladeira dela que é sempre recheada de coisas muito gostosas.
3- Quando reclamamos de algo os homens somem por algumas horas e depois aparecem como se nada tivesse acontecido: Se estamos insatisfeitas com algo por favor diga o porquê não fará diferente, ou que vai mudar, ou que dane-se pois esse é o seu jeito e pronto mas nunca mude de assunto ou nos procure depois como se nada tivesse acontecido... Nós percebemos a manipulaão pode acreditar!
4- Sentir exagerado ciúme fazer gente se sentir culpada e não admitir que sintamos ciúmes deles: Porquê só vocês podem sentir ciúmes?? Porquê eu não posso ter o meu melhor amigo?? E por que você pode ir ao HAPPY HOUR com a sua colega de trabalho??
5- Cueca velha/menor/maior que o seu tamanho é simplesmente ridículo: Custa comprar roupas íntimas de vez em quando? Se não tem corpo do David Backman use cueca para o seu tipo físico PELO AMOR DE DEUS!!!! Acredite é por isso que geralmente os presenteamos com essas peças!
6- Combinações de roupas desastrosas são o fim da picada: Acredite sua mãe não entende nada de moda e ela nem tem culpa disso, é porquê ela nasceu no outro milênio! Vista o que eu te sugiro e seja um homem elegante! Eu gostei de você pelo tipo físico ou você me levou pelo papo... Sei lá! Mas vai por mim vista-se como eu te falo. E em festas de gala capriche no visual não custa nada!
7- Ter que agradar família e amigos: Por falar em mãe... Porquê eu tenho que agradá-la tanto? E os seus amigos, porquê eu tenho que ser o máximo para eles se vou dormir só com você? Pensei que era necessário que você gostasse de mim...
8- Deixar que escolhamos o que vamos fazer e na hora dizer: "amor vamos fazer isso outro dia..." ou "Não seria melhor que fizemos isso ao invés disso?" Poxa se é para eu escolher a programação faça o que eu sugeri por mais que seja chato, você deixou eu escolher pense nisso com carinho! Mais uma vez a danada da manipulação... Se eu disse vamos ao balé não peça para irmos jogar sinuca pelo menos uma vez!
9- Tocar nosso corpo como se fosse uma massa de pão é muito chato e as vezes doloroso: Eu sei que somos gostosas, temos a pele macia e é irresistível a vontade de agarrá-la de uma vez! Tente descobrir como sua mulher gosta de ser tocada algumas gostam de carícias sutis, outras de um pouco de violência... E Acredite se tocar nosso corpo do jeito que queremos vocês serão muito bem recompensados... Excitadas somos capazes de tudo, tudo mesmo!
10- Não entender que os direitos são iguais: Explico, se você sair com os seus amigos eu sairei com as minhas. Acredite se eu não sair com as minhas amigas e você com os seus amigos não ficarei em casa dormindo, sairei com aquele gato que está dando em cima de mim. É a velha máxima quem não dá assistência abre espaço para a concorrência!
Coisas que nós odiamos no 1º encontro
1- encontro clichê, tipo:
*o cara toda hora com a chave do carro na mão;
*carteira emcima da mesa ou qd a carteira carrega o cara.
2- qdo o cara é mais educado que nós;
3- qdo ele fica te empurrando bebibas de todos os tipos;
4- conversa de homem convencido,
5- são todos gargantas, do tipo que pegam todas, mas no final das contas falam mais do que comem;
6- aparecer com uma roupa , que geralmente debochamos nos outros(calça meio curta, sabe);
7- qdo relatam a sua vida financeira;
8- qdo não correspondem com as nossas espectativas;
9- qdo não tem "bordinhas de catupiry", todos os homens gostosos tem(visite aqui no blog Bordinhas de catupiry);
10- perfume barato!
ISSO TEM QUE TER FIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fornecido por Lu e Sil.
*o cara toda hora com a chave do carro na mão;
*carteira emcima da mesa ou qd a carteira carrega o cara.
2- qdo o cara é mais educado que nós;
3- qdo ele fica te empurrando bebibas de todos os tipos;
4- conversa de homem convencido,
5- são todos gargantas, do tipo que pegam todas, mas no final das contas falam mais do que comem;
6- aparecer com uma roupa , que geralmente debochamos nos outros(calça meio curta, sabe);
7- qdo relatam a sua vida financeira;
8- qdo não correspondem com as nossas espectativas;
9- qdo não tem "bordinhas de catupiry", todos os homens gostosos tem(visite aqui no blog Bordinhas de catupiry);
10- perfume barato!
ISSO TEM QUE TER FIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fornecido por Lu e Sil.
Joãozinho aos 70 anos
Joãozinho nasceu sacana...Envelheceu e ficou pior...Ou melhor ? ?
Joãozinho faz 70 anos !!!
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo.... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim se foram.....
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles???
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho de uma puta!!!
Fornecido por Ilka.
Joãozinho faz 70 anos !!!
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo.... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim se foram.....
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles???
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho de uma puta!!!
Fornecido por Ilka.
GUIA DE PROFISSÕES:
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Os únicos a não gostarem do excesso de mulheres bonitas são os alunos do curso. Não existe homem no curso, somente mulheres e viados.
CIÊNCIAS ATUARIAIS: Sádicos que gostam de calcular quando e onde as pessoas morrerão. É isso: Atuários são matemáticos sádicos que passam a vida lendo obituários para saber se seus cálculos estavam corretos. Sao extremamente ressentidos por que ninguém (NEM ELES) sabe que porra é “Ciências Atuariais”.
CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Administradores frustrados , são mestres em provar que 2+2 NÃO é igual a quatro (Dependendo de quem os contrate pode ser três ou cinco). Geralmente são os culpados pela má-fama dos Administradores, visto que sempre desaparecem quando os Auditores da Receita aparecem. Ninguém NUNCA viu um Contador na mesma sala que um Auditor da Receita. A não ser quando o auditor-fiscal é um contador-rebelde que fez concurso para se vingar de ex-colegas de faculdade.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CIÊNCIAS SOCIAIS (SOCIOLOGIA): Igreja ecunêmica de um credo só: Todos estão errados, menos nós. Prega-se o fim do Capitalismo e a Igualdade Social, mas nenhum dos alunos (nem dos professores) deixa de ir à faculdade em seus carros importados nem de pagar meio salário mínimo para as empregadas de suas casas. Traje padrão: Camisa do Che, Calça Forum, Tênis importado (Comprado em Miami, nas últimas férias, quando viajou à Disney).
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
COMUNICAÇÃO SOCIAL: Uma mistura dos conceitos de “Música” , “Jornalismo” e “Publicidade e Propaganda” acrescidos de ressentimentos por não fazer parte de nenhum dos três grupos.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de AUTOCAD é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você…
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito (que bajulam os patrões e conseguem bons empregos), os puxa-e-arranca-saco (detestáveis), que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “BURACOS NA RODOVIA ESBURACADA CAUSAM ACIDENTES EM VIAS PÚBLICAS” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e aparecer em jornais calculando prognósticos de Loteria… Mas a realidade é o salário de 500 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP, UNICAMP, UFC ou UECe outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
MÚSICA: Música? FACULDADE DE MÚSICA? Tá bom: acreditemos que isso exista. Música é aquela faculdade em que o filho diz pro pai: “Pai, vou pra faculdade!” e o imbecil, digo, o pai acredita. O filho passa o dia tocando (mal) violão e fumando (muita) maconha. Volta pra casa com os olhos vermelhos e morrendo de fome e o pai, digo, o imbecil, pensa: “Meu filho estuda pacas!”. Se conseguirem se formar, serão professores universitários de outros enganadores de pais.
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Passam o curso todo Aprendendo a Ensinar. Quando terminam notam que não aprenderam a aprender.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era terapeuta ocupacional e não sabia.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo, mas acredito que o que eles mais aprendem é fazer cachorros-quente, pois a maioria vai fazer isso.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
Fornecido por Diego, só discordamos de LETRAS.
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Os únicos a não gostarem do excesso de mulheres bonitas são os alunos do curso. Não existe homem no curso, somente mulheres e viados.
CIÊNCIAS ATUARIAIS: Sádicos que gostam de calcular quando e onde as pessoas morrerão. É isso: Atuários são matemáticos sádicos que passam a vida lendo obituários para saber se seus cálculos estavam corretos. Sao extremamente ressentidos por que ninguém (NEM ELES) sabe que porra é “Ciências Atuariais”.
CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Administradores frustrados , são mestres em provar que 2+2 NÃO é igual a quatro (Dependendo de quem os contrate pode ser três ou cinco). Geralmente são os culpados pela má-fama dos Administradores, visto que sempre desaparecem quando os Auditores da Receita aparecem. Ninguém NUNCA viu um Contador na mesma sala que um Auditor da Receita. A não ser quando o auditor-fiscal é um contador-rebelde que fez concurso para se vingar de ex-colegas de faculdade.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CIÊNCIAS SOCIAIS (SOCIOLOGIA): Igreja ecunêmica de um credo só: Todos estão errados, menos nós. Prega-se o fim do Capitalismo e a Igualdade Social, mas nenhum dos alunos (nem dos professores) deixa de ir à faculdade em seus carros importados nem de pagar meio salário mínimo para as empregadas de suas casas. Traje padrão: Camisa do Che, Calça Forum, Tênis importado (Comprado em Miami, nas últimas férias, quando viajou à Disney).
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
COMUNICAÇÃO SOCIAL: Uma mistura dos conceitos de “Música” , “Jornalismo” e “Publicidade e Propaganda” acrescidos de ressentimentos por não fazer parte de nenhum dos três grupos.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de AUTOCAD é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você…
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito (que bajulam os patrões e conseguem bons empregos), os puxa-e-arranca-saco (detestáveis), que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “BURACOS NA RODOVIA ESBURACADA CAUSAM ACIDENTES EM VIAS PÚBLICAS” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e aparecer em jornais calculando prognósticos de Loteria… Mas a realidade é o salário de 500 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP, UNICAMP, UFC ou UECe outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
MÚSICA: Música? FACULDADE DE MÚSICA? Tá bom: acreditemos que isso exista. Música é aquela faculdade em que o filho diz pro pai: “Pai, vou pra faculdade!” e o imbecil, digo, o pai acredita. O filho passa o dia tocando (mal) violão e fumando (muita) maconha. Volta pra casa com os olhos vermelhos e morrendo de fome e o pai, digo, o imbecil, pensa: “Meu filho estuda pacas!”. Se conseguirem se formar, serão professores universitários de outros enganadores de pais.
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Passam o curso todo Aprendendo a Ensinar. Quando terminam notam que não aprenderam a aprender.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era terapeuta ocupacional e não sabia.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo, mas acredito que o que eles mais aprendem é fazer cachorros-quente, pois a maioria vai fazer isso.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
Fornecido por Diego, só discordamos de LETRAS.
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