O passeio de charrete da rainha

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

Milagres acontecem

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!

A fantasia

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os
botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de
biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
Enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........

O grande assalto português

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.

O Manuel arrombou o primeiro e disse:
Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não!
Tá cheio de iogurte!
Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser
muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram...

O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
Cacete !! Iogurte de novo ???
- Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

- Pô, Manuel ! É um tal de "Banco de Sêmem " ! Tu conheces?



Fornecido pela minha querida amiga Patrícia Haack.

Modelo, manequim e cia.

Três garotas se conhecem na sala de embarque de um Aeroporto.
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou prostituta! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como prostituta?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...

A arte de "morcegar"

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
=================

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
==================

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
==============================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
===========================

- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga, dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano.

Instrumentos médicos

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!

Urina de Salim

Depois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.

— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!

NO dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.

Dias depois, Salim vai ver o resultado.

— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!

Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.

— Claro, claro... Pode usar!

— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!

Voltando de viagem

Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.

Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:

— Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!

O marido abaixa as calças e diz:

— Seu desejo é uma ordem!

Coca-cola, Malboro ou Varig?

Uma mãe tinha 03 filhas. No dia do casamento de cada uma das filhas, pediu que mandassem uma carta contando como estava a lua-de-mel.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, estava escrito apenas: "Coca-Cola". Confusa à princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA!"
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE!"
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 04 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "VARIG" . A mãe ficou preocupada e,freneticamente, procurou um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Que emprego

Dois amigos se encontram e conversam:
— Tudo bem com você, Luiz?

— Tudo , e com você?

— Ah, eu estou num emprego novo.


— É mesmo? E como são as coisas por lá?

— Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, ta assim de mulher dando em cima de mim.

— Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?

— No porão de um motel.

O sacaninha

A Laura se casou e foi morar numa edícula e continuava almoçando na casa dos pais.

Num domingo a mãe chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.

Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...

— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!

A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!

E a filha quase chorando:
— Já vou, mãe!

O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...

As 10 situações que mais irrita no supermercado

1 Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana
e coloca aquela maldita plaquinha escrita:
"caixa fechado".


2 Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.


3 Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele idiota de patins ir até lá para conferir.


4 Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.


5 Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.


6 Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.


7 Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: "Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?"


8 Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não pára de despejar produtos em cima de você.


9 Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.


10 Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.

Militar para casar

Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...

— Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar!

— Ué... Por quê, mamãe?

— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

Cena noturna

Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.

Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.

Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:

– Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo!

Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Cultura: teoria muito interessante

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos.


Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.


Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

Então, já pro boteco certo!!!!!!



Fornecido por Maria Isabel Mascarello de Barcellos

SEM PUDOR ALGUM entrando no ritmo natalino

NATAL DE CARIOCA !!!

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta... "Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta. "Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesus, se liga na situação mermão... tô com tua mãe...
véio!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.

Ass: Vandergreidsson

Pra tudo na vida, existe uma trilha sonora

Música do Mudo:
“Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não
sei dizer" (Roberto Carlos)

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não
dizem nada!!!" (Engenheiros do Havaí)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas
do Sucesso)

Música do leproso suicida:
"Já não tenho dedos pra contar, de quantos barrancos
me atirei..." (Lulu Santos)

Música do leproso:
"Jogue as suas mãos para o céu" (Cassiano)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se
arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas
se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle
de final-de-ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos! )

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra
Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra
Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro.." (Banda
Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi
um dia..." (Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fábio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do LuLa :
"Tô nem aí.! ..Tô nem aí... ( Luka )

Fornecido por Patrícia Haack.

O uso do vocábulo MERDA

Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas
circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.Exemplos:

Orientação Geográfica: Vá à merda!

Adjetivo qualificativo: Você é um merda!

Ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!

Acidente: Fez merda, né?!

Efeito Visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Sensação olfativa: Cheira a merda...

Sugestão:Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento: Que merda será isto?

Momento de surpresa: MERDA!!!

Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda
de presente!

Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência: Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!

Situação de desordem: Tudo está uma merda!

Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?

Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!

Os Finalmentes: Que Merda !!!!!

Crise das 18:00h : Ainda bem que estou indo embora
dessa MERDA!!


Fornecido por Daniela Supert.

Rabo preso

Fornecido por Patrícia Haack.

20 coisas que você nunca viu

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18.. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga




Fornecido por Patrícia Haack

A arte de convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cu antes da prisão...

Coisa de Portuga

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.

— Que é que nós vamos pedire, Manoel?

— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.

— Então vamos pedir dois.

Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!

Pré conceito?

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e
na gramática portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

Cão ....................... melhor amigo do homem

Cadela................... puta

Vagabundo ................ homem que não trabalha

Vagabunda ................ puta

Touro ..................... homem forte

Vaca....................... puta

Pistoleiro ................ homem que mata pessoas

Pistoleira................. puta

Aventureiro ...............homem que se arrisca,
viajante,desbravador

Aventureira................. puta

Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua

Garota de rua.............. puta

Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria
adquirida ao longo da vida

Mulher da vida................. puta

O galinha ................. o "bonzão", que traça todas

A galinha.................. puta

Tiozinho .................. irmão mais novo do pai

Tiazinha.................... puta

Feiticeiro ................ conhecedor de alquimias

Feiticeira.................. puta

Roberto Jefferson, FHC, Pita, Coelho, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda ...................Políticos

A mãe deles .............. putas

E para finalizar...

Puto ........................ nervoso, irritado, bravo

Puta ........................ puta.

Depois de ler este e.mail.

Homem ..... vai sorrir

Mulher ........ vai ficar puta...



Fornecido por Patrícia Haack.

Casal perdido

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.

De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.

— Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.

— Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!"

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.

— Maria, você pagou a LBV este mês?

— Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta.

— Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde.

— Eles vão nos achar!

O casamento

Um rapaz chega para uma garota e diz:
— Você seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil?

— Você está perguntando isso por curiosidade, ou está me pedindo em casamento?

Amigas na balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

O garoto entusiasmado

garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

Signos

Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.


Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.


Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto
a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.


Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e
o mundo gire em torno dele.

Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da
lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto
o resto troca a lâmpada...

Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa
não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?


Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
* Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.


Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.


Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?